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性悪ってどういう意味？

レス24
（トピ主 3 ）
🤔
フライ
夫婦
４０代主婦です。先日子供のことで言い合いになった際、主人に「お前は性悪だ」と言われました。

経緯としましては、子供の進路について予め夫婦で考え方を共有しておきたいと思い、こういう場合あなたはどう思う？等、いくつかパターンを出して聞いていた際の出来事です。

基本的に主人は物事が起きてから対応するタイプで、私は予め想定しておきたいタイプなので、実際にまだ起きてもいない事について、あーでもない‥こーでもない‥と言う私の話し方と、結論が出ない話し合いそのものにもイライラして→ 結果「何を聞きたいのか分からん」となるそうです。

「俺は俺の考えを言ったのに、そんな事は聞いてないってお前は言うやろ」
っていう所から性悪発言につながったのですが「性悪」ってどういう意味で言っていると思われますか？

男性の立場からや、言われた事がある方の経験談などを教えていただけると助かります。

トピ内ID：675605f0660b5634

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻

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性悪って

🙂
ゆかたん
よほどイラついたのでしょうね。 トピ主もしつこいのではないですか。 あなたと話していると、くたびれそうです。 性悪というワードに噛み付くのではなく、ご主人にそのように言わせてしまったことを反省するべきです。

トピ内ID：954a53f917274fae

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追記します

😢
フライ トピ主
言われたのは 性悪［しょうわる］です。色々な読み方があるようなので追記しました。 自分では、人に向かってこのような言葉を使ったことがないので、どのような心理で使ったのだろう？と考えても思い当たりませんし、悲しいです。

トピ内ID：675605f0660b5634

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最近はあまり聞かなくなりましたね

🙂
コロ助
昔はよく耳にしてたような気がしますが最近はあまり聞かなくなりましたね。 使い方としてはそのまま性格が悪い、もしくはねじ曲がってるとか嫌味っぽいとかそんな感じで使っていたような… まぁどうせ夫しか答えは分からないのですが。

トピ内ID：45a34dc1435c98d5

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男性でもないし言われたこともなくてすみませんが

🙂
サンカン
＞俺は俺の考えを言ったのに、そんな事は聞いてないってお前は言うやろ 要するに、トピ主さんが求める回答じゃないとバッサリ切り捨てちゃうんですね？ ご主人の承認欲求を満たしてあげてないんじゃないでしょうか。 「こういう場合あなたはどう思う？って聞いてくる割に、意見を述べればそんなこと聞いてないって言うし、結局自分の思い通りにしたいだけの人間」ってことなんですかね。 話し合いなのだから、相手の言い分を “まず受け入れる”。 「なるほどね。」この一言があるだけでも違いますよ。どんなに意に反していても、「そういう考え方もあるんだね」と一旦吸収してから「ごめん、聞きたかったのはそういうことではなくて」と質問の仕方を変えるとか。 伝わらない聞き方をしたのはトピ主さんだったのに、まるで悪いのはご主人のように責任転嫁みたいなこともするから「性悪」ってなっちゃったのかなあ。

トピ内ID：41c799943ff75d7c

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なんとなくですけど

🙂
かきね
「お前は根性がねじ曲がってるなあ」というようなお気持ちで、旦那さまは言われたのでは？

トピ内ID：052e4058b4811cd5

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トピ主さんのお気持ちよく分かります！

🐱
ぽけっと
私もトピ主さんと同じタイプなのでお気持ちがよく分かります。 そして夫もトピ主さんと同じご主人タイプです。 ご主人や夫のような考えをする男性は多いのかもしれません。 それでも性悪とはひどい言葉ですよね。 私が思うには、 ・相手が言うことに同意せずに反論ばかり ・ネチネチしつこい という性格の悪さを総称しているのでは…と思います。 なぜなら私がそういう性格だからです。 夫から言われたことも過去にあります。 ＞実際にまだ起きてもいない事について、あーでもない‥こーでもない‥と言う 一番はここだと思います。 実際に起きてもいない事を考えるのでさえしんどいのに、こう言えばあー言うって感じが疲れるのではと。 私は急な出来事に対して瞬時に対応して失敗することが嫌で、できるだけ事前に考えておけばそれを回避できるのではと考えるので、まずその時点で主人には理解できないみたいです。 最近は相手を変えようと思わずに自分が変わろうと思って言動に気をつけるようにしています。

トピ内ID：d773078fe8c903d7

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ただの悪口

🙂
わーまま
まず、お互いにちょっと考え方が違うのが夫婦である方が良いとは思いますよ 起きたから考えては遅い時もあるが、 考えすぎて動かないのも困りものだと思います 今まで、これくらいの悪口も言われたことないなら、ご主人は優しいと思います。 ならば、お前は、あんぽんたんだ とすぐに言い返せるわが家の状況はご想像にお任せしますが 想定を考えすぎて、 よほどネガティブになりすぎ人が多いと感じます それこそ、天が落ちてくるような古典の話にあるような感じ ありえない妄想のような想定を考えるさまは すぎると、性悪と言いたくなる気持ちはわかるのです そんな事考えてもしょうがないだろう 日本人はもともと不安を感じやすい国民性です いい面もたくさんありますが、ネガティブで卑屈なところはあると思います そういう中のご主人の性質はありがたいところもあるのでは？

トピ内ID：9c8dff3e57b2e4df

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その例はそのまんまだけれど。

🎶
はて？
＞「俺は俺の考えを言ったのに、そんな事は聞いてないってお前は言うやろ」 この場合だと、旦那さんが旦那さんの考えを言った時にトピ主さんはそれを聞いていて、その考えを理解していた。 理解して無くても反論としても何か反応は示していた。 つまりはきちんとその時は聞いていた。 にもかかわらず後からそんな考え聞いてないとでも言い出すから、「いやいや、貴女聞いてましたよね？それを今更聞いてないってそれは性悪（この場合ひねくれてるとかずるい）じゃないの？」と言って居るのでは？ まあ説明しなくてもそのまんま、ですね。 物事が起こってから対処する男性。 物事が起こる前からイロイロ不安になり対処しようとする女性。 こんな男女多いですね。何かしら考え方、脳の違いでしょうかね。 男性にしてみると「起こってもない」事を心配しても、その通りに物事起こるか分からないし実際起こった事心配しようよ、なのかもですね。 どんな会話にしても男性は先ず結論を知りたいとか見聞きしましたので、その結論までだらだら話すより、結論先に話して私はこう思う、と話して見るとか？

トピ内ID：f074b036f1e7a9a0

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性悪って

🙂
ラジコン
生来、持って生まれたもの、性根が悪いという感じですかね 性格というより、もう少し根源的な感じです

トピ内ID：d58af3a603201abf

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言った本人に聞きなよ

💢
ぐぬぬ
言っている理由が分からないならご主人に聞けばすむ話。 ネットの掲示板で私は悪くないですねと共感を得ようとしていることが明らかでとても感じか悪いです。

トピ内ID：0e62ed58b9df3fe5

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トピ主です

041
フライ トピ主
こんなにも早くコメントくださり有難いです。 私の対応や、事の原因が、こうなのでは？と皆さんがおっしゃっていることにも思い当たる所が大いにあります。「しつこい」と言われた事もあるからです。 考え方や性格が全く異なっているということは分かっているのですが、それに対応する事が出来ていません。 言葉の受け取り方も全然違うので、私の本意を伝えようとさらに言葉を足すと→「しつこい」となってしまう‥堂々巡りの状態です。 主人の承認欲求を満たしていないのではとご意見下さった方がありましたが、本当にそうですね。 子供に対する場合は気を付けていたのに、主人に対しては心遣いが欠けていたのだと思います。一旦受け入れることを心掛けようと思います。 「性悪」の意味合いについて質問していましたが、そこに拘るのではなく、そういう言葉をを主人に言わせてしまったことを反省するべきなのだと気付かせて頂きました。 共感を得たいがためにこういうトピを立てたと不快に思われた方がいらしゃったのでしたらすみません。 主人が帰ってきたら、話を聞きたいと思っています。

トピ内ID：675605f0660b5634

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辞書引かないの？

🙂
りーず
ん？辞書に書いてあるけどな。 今だに紙の辞書引くの好きです。 子供の進路なんて 子供が考えて決める事なんだから 親は全然関係ないですね。

トピ内ID：4f213c9b71b04c6b

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関西の表現では？

🙂
野鳥の来る庭に
私は東京なので、性悪という言葉はいたぶってからネズミを殺すネコのような性格の悪いことを表す古い言葉に感じます。 （鳥が獲物を捕まえるとはあっという間に心臓を引き裂くので、相手の苦しみを引き延ばすことはあまりないと思う） でも、「いうやろ」と西の言葉をお使いなので、性悪というのはたぶん彼の生まれ育った地域では普通に「性格が悪い」という意味ではないかと。 そんなに強い表現ではないと感じます。 自分の思い通りに動いてくれないいらだちをこめているだけ。

トピ内ID：6ed21cc2a428e579

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相手の弱点を突くのが、すでに主様の性になっているんでしょう。

💔
メロンの神奈川県
夫が嫌がることばかりを執拗にしてくるからだと思います。 ＞基本的に主人は物事が起きてから対応するタイプ 分かっているのに、夫が嫌がるに違いないことを狙ったようにやるからだと思います。 それは、性悪です。知っていて、わざとやっているからです。

トピ内ID：282f4f65225607a3

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相性が悪いのでは

🙂
通りすがり
性悪説で話をした、という場合でも、それとイコールで(つまり一律に)そんな言われ方をされる話を聞いたことがないです。 職業柄、性悪説で物事を捉えてトラブルになる可能性を洗い出し検討する毎日です。 自身の性格もそうなんでしょう。日常もその考えで話すことが少なくないです。 ですが、お付き合いする人に困ることも、大事にされずに暴言を吐かれることもなくやってこれています。 周りの同業も一定割合は性悪説でしょうが、同じようなものかと。 であれば、言い方なのか相性なのか、ではないでしょうか。 ちなみに私が同じ単語を言われたなら、夫に対し、感情を込めずに淡々と理論的に詰めてやります。笑 ご主人は感覚派だったりしませんか？その場合、性悪説は嫌われやすいですよ。 また女性が理屈っぽいのを嫌う男性もいます。(理屈っぽい男性を嫌う女性もいますし、性別無関係で理屈っぽいのを嫌う人もいます) 解決策としては、仕事ではない限り、ある程度伝わればヨシとして、あまり厳格に理解を求めないことでしょうか。 もちろんリスクの種類や程度にもよりますが、日常会話にはさほど大きなリスク管理が必要な話題はないでしょうから、考え方が違うのねー、で終わらせるというか。 夫婦だろうが相手の価値観や考え方には配慮し尊重すべき、理屈で同一化をはかると失敗しますよ？

トピ内ID：b6efa751e766c49a

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性悪かもね。

🙂
プログラム
「結論が出ない話し合い」って何をしたいのか私にもさっぱりわからない。 AかBの選択肢でどちらか、とか「結論が出ない」なりにもこれを取り決めておきたい、とか。 　女性に多いのですが、共感してほしい、とか共有してほしいなら、先にそう言ってください。男性は、話し合い＝意見を求められていると思ってしまうから。 　トピ主さんの話し合いはまさに自分の意見を伝える場であり、人の意見は聞かない、無視する。性悪でしょうね。

トピ内ID：00be1a9ad2a610b6

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いやいや、平行線ですよ。

🙂
すりおろしりんご
あなたが夫を受け入れたとしても今後平行線です。 それは二人の考え方のタイプが違うとか、なんなら脳が違うとか、もっと根本的なことです。 夫を受け入れようが承認欲求を満たそうが変わりません。 そこに気づかないと進まない気がします。 夫は極端に言えば「漁師」タイプの人ですね。お天気が良ければ舟を出して漁に行く。3匹釣れれば3匹が今日の稼ぎだとそれ以上考えない。雨が降れば漁はお休み。 目の前にあることに反応して、その日暮らしをしています。 あなたは夫より論理的思考の人物なように思います。例えばあなたは夫の漁をもっと安定させたいと思うタイプかもしれません。 雨が続くなら、その時にどう行動すれば良いと思う？例えば梅雨の時期はほとんど漁に出られない、その間に網を改良するか、隣村に出稼ぎに行こう。 より良い効率的な結果を出す為に考えることを好みます。その場その場で突然言われても夫もわからないだろうから、事前に話そうとします。双方の合意を得ておく為です。 しかし、そもそも夫にはそれがわかりません。その時に考えたらいいだろう、と思います。ただただその場で動いたら十分と思う人間には全て計画的に考えて、準備するあなたの計画は壮大で頭がついていかないのです。 そんな頭がついていかないことを時間をかけて詰め寄られるのは夫には苦しいのです。その苦しさがわからないのにそういう話をし続けるので、彼は「性悪」と言ったのです。あなたが言うことを彼は攻撃のように捉えていて（もしくは苦しいことをさせられている）、人間苦しい思いをさせられた時には身を守る為に反発しますから、それが「（いろいろ計略を巡らしてまるで）性悪タイプだ！」と言ったのです。しかし、当然それも思いつきで的外れですから、あなたには意味がわからないのです。建設的に話しているだけなのに何が性悪なのだろうと。私の何が悪かったのか？と。

トピ内ID：0e667558b9e25cd4

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続き

🙂
すりおろしりんご
あなたはその違いを理解して、夫にアプローチして行った方が良いと思います。 （「性悪」と言われたことは忘れましょう。どうせ夫のストレス発散か趣向返しで言っただけで意味はありませんから。） アプローチを変えていくには、日々夫と暮らしているあなたが一番良い方法を思いつくと思います。 突然その場で決まったかのように、あなたが事前に考え抜いて準備しておいたことを決定事項で話す。それぐらいの方があなたの夫はついてくるかもしれません。 そのあたりはあなたの夫がどこで反発して、どこで賛成するのかツボがわからないので控えます。 例えば子どもが中学受験するとして、あなたはアレコレ事前に調べて考え抜いていたとしてもその過程を全部夫に話しません。 多分あなたは同志のような存在が欲しいのでしょう。一緒に考えを共有できる人。 でもあなたの夫の場合、それは諦めて、例えば中学受験決定したときは「〇〇（子ども）が△△中学に行きたいって言ってるから、そこを受験することになったよ」と情報を詰め込みすぎず、さらっと決定事項で伝えた方が通じるかもしれません。 なんにしても、夫が受け入れやすいようにゴチャゴチャの話題をそのまま出すのではなく、飲み込みやすいようにある程度切ったりお料理したりして出した方が良いのでは。 一度やってみてください。

トピ内ID：0e667558b9e25cd4

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Lineかメールで聞くことをお勧めします

🙂
ヨーコ
私もトピ主さんと似たタイプです。 最近は私は、夫に伝えたい内容については「会話」ではなく文字にして整理しています。 文章を考え、自ら添削し、Lineで送る。 トピ主さんはおそらく相手の意見を聞く際に、要点をまとめずダラダラ会話しているのではないでしょうか。 またお子さんの進学という重要な話なのに、旦那さんにゆっくり考える間もなく、次々質問したりしていませんか？ 大切な話ならば、まず整理した質問にし、回答まで待つ必要があると思います。 今回の件については 「子供の進路について予め夫婦で考え方を共有しておきたいと思っています。 あなたの考えを聞かせてください。」 と前置きします。 そして「Aの場合、Bの場合、Cの場合はどのように考えてますか？」 また 「私はAならば〇〇、Bなら◇◇、Cは△△、と考えています。」 と先にあなたの意見を述べてから、旦那さんに回答をお願いしてもいいと思います。 そして必ず「急ぎではないので、ゆっくり考えて返事してください」 と添えるとよいと思います。

トピ内ID：1582e0ff57f4befe

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経験談ではないですが

🙂
よめやん
私もあーなったら、こーなったらとアレコレ考えるタイプ、主人はその場その場で判断するタイプです。　 私は主人を見てたら、あーなったらこーなったらの自分の考え方もどうなんだろ？と感じたほうなので、普段は夫寄りにしてますが（頭で考えるだけにして口にしないとか）、子供のことはあーなったらこーなったらを考えておく必要が多くありますよね。 お金の準備があったりもするし、こればかりは共有しておかないわけにはいきません。 で、先日子供の高校受験を終えた我が家では私がフローチャートを作りました。（手書きで！笑） 3校受けたのですが私立校の結果により公立高の出願先を変える予定でしたので、せっせとフローチャートを作り親子で共有しました。 どのタイミングでいくら位お金が要るという話も合わせて行いました。 ラインでも良いと思うのですが、作っている間に私自身も考えが整理できるし、夫には視覚に訴えたほう頭に入り見直すのもラクなので我が家ではフローチャートです。（パターンがいくつもないものはラインでやり取りもします） 出来上がったものを見て、夫が異論を唱えたらその場で話しあい、訂正したり書き加えたりします。（今回はありませんでしたが） 前の考えを消さずに上書き出来るのも手書きの良さです。 幸い子供は第一志望に入学し、受験フローチャートは家族の思い出として中学の卒業証書や通知表と一緒にしまいました。（笑） フローチャート作成、いかがでしょうか？

トピ内ID：296430a59fd88b7d

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思考過程の垂れ流し

🐤
WOW
> 基本的に主人は物事が起きてから対応するタイプで、私は予め想定しておきたいタイプ これと > 「俺は俺の考えを言ったのに、そんな事は聞いてないってお前は言うやろ」 これは、関係があるのでしょうか？ 書かれているようなタイプの違いがあっても、それは直接「俺は俺の考えを言ったのに、そんな事は聞いてないってお前は言うやろ」という発言につながらないように思うのですが。 トピ主が「そんな事は聞いていない」と言うのは、例えば、トピ主が子供の進路に関して夫の意見を求めたのに、夫は全然違うこと（広い意味で見ても）に対する意見を言ってくるということですか？ それとも、夫の意見は子供の進路に関するものだが、トピ主の望むようなものではなかったということ？ 前者の場合、夫はトピ主の質問に対して的外れな回答をしている（関係のない話をしている）との自覚はないってことですよね？ 「それは私の質問に対してどのような関連があるのか？」と質問してみたことはありますか？ 後者だとしたら、トピ主は「考え方を共有しておきたい」と書いているけど、実際にやっていることはトピ主の考えを夫に押し付けているだけってことになるかと。 > あーでもない‥こーでもない‥と言う私の話し方 雑談がしたいならこの話し方でもいいかと思いますが、相談したいとか考えを共有したいときに、この話し方はやめた方がいいですよ。 トピ主が単独で、あーでもない‥こーでもない‥と考えるのは問題ないです。 ただ、その思考の過程をダダ洩れで他人に伝えるのはやめた方がいいです。 相手は「何を聞きたいのか分からん」となりますから。 そこには、共有したいトピ主の考えがまだありませんよね。 あーでもない‥こーでもない‥と考えるのは話をする前に済ませて、考えがまとまってから話をしましょう。

トピ内ID：e16f46888d887db2

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そのままの意味かと…

🙂
オレンジペコ
一般的に、性悪とは「根性の悪いこと。また、そういう人。」という意味です。分かりやすく言うと、性格が悪いということです。 私にはトピ主の性格は分かりませんが、ご主人が言いたくなる気持ちは分からないでもありません。 ご主人(以下、夫)は「事が起こらなければその詳細は分からず、適切な対応が何か判断できないため、その話し合いに意味があると思えない」という自分の意見をトピ主(以下、妻)に伝えているわけです。 にも関わらず、妻は自身の不安を紛らわしたいがためだけに、夫が無意味に感じている「起きてもいないことについて、その状況を想定した場合の対応について詳細に結論を得る」ための話し合いをくり返し夫に強要しています。 それに対し、夫は不本意にも妻の要望に少しは応えてくれるのですよね？ なのに、その際の夫の対応が妻の望むものでないからという理由で、妻は夫の対応を批難したり夫の意見を無視したりするのでしょう？ それは、性格が悪いと形容されて然るべき行為かと私は思います… とはいえ、夫がそう言いたくなる気持ちが分かるとはいっても、実際に配偶者に面と向かって吐き捨てる「性悪」という言葉には悪意しかなく、言われた妻の驚きや受け入れられない気持ちも十分に分かります。 子どもの進路を不安に思う気持ちも、何か手だてがあるなら何でもしてやりたくなる気持ちも、私も親なので分かります。 ただ、結局のところ、子どもの進路は子どものものです。その思いがあれば、子の進路について事前にあらゆる想定のもと夫婦で話し合うことは、あまり多くないのではないでしょうか？ 進路によって必要となる学費は違い、それに向けて備えたいということなら、今できることに限局して話し合えば今後は夫婦喧嘩を避けられるのではないでしょうか？ 考えの全く違う夫婦がお互いに納得できる決着を得るのは大変と思いますが、そうできるよう応援してます。

トピ内ID：3d880f8d6682c65f

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良かったじゃない

🙂
主婦
性悪なのに、結婚出来て子も授かれたんだから。 そして、そんな性悪を選んで結婚して、子作りした旦那さん。 お似合いですよ。 売り言葉に買い言葉でしよ？ いちいち引っかかるトピ主が悪い。 あーでもないこーでもない妻なら、ぐっと我慢して夫の話を最後まで聞く。たまには旦那さんの話の通りに進めてみたら？ 私が旦那さんなら、あーでもないこーでもない妻はやっぱり嫌だわ。

トピ内ID：78d937aa2a7672ad

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ありがとうございました。

🙂
フライ トピ主
自分ひとりでは思いもよらないような角度からのご意見や、こうしてみたら？というようなアドバイスまでいただきました。 貴重な時間を割いて皆さんコメント下さったのだと思うと感謝しかありません。 夫婦になるということは何かの縁があってのことかと思いますので、もう少し頑張ってみたいと思います。 皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：675605f0660b5634

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