本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 同僚に妊娠報告をしたら流産報告をされた

同僚に妊娠報告をしたら流産報告をされた

レス28
（トピ主 1 ）
😢
すもも
子供
拙い文章ですがお付き合いお願いします。 私は先月妊娠が判明し、今月に入ってから、これから仕事でかなり助けてもらわなければいけなくなる同い年の同僚女性（プライベートでも仲良くしている）に口頭で報告しました。 すると彼女は泣いてしまい、私はそんなに喜んでくれるなんて、と彼女をニコニコ眺めていたら一言、『私は先月流産したの』と言われました。 私は驚いてしまって何も返せず、彼女は『ごめんね、ごめんね』と何度も謝っていました。 私は彼女に『謝らないでほしい。あなたは何も悪くない。つらかったね。教えてくれたことで、無神経にあなたを傷つけなくて済んだ。』と伝え、私も涙が出てきてしまいました。 それから私は彼女にどう接したら良いのか分かりません。 彼女は妊娠初期の病院のこと、流産するまでの体験談を私のためにいろいろ話してくれるのですが、その度に泣いてしまいます。 ごはんは食べれているか？寝れているか？声をかけてくれますが、その目が悲しそうに見えてしまいます。 彼女はとても大切な人なので、これ以上悲しい思いはしてほしくありません。 私と話すことで、余計に思い出して泣いてしまうのだと思います。 職場が一緒なので毎日顔を合わせますし、私も順調にいったらお腹が大きくなってきて目についてしまうでしょう。 私が彼女にしてあげられることはありますか？ またしてはいけないことはありますか？ そもそも気にし過ぎなのでしょうか。 皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：9dbe8b66d9c16c99

#３０代
#友だち
#同僚
#妊娠・出産
#心の悩み
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂
たな
〉彼女は妊娠初期の病院のこと、流産するまでの体験談を私のためにいろいろ話してくれるのです エール押しました。 中途半端に関わらないで、距離置いたほうがいい気がします。 そうしないとトピ主さんも引きずられてメンタルやられてしまう可能性あります。 本当はメンタルクリニックに通院したり、病院のカウンセラーなどのプロにが任せた方がいいですが、そんなこと言えないですもんね。

トピ内ID：f45c71688e8b9bbd

...本文を表示

戸惑いますよね

😢
めめ
流産も出産も両方経験しました。 どうあがいても持っている人と持たざる人の間に溝はできてしまいます。特に他人と比較する性格の方はどうしても…。 あちらから話題を振ってくれたら応じる、こちらから出産関連の話はしない、相手から話してくれてもなるべく自分の話はせずに相手の辛さを聞き寄り添ってあげる、とかですかね。 感情的な方はSNSに出産報告をあげるだけで友達をやめたりする事があります。でもそれってもう、誰も悪くないしどうしようもないんですよね。 もし彼女との仲が悪くなってしまってもしょうがないと気にしすぎない、これが一番大切かもしれません。

トピ内ID：63d84c723143ea91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しいですね

🙂
カメリア
トピ主さんのお腹が大きくなって目に付くようになるのは仕方ないとして、トピ主さんからは赤ちゃんの話題はしないようにする、これしかないと思いました。 しかし、すでにその話題を避けてても同僚から、ご飯や睡眠の事を聞いてくるのですから、応えるしかない。 悲しみの顔に見えるとしても、聞いてきたら話すしかないですよね。 うーん…難しいです。 同僚は同僚で〝私の事は気にしないで〟という気遣いなのでしょう。 だから、聞いて来るんだと思います。 トピ主さんが自分のせいで赤ちゃんの話をしないようにしているとなれば、それは返って切ないし、悪いという心境があるとも感じます。 私だったら、この流れを受け入れて、やっぱり同僚から赤ちゃんの話題を振って来たら話すがこちらからはその話題はしないというスタンスで行きます。 職場が一緒なのですから、こういう問題は避けて通れません。 トピ主さんがしてあげれる事も、してはいけない事も、どちらもないです。 何故ならそれをする、しないとしても同僚本人が乗り越えるしかないし、何が良くて何が悪いか、流産は心身共にとても繊細な事、良かれと思って言った（やった）事は人それぞれで受け止め方が違ってきます。 逆に傷ついたともなり兼ねません。 何もしない…これが一番良いと思います。

トピ内ID：26d73a76a8c9180c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

上司に相談しましたか？

🙂
ICHICO
そもそもの順序として、その同僚に妊娠報告する前に上司には報告したのでしょうか。 社風にもよるでしょうが、上司は同僚の流産の件も知っていると思われます。 基本的に、周囲に配慮ある行動をとるにあたっては 妊娠報告も流産の件も、まずは上司に話すのが一般的だと思います。 さて、同僚との接し方についてですが 一連の流れを上司に報告＆相談したほうが良いと思います。 で、どう行動したらよいのかも、アドバイスいただきましょう。 ＞これから仕事でかなり助けてもらわなければいけなくなる同い年の同僚女性 あのね、トピ主様の仕事のサポートを誰がするのかはじょうしがきめることなんだけど・・・・・。 妊娠で舞い上がっていたのかもしれないけれど、お考えの方向性が大学生のままだね。 社内の事は特に所属部署をよく把握している上司に聞くのが一番ですよ。

トピ内ID：495b8a7d0492d343

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にしすぎかな

🙂
匿名
トピ主さんは優しい方なんでしょうね。 私ならそんな気にしない様にします。 私は不妊治療を経て今妊娠中です。不妊治療の期間は長く上手くいかないことも沢山ありました。 でもそんな経験談を人に話したことはありません。ましてや妊娠したと報告してきた相手に対しては絶対に言いません。 言ったら相手が困るじゃないですか…。 トピ主さんは優しい方だからそんな事思わないでしょうけど、私でしたらそんな事言われても困ります。 トピ主さんは自分の体の事だけを考えて良いと思いますよ。

トピ内ID：2f5894e0ecc16f66

...本文を表示

無題

🙂
りー
何もないと思います。 トピ主様が同じ立場になる事も充分あり得ますからね。 あまり腫れ物に触るように接さずに、これまで通りでいいのでは？ 気を遣われると思うと嫌だと思いますよ。

トピ内ID：82242a97565bc35b

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞彼女は妊娠初期の病院のこと、流産するまでの体験談を私のためにいろいろ話してくれるのですが、その度に泣いてしまいます。 　きついことを承知で申し上げますが、会社では、そんな話をせずに、仕事をするべきでしょう。 ＞私が彼女にしてあげられることはありますか？ 　何もありません。 　彼女とは、仕事上必要な付き合いのみをして下さい。

トピ内ID：744ed599289e95c1

...本文を表示

あなたは元気な赤ちゃんを産むこと

🙂
海賊の妻
流産と言うのは、母体だけの責任ではなくおなかの赤ちゃんが問題を抱えている場合が多いと聞きました。家のお嫁さんも最初の妊娠は染色体異常で生まれる事ができない赤ちゃんだったのです。お友達も悲しい思いをしました。できるだけそっとして上げましょう。そして貴女は元気な赤ちゃんを産むことを第一に考えましょう。 家のお嫁さんもその後元気な男の子を生みました。すると可愛くて赤ちゃんが世界一の宝物のように大事に育てました。すごくいじらしく感じます。少しくらい行き違いが有っても、あの時のお嫁さんの悲しみや、元気な赤ちゃんが生まれた喜びを思うとこのお嫁さんは私の宝だと思えます。 あなたも、お友達も時間が必要です。きっとお友達にも授かりますよ。でも刺激しないように、そっとしていましょうね。きっと長い間に色々あり友情も深まると思います。貴女様の安産を祈っております。

トピ内ID：a75353044e2a1057

...本文を表示

医療系の人間でもなんでもなくあれですが…

😢
貴方を大事に
残念ながら７人に１人は早期流産を経験してしまうと妊娠時に学びました。 本人は本当に辛く悲しい出来事だと思いますが、現実的には「よくあること」なのだそうです。 ここは小町なので本音を書きます。 悲しいけど仕方ないです。 仕方ないんです。 ７人に１人の割合でよくあること、が同僚さんの身に起きただけ。 難しいと思いますがそれでも割り切った方がいいと思います。ものすごく黒い想像をすると、同僚さんは貴方を悲しませて不安にさせて、自分と同じ目に遭えばいいと僅かでも考えてしまっているかもしれません。 あまり泣いていると身体に障りますよ。 同僚さんを大切に思う気持ちはそのままに、今はご自分と新しい命のことを大事になさってください。

トピ内ID：f5e646fdeb92f6dd

...本文を表示

距離を置きましょう

041
猫好き
私も先日、初期流産を経験しました。夫以外、誰にも話していません。 病院も何度か行かねばならないですが、気を遣われるのが分かっているので、有給を使う際も職場には｢歯医者に行きます｣など嘘をついています。 その同僚女性は、待望の妊娠だったのでしょうね。 確率の問題でどうしても起きてしまうこととはいえ、やっと妊娠できたとか出産するまで年齢的にも少し焦りを感じている状況なら、それは落ち込んでしまうことと思います。 でも悲しみ方っていうのは本当にそれぞれで、私は誰かに同情される方が辛いと感じます。 起きてしまったことは悲しいけど、誰のせいでもない。 産婦人科に行くと、お腹の大きいお母さんや赤ちゃんもよく見かけます。 でもそれで複雑な気持ちを感じるかどうかと言われれば、正直なにも思いませんでした。 確かに子供はとてもかわいい。けど自分が欲しいのは、他人が命懸けで産み育てた子供ではないから。 もし授からなくても、自分のなかの軸っていうか生活を充実させることができていれば、それが自分の人生と思い満足できると感じます。 その友人の辛さは、他人が解決できることではありません。 最初だけは仕方ないかもしれませんが、泣いたり悲しい気持ちを出すにも、限度っていうのはあります。 それを打ち明けられたのが今のところトピ主さんにだけで、コップの水が溢れてしまったのかもしれません。 ただ、ずっと聞き続けるのもトピ主さんの身体に良くないです。 そっと距離を置ける環境なら、少し話をする機会を減らすことをおすすめします。

トピ内ID：f0b4d3e1a572a0b8

...本文を表示

出産の話は一切しない。

😢
切ないなぁ…
でも、その同僚はいい人そうだから、いろいろ気遣ってくれるでしょう。 そのときは、「無理しなくていい」と言ってあげてください。 「あなたのツライ気持ちはわかるから…」と。 同僚が立ち直るには、それなりに時間がかかります。 大切な友人なら、「妊娠以外は何も変わらない」と言い続けるだけです。

トピ内ID：085d8c20916b2ceb

...本文を表示

してあげられること

🙂
電源ON
「してあげられること」があるとすれば部署異動でもして、彼女にフォローさせないことです。 ええ、そんな事しなきゃいけないの？と思うなら、してあげる、なんて偉そうなこと言ってはいけません。 そしてトピ主の、”彼女に仕事でかなり助けてもらわなければいけない” という甘い考えは「してはいけないこと」です。 彼女が、トピ主のサポートし続けるのがやっぱり辛いけど仕事だから逃げ出せない、なんて状況になったら友情は終わりですから、その前に対策して線引しておくべきですよ。

トピ内ID：cfa41fe7e3618cb8

...本文を表示

トピ主です

😢
すもも トピ主
たくさんの優しいお言葉、ご意見ありがとうございます。とても参考になります。 個別にお返しできずにすみません。何度も繰り返し読ませていただきました。 端折ってしまいましたが、彼女とは元々友人で、巡り巡って同じ会社になりました。 ですので、会社の昼休みにランチに一緒に行くのが普通でしたし（社内の休憩室でお弁当）、出社して始業するまで何人かで雑談したり、二人とも定時で帰れる日は途中までよく一緒に帰っていました。 部署の中でも同じ仕事をしているのが私と彼女ともう一人になります。 誰かが休むと残りの二人で仕事を割り振るというのが今までのやり方でした。 通院で休んでしまうと二人に負担がかかってしまうのは確実です。 彼女には同僚としてというより、友人だから、彼女だから報告したんです。それがこうなってしまったのですが… まだ妊娠初期で心拍がやっと確認できたところなので、上司への報告はこれからになります。 主語が無くてわかりにくくなってしまったのですが、泣いてしまうのは彼女です。 良くない症状、おすすめのレシピなどいろいろ教えてくれるのですが、最終的に目が潤んでいるのです。 それが本当につらいです。 自分のようになってほしくないというのが強く伝わってくるんです。 それを私に気を遣わせないように明るく言ってくれて、無理をさせてしまってるようで本当に申し訳ない。 みなさんからのアドバイス通り、自分からは妊娠の話は控えるようにします。 聞かれたら答える、それでいいのですね。 どこまで答えるのかも難しいですが… 彼女との会話で、不用意な発言をしてしまわないか気がかりです。 でも悲しいけれどよくあることなんですね。 私もそうならないわけではありませんしね。しっかりします。 みなさんに聞いていただけて気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：720bc90edd5dab09

...本文を表示

してあげられることはないです。

🙂
ポン
流産2回、出産1回経験しました。 流産はよくあることなのに本当に辛いです。 いい歳の大人の私でも家では何度も泣きました。 そして同じ時期に授かり順調に育っていく人を見るのも街で病院で妊婦の方を見るのもとても辛いし、芸能人の妊娠報告を見てしまうものとても辛いです。 でも、これは自分で立ち直るしかなくて、時間薬しかないです。 本人も苦しんでいます、誰も悪くないってことも分かっているし自力で立ち直らなければならないことも、誰かを憎んではいけないことも分かっています。 なので少し時間はかかるかもしれませんがこちらから妊娠経過の話はせず、なるべくいつも通りに他愛のない話をするのが一番だと思います。 変に気を使いすぎず、妊娠の話はこちらからはしない。 それしかないと思いました。 私は、子どもがいる人や妊娠中の人に慰められること。まだ妊娠を継続していると思っておめでとう！と言われたり、僻まれ避けられたこと。 また、流産を報告してもいない他部署の人からいきなり慰められること（誰かが言いふらした）がとても辛かったです。 また「無理しちゃだめだよ！」もきつかったです。 無理をしたから流産したわけじゃないのに。 「私の知り合いは40代で産んだよ！」「妊娠できることが分かって良かったじゃない。」 「早く流れて良かったよ、大きくなってからだともっと大変だったよ。」 「ちゃんと供養してあげて。」 信じられないかもしれませんが全部実際に言われたことです。 悪気はないけれど、これらは絶対言ってはいけないと個人的には思います。 他人が40代で産んだって自分がまた授かる根拠にはならないし、また一から辛い妊活…また頑張れ！みたいなことは絶対に言ってはいけないです。 また、やっぱり妊婦さんや子どもがいる人からはどんな言葉をかけられても全く響かず辛いだけでした。

トピ内ID：bfe679f7591170c5

...本文を表示

流産した時に妊娠報告されました。

🙂
絆
私は、喜んでいる友人に自分の事は話せませんでした。 私は距離を置きましたね。 それが精一杯でした。 大きくなっていく友人のお腹を見て、 私も今頃はあれくらいになっていたのかな。 といちいち思ってしまうと思ったからです。 ただただ、悲しく、つらく、 もう、 その話は聞きたくない、 事実を認めたくない。 その時から時間が止まったようになってしまいました。 その後、私は 夫の転勤に帯同し、 飛行機の距離の土地に引っ越した時、 少しホッとしました。 彼女のお腹を見なくて済むと 思ったからです。 妊婦の話も聞かなくて済むと 思いました。 出産は年賀状で知りました。 私も順調だったら、 こんな可愛い赤ちゃんが抱けたのにな。と思い、 おめでとう と言う気持ちには なれませんでした。 私は、流産した時に 出産報告をされたこともあります。 流産した事は夫にしか話していません。 友人は超低体重児の赤ちゃんを出産し、泣きながら私に連絡をしてきました。 私の気持ちは複雑で、 取り繕った事を話して、 早めに電話を切りました。 私は自分の事しか考えられず、 自分の心を守るため、 結果的に疎遠になりました。 当時はそうする事しか 出来ませんでした。 なので、 トピ主の友人はすごいな と思います。 私なら、 妊婦を気遣うフォローなんて 絶対出来ないと思うからです。

トピ内ID：49e7692e2b999b36

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

正直

🙂
主婦
私の感想ですが。 トピと。追加トピをどちらを読んでも、言葉遣いが常に上から、言い回しが上からの人だと感じました。 妊婦がそんなに上って時代は変わりませんね。 言葉を選んで書いている文書でこれだから、口頭で聞いてるそのご友人は相当ダメージ受けてますよ。 その友人、よほど優しい心根の方なんですね。 もう妊婦マウントはやめてあげて下さい。

トピ内ID：742a5c17ddf8a405

...本文を表示

してあげられることは『退職』でしょうね

🙂
大至急
つまるところ業務上、その友人ともう一人の方に迷惑をかけることが前提の職場ならば退職するのが良いでしょう。今までは『お互いさま』で成り立っていた部分があったのでしょうが、今後はトピ主さんが圧倒的に休むことが多く悪阻などでフォローも難しくなるでしょう。産休育休を取ればそれが年単位になるわけで 『お互いさま』でも何でもなくなります。 そしてその友人は頻繁に妊婦を見る必要もなくなるし、トピ主さんも頻繁に気を使う必要も無い。お互いにとってベストな選択だと思います。 それができないというのなら、『私が彼女にしてあげられることはありますか？』などと善人ぶるのはやめた方が良いですね。私も文章の端々に流産した友人を見下した、『私はあなたより上』という意識を感じます。実は見せつけたいという屈折したライバル意識でもあるのでしょうか？ まあ、いずれにせよベストは退職です。

トピ内ID：785c2e301bdfed86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

してあげられることは「彼女の視界に入らないこと」（退職）

🙂
匿名
大きなおなかを見せつけてフォローさせるんですよね？ 彼女の心をどんどんむしばんで傷めつけていくでしょう。 本当に彼女のことが大切なら、退職して視界に入らないことです。 そんなこと無理…と思うなら、「私が彼女にしてあげられることはありますか？」なんて聞かないことです。 上から目線のただのマウンティングでしかない。 あと命のことなのに、「でも悲しいけれどよくあることなんですね。」なんて安心するのもどうかと思いますよ…

トピ内ID：e4caa1b65bd826a9

...本文を表示

不用意な励ましは厳禁。

🙂
しおたいおう
初期流産を2度経験しました。 最初に流産してから数ヶ月後仲の良い友人から、妊娠し安定期に入ったと報告を受けたときには思わず泣いてしまい、流産のことを打ち明けました。予定日が同じくらいだったので、私も流産していなければ安定期に入っていたのかと余計に辛かったです。 2度目の流産の後、別の友人から報告を受けた時も予定日がだいたい同じでした。 2人が出産した後会ったとき、その後子作りはしてるのか、流産の精神的ダメージを乗り越えたか恐る恐る確認されました。 その頃はすでに、妊娠に関して自然に任せ、子供がいなくてもいてもどちらでもいいよねと夫婦で結論を出した後だったので、気を遣わせて悪いなと思っていましたが「40歳過ぎてから初産の人も大勢いる」と「流産てよくあることらしいね」と言われたのはかなりもやもやしました。 たしかに昔に比べて高齢出産は増えていますがそうでなくても出産は誰でもできることではないです。 流産がよくあることだとしても、私の身には2度も起きていることであり、流産を経験していない人や望み通り子供を持てた人が言うべきではないだろうと思います。 私は自分が流産したり今も子供がいなくても、他人の妊娠や子供を見て悲しくなったりはしませんでしたしおめでとうと心の底から言えます。 でもそうでもない人もいます。 ご友人が立ち直る(本当の意味で流産から立ち直ることなんて一生ないけど)には時間がかかります。 変に励ましたりせず、ご自分の妊娠にご自分からは触れずに過ごしてください。 また、職場での妊娠報告は、絶対に安定期に入ってからにした方がいいです。 相手との関係(友人だとしても)に関わらずです。 縁起でもないことですが、トピ主さんの身にも、何が起こるか何も起こらないか誰にもわからないからです。

トピ内ID：56e4d56da62e4c7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手を思いやっているフリをしない方がいい

🙂
助けてもらう気満々で
なんかね、 > 私が彼女にしてあげられることはありますか？ と、相手を思いやっているフリしてますが、 実際は、初っ端が、 > これから仕事でかなり助けてもらわなければ > いけなくなる同い年の同僚女性 つまり、相手は、「自分の仕事を助けるべき」が 大前提の上での発言ですよね。 私、妊娠したのだから、 あなたが、代わりに私の仕事をして 私を助けるのが会社の決まり、 だから・・・ と思ってるんだとおみますが、 普通は、こんな状況だったら、 「私が彼女にしてあげる」ことを考えるより、 なんとか頑張って、まずは 「助けてもらわないですませる努力」を考える方が 先だろうと思うんだけどね。 そもそも、タイトルが > 同僚に妊娠報告をしたら流産報告をされた これって、どこか、被害者ちっくな香りがしてますが 実際は、意図的ではないとはいえ、悪気ない加害者ですよね。

トピ内ID：04b2e15e9849695f

...本文を表示

トピ主はマタニティハイの妊婦様

🙂
はにわ
＞すると彼女は泣いてしまい、私はそんなに喜んでくれるなんて、と彼女をニコニコ眺めていたら一 彼女はどんな顔して泣いていたか思い出せます？喜んで泣いてました？それとも違う顔でないてました？そもそも普通は「どうしたんだろう？」と思いませんか？それをニコニコ眺めてるって(呆) ＞『謝らないでほしい。あなたは何も悪くない。つらかったね。教えてくれたことで、無神経にあなたを傷つけなくて済んだ。』 いや、既に傷つけてますから(笑)トピ主の言葉一つ一つが上からものを言ってますよね。何様？と言いたくなるような酷い言葉のオンパレード。 怪訝に思うところをニコニコ眺めてたり傷つけたのに上から目線の言葉の羅列、マタニティハイで無神経になりすぎ。

トピ内ID：3c747f62b4a05790

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通でいいのでは。

🙂
つむちゃん
普通にしていればいいのではと思いました。 相手が勝手に思ってしまう事はどうしようもないので普通にしているのが一番だと思います。しいていえば子供の話は避けるくらいでしょうか。 　ご飯をご馳走になるたびに何で私はご馳走してあげる事が出来ないんだろうと思わないでしょう？ 何故子供の話の時だけこのような事になるんでしょう？周りのおめでたい話を聞きたくないや？配慮して欲しいなど。自分は自分、人は人じゃないでしょうかね。何気にですが子供以外の話題ではこの手の有無の話は多々あるはずで結構普通にしているのに、何故子供の話だけこうなってしまうんでしょう？

トピ内ID：55fd8730087c6abc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妊娠は安定期に入ってから報告、というのは

🙂
昔の妊婦
無理な人間もいるので、一概にトピ主さんが非常識とは言えないのではと。 かくいう私も、妊娠超初期に職場に報告した人間です。なぜかって、かなり初期からつわりが酷く、職場までつけずUターンして帰り有給を消費しまくる人間だったからです。(辞めろや、と言われそうですがなんとか今も働いています) 妊娠は安定期に入ってから報告、そんな夢を見ていた時もありました……。これ自体は無理な人も蓋を開ければ大勢いると思います。 だから早く報告するのがマタニティハイとかは言い過ぎかと。安定期に入ってからの報告ができてよかったですね……。うらやましい。

トピ内ID：9b0e23afa81b4b3f

...本文を表示

手に入れた側ができることって…

🙂
Nao
ご懐妊おめでとうございます。妊娠に関するトラブルっていろいろありますよね。 ただ、手に入れた側が手に入れられなかった側にしてあげられる事って、ほぼないと思うんです。 例えば、トピ主さんは子供の性別、どちらかというと○の子がいいなと思ってたとしますよね。でも実際産まれてきたのは逆の性別。その時に、欲しかった性別の子供を持つお母さんから、「残念だったね。私に何かできる事はある？」って聞かれたらちょっとイラッとしませんか？ あと、ちょいちょい噛みつかれてますが…「してあげる」って表現、人によっては「見下されてる」って思われる事もあるので、あまり使わない方がいいかもしれません。私も学生時代、友達に～してあげるって表現イラッとするからやめて！と言われた事があります…。確かにな、と思いました。日本語って難しいですね。 トピ主さんは特にお友達にしてあげられる事はないと思うので、普通に過ごしていたらいいと思います。ただ、お友達が辛くなるのは正直これからだと思うんです。日に日に大きくなっていくトピ主さんのお腹を間近で見なくてはならないし、会社の方たちも悪気なくトピ主さんの妊娠の話で持ちきりになる事もあるでしょうし。 これから先、もしかしたらお友達はトピ主さんと距離を取るかもしれませんが、その時はそっとしておいてください。それも優しさだと思います。 お体ご自愛ください。

トピ内ID：6157b440368cb213

...本文を表示

同情できません

🙂
ぱんだ
私は、流産を3回、死産を1回経験しています。その経験から言いますけど、ご友人には同情できません、 死産の翌月に高校時代の仲の良い友人が出産しましたが、病院にお見舞いとお祝いにいきましたよ。 友人が、辛い時にありがとうと涙を流してくれたこと、今でも忘れません。 死産や流産の時って、そういう気持ちに救われるんです。 あなたは、彼女の話を聞いて充分気持ちを理解していますし、彼女を労わる気持ちも持ってる。気も遣ってる。 ほかの同僚たちも、彼女が辛い思いをしていることはわかってるはず。 そんな状況なら、ここは、ご友人があなたを労る番だと思います。 妊婦であるあなたに余計な気遣いをさせないように何事もなく振る舞うよう努力すべきなんです。 彼女はそれができない。 なんで？ せっかくの楽しいマタニティライフを、彼女のために気遣って過ごさなくちゃならないの？ 少し離れることは出来ないのでしょうか？ 上司に相談するなどしてもいい案件だと思います。 少し、

トピ内ID：5205debe216e3351

...本文を表示

同僚さんを避けないであげて欲しい

🙂
さらら
私は、元仲間の結婚が決まって盛り上がっている最中に、親を闘病の末に亡くす体験をしました。お祝いを決めようと連絡がきた時は丁度家のことに振り回されていて、でも理由を伝えない訳にいかず、自分の身に起こった出来事と、お祝いは連名でなく落ち着いたら個人で対応する旨を伝えたのですが、それを機に疫病神扱いするかのように避けられるようになりました。元仲間と記しているのはそのためです。当時は皆若かったし、今は元仲間とは縁を切り、全く別の大切な友人がいるので昔のことと割り切れるようになりましたが、こういう時いつのタイミングで報告をすべきだったのでしょうか？ 状況は異なりますが、同僚さんはどん底と思えるくらいお辛い経験をして、まだまだ心の余裕がないのだと思います。こういう時は、幸せな立場にある側の出方に掛かっています。しばらく経てば、同僚さんも落ち着かれるかもしれません。何年も鬱々していればそれはそれで問題ですが、あまり意識せずに、でも妊娠出産の話を深めないように気を付けて他愛のない話をされたら良いかと思います。大人になってから友人と言える相手は中々見つからないものです。

トピ内ID：7a14b0b07e354ecd

...本文を表示

トピ主さんに出来る事は無い

🙂
るーむ
正確には出来る事はあります。 ・今後、同僚たちがなるべく困らないように仕事に集中、手配をしておく。 ・自ら進んで妊娠の会話をしない（相手が話して来たら答える） このぐらいでしょうか。 あとはあまり意識し過ぎず、動くしかないと思います。 何が嫌で、何が辛いかはその人にしか分からないし、 職場で泣くなど、コントロールが出来ていない部分に関しては、 「同僚自身」が考える事です。 休むなり、辞めるなり、心を切り替えるなり。

トピ内ID：23a0fb016dde0ca0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トラブルを起こさないために

🙂
ひどい
妊娠おめでとうございます。 同僚さんとトラブルになってしまいましたね。 妊娠したことで迷惑をかけてしまう心配はありますよね。 そうしたとき、誰に伝えるべきか考えましょう。 自分と同年代の同僚女性に伝えるか。彼女は流産や不妊治療をしていないのか。 それより仕事の問題なので上司に伝える案件ではないか。 何のために同僚女性に自分の妊娠というプライベートの話をするのか。 相手にマウントを取ろうとする気持ちはなかったのか。 猛省すべきでは？

トピ内ID：320fdd66b47aa6ba

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ