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実母より慕っていた義母だけれど……

レス22
（トピ主 3 ）
🙂
ペペロンチーノ
ひと
義父が亡くなった後、義母が夫に相続放棄して義妹に財産をすべて渡すように迫っていたことを、義母が倒れて入院やら施設探しやらといったもろもろのことが降りかかってきて初めて知りました。

夫は結婚直後に病気で重度の身体障害が残り、また、義妹には義母の世話をすることが無理な身体的・精神的事情があり、義母の老後のことは全部、長男の妻である私の役割になることはずっと明白でした。ちなみに、家計を主に担って夫を扶養してきたのも私です。

それまで、実母より慕っていた義母ですが、相続の話を聞いて、気持ちがすっかり冷めてしまいました。

私のことは、何一つ考えてくれていなかった、と。

卑しいと思うものの、いったん冷めた気持ちは元に戻りませんでした。

夫が相続放棄を拒否したのでその後相続は宙ぶらりんになりました。義母は晩年認知症が進み、数年間施設にお世話になって最近亡くなりましたが、その間の入院やら施設探しやら通院の付き添いやらは、結局ほぼ私が主体でやりました。義母のためではなく、どれも「夫のために」という気持ちでやりました。なお、夫からは私の負担に対して、十分な気遣いがあったので、夫に対する不満は一切ありません。

残ったのは、義母に対するわだかまりだけです。

相続の話がなかったら、「大好きなおかあさん」のままだっただろうに。

近所の人にも、実のお母さんと娘みたい、と言われるぐらい仲がよかったのに。

私のことは何も考えてくれていなかった、という気持ちばかりが苦く染みだして、どういうふうに心の折り合いをつけたらいいのかよく分かりません。

人生の先輩方の意見を聞かせてください。

トピ内ID：7706226ff4c946cb

#５０代以上
#義実家

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もう死んだ人のこと

🙂
アクティブ
気にしてもしょうがない。もうプラスにもマイナスにもなりません。 死んだ人のことです。死人に口なし（使い方は違うけど）です。 気にしない気にしない。

トピ内ID：43cc8bdd09b994fe

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人生の先輩ではないですが。

🎶
感想…。
実際嫁やら婿は配偶者の家の財産、相続に口出しは出来ないとは言いますし、きょうだいは平等に貰うのが法律らしいですが個人的にはその親の面倒見た人が「多く」財産行き渡る様にはすべきでだとは思います。 ただ昔は息子の妻が義両親の面倒見ても何も財産行き渡らなかったけれど今は義両親の面倒みた息子の妻にも遺産の一部が入ると民法が改正されたと聞きましたが？ 義母さんが遺言に残している訳ではなく口約束と言うならトピ主さんにも…。 卑しいと言う人もいるかもですが、私は経験者では無くトピ主さんより年下みたいですがトピ主さんの気持理解出来ます。 と、以上の事はどうでもよく義母さんの気持に悲しいと言う事ですよね。 義母さん、晩年ではなく相続の話しした頃に既に認知症が始まっていた、という事無いですか？ それか娘の精神的身体的事情とやらを分かって（理解して）なく、いずれは娘と一緒に暮らして老後世話になる予定だったとか？ なんだかんだ世話になるなら息子の奥さんより娘の方が良いというのは正直な気持だと思いますので…。 そんな事ない認知症も一切無く娘の世話になる予定も無かったと言うなら、残念ながらトピ主さんが思うほど義母さんはトピ主さんを思ってくれなかったと言う事なのかもですね。 何よりも旦那さんが素敵な人で良かったです。 思い出してしまうかもですが、トピ主さんは旦那さんと幸せな老後を送ることだけに集中し生活していきましょう。 義母さんは所詮他人だったのです。

トピ内ID：c069fedeadf7bcb4

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うん、やっぱり実の娘だからね…

🙂
あ。
いくら仲良くても「夫」を介しての仲です。私も義母と仲がいいです。たまに彼女はもしもの時の相続について、何故か私にも「あなた『たち』夫婦には…」という、私を含めて話をしてくれますが、私は実のお子さんたちに平等にお願いします、っていってます。年の離れた妹がいるので、たまに義母はそちらを心配して色々優先的にしてあげていますけれども、やっぱりそれは血の繋がった娘だからだと思ってます。 夫は、母親から何ももらわなくても、何かあれば自分が引取るつもりでいます。私も同意しています。義妹のことはよく知っていて、いい子だし私たち夫婦より経済的余裕がないのもわかっているから、母が多めだったり全額彼女に渡してもいいと思う。それで、夫に援助を求めないのであれば。 私も義母が大好きです。でも、私のおかあさんではなく、私も彼女のむすめではない。 義母は、あなたのおかあさんは産んでくれたお母さんだけよ。おかあさんというのは、特別な人だから。と言います。私にとって、義母は母親ではなく年の離れた友達みたいな感じです。友達だったら、困った時に助けてあげたからお金がほしいとか、お礼がなかったとか、あんまり考えない…よね？自分がしてあげたいから、してあげただけで。 義妹はあなたの夫以外に頼れる人はいるんでしょうか。もし独身で子どもがいないのであれば、全財産を妹にという気持ちも理解できる。というのは、夫にはあなたという頼れる配偶者がいる、でも妹は誰もおらず、そういう状況なら収入もないでしょう。もしかしたら夫の妻の「あなた」に義妹が頼ってはいけない、ということでお金があればとりあえず大丈夫だろうと、お金で解決をと考えた、という可能性はありませんか？うちの義母もいいますよ、夫にはあなたがいて1人ではない。娘は1人だから心配だ、と。

トピ内ID：6df6fc6fef8b255d

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それもペペロンチーノ様のためだったと考えてみては？

🙂
なな
義妹には義母の世話をすることが無理な身体的・精神的事情があり、義母の老後のことは全部、長男の妻である私の役割と考えていたんですよね で、実際にそうなったんですよね 義妹にすべて相続させることで、義妹の将来の不安を少しでも払拭したかった 息子にはペペロンチーノ様がいるけど、娘には誰もいない すべて相続させることで残りの人生をそのお金でなんとか賄ってほしい ペペロンチーノ様は息子の世話でいっぱいで娘の世話までは頼めないから そんなふうに考えていたと思ってはどうでしょう 良いように考えたほうが心も軽くなります 実の娘のように仲の良かったお義母さまに、 愚痴でもいいし、 なんで全部娘に相続なんて言ったんですか?と聞いてもいいし、 たくさん語りかけてください 少ししたら、自分の中で答がみつかるのではないかな？

トピ内ID：b6d7beb746628712

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人生の先輩じゃないかもだけど

🙂
ぴょん
仕方ないよ。 所詮、他人だから。

トピ内ID：dd9d5c0a7c8c2f38

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もしかして、義妹さんは独身？

🙂
小手鞠
息子には健康で優しい嫁がいる 何もない妹が不憫 まさか、嫁に妹の面倒までみてくれとは言えないから、お金だけでも残してあげないと、ということかもね

トピ内ID：bde75d2ba2738320

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そういうことは、世間にたくさんあります。その一例に過ぎない。

💔
メロンの方
>実のお母さんと娘みたい、と言われるぐらい仲がよかったのに。 >私のことは何も考えてくれていなかった これは、しょうがないかな。だって、実のお母さんじゃないから。「みたい」って言われただけで。 主様は慕っていたけど、義母はそこまでではなかったという、いわゆる片思いのお話です。 こういう事、世間にいっぱいあると思います。こちらは慕っていたけど相手はそうでもなかったとか、こちらが期待するほどではなかったとか。こちらは普通に付き合っていたけど相手からはすごく慕われていたとか、慕うと同時に期待もされていたけど、期待に応えきれなかったとか。 片思いだよね。 いつも両思いだといいけど、熱量の違いや、時期のすれ違い、両思いに相手に抗してほしいという期待が乗っかると、どちらかが苦しくなったり、あるいは両方とも苦しくなることもある。 主様は、ちょっと血のつながらない方に、期待しすぎたと思います。血は水よりも濃く、争えないものなのです。

トピ内ID：42f3119285ef8f6f

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あなたは食べていけるけど・・・

🙂
ん？
将来は息子が妹を看てくれると思っていたのに、息子まで不自由になって、でもあなたが守ってくれる、けど、娘は・・と思ったのか。 とぴ主のむなしい心情は察するに余りあるのですが、自分なきあと娘は食べていけない、かといってとぴ主に娘まで援助させるわけにもいかない、とぴ主は息子を大事にしてくれてるから息子は大丈夫、だから息子は妹の為に財産放棄して！となったのでは。 とぴ主と実の息子にしてみたらひどい冷たい話なんですけども、何十億も財産があれば義母も皆に均等に分けられたんですけど、現実は大した額しかないので、苦渋の選択なのではないですか（均等分けでも義妹が十分にいきていける額なのだったら的外れですが） と言うぐらいしか慰める言葉がみつかりません。

トピ内ID：154358a48d519945

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多分ね

🙂
ナムル
義母さんは、これ以上トピ主さんに自分の子供たちのことで苦労させたくなかったんだと思いますよ。 独身で、精神的にも身体的にも頼りにならない娘。 息子のことでも苦労しているトピ主さんに、将来的に娘の面倒まで背負わせるわけにもいかない。 だから、せめて娘にお金を相続して、娘の将来はトピ主さんの負担にならないようにしたんじゃないかな。 実際はどうなのかわからないけれど、そう思っていた方が幸せですよ。 ちなみにですが、うちの場合は、長男に軽度の発達障害があります おそらく独身だと思いますが、私たち亡き後に下の弟達が長男の事を背負うことだけはない様に、常に考えています。

トピ内ID：0082b2c66f8696bf

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実の親子・兄弟でも揉める話

🙂
わーまま
結局、揉める話はなかったのです 後からわかっただけで、もう終わった話です 一番大変なのはトピ主だとは思いますが 義妹とご主人どっちがどう大変か判断がつきません 相続のあるほど義両親が裕福で 相続は世話になる人への報酬でもなくて それは、手間賃として渡せばよいのです 嫁に報酬を払う意識はないとは思いますが 夫のために働いたなら、夫から間接的に受け取るみたいなところかな？ それでよいと思います 相続はお金ではなく、親の愛である 揉めるのは親の愛を求める子供そのものでもある なるほどなぁとは思います そもそも 嫁と姑がうまくいかない話なんてよくあるのです 実の親よりも慕いたいと思えるほどの関係があることうらやましいです。 私はそこまでとは言わなくても、普通の関係でいたかったです

トピ内ID：5d39ecf5d83293cb

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所詮は義理の関係だから

🙂
ローズガーデン
実の娘＞＞（超えられない壁）＞＞嫁だと思います。 それが普通。 うちも同じようなものです。 仲良くしていた姑ですが小姑夫婦が離婚云々で揉めだしてから 何でも小姑だけ優先になりましたから トピ主さんのお気持ちはよくわかります。 小姑は結局離婚、姑は嫁どころか実の息子（夫）の事さえ蔑ろにして 息子から嫌われ、すっかり疎遠になってしまいました。 でも姑は小姑の子の世話で楽しそうですよ。 息子の子（孫）の事などすっかり忘れている様で うちの子には入学卒業等のお祝いの連絡すらありません。 どんなに「実のお母さんと娘みたい」と言われていたところで 実の母娘にはなれないし、小姑には敵いません。 私だって実母、姑、どちらか選べと言われたら 迷わず実母を取りますからそれはお互い様でしょう。 何にしろ、トピ主さんはよく頑張ってお世話されたと思いますよ。 自分で自分を褒めてあげてください。 あなたは何も悪くありません。 黒い気持ちが湧き上がってきたら「私は頑張った。偉いぞ私。」で 乗り切りましょう。

トピ内ID：b9f317d7d58608b9

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義母のキモチを相続してみた

🙂
長男の嫁
そもそも嫁に残すつもりの姑は少数派です。  結果として、嫁に一部渡るだけで。  そして義母にとってはお手伝いさんだし。  ウチは放棄ではないけど、今後の予定を聞かされてモヤッとしました。  なぜならフリーターの義弟は遠方で何一つできない、全ての面倒は私がやってます。 けれども義母は「お嫁さんもいないのに可愛そうだから、多めにする。息子夫婦は子供もいるし、ちゃんと働いているから大丈夫でしょ」と。  この発言以来、会うことを拒否しましたが。ナニが悪いか分かってません。 どういうことか、親はデキない子の将来を心配するものです。  恐らくトピ主義母もソレだったのでしょう。「義妹は年金も貯金もない」と。  夫はちゃんと放棄拒否したのだから、お仕舞いです。  それなら、トピ主にもその件は聞かせるべきではなかったとは思いますが。  義母さんはトピ主を大切に思ってなかった訳ではなく「恵まれているから大丈夫」「優しい子だからやってくれている」と思っていたに違いないですよ。

トピ内ID：fc3b5f1f16b8af2f

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レスありがとうございます

🙂
ペペロンチーノ トピ主
レスありがとうございます。 いろいろなコメント、ありがたく何度も読ませていただきました。 実の娘の方が可愛いのは当然、血の繋がらない人に期待しすぎ、片想い…… 確かにそうですね。 実母について、いい記憶が全くないため、優しい義母を「おかあさん、おかあさん」と呼べるのがうれしくて、思い入れが強すぎたのかもしれません。私にとって、「母の手料理」と言えば、義母の料理でしたから。 あ。様の「夫は、母親から何ももらわなくても、何かあれば自分が引取るつもりでいます」という文章に、義母のための労力に見返りを求める気持ちがあったことに、気付かされました。 でも、自分では「実母より慕っていた」つもりでも、他人だからこそ、見返りを求めていたんでしょうね。いろいろ考えさせられます。

トピ内ID：7706226ff4c946cb

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いやいや。見返りではない。

🙂
すりおろしりんご
あなたは彼女が最後に残すものから「除外」されることが嫌だったのです。 私はそう思います。 義母のことはほとんどあなたがして、あなたなしでは義母はそのような生活はできなかったでしょうに。義母は最後の最後に自分ができることである、相続を残すということにあなたを除外したのが、あなたには許さなかったのはないでしょうか。 というより、あなたは本当の母のように慕っていて、でも、あちらはそのような方法で「あなたは他人だ」とつきつけてきた、そのように感じたのではないですか。 見返りというなら、あなたの労働対価としていくらほしいとか、そのような金銭的な計算でもしていたのでしょうか？見返り、報酬とはそういうことです。労働対価をください、とのことです（それはそれで卑しいことでもないですが。日本は無償の愛を美談にして、それをしない人を責めすぎる気がします。）。あなたはそのような見返り目的ではないと感じました。 さて、義母の気持ちになって書いてみたいと思います。まず相続を考えた時に、あなたは誰が考えても除外されます。義母にとって子どもはあなたの夫と義妹です。あなたは夫の配偶者です。ですから、両方に渡すか、どちらかに渡すか、の選択肢になります。 義母からすれば義妹は「できない」子だったのではないでしょうか。親心として、自分が死んだ後に、息子（あなたの夫）にはしっかりしたあなたがいて、妹のほうが補填してやらないとという思いがあったのでは。 ですので、義母目線で相続のことを考えた時にあなたが外れるのは他人から見ても自然なことです。でも、あなたのお気持ちもわかります。多分あなたは夫に残すことであなたのことも考えてほしかったのでしょうけれど、あなたの台所事情は誰も分かりませんから。 子世代を親世代が見た時にはダメな子、できてない子に関心が向きます。口も挟むし世話も焼いてしまうものです。

トピ内ID：912c5d56c5430cf0

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相続から「除外」されたことは、当然と思っています

🙂
ペペロンチーノ トピ主
「相続から除外されたのが嫌だった」とのコメントがありましたが、私は実子ではないので、そういう気持ちは毛頭ありませんでした。 そもそも相続放棄については知ったのは、義母が入院して今後介護が必要となったときに、夫が「義父の遺産を相続していたならば、その遺産からペペロンチーノに報酬という形で、労力に見合った対価を払うこともできたけれど、自分にはペペロンチーノに払う金がない。だから、義母のためにペペロンチーノが仕事を減らして、収入（将来の貯え）が減るようなことはしてくれるな」と言ったことで分かりました。私は、自宅で引き取って介護することも考えていた（在宅の自営業なので、ある程度融通はきく）のですが、そこまでして欲しくなかったのだと思います。 ここに投稿してみて改めて、自分が期待しすぎたのだとよく分かりました。 もっと淡々とした心持ちで向き合えばよかったのでしょうね。

トピ内ID：7706226ff4c946cb

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健康に勝る・・

🙂
ゲン
＞夫は結婚直後に病気で重度の身体障害が残り、また、義妹には義母の世話をすることが無理な身体的・精神的事情があり、義母の老後のことは全部、長男の妻である私の役割になることはずっと明白でした。ちなみに、家計を主に担って夫を扶養してきたのも私です。 トピ主さんが、お辛いのはわかります。また、トピ主さんが中々のやり手で才覚があるのも重々わかりました。 結局、健康な人間がしなければならないし、健康に勝る財産はないと言うことかしら・・ 私はそう思いました。

トピ内ID：fe9fc23f51c73f85

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義理の関係だからね。

🙂
おばはん
私も、同じような気持ちかもしれません。 私は長男の嫁で家のことを一切合切任されています。 対面的な事は義母が、裏方のことは私です。 例えば、墓掃除は私ですが、法事に参列するのは義母、のように。 義母にはすでに一部相続の土地が渡されています。 ですが、私にはありません。 義両親が健在なので、当たり前ですが、亡くなっても義母とは違い、私の分はない。 それならば、同じように頑張る必要はないのかもしれないけれど頑張るしかない。 老齢の義母にできる事は少ないので、私がやるしかない。 でも、何をやっても、私のものになるものは一つもない。 何のために、誰のために、と思って生きています。 家のためになんの働きもしないけれど、実子には権利がある。 家のために生きていても、何の権利もない、義理とはそういう関係なのです。 だからといって、本家の仕事をしないという事は選択肢にはありません。 私の今の心の支えは、65歳になったら実家に帰る事。 もうこれ以上搾取されるのは嫌だと思っています。 たとえ、義母の二倍の金銭を提示されたとしても、自由の方が魅力的です。 次の本家の嫁にすこしでも労働の対価を支払って貰えば良いと思っています。

トピ内ID：1a012cdc35fe13c8

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気持ちが大切ですよね

🙂
まるよ
トピ主さんは「見返りを求めて」周りの人を助けてきたとは思いません。 ただ、寂しかったんじゃないでしょうか。 トピ主さんにとっては本当のお母さん以上のお母さんだったわけで。 でも、これって血のつながった兄弟でも起こることなんです。 よくできる子は「あの子は大丈夫」と思われて、あまり手をかけてもらえません。 トピ主さんの気持ちはちゃんと伝わっているし、義母さんもきっと感謝していると思いますよ。

トピ内ID：cf7526e6d52c5a45

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相続がなかったということより

🙂
あ。
妹にぜんぶあげたということより、私にはあなたに渡せるお金がないからそこまでしなくていいよ、って線を引かれてしまったことがひっかかるのかも…？それも、あなたのことを思っていってくれた言葉であると思うけどね。大事な人が亡くなると、色々とああだったのかなこうだったのかな、こうしてあげればよかったな、なんて思っていただろうか。と考えることは多いですよね。どう考えても答えをくれる人はもういませんし、実の親子のように他人から見えていた関係が築けていた（あなたのことも思っていた）というのは、事実ですよ。

トピ内ID：6df6fc6fef8b255d

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かわいそう

🙂
主婦
私なら、はたらけなくなった夫とは、早々に別れます。 だけど、トピ主さんは新婚当時から自分の労働で家計を支えてきた。 なのに遺産は貰えず。 この先、老いが追加される夫を面倒みなきゃならない。 更には遺産はあるけど、あちこち障害がある義妹の老後もトピ主さんに降り掛かんじゃないですか？ トピ主さんが、遺産に愚痴をこぼしたのは仕方ないですよ。 誤算だって愚痴っても、現実は貰えなかったんだから。 愚痴くら言ってもいいと思います。 長年家計を支え、夫と姑を支えてきたんだから。 私がトピ主さんなら、夫と義妹の介護まで背負いたくないから離婚しますね。 トピ主さんは長年よくやったと思います。 もう、夫と義実家から旅立っても良いと思います。

トピ内ID：f9235990efe1db89

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相続は世話になった順に渡すとは限らない

🙂
妹
一般的にものを言うなら、世話してくれた人にお返ししたいものだとは思います。 でも相続はそれ以外にいろいろ考えねばならない事情があるもの。 世話したのに相続の対象にならなかった理由を義母さんに聞いたことはあるのですか。 嫁からダイレクトに聞ける内容ではないので、「私のことは何も考えてくれていなかった」はトピ主さんの思い込みかもしれません。 私なら夫が理解してくれているのならそれで良しとします。 義理親の世話は夫のためにするものだと思っているので。 ちなみに私は実家の親の老後の世話はしましたが、相続はほとんどゼロです。 私には姉がいるのですが、姉は未婚で子どももいないし、事情があって働くこともできず、貯金もないからです。 親としては安定した生活ができてる妹(私)より、頼るもののない姉の老後の方が心配でしょう。 だから姉が相続しました。 親は私のことは何も考えてくれていなかったのでしょうか。 違うと思います。

トピ内ID：111b5700a1a24e37

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ありがとうございました

🙂
ペペロンチーノ トピ主
追加でもコメントいただきありがとうございました。 500人近い方がエールポチを押してくださって、ずいぶん心が慰められました。 義母はきっと、嫁が無償でやって当たり前という価値観だったのでしょう。 大好きな義母でしたが、ネガティブなことは何でも一人っ子に結び付けるところとか、価値観が相いれない部分もありました。 義妹までその価値観を受け継いでいるのか、義母に関して私に感謝の言葉があったことは一度もないのには苦笑ですが……しかも結局、義妹の入院時の手続や支払い関係、頼まれた買い物、難しい手続や用事など、「義妹が夫に頼んでくること」は、全部私がやっています。それはさすがに、「当たり前」とは思って欲しくありませんが、義妹にとって私は夫専属のボランティアヘルパーみたいな感じなのかもしれません。……グチになりました。 夫が私に感謝してくれているから、それでいいことにします。 時間を割いてコメントくださった方々には、もう一度御礼を申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：7706226ff4c946cb

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