子どもを作ることに前向きではない彼氏

結婚して彼の考えが変わらなかったら、あなたはどうなの。 あなたは「今は」いらないけど、将来的に絶対ほしい。のであれば、その彼はやめた方がいいよ。だって、5年後くらいにはほしいっていってくれるだろうな～、なんて期待していてごらん。5年10年経ってもいらない、ほしくない。っていわれたことを想像してみて。 あなたができること、と言えば。子どもを作るのは親のエゴではない、という話をどんどんもっていき、彼が「そうだったのか、じゃぁ子どもをもちたいな」と、思わせてあげることです。そのためには、親のエゴという一言ではなく、彼が「親のエゴ」と考える理由、具体的に何をもって親のエゴだというのか、など詳しく聞き、彼の考えを理解しましょう。反論材料を探すには、相手の考えを理解してからじゃないとむずかしいよね！

結婚して、彼氏の考えが変わるかどうか、わかりません。 子供を持つかどうかは、揉めることではありません。 主様が子供が欲しい、彼氏が欲しくないなら、彼氏との結婚はやめて、主様との間に子供が欲しいという男性と結婚したほうが良いです。 相手を自分が思うようにコントロールしたい、相手の考えを変えたい、自分の都合よいように作り変えたいというのは、愛ではありません。 主様は、彼氏をご自身の人生に都合のいいように利用しようとしていますが、彼氏はそれを拒否しました。 ＞彼といる時は素の自分でいられるし大切にもしてもらってる 主様からは、彼氏への愛は感じられません。彼氏といるときの、主様自身の居心地よさを手放したくないという、自己中な欲求はとてもよく見て取れました。

人は変わる方が難しいので。 >今後もいらないと言ってくれれば別れる決心がつくのですが、 だからじゃない？ 彼が曖昧にしてるの。 >このまま結婚して彼の考えが変わるのを期待するか。 そもそも結婚の話を具体的に(時期も含めて)してる？ >結婚したら彼の考えは変わるでしょうか。 結婚がきっかけで変わる事はないと思いますよ。 変わるとしたら別の理由。

もうそう思っているなら別れる【べき】。 自分の恋愛相手くらい自分で決められないなら、別れてしまえ！

変わる可能性は0では無いけど、仮に彼が40になりやっぱり子供が欲しい！ってなっても、40歳だと仮に不妊治療しても子供を授からない可能性が有りますよ。 それに子供は要らないまま気持ちが変わらない可能性も高い。 私ならそんな不確定要素高すぎな状態で結婚は出来ないし、しないです。 子供が欲しいなら、彼の気持ちが変わらなかったら、絶対に後悔すると思います。 29歳なら、まだ次も見つかりますって。 それに彼は要らないと断言はしてませんが、それは人の気持ちは100%変わらないとは断言出来ないからってだけで、限りなく100%に近い気持ちで子供を望んでないと思います。 期待して結婚するのは危険です。

子供がいらなかったけど後に欲しくなった人を何人も知ってますので変わる可能性はありますけど、それは10年後かもしれませんし、変わらないかもしれない。 今もめている状況ということは、つまりトピ主は子供が絶対欲しいわけですよね。 100％彼氏が変わる前提で結婚したら、彼氏の考えが変わらないかしらと期待してはため息をつくどんよりとした日々を過ごすのではないですか。そんな不幸せゾーンに突入してよいのでしょうか。 それと、彼氏はトピ主と子供は作らない条件ですぐ結婚したいとプロポーズでもしているのでしょうか。結婚したいのはトピ主だけのようにも読み取れるのですが。

＞親のエゴを拭える理由がない限り子作りはしない こういうセリフを言う人は、ほぼほぼ変わらないです。 なぜかというと、いくら説得しようとしてもあーだこーだと理屈・屁理屈をこねて反論するからです。 子供が欲しいと思う気持ちって理屈じゃないと思うんですよ。 そりゃ、跡取りが必要とか、親に孫の顔を見せたいとか、具体的な理由がある場合もあります。 でもそれもこれも、根本的に欲しいと思っていなければ理由があっても作りません。 彼の場合は逆です。 そもそも前提が、子供は欲しくない、なわけです。 しかも理由は親のエゴだから。 意味不明ですけどね笑 エゴを拭える理由がないと作らないって、これも意味不明。 だって、子供を作らないのもその人のエゴです。 エゴを拭えたら作ってもいい、ってこれもかなりのエゴ。 どっちみち全部エゴなんですよ。 ま、それはどうでもいいんですが・・・ こんなことが不安だからこれがクリアできたら作ってもいいね、と言うのならわかる。 例えばお金の問題とかね。 それなら、二人で頑張って貯金しようとか、転職して年収をあげようとか、解決策があることなら努力もできるし、相手を説得できるし、納得もしてもらえます。 子供を作ってもいいが条件がある、という前提だから。 でも彼の場合はそういう具体的な問題じゃないし、最初から作らないのが前提で、しかもエゴでしょ？ 具体的に何がエゴなのか聞いてみた？ 子供を作ることが親のエゴって、例えばどういうことなのか聞いてごらんよ。 きっと、いかに子供が欲しくないかを説明してくれるはず。 それを聞けば「ああ、この人とは結婚したくないな、子供は作りたくないな」って思うんじゃないかな。 そうすれば別れも決心できると思う。 とりあえず言えることは、その彼の場合は考えは変わらないと思うよ。 待つだけ無駄。 もし子供を作っても、良いパパにはならなそう。

元同僚息子40歳位子供嫌い、年齢的に避妊無しで安心していたら、奥様妊娠。子供嫌いが、生まれたら、奥様以上に子供好き。親達がびっくりしたそうです。年齢的に難しいけど、たまたま妊娠。みんながみんな妊娠するとは限らない。 子供は親のエゴ(所有物)でなく、親の成長を手伝うヘルパー的存在。イーロンマスク氏が少子化人口減少で日本消滅になったら大変残念とネットに載っていました。外国人の友人達も同意見、日本みたいにこんなに色々な文化や物がある国は他にない。日本の物、一つ一つに感動します。日本消滅は大変残念で悲しいそうです。 子供作りは、文化継承であり、自分達のアイデンティティ(自己定義他)の証です。夫婦二人だけは、祖先から子孫を繋げない。お墓も家系図も不要。 自分達の歴史を未来に繋げない。未婚や不妊治療中や晩婚等、子供が欲しくても恵まれるとは限らない。 お二人は年齢的にチャンスがあります。もう一度よく話し合ってください。もし無理そうなら、お別れした方がいいでしょう。 子供好きな方に出会いますようにエールを送ります。

小町を見てわかるとおり子供が好きで欲しくても実際に産まれたら金銭的にも精神的にも大変なのに生まれる前から｢子供は考えられない」なら無理。 トピ主さんは子供が欲しいのですよね？好きな彼氏の考えより出産が上なんですよね。別れるしかありません。 でもトピ主さん、もし別れて次の相手と結婚しても子供が100%出来るわけじゃないんですよ。その時好きな人と別れた事を後悔しないで下さいね。

主様は将来的に子どもが欲しいんですよね？ でしたら2人は合わないと思います。 彼が子どもは持ちたくないと言う結論に至ったら？我慢して子どもを作って限界が来て子どもに虐待でもしたら？ 結婚＝幸せ、子育て＝素晴らしいだけでは済みませんからね。 よーく考えましょう。 私も29歳なので同じ立場なら悩むと思いますが、私なら違う人探しますね。

トピ主のような自分の人生の重要な選択肢をネットに丸投げするって一体どんな罰ゲームをやってるのかといつも思う。 彼はトピ主がそういう他力本願のブレッブレな人格を見抜いているから「ちょっとこの人とはないかな？」と子供を持つ持たない以前にトピ主との結婚に前向きになっていないのではないかと思うけどね。

子供を持つ事を希望するか否かはどちらが良い悪い次元の話ではない為、それを弁えず揉める時点でまず人としての程度が低いです。 子供を望まない相手が悪いかの様に書いていますが、価値観の相違があるだけ。 自分は絶対に譲る気がないくせに相手には譲らせようと考えるのは人格的に破綻しています。 全体的にトピ主が短慮で、自分の人生に無責任なだけに思えます。 彼と共に生涯を共にする覚悟は持てず、かと言って子供を優先して別れる決断も自力では出来ない。 ただトピ主が優柔不断なだけのくせに、それを相手のせいかの様に責任転嫁をしているだけ。 みっともないし、見苦しいです。 自分の人生なのに覚悟や決断を自分ではせず、無責任で居ようとするからそうなる。 至極当然の結果です。

そもそも彼は「あなたとの結婚」に前向きなのでしょうか。それを確認するのが先なのでは？ 彼の子供に対する返事次第では別れて他を探す、と決めているのなら、今すぐ他を探した方が良いですよ。世の中には、結婚=子供という男性も大勢いますから。