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上京し同棲を始めて1週間で解消しそうです

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
こめこぱん
恋愛
30歳で婚約中の彼と遠距離恋愛を経て同棲を始めました。

3月に大学院を修了し、彼は上京後にゆっくり仕事を探せばいいと言ってくれました。

私は先に同棲する部屋に住み始め、彼は在宅ワークなのでネット環境が整った2週間後に引っ越してきました。

2LDKで、彼が私が隣に寝ると熟睡できないので部屋は別です。
そして仕事する部屋と寝る部屋を分けたいとのことで彼はリビングで在宅ワークをしています。

私は家事をしながら職探しをしています。
私は無職で彼が仕事中という状況に気を使い、彼の仕事中はリビングに行かず静かにしていました。
付き合って3年のうち2年間ずっと遠距離で、週末が楽しみでした。

しかし彼は休日は一緒に寝ようと言ってくれていたのに、週末になっても1人で寝てしまいました。
私が1人で寝るのは寂しいと伝えると、
「正直平日ずっと一緒にいるのもしんどい」と言われショックでした。
まだ同居して1週間未満です。

そして昨日、休日は1人になりたいと言い彼は外出しました。
私はこちらに友人もおらず、親族もなく、ずっと彼が引っ越してくるのを楽しみに過ごしていたので孤独感で辛くて夕方になり彼に電話しました。
すると、「何か1人でやりたいことはないのか」「自由にさせてくれないなら一緒に住めない」などと言われ、
あまりの辛さに「実家にいればよかった」などと私も言ってしまい。喧嘩になりました。

私は同じ屋根の下にいながら別々の部屋で過ごし、スキンシップもなく、平日に私がいることも嫌がられている状況に辛すぎます。
実家は往復4万円かかり、
婚約し両家に挨拶も済ませて同棲を始めたばかりで簡単に帰れません。
一緒にいてこんなに寂しいのでは、結婚は難しいでしょうか。
いま私に職がなく友人もいないせいでしょうか。
彼は昨日帰って来ておらず（前の家がまだ泊まれる状態）
今後どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：f8a55e4470c119ac

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自立する

🙂
？
結論から書くと、結婚は無理です。 というか、30歳という年齢でなんでそんな無計画なんですか？あなたの人生なんだから、もう少し考えて行動しましょう。 『ゆっくり仕事を探せばいいと言ってくれました』だとしても、30歳もいう恒例で未経験で雇ってくれる会社はどれくらいありますか？ 彼の言葉に甘えるのでなく、あなたが決めることですよ。 無職の彼女がずっと家にいたら、そりや息も詰まります。バイトでもいいから、さっさと仕事みつけて会わない時間つくらないと別れますよ。 あなたが自立してないことが問題のようにみえる。 結婚したらゴールじゃない。スタートにも立ててない状態です。 寂しかろうが、自分で生きてくしかないんですよ。それが出来ない、寂しいなら実家に戻りましょう。 厳しいようですが、あなたが甘い。 夫は全ての寂しさを埋めてくれる存在ではないですよ。 友達がいなくても来ると決めたのはあなたですよ。

トピ内ID：9510b5fe503371e8

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仮にも婚約中でしょ？

🙂
聖地巡礼
んで、1週間で、その言い分はあり得ないと思うよ。 もう、婚約解消したら？ もっと広い部屋…とかも、思ったんですけど、引越したばかりで、また引越しは辛いし、そういう問題じゃなさそうだしね。 とりあえず主さんは、仕事探して、部屋を借りたら？ それで様子見かな…

トピ内ID：a3403b789038cfb4

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まだ間に合う別れる

🙂
匿名
一緒になって1週間で触れ合いもナシ、なら結婚したら確実レスまっしぐらしですよ。 遠距離の末やっと一緒に暮らせて、休日に1人で出掛ける？ないわ。トピ主のキモチも状況も全く思いやってないですね。 トピ主が、仕事を始めても、今より良くなる事はないですよ。 その彼は、トピ主が結婚相手には良いから結婚しようとしたのでは、例えば学歴や家柄とか。まるで愛情は感じませんね。 結婚してないだけよかった、さっさと別れる。親やきょうだい、友達に相談してみたら。往復四万とか、たかが四万ですよ。働いたらすぐ取り返せる。

トピ内ID：97e33d70ce608614

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甘い生活に期待し過ぎでは？

🙂
にゃんにゃん
無職だから仕方ないとはいえ、ずーっと家にいるんですか？ そんな状況、夫婦とて、息が詰まりますよ。 よくトピ主、過ごしてられますね。 上京後 ○周りに友人、親戚はいないこと ○無職 全て、分かりきっていたこと。 彼頼りの思いが重いです。 とりあえず、自立するため就職したら良いのでは？ 外に出て、彼以外に目を向けましょうよ。

トピ内ID：7b44748e79dfe50c

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同棲してお互いが見えた

🙂
cloud
何年付き合った処で「百聞は一見に如かず」なんでしょうね。 　お互い何歳になっても相手には自分の理想を上書きしてみて来たんでしょう。今、解って良かったって思うしかないんじゃない？ 　この先お互いに愛情どころか情さえ残るかどうか？

トピ内ID：d6864a858fb60059

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「お試し」をした結果ですから

🙂
華丘
辛くても受け入れるしかないでしょう。 同棲というのはそういうものです。 どちらかが耐えられなくなれば、別れるしかないです。

トピ内ID：08a1b8ee2b40c3c1

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頼り過ぎ

🙂
やんなる
一人で何かできないの？って思うほど彼に頼り過ぎていますよね。 同棲できた嬉しさは伝わってきますがその後の主様の依存が気になります。 そりゃ彼も疲れますよね。 そんな時に実家にいればよかったなんて幼稚な事を言われたら顔も見たくなくなります。 友達、彼、家族、依存しないで暮らそうとは思っていないみたいですね。 そんな人が身一つで知らない土地で暮らすのは無理でしょう。 帰りましょう。

トピ内ID：2e49fc3c68372d24

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彼も気を遣う

🙂
なにそれ
在宅で仕事をしていれば、いくらあなたが静かにしていても気になります。 家事が済んだら、どこかに出かければいいのに。 彼も仕事に集中できないよ。 だから平日ずっと一緒にいるのもきついって言われるんでしょう。 ＞「実家にいればよかった」などと私も言ってしまい これ、言っちゃダメなセリフだよね。 喧嘩するたびに「別れる」とか「離婚する」っていうのと同じレベル。 本気で別れるつもりがないのなら絶対に言っちゃダメ。 ＞3月に大学院を修了し、彼は上京後にゆっくり仕事を探せばいいと言ってくれ なんのために院まで行ったの？ やりたいことがあったから行ったんじゃないの？ しかも就活しなかったってことでしょ？ なんで？？？？ とりあえず、しばらくは彼の仕事中は出かけるとかしたら？ 徐々に話し合いをして色々なルールを決めていけばいい。 遠距離だとたまにしか会えないのに、毎日同じ家にいるだけでもマシでしょ。 いきなり生活環境が変わったら、彼だって慣れるのに時間がかかる。 しかも彼は仕事もしてるんだから。 まずは今の生活に慣れるのが最優先。 あなたの思い通りじゃないだろうけど、それは彼も同じ。 たった１週間未満で文句を言ってるようじゃ結婚生活は無理だよ。 あなた、わがまますぎる。

トピ内ID：b7a6ad312c6b058f

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遠距離恋愛中が蜜月だった

🙂
Hee
まず、耳の痛いところから言うと、トピ主が少し甘えているかな？ 若くて(ごめんね)付き合って日が浅いなら兎も角、彼との同棲に期待が大きすぎたのかも。 彼に寄りかかりすぎててちょっと重いのかもしれません。 でもね。ここからが本題。 トピを読む限り、彼は人と一緒に生活することができない人なのだと思います。 同棲以前のトピ主との距離感、会う頻度が彼にとってベストだったのでしょう。 誰かがひとつ屋根の下にいることだけでストレスなのだと思います。 だから自分ペースで過ごせないでイライラする。 「こんなはずじゃなかった」 と思っているのはお互い様なのでは？ もっと広い部屋に引っ越すとか、仕事はコワーキングスペースを借りる等の工夫をしても、結婚するなら１人時間とスペース確保は限界があります。 今の時点でこの状態では、これから子供が産まれたりしたらどうなるのでしょうか？ とてもじゃないけど、協力して家庭を築けるとは思えません。 幸いまだ同棲、そして就活中。 今なら間に合います。 すぐに婚約解消して実家にお帰りなさい。 彼も同意すると思いますよ。

トピ内ID：0302c62eea0a039b

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すごい方ですね。

🙂
A
質問内容を見てて個人的にびっくりしたのは彼氏さんの態度 彼氏さんは結婚向かないと思います(別居婚とかなら話は別ですが)、今まで遠距離で距離を保ってたから良い関係を築けてただけで今の状況を分かっているのにも関わらず「自由にさせてくれないなら一緒に住めない」って 「は？」って話だし 質問者さん的には婚約しちゃったし そう簡単に帰れないと 書いてますが そのまま結婚になったとして 耐えれますか？ 耐えれないんだとしたら その生活に何の意味があるんでしょう。 赤の他人同士が一つ屋根の下で生活するのって凄い事だと思うんです、2人で折り合いつけて生活を続けそれが日常になる でも見てる感じ自分本位な方っぽいから話し合いしても無駄な気もするし、共同生活は無理かと私は質問を見てて思いました、質問さんが今後どうしたいかは分かりませんがその彼と頑張って行きたいなら忍耐を身に付けるしかないと思いますよ。

トピ内ID：b57df06f829ed379

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合わない

😢
玲奈
彼は誰かと一緒に暮らすのは無理なタイプなのでは？ ・熟睡できないので一緒には寝られない ・平日ずっと一緒にいるのもしんどい ・休日は1人になりたい ・自由にさせてくれないなら一緒に住めない 2年間の遠距離恋愛を経ての今なのに、同棲開始早々にもう相手の存在を邪魔に感じてしまっている。 トピ主さんがベタベタと必要以上に彼に纏わり付くタイプであるのなら、彼がしんどくなるのも分かるけど、読んだ限りトピ主さんはそんな事はしていない。 むしろ邪魔にならない様に気を遣っているくらいなのに、それでも彼の口から出て来る言葉は、しんどい、一人になりたい、自由にさせて…等、トピ主さんの存在を邪魔に思っている様な発言ばかり。 彼の様に一人の時間や自由をこよなく愛して大切にする人はいくらでも存在するので、それ自体は不思議ではありません。 けど、平日は一人リビングで仕事、休日は一人で外出、そしてそのまま帰って来ない、夜は別々に寝る…と、そこまで一人で居たいのなら何故一緒に暮らそうと思ったの？と問いたくなる程に一人が好き過ぎますよね。 トピ主さんが仕事をしていて昼間は家に居なかったら違っていたのか？というと、そうでもない気がします。 仕事を終えたトピ主さんが毎日帰って来る、というだけで息が詰まるタイプなのだと思う。 それ程までに彼は一人が好きで、誰かと暮らすのは息が詰まって無理なタイプなのだと思えます。 ひょっとしたら彼自身も、同棲を開始してみて初めてそんな自分に気付いたのかも知れません。 ＞一緒にいてこんなに寂しいのでは、結婚は難しいでしょうか。 難しいと思います。 トピ主さんは一緒に過ごしたいタイプなのだから、その相手が一人が好き過ぎるタイプですと、ずっと寂しいですよね。 結婚相手としては相性が悪いと思います。 また、彼は結婚には不向きなタイプの男性だと思います。

トピ内ID：38f5706b45c279de

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辞めたら？

😭
うさぎのおしり
同棲でそれなら結婚は無理だと思います。 1人の生活リズムがいい彼なんでは？ 夜に1人で寝たいのは寂しいかもだけれど彼は熟睡出来ないと言う。 彼も同棲にも結婚にも、向いてないかも？ 結婚してからだと遅すぎるから考え直してリセットしたらどうですか？ 主さんが友達や知らない土地や仕事してない環境で彼しか見えてないせいも、あるとは思いますが。 同棲は解消してみてはどうですか

トピ内ID：272b498567ca8af9

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同棲ってお試しでしょ？　試してダメだった、というだけのこと

🙂
ルージュ
同棲なんだから、 お試しってことでしょ？ ということは、 「籍を入れてなくてよかった〜！」 …というだけのハナシです。 同棲というのは、 『籍を入れるにふさわしい相手か？』 ということをお互いに確認するためのお試し期間なんだから。 だけど、 『ふさわしくない』ことがわかったんですよ。 なので、さっさと別れましょう。 こういうことで躓いても禍根を残すだけですから。 彼の心が冷めきってしまってるから、この状態であなたがしがみついたりしてもますます悪化するだけ。 お互いが幸せにはなれないと思います。 悪いけど、彼もあなたも『結婚』そのものに向いてないのかもしれませんね。 片や独り好き。 片や依存好き。 まぁタイプが噛み合ってないだけなのかもしれませんが。 彼には、『独りでもぜんぜん平気！』 っていう自立系女子が合うのかも。 トピ主には、『ベッタリしたい！』 っていう依存系男子が合うのかも。 とはいえ、狭いところに朝から晩までいたらそりゃぁ息が詰まりますって。 誰だって、ひとつ屋根の狭い空間で、常に視界に人がいるなんて超絶ストレスですからね。 まぁ、100㎡ぐらいの広いマンションだったら、こんなことにはならなかったかもしれないけど。 ところでトピ主さん自身は院卒なんですよね？ 卒業する前になぜ内定をもらえなかったんですか？ ふつうはＭ２の前期までには内定もらえてると思うんだけど？ まぁこのままでは何一つ改善されませんから、とりあえずは実家に戻って気持ちをリセットしましょう。 エモーショナルにならずに、理性を取り戻すために。 別に『離婚』じゃないんですから、 何度も言いますが、さっさと同棲解消して新しい彼を作ったほうが、トピ主さんの幸せな未来のためになると思いますけどね。

トピ内ID：6f1ecc8041d4b287

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スキンシップもないのですか?

🙂
カール
今後の楽しい生活が見い出せないですね… 実家近くの仕事を探したほうがいいかもしれないですね… 出て来てくれた貴方に対して冷たすぎと思います。

トピ内ID：8cee83050a4c3f54

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結婚は難しいと思います

🙂
サラ
＞いま私に職がなく友人もいないせいでしょうか。 違いますよね。ご自分でも分かっているのでしょう。彼の思いやりがなく自己中心的なところに絶望して孤独を感じているのですよね。彼の貴女への気持ちが無くなったのか、元々の性格なのかはわかりませんが。 ＞婚約し両家に挨拶も済ませて同棲を始めたばかりで簡単に帰れません。 だからといって、このままずるずる結婚しても余計辛くなるだけだと思います。ここは、婚約してしまったではなく、結婚前で良かったと考えるべきではないでしょうか。 すぐに別れる決心がつかなくても結婚は延期にしてよく見極めた方が良いと思います。

トピ内ID：a0e7c49df50684ca

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彼がどうこう以前に

🙂
HN
トピ主ももう30歳ですからね。 せっかく院まで出てその年齢まで時間とお金をかけたのに、在学中にその専門性を活かせるような就職活動をしてこなかったのでしょうか。 これが独り身であればそんな悠長に構えていられないと思います。 まずは何よりも仕事探しです。収入が無ければ今貴女が住んでいるその部屋だって本来は住めないんだから。 その後のことは仕事が落ち着いてからゆっくりと考えましょう。 貴女の中で想像していた甘い同棲生活とは程遠い現実。でも生活ってそんなものなんですけど、彼も最初からその調子では早い内に身の振り方を判断した方が良さそうですね。 彼にしてみたら平日は四六時中一緒にいるのだから休日くらいは一人で息抜きさせてくれってことなんでしょう。 でも少なくとも同棲開始直後の態度じゃないです。婚約したことで安心してしまったのか、それとも仕事があまり上手くいっていないのか、はたまた惰性で続いた遠距離恋愛で実は貴女にとっくに冷めてしまっているのか…。 今のままでは互いにストレスを溜めるだけになるので、長い共同生活を続けるパートナーに対して腹を割って今後の付き合いを話し合った方がいいですよ。決して感情的にならずにね。

トピ内ID：c574cc663d0917c7

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所詮、遠距離止まりの関係だった。

🙂
すもも
トピ主が彼に依存しすぎです。 売り言葉に買い言葉で ケンカをする幼稚さもあります。 ３０歳の割に幼い印象です。 寂しくて電話する って、 彼に引かれてますけど、 遠距離の期間、 トピ主は どうしていたのですか、 ショッピングしたり、 習い事行ったり、 趣味や勉強など。 一人でしていたことを 変わらず、続ければ良かったのです。 遠距離って、 ソロ活の達人じゃないと 続けられませんよね。 トピ主は友人がいなければ、 どこにも行かれなかったんですか？ 確かに、 トピ主が仕事を始めたら 変わるかも知れません。 ただ、 婚約中の彼に たった一週間で 一緒にいるとしんどい、 一緒に住めない 　 と、ここまで言われ、 その上、帰って来ない、って 致命的です。 結婚はゴールではなく、 生活ですから、 継続できないと 判断されたのでしょう。 トピ主が職に就いて、 友人ができても、 休日一人になりたい彼の性格は 変わりませんので、 トピ主の寂しさは解消されませんよ。 平日は在宅ワークとはいえ、 休日は夫婦の時間を持つのも大切な事だと思います。 と同時に、 それぞれの趣味を楽しんだり、 一人でボーっとしたい人もいます。 このバランスが必要なんですよ。 大昔、 成田離婚という言葉がありました。 国際線の発着が成田空港だけしか なかった時代の言葉です。 1週間とか10日間の 新婚旅行から 成田に帰国した後、離婚する事です。 トピ文から、 それを思い出しました。 一緒にいられないと判断するには、 1週間で十分なんでしょうね。

トピ内ID：2a5395ec9bc28a9c

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とりあえず自立

🙂
めろん
30歳まで大学院にいたなら、博士後期課程ですか？ それでも三年は空白期間がある。 就職を探しているという事は、指導教授の推薦などは無い？ それだと、職歴無しの三十歳？ そうするとかなり就職に苦戦するよ。 まず、自立した方がよくない？ この彼は、あなただけではなく、他人と暮らす事が不可能だと思う。 まだ、引き返せる。 一度、実家に戻って両親に正直に話した方がいい。

トピ内ID：b8dcf172d2782ed5

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よくわからないのですけど

🙂
大学院修了
３０歳はトピ主の年齢ですか？ 大学院を修了したというのは博士号をとったということですか？ 通常であれば、どこかの大学等に客員研究員などの身分で籍を置きながら仕事を探すのではないですか？ もう研究はしていないのですか？ 履歴書上で現在は空白期間になっているのだとすると、今後仕事を見つけるための障害になってしまうのではないでしょうか？ そのあたりに疑問が集中してしまって、ほかの内容が入ってきませんでした。

トピ内ID：688988d190cd2b73

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何やろう。

🙂
りー
あなたも仕事をすれば少しは紛れるのでは？ 私なら仕事を決めてから上京しますけどね。 詰めが甘かったと思います。 それと彼は誰かと住む事に向いてない気がします。 実家に帰らなくとも、彼とは同棲解消なら別れるなりして、東京やその他どこかで人生やり直したらどうですか？ あなたの帰る場所は実家ですか？もう家を出た身ですよね。 かなりいい大人なのですから、いつまでも子ども気分では居られませんよ。

トピ内ID：2a1845002ac67d7f

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自立しないと。

🙂
頑張って
誰でも同じなのですが、 まずは、 精神的にも経済的にも自立しましょう。 その上で、 彼があなたといるときが一番楽しい、 一緒に居たい、 何かするのも一緒にしたい、 そう思ってもらえる相手になりましょう。 何もかも譲歩しろ、 ということではありません。 あなたにとっても、 彼がそういう存在であること、 がうまくいく秘訣です。 あなたはベタベタしたい、 相手は自由が大事、 という時点ですでに、 付き合う要件を満たしていないのかもしれませんね。 あなただけに時間を割いてくれる人を探すのも有りですが、 依存するだけだと、 誰ともうまくいかないと思います。 まずは、 一人でも楽しく生きていける自分になりましょう。 そして、 相手に「この人に捨てられたくない」と思わせる人に、 なりましょう。

トピ内ID：1c813fef88277e99

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この男、ダメだよ。

🙂
シェルロック
やっと一緒に暮らせるようになったのに、嬉しいどころか嫌になってますよね？ 結婚なんて無理ですよ。 子どもが産まれたら、ますます 「一人になりたい」って言い出すのが目に見えています。 別れた方がいいと思いました。 入籍してなくて、良かった！

トピ内ID：4b5dcb7bb20b1951

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たくさんの温かいお言葉やご鞭撻ありがとうございます

🙂
こめこぱん トピ主
みなさま、温かいお言葉も厳しいご鞭撻もありがとうございます。こんな未熟な投稿に回答してくださり感謝しています。 みなさまの疑問に思われているところで、大学院は専門職資格取得のためなので、未経験無資格で採用されるのは難しい職種になります。 就活するも内定をもらえず、今はパートで職探しをしております。 今後資格試験を受け資格取得後に本職の就職を目指します。 元々は社会人として自立しており、 院に進学することは彼に背中を押してもらいました。 今後就職が困難になることも承知してくれました。 彼の収入は私が専業主婦でも豊かではないですが生活はできると言ってくれました。 現在の生活は私の親が将来私の結婚資金として貯金してくれていたお金と、彼の貯金で折半して新生活を始めました。 親に甘えていますが、親は会社をいくつか経営しておりむしろ相続対策をしたいとのことで感謝して受け取りました。 彼が他人と一緒に住むのが苦手なタイプだと知ってはいました。 自業自得だと思います。 色々な角度からありがたいご意見をいただき、冷静になりました。 私はいまは家で新居を整えることと家事を担うべきだと思っていました。 しかしこれから外に目を向け、せっかく上京したので自分自身も楽しもうと思います。 そしてこの生活に落ちついてから、今後どうするか冷静に検討します。 たくさんのご回答ありがとうございます。多方面からのご意見をいただき大変参考になりました。重ね重ね御礼申し上げます。

トピ内ID：f8a55e4470c119ac

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これから試験を受けるのなら

🙂
大学院修了
勉強優先では？ 一人でやりたいこと、それはまさに勉強のはずですよ？ 専業主婦でもいいとか、パートでいいとか考えるのなら、なんでお金をかけてわざわざ専門職大学院へ行ったのかと思いますけど。趣味ですか？？

トピ内ID：688988d190cd2b73

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たぶん、

🙂
ケセラセラ
何から何まで、新しいこと、新しい環境の始まりで、 パニックなのかもしれませんね。 裕福そうな実家で、落ち着いた暮らしされてきて、 覚悟されていたにしても、１００％以上の環境激変で、 心身共に、疲れてもいらっしゃるんじゃないかとも思えました。 出来れば、彼氏さんも、もう少し、トピ主さんに寄り添って欲しいかなとも、思えますが、 お互いに、いまは試行錯誤の時だと思って、 「これは〇〇でなければ、ダメ」と決めるより、 「こうしてみたら、どんな感じかなぁ」と、試すような気持で、 少しずつ、二人の生活をめざされてみては、と思いました。 最初から、快適１００％の生活なんて無理ですから。

トピ内ID：b35624a18f51ec5d

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彼は人生の伴侶ではない

🤔
マダムうららん
あなたが大学院を出て無職だからとか、上京してきて知人もいなくて寂しいとか、彼に依存しているとか言う以前に、あなた達はお似合いではないんですよ 長く付き合っていたから、人生の伴侶という訳ではありません 今すぐ荷物をまとめて実家に帰りましょう ズルズル無駄な努力と時間を費やすより、ご両親にきちんと全てを話して婚約解消しましょう まともな親ならすぐ帰ってこいって言いますよ

トピ内ID：e2461f3dc0f3a28d

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え？

🙂
ラジエーター
社会人を経験した後、資格取得のために大学院へ進んだが、肝心の資格は取れないまま卒業 在学中は全く就活せずに上京したけど、採用試験は全敗でパートの職探しも難航中ってことですか？ その状況ならまずは資格取得だと思うんですが なんの為に院に行ったんですか？ なんかトピ主さん言い訳多い感じですね 会社でうまくいかず、資格取得のためと称して院に進むも試験は受からず、結婚して夫を支えながら、のんびり自分にあう仕事を探せばいいよね、専業主婦だってありだよねって上京しちゃったのかな？ っていうのが、トピを読んで感じたことなんですがどうでしょう？ まずは自分で生活できるようになるのが、彼との関係を改善する上でも一番だと思います ところでトピ主さん、パートしながら家事しながらで、資格試験受かります？ まずは実家帰って、勉強に集中して、資格取得頑張った方が良くないですか？

トピ内ID：9774ee0c7f112571

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依存しすぎ？彼が人といるのに耐性なさすぎでは？

🙂
たかなか
普通の男性なら、寝室別ということも少ないし、少なくとも 週末くらいは一緒に過ごそうとしてくれるのではないでしょうか。 しかも自分で休日は一緒に寝ようと言っていたくせにその約束も反故にして 前の家に帰る。・・・この状態を寂しがるのが依存ですか？皆さん厳しいですね。 私にはトピ主さんの依存より、彼の人と一緒に住むことへの耐性のなさが 気になりますけど。 進路だって、トピ主さんが一人で考えたわけではなく彼も一緒に考えたのだから トピ主さんだけが考えなしということはないと思います。 ２人とも覚悟と考えが足りなかった、そういうことでは？ 彼は人と一緒の部屋では眠れない、寝室と仕事部屋は分けたい。 しかも、トピ主さんはまだ就職していないから、平日はいつも家にいる。 だったら、最初からリビング以外に３部屋は必須だったのではないでしょうか。

トピ内ID：dffdec40836ecf40

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よくわからん

🙂
パンダ落ちる
資格取得の為に大学院に進学したけど、結果的に資格は取れず。勉強した内容も無資格者は採用されない業種だから現時点ではムダになっているってことで良いですか？ 彼は大学院への進学の背中は押したけど、大学院修了時にまさか資格試験に落ちるとは思っていなかったのではないでしょうか？ そもそも、この話はそんな大げさな話じゃなくて、彼は単に365日・24時間一緒にいる感じになるのはしんどいって話なので、昼間にトピ主さんが働きに出るっていうすごく当たり前のことをすれば解決するような…。 まあ、彼の収入と親の脛をかじってトピ主さん自身は働かずに彼とべったり暮らしたいという感じが透けて見えますが、どうでしょうね。 本来、トピ主さんみたいな方は『資格取得の勉強をしながら家事手伝い』という、もっともらしい立場に収まって親のお金でゴロゴロしているのが一番良かったんだと思いますよ。 そうは言っても上京しちゃったんで、この機会に東京を楽しんでください。でもしばらく遊んだらちゃんとパパとママの元に帰るんですよ！

トピ内ID：22eb8525de9f97a4

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まず

🙂
自由人
主さんは彼に依存している。 それは「自分が時間あるから」です。 ・平日は就活も兼ねて主さんはなるべく外出する。図書館やハローワークなどへ行く 　彼に１人の時間を持てるようにする。 ・話し合って、平日は外出するようにするから、週末は一緒に寝るのはどうか？ など提案してみては？ 結婚２４年目だけど、私も新婚時は夫と夜も週末もずっと一緒は物凄く苦痛でした。

トピ内ID：da12ce313fd9e203

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