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義母が孫に会いたいと言いすぎる

レス41
（トピ主 2 ）
🤔
ももこ
ひと
２０代後半女性です。 夫は40歳、娘は2歳です。 私の母と父と同居しており、娘の面倒も私が仕事の時など手伝ってもらっています。義母はうちの家から徒歩40分くらいの距離に住んでおり、義父とは死別していて一人暮らしです。 うちの娘が生まれてから、義母は頻繁に会いたいと言っており、義母も仕事をしているので予定が合う時は娘と義母を会わせていました。 最近義母が身体が辛いからと仕事を減らしたので1週間に一度は会いたいと言われました。 4週連続で合わせていたのですが、流石にうちの母が、会わせすぎなのでは？と私に言ってきたのでどう伝えようか悩んでいたところ、母がやんわりと義母に電話で伝えました。 ・1週間に一度のペースだと、私が仕事もあるのに疲れてしまう。 ・(外でずっと遊ばせることもあるし娘は他の家だと寝ないので)昼寝のリズムが狂ってしまう。義母の家でご飯を食べさせてから帰ったりしているとご飯の用意などが無駄になったり食べなかったりしてしまう。 ・半月に1度か1ヶ月に一回会うと言うのはどうか？ ・同居して世話を手伝っている立場としても当日に会いたいと言われたり、頻度が多いと落ち着かない。 …と伝えたそうです。義母はその時納得してくれて、わかりました、こちらも配慮が欠けていましたと言ってくれました。 しかし仕事終わりの主人から義母が寂しがっている、一体なにを言ったのか、1週間に1度が良いと言っていると言われたそうです。 全然納得してなかったようで今険悪になっています。1週間に一度はやはり会ってもらうべきでしょうか？ 私的には当日に会いたい、明日の何時かわからないけど迎えにいくと言われたのが自分勝手だと思って腹が立っています。 うちの母は自分が言った内容が悪かったのかと、でしゃばりすぎたのかと自分を責めています。 どうしたら良いのか、アドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：8af66e38b0f6a4e2

#２０代
#４０代
#二世帯・同居
#夫婦関係
#子ども
#義実家

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確かにお母様からの電話はまずい

🙂
ベーシストのはしくれ
実母さんは同居されていて毎日お孫さんに会える。義母さんは会えない。一人暮らし。実母さんが電話をなさるのは違うのではないかと思います。 義母さんの寂しさも分かります。でもさすがに毎週だと疲れますよね。もう少し減らしていただくようにあなたから直接会ってお話されたらいかがですか。 孫はどちらにとっても孫ですから。

トピ内ID：b46ffd863e4e9cd5

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人の気持ちが解らない？

🙂
ももぞう
会う頻度の問題では無いです。 義母は配偶者を失くして独り暮らし。 実母は夫も娘も居て娘夫婦と孫と仲良く暮らしている。 同じ夫婦の親のなのに、こんなに環境が違って悲しい。 その気持ちには寄り添ってあげられないのですか？言い方ってものがあるでしょう？ お母様も言ってしまって傷つけた事は反省すべき点です。 事情は理解出来ますよ。 お子さんだってお母様だって、トピ主さんも勿論その頻度で会いたいと言われたら疲れますよね。 急に思い立って「会いたい」と当日に言ってくるのをやめて貰って、約束事を決めればいいじゃないですか。 もうね、半月に1回では解決しないでしょうね。言わなきゃ良かったのに。

トピ内ID：77ebc4b45ee3ee53

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順番もポイントもずれていたと思います。

🎶
バナナの国
こういうことは、まずは、夫から言ってもらうのが、良いように思います。 それと、主様が母親に言われてというのが、違うかな、と思います。 ＞私的には当日に会いたい、明日の何時かわからないけど迎えにいくと言われたのが自分勝手だと思って腹が立っています。 このことについて夫とまず話し合って、例えば、一週間前に、〇日の□時に迎えに来てください、迎えに行きます、などの予定を立てるようにするとか、そちらの方が筋だと思います。 主様が一番腹が立っていることを、解決しようとせずに、主様の母親からの頻度の口出しは、見当外れもいいところだよね。 いろんなことが順番違っていたし、見当はずれだったと思います。夫とよく話し合い、夫から、主様が一番腹立たしいと思っているポイントを攻めていくのが、良かったのにと思います。 険悪なら、放置せずに、まずは基本に返って、夫とよく話し合う事から始めましょう。その際に、主様の母親を夫より優先したこと、頭越しに義母に電話を入れたことを、謝りましょうね。

トピ内ID：ef3577e8ba1e5d3c

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少し気の毒義母さん

😣
うさぎのおしり
主の母親は同居で毎日一緒なのに、姑さんはなんだかんだと会えない訳ですよね？どちらの母親にとっても、孫ですよね。 週に1度とか決めずに主さんのタイミングで、孫さんを会わせるとかはどうですか？ 食事やお昼寝など生活リズムが、あるから短時間でもいいじゃないですか 主の母親さんにも息抜きしてもらって なんなら双方の母親と孫3人でもいいじゃないですか 寂しいんですよ毎日孫に会える主の、お母さんと違って。

トピ内ID：429b5d1a22cef2f6

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自分で言わないと

🙂
おんぶと抱っこ
義母様は主様のお母様の意見を聞いたと思ってるんですよ。 そして主様も自分のお母様の意見を取り入れていますよね？ 自分はどう思ってるの？ 自分の意見、夫婦の意見を持ちましょう。 そしてそれを両家の親に伝えましょう。 そして義母様への連絡はお母様ではなくて主様から言いましょう。 自分で言わない意見は主様のお母様の意見だと受け止められても仕方ないです。 いつまで親に甘えているんですか？

トピ内ID：338236a5904c29f9

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実母さんでしゃばりすぎだし、夫が週1行けばいい。

🙂
通りすがりの多肉
夫から言うべきでした。 それに実両親とトピ主さんは同居ですよね。同居していての事情はわかりますが、義母さんさすがにかわいそうです。義母さん寂しいのですよ。 実母は毎日でしょ？1ヶ月に1度、半月に1度は少なすぎでは？ 同居の実親さんがずるいってなりますよ。 トピ主さんが何故孫をつれて、行くのが前提なのでしょうか？ ママじゃないとダメ？ ご主人忙しいのでしょうか？ 週1にご主人が子供と一緒に義母宅へ行けばいいのに。 ご飯や昼寝のリズムが崩れるのが嫌なのはわかりますが、ルールを決めてご主人と義母に投げてもいいのでは？

トピ内ID：600d2856291b47a3

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トピ主さんのお母さんすごいですね。義母さん可哀そう。

🙂
梅雨明け
トピ主さんのお母さんはご主人もいらして娘夫婦と孫と5人で楽しく暮らしているのに対して、義母さんは一人なんでしょ？トピ主さんのお母さん思いやりがなさすぎます。 それも新幹線使っての距離ならともかく徒歩40分でしょ？お散歩がてらに行き来できる距離なのに。 息子さんから言われるのならともかく、嫁の母親から言われるなんて「うちの孫ですよ」と言われているようなものです。お母さんもよく言いましたね。私なら絶対に言えませんよ。もし自分が逆の立場（お母さんが一人暮らし）としたらどうですか？トピ主さん時間を作ってお孫さんを連れて会いに行くんじゃないですか？ 昼寝のリズムとかご飯が無駄になるとかいい訳です。 ＞うちの母は自分が言った内容が悪かったのかと、でしゃばりすぎたのかと自分を責めています 全くその通りです。十分反省してください。そのお年で口に出すまでわからなかったのですか？ ＞私的には当日に会いたい、明日の何時かわからないけど迎えにいく、 というのはトピ主さんが義母さんにも孫を会わせたい、という姿勢がないからですよ。

トピ内ID：3dc2450b1a72318b

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ご主人は、養子(婿)さん？

🙂
LaLa
ご自分の父母と同居されているとは、ご主人は、養子さんですか？

トピ内ID：ec7d607afd8a137c

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思い遣りいに欠ける

🙂
匿名
義母さんは一人ぽっち。 トピ主さんにはご両親も旦那さんも子供も一緒。 どうしてそういう暮らし方になったの？ 週一くらいいいじゃないですか？ かわいい盛りはあっという間に過ぎてしまう。 旦那さんは自分の母を残して、トピ主さんのご両親と住むことを受け入れてくれたのになあ。

トピ内ID：f02319c565a7c36d

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母に言われたこと

🙂
なな
双方実家とほぼ等距離のところに住みました 結婚するときに 嫁ぐからには簡単に帰宅してはいけない ずっと同居だったものを快く別居させてくれることに感謝して 特に義母が寂しくならないように心を配りなさい と言われました で、本音と建前ってものがあるんだよ、と言われるくらい最初は実家に行きませんでしたし 子どもが産まれてからも、あちらには毎週行くのに実家にはうるさいことを言われないことをいいことに必要最低限すら顔を出さず、親不孝をしました 2歳なら、母親と離れても過ごせますよね 徒歩40分なら、トラブルがあってもフォローもできますよね お昼寝の時間もあるので……と、時間は午前中指定 夫と子どもだけで９時着目安で先に行かせる その間に掃除洗濯買出し、できたら来週の食事の下ごしらえ数品を作り置き 本当にはかどりますよ〜 お昼までには二人で帰ってくるか それからトピ主さんが合流してランチをして帰る トピ主両親は毎日賑やかに食事できるのに、お義母さんは毎日一人寂しく食事をしているのです できるなら、義母と夫と子どもで公園遊びをしてもいい これをルーティンにする 午後に伺うなら、お昼寝タイムには昼寝をさせる(うちは2歳以降昼寝はしなかったです) 回数が少ないなら、年に一度くらいお義母さまと夫と子どもとトピ主さんで、夫持ちで旅行でも行ってきては？ 歳が上がるにつれて、行事や習い事で交流場面は減っていきます 近居でも全員働いていて、息子は配偶者両親と同居では、遠慮して会いに行くのもはばかられるとおもいます 可愛い盛りの孫だもの、会いたいし、息子とも話したいとおもいます お断りの連絡も、実母から義母にでは、お義母さんが気の毒です 実の息子から言われるなら納得もできます

トピ内ID：34f4f90a7b84e75f

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母の電話は余計だわ。

🙂
にゃんにゃん
義母に言ったのが夫(息子)なら理解できるけど、妻の母でしょ！？ 要らん事。 まして、母は毎日孫に会っているのに、どの顔で毎週は会わせすぎと思うのか？ 側からみれば孫の取り合いをしているように見えますね。 これを機に、義母と同居しようとなっても不思議ではありません。 まして夫の年齢を考慮すれば、義母は70前後。老い先短いから親孝行と言い出しかねません。 【会わせなければ】と思うから、頑張ってしまうもの。 ○2歳児ですから、公園で待ち合わせしたらいかがですか？ (そのうち義母の方が根をあげるかも) ○逆に、今日どうですか？と突撃する (予定が合わなければそれまで) ○今日はあんまり時間がなくて〜、と1時間ほどで切り上げる 頑張りすぎず、(あなたの母頼りにせず)うまくやりましょう。

トピ内ID：10d6ebb424bfb437

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夫と一週ずつ交代

🙂
rie
1週間に1回が良いとご主人が言うのならご主人にも協力していただき 1週目主さん→2週目ご主人→と交互にはできませんか？

トピ内ID：3bfbde90cc406905

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実母。なにさま？

🙂
私も娘の母
今はトピ主と実両親同居。 これが反対に、夫と義両親同居でトピ主母に義母が同じことを言ったらどう思います？ ＞流石にうちの母が、会わせすぎなのでは？と私に言ってきた 孫は実母の物ではありません。 子どもに対しての最大の責任者はトピ主とご主人です。 実母と同居で「母（実母）の意見が正しい娘（トピ主）」になってしまいましたね。 義母に意見するなら、トピ主夫婦から。 自分の親と同居して、自分の親には「娘（孫）の世話」という名目で会わせ、預けるのに 義母を嫌って何かと理由をつけて文句を言うのは 同居している側として気遣いがないですね。 ご主人の気持ち、考えたことあります？ 「義母（トピ主母）ばかり娘に関われて、俺の母には会わせない」 自分の親と同居をするなら配偶者への気遣いは必須ですよ。

トピ内ID：9c29bf957adbc182

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旦那さんを飛び越えるのは良くない

🙂
とくめい
お母さんから義母さんに連絡するのはまずかったですね。 まずはトピ主さんと旦那さんで話し合いをすべきこと。 旦那さんの親であり、お子さんの保護者はご夫婦なので。 両家の親が孫に会える頻度に差があるのは不満の種になります。 もちろん2歳のお子さんの養育に影響しないようにすることは大切です。お昼寝が出来ないなら、先方の家で出来るよう工夫はしましたか？ 急なスケジュール変更が困るだけなら、曜日固定にする、夕飯までに帰宅など、話し合いの余地はあったと思います。 いきなり頻度を減らすだけでは不満が出るのは当然だと思います。 相手の立場に立って考えてみて下さい。 夫親を蔑ろにしているように読めますよ。 互いの希望、都合を考慮して、折衷案を探すべきだと思います。

トピ内ID：a9e415a95d262c73

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70代の姑、40代の夫、50代の実母、20代のトピ主

041
ルージュ
実年齢はわかりませんが、 登場人物全員の世代差というか、幅が大きいですよね。 姑　　　70代 夫　　　40代 実母　　50代 トピ主　20代 こうやって見ると、姑とトピ主の世代差は約50年ぐらいですよね？ 50年も違うと、生きてきた時代も価値観も全く違いますから。 しかも、他の登場人物の世代もバラバラなので、それぞれの価値観も違うし、会話の仕方や受け取り方も歳のせいか歪みがでてるし。 コミュニケーションスキルが低いからなのか、うまく伝わってませんよね。 あなたの実母と姑とも。 こんなバラバラではいずれ空中分解します。 そういう雰囲気の悪い家族関係の後ろ姿を見ながら育つお子さんが一番お気の毒なんですよ。 小さいうちから大人たちが揉めてる環境で育つと、性格に偏りや歪みが出てきますからね。 この状態を改善するためには、いちど４人で集まってきちんと話し合ってルールを決めたほうがいいです。 でもそのときには決して感情的にならないこと。 もともと世代がバラバラなのですから、１つにまとまることは難しくて当たり前なんです。 でも、４人が意見を言い合って、４人が少しずつ譲歩し合いながらルールをつくりあげないとね。 もう一度言いますが、くれぐれも空中分解だけはしないように。 長い目で見て後味が悪くなりますから。

トピ内ID：627848a8fb7c5c00

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義母や実母の問題ではなく、トピ主と夫の問題です

🙂
都民男性
そもそも幼い子供がいるいないに関係なく、実母と同居している息子夫婦の家に毎週来るのは、受け入れ側に負担になりかねないことを想像できない義母はいささか厚かましい。 しかしトピ主は「実母はやんわり伝えた」と書いているけど、そんなの内容や目的からして慇懃無礼にならないわけがない。相手がどう受け取るのかという想像力がかけています。 どう考えてもトピ主の不満を実母が代弁して義母に伝えたのはよくない。これはトピ主了承のことだったのでしょうか？そうだとすれば親子揃ってどうしようもない。もし実母の独断であれば、控えめに言ってもかなりでしゃばりすぎです。 いずれにしてもトピ主と夫が意識合わせをしていないような段階で、実母が義母に連絡をしたのは大間違いです。そしてそういうやりとりを後で知ることになる夫がどう感じるのも想像できなかったのでしょう。実母はかなり無神経ですし、実母の無神経さにいまいち気がついていないトピ主も同等です。 毎週会うという頻度が一般的にどうなのかはどうでもよく、トピ主が負担に感じているなら、トピ主もしくはトピ主の夫からが義母に話した方がいい。ただしその前にトピ主と夫がふたりの認識を合わせておく必要があります。 しかし夫も子育ての大変さをあまりわかっていないようですね。夫婦ぞれぞれに役割分担がありますが、双方がちゃんと連携が取れていなければ不必要な問題は今後も起き続けます。まずはそのことを認識して夫婦で歩調を合わせるべき。

トピ内ID：ef9dbc8a749251dd

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義母と同居する

041
モルドレッド
＞私の母と父と同居しており、 経緯が不明ですが、結婚当初とは状況も異なるでしょうから、 義実家（義母）と同居なさってはどうですか？ もしくは両実家の中間点に新居を構える。 仮にこのまま貴方の実家で暮らすというなら、 週末の土日、夫、子どもたちは義実家に過ごすというのはどうでしょうか？ 夫にしても妻実家で「窮屈」な思いをしているでしょうし、 この問題で揉めて離婚にでもなったら本末転倒では？ ＞母がやんわりと義母に電話で伝えました。 これは本当に失策、配慮の欠片もない行動だったと思います。 とはいえ今更どうしようもないので、 現実的、ベターなのは同居解消、中間点に新居ですかね。 どちらにしろ実家住まいはそろそろ卒業を考えましょう。

トピ内ID：23d8999d440ac197

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自分達はいいよね

🙂
のんちゃんババ
一緒に住んでいるのですから！ 近くにいるのに孫に会えない義母様の気持ちは無視ですね。 可愛い孫に会えない気持ちなんてわからないですよね。 ご飯が無駄になる？ 今までの様子で「義母にあった日は、ご飯を食べない」とわかっているのなら、量を減らすとか無駄にならない方法を取ればいいこと。 なんだか、あーだこーだと、孫の生活リズムが崩れると言うことをダシにして 結局は、トピ主と実両親が義母に会わせたくないと言う 気持ちが見え見えなのですよ。 意地悪なトピ主たちです。 それじゃ義母様が気の毒です。 当日の何時かわからないけど…と言う事は、やめてもらい確実に迎えに行ける時間を言ってもらうようにしたらいい。 〉うちの母は自分が言った内容が悪かったのかと、でしゃばりすぎたのかと自分を責めています。 言って後悔するぐらいなら言うな！です。 自分が言われたらどう思うか… 先に考えましょうよ。 トピ主旦那が40代なら、トピ主の両親はかなり若いのでは？ 私にも28歳の娘がいますが、私は51歳です。 40代でおばあちゃんになりました。 私の場合は、娘は遠くに嫁いだので年に数回しか会えませんが。 近くにいたら、会いたくなるでしょうね。 幼稚園に入園したら、そんなに頻繁には会えなくなりますよ。 入園するまでのこの1年、頻繁に会わせてあげてくださいよ。 自分達の都合を押し付けずに、義母様が頻繁に会える様にじっくり話し合ってくださいね。

トピ内ID：4e53b11757e57cda

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困りましたね～

🙂
ＭＩＹＵ
多分トピ主のお母様は同居で毎日あえるのに等のレスも付くともいます まあ孫に会いたいという義母さんの気持もわかるし 同居となると、お母様の言う、生活のペースが乱されるというのも 分からなくはないのですが お母様が直接義母さんに言ってしまったのはちょっと早まったかもしれませんね ＞私的には当日に会いたい、明日の何時かわからないけど迎えにいく ＞と言われたのが自分勝手だと思って腹が立っています は確かに義母さんが勝手ではあるかなとは思います ところで義母さんに会う時はご主人はどうしてたの？ 毎回トピ主さんが１人で会わせていたの？ ２歳ならそれこそ、そろそろご主人が義実家に娘さんを連れて行く その日は食事は義実家でする とかにしたらどうなのかな？ トピ主の親御さんと同居なのは お子さんを見てもらうためでもあるのでしょうけれど それなら、ご主人の親御さんと同居でもよかったわけですよね？ でもそこは、トピ主の親御さんの方がトピ主も気が楽だろうしということでしょう？ ならばたまには、義母さんとご主人と娘さんだけで会うのも 息抜きになるのでは？ それこそ月２回はトピ主達と行き 残り２回はご主人が連れて行くとか １回はトピ主が義実家に行く １回は義母さんがトピ主宅に来る 他２回は状況に合わせてとか もちろんある程度の予定は決めて 当日とかアポなしはやめるとかにして会わせてあげることはできませんかね？ まあお仕事されてると週４回は確かに休みが半分はつぶれるから しんどいかなぁ～とも思いはするけど・・・・

トピ内ID：4fd7140b24e6fe7b

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そうですね、同居解消したら？

🙂
めろん
何故、あなたの親と同居しているの？ ご主人のお母様にしたら、不公平だと感じているのでは？ 家族三人で住んで、両方の親と平等に会えば？ それが不可能なら、週一回は適度な頻度だと思う。

トピ内ID：19d85386099fa3cc

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うん。トピ主母がでしゃばり過ぎ

😱
終わりの始まり
夫が仕事が休みの日に（午前中とか決めて）夫に連れて行ってもらえば？ 自分が逆の立場なら？ 夫の両親と同居 実親が高齢で仕事を減らしたから週1は会いたいと希望したら夫は週4で疲れた。そしたら姑が我が子の負担を考えろと実親にわざわざ電話して半月に1回か1ヶ月に1回にしろと言う 義母は同居して自分の夫、我が子夫婦に孫に囲まれて自分の親は伴侶に先立たれひとり。 夫の認識は自分の親には助かっているけどトピ主の親はペースを乱すやつ扱い 最悪じゃないですか？ 同居している人が週4しか会えない人に1ヶ月に1回にしろと言ったわけでしょ？ 助かっているとか言うけど、だから？義理の息子は気を使って生活しているんですけど？ そりゃ義母も夫もカチンとするわ 少し助かる程度で相手の親と同居とか嫌ですよ 近居でよいでしょ？ いい人とか関係ないしいい人と思っているのはあなただけの場合もあるし、そもそも義理の親に気を使わない人はいないのですが。 勝手にそこまでしゃしゃりでる義理の母がいる生活に夫が君の親との生活に疲れた、と同居解消を申し出ると思います。 夫母と同居したら可愛い盛りでも月1で会わせてあげてください 疲れるのもペースが乱れるのもわかりますがやり方が最悪 夫母がひとりならあちらにお泊りする日を作るとかあちらをたてた提案ができたらよかったですね 義母に負担ならあちらから辞退されるのに。同居してるんだから月1や月2のお泊まり程度お茶の子さいさい楽勝でしょ？ 疲れるなら自分の夫は？ 義母は意地悪なんですか？独り身なのに嫁親同居を了承してくれるのですからいい人では？ 意地悪発言があるならあなたの母と同じで自分の子のことしか考えが及ばなさ過ぎるだけでトピ主さんの場合、実母が意地悪なので、綺麗に言ったら自分と我が子のことしか考えてないのでお互い様になりますし この対応夫側は忘れないと思うよ

トピ内ID：ddce2c3f88bcf4e9

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保育園？

🙂
通りすがり
実両親と同居の家に姑が週1で時間不明訪問をし、しかもその対応が仕事休みの実母がしている。それは実母疲れますよね、休みなのに姑が孫に会いに来るなら、孫の世話も勿論家の掃除も綺麗にしなければと気が張るでしょうし。 トピ主は仕事の日とは娘さんは保育園に行ってますか？記載が無いので分かりにくいのですが補足願います。 保育園に行かせているのであれば、保育園のお迎え要員に姑を入れてしまうのは出来ませんか？ 迎えに行ってもらって、夕方夕飯お風呂を済ませてから自宅に送って貰う。姑宅の距離や送迎方法は分かりませんが、来客の立場だから手間がかかり面倒なんですよ。 子育てを手伝って貰えばいいと思いますよ。姑、暇なんですよ。 ご主人がマスオさん状態なのも感謝してくださいね。トピ主の両親と同居してくれている事、姑にも孫に会う両親と同じ権利がある事、そして淋しいのだと思いますよ。 トピ主は大勢で賑やかに楽しそうに暮らしている。方やご主人のお母さんは一人暮らし。 もし、姑が面倒で寄り付かせない方法を取るなら、ご主人は実家を出て、トピ主家族のみで暮らす事も選べますよね。そうなるとトピ主が 子育て援助を受けられなくなる。損では無いですか？ 娘ちゃんが育つのは一瞬です。子育てに巻き込んで、姑を子育て要員にしてしまいましょう。

トピ内ID：2e8b416f81e720e4

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ルールを決める。

🙂
にこ
義母さんに会わせること自体が嫌なわけではないようなので、週一で会わせてあげてもいいと思います。 だけど、ご自分がお孫さんに会うために、周りの大人たちがその都合に合わせて動かなければならないことを、ちゃんと知るべきですね。 まず、ご主人に何を言ったのかと聞かれたようですが、言ったことをそのまま伝えていいと思います。トピ主さんのお母さまが言っていることはちゃんと筋が通っていると思いますし、振り回される当事者である以上、出過ぎたことではないはずです。 まず義母さんと、トピ主さんのご家庭との間に、ちゃんとルールを作るのが先かと。 1.約束の日時は予め決める。当日その時の気分や義母の都合で何時になるかわからないけど会う、ではなく、『来週の何曜日、何時から会いたい』など。これは対孫とはいえ、大人も時間をとられるわけですから、当然のことです。親しき仲にも礼儀あり。ですよね。 2.ご飯の都合は場当たり的に決めない。家で食べるなら食べる。義母が食べさせるなら食べさせる。これも予め約束として予定に入れておき、必ず守ってもらう。 3.お昼寝などについては絶対孫第一に考えて、大人の気分で子供のルーティンを変えさせない。これは守ってもらう。 最後に4.これが一番大事だと思うのですが、 週一、毎週トピ主さんが付き添うのではなく、ご主人と交互に行く。これは相手が義母である以上、半分をご主人が担当するのは至極当然のことだと思います。これならトピ主さんが付き添うのは半月に一度になりますよね。 ご主人と義母が予定を調整すればいいんです。合わせれないならその週は会うのは見送る。 トピ主さんだけが対応しなければならないと思うからしんどいのです。なんなら100％ご主人が付き添うかたちでも、なんら問題ないと思いますがね。 そこらへんのことについては、ご主人はどう考えているのでしょう？

トピ内ID：da117a297ce70b54

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毎週土曜日か日曜日にご主人が娘さんを実家へ連れていくとか

🙂
はてな
そういう形にしたらどうですか？ 頻度よりも義母の気持ちの赴くままにやって来られることが迷惑なのでは？ ちゃんと予定を決めておけばいいと思います。

トピ内ID：9fb232ebc6a90480

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こちらから日にち指定

🙂
曇天
どっちの気持ちもわかるかなー。 向こうにしてみれば自分はひとりぼっち、嫁（失礼）の母は孫と同居してずっと一緒でずるいってとこでしょう。 そんなのちょっと前は「うちの嫁うちの孫」って夫側の親が同じことしてたんだから、妻側がやって何が悪いって思いますけど。 週一は大丈夫で日にちが向こうに振り回されるのがつらいなら毎週水曜あたりに次の水曜までに主さんが合わせられる日を指定して連絡するのはどうでしょう。（水曜にしたのは土日の数日前で、土日に合わせるのに調整しやすいかなと。そこは適宜検討ください） 子どもと主さんの辛くない日を指定。 もしその日が向こうが予定があるなら諦めてもらう。 会いたいならそっちが予定を合わせろ（それまで振り回していたんだから、これで相手の予定に合わせる大変さをわかって欲しいよね）ってことで。 こっちは週一を提案しているんだから、予定に合わせられないのはそっちの都合ですね、ってことでいいと思います。

トピ内ID：46df6b0b1fbc9055

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あなたとあなたのお母さんの方が自分勝手

🙂
くるみ
あなたは、普段実の両親と暮らしておられるんですね 義母さんは一人暮らしで、孫に週に一度は会いたいという希望 どうしてあなたのお母さんが「会わせすぎ」と決めつけて、義母さんに直接電話なんかするのでしょうか。 あなたのお母さんは毎日孫と会ってるわけですよね 義母さん宅でご飯いただくなら、前もってお母さんに言わないのですか？ 自分のところで作ったご飯が無駄になる・・って、それ、言いますか？ 普通ならお母さんは義母さんに対し「ご飯を頂いて帰ったようで、ありがとうございました」じゃないんですか？？ どうして母親があなたにかわって、文句を言うのですか？ あなたも、もうれっきとした大人でしょう！ いつまで、親の庇護のもとっていう意識でいるんですか！ 義母さんにもきっと言い分はおありだったでしょうに、我慢されたのでしょう。 義母さんが心穏やかにならなくて当然です もちろん、当日言い出すとか、何時になるかわからないというのも、困るとは思いますが、その勝手さより、あなたのお母さんとあなたの方がよっぽど勝手です。 一人暮らしの義母さんと同居する気はないのですか？ あなたのお母さんの、義母さんに対する配慮がなさすぎです。 あなたの夫に対してもあなたのお母さんは無礼なことをしたと思いますよ。 どうか、母娘ともども、夫と義母さんに謝ってほしいものです

トピ内ID：2a444fe6ed77dab7

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ごめんね、共感できません。

🙂
朝顔
険悪なのは トピ母が出しゃばったからでしょう。 トピ母が直接言った内容は 間違ってないです。 ただ、 トピ母の立場から 義母に話す内容としては そぐわないですよね。 共依存親子が結託して、 自分から孫を引き離そうとしている。 と思われても仕方がない行動です。 義母からしたら、 反論できない相手です、 納得できなくても、 わかりました と言うしかないです。 他人が読んだら、 義母は追い詰められて、 かわいそうな印象になってしまいました。 トピ主やトピ夫から 言えば良かったと思います。 それに、 トピ主は仕事してるとはいえ、 実家住まいで母親の手を借りて、 子育てしてるんですよね。 しかも、文面からは 母親に食事の準備までしてもらっているような感じですけど、 もしかして、家事全般やってもらってるの？ だとしたら、 たかだか 徒歩40分の距離の義母のところへ 行けないくらい 疲れているとは思えないです。 徒歩40分って、歩いていくんですか？ 実際 車か自転車でしょう？ それを、わざわざ 40分かかるから、遠い と思わせる表現をしてるところも、 共感できないです。 歩いてるならごめんなさい。 確かに、週1は 多いと思いますし、 義母は気を遣う相手です。 だから、尚更、 やり方を間違えましたね。 トピ母が出しゃばった事は 義母に謝罪しましょう。 その上で トピ主とトピ夫から説明して、 時にはトピ夫だけで連れて行ってもらったらどうですか。 トピ母と義母の 年齢差も気になります。 しかも義母は一人暮らし、 老い先を考えて、 寂しくなる世代です。 会えない時は電話で孫の声を聞かせてあげたりして下さい。 ２歳なら、お話しでしますよね。 そういう義母の状況に配慮することもなく、 娘が疲れてるから… って、 子離れできないトピ母にも問題ありです。

トピ内ID：a77660fde11783d5

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その年齢差だと

🙂
そばこ
主親さんは50歳前後？ 義母さんは60代〜70代？ ご自分は実親と同居してもらって賑やかに暮らしていて、1人暮らしの義母さんの寂しさを想像することはできないのかしら。 親子で思いやりに欠けますよね。 ご自分たちの気持ちばかり優先してる。 娘さんはそんな母や祖母を見て育つんですよね。 他者の優しい女性に成長して欲しいと願わないですか？ 義母さんの要求を全面的に受け入れられないにしても、もう少し言い方や配慮があってもいいのにね。 実母を蔑ろにされるご主人の感情はどうなのかな。

トピ内ID：99fe4ce1deb18692

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ご主人が子供と2人で週末実家へ行く。

🙂
もも
実母さんは出しゃばってしまった印象です。自分はいいですよ、可愛い孫と暮らせて毎日会えるのだから。義母さんだって孫は可愛いのだから、会えるものなら毎日会いたいでしょう。世の中のおばあちゃん達は半分くらいはそう思いながらも我慢してるんじゃない。もちろん疲れる、興味ないおばあちゃん達もいるだろうけど。ある意味、素直なおばあちゃんなのね。 でもトピ主さんの毎週は…と思う気持ちもわかりますよ。姑さんに会うのは少ない方がいいですもんね。それなら、ご主人が子供と2人で週末に実家に行けばいいのでは？ご主人も同居なら気が休まらない時もあるでしょうし。もしくは同居をやめて、どちらの親も実母さんが提案したように月1にする。それなら義母さんも納得するんじゃない？

トピ内ID：fcc2f1329e00d4b7

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岳母さんが、おこがましい

🙂
キン
あなたの両親と同居することは、あなた方（娘夫婦）とあなたの両親、義母さんと相談して決めたんですか？ 義母さんは義父さんに先立たれて一人暮らし、それなのに、あなたは実父母と同居して、岳母が義母さんに意見・・ これは、あまりにも、岳母さんが、おこがましいのではないですか？ 言うのなら、先ず、あなたの旦那（息子）さんに言って、旦那さんの口から義母さんに言うのが筋です。 確かに、あなたのお母さんも孫の面倒を見ているから大変なのはわかりますが・・ どっちの親にせよ、同居してしまえば、助かる反面、大変なことや不快なことも起きてきますから、双方の実家から、中間地点に住めば良いのでは・・ そして、やはり、親も子離れすべきです。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：8f285ffbcb43fd5e

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