本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義母からのおかしな「お世話になっちゃって…」発言

義母からのおかしな「お世話になっちゃって…」発言

レス202
（トピ主 0 ）
😑
デリンダ
ひと
こんにちは、私は２０代後半の既婚子どものいない女性です。 先週末に引っ越しをしました。 引っ越しは人手があった方が便利だからということで、私の両親が手伝いに来てくれました。 両親は私の家から車で40分くらいのところに住んでおり、夫も私の両親ととても仲良くしています。 一日かけて片付けなどを手伝ってもらい、引越祝いを兼ねた夕食を４人で食べた後に両親は帰宅しました。 そして今日実母から電話があり、義母から「引っ越し手伝ってもらっちゃってお世話になりました」と電話で言われたというのです。 たとえば義母が引っ越しをしてそれを私の両親が手伝ったというなら「お世話になりました」もわかるのですが、 実娘夫婦の引っ越しを手伝ったことに対して義母のこの場合の「お世話になりました」ってなんかおかしくないでしょうか？ 私の母は「○○さん(義母)は自分の息子と自分の嫁という所有意識が強いんじゃないのかしら？」と言っていましたが みなさんはどう思われますか？

トピ内ID：1464940625

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数202

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～ん？

041
ぴの
う～ん、自分の家のこと、っていう感覚に近いんでしょうか。 あと、自分が息子家族の引っ越しを手伝えなかった（んですよね？）という負い目があったのでは？ なんとなく引っかかる気持ちはわかりますが、トピ立てるほど、気にする発言でもないように思いますよ。 あまり言葉の裏を考えすぎると、嫌になってしまいますから、、ね。

トピ内ID：4522501208

...本文を表示

なんとくわかります

041
バナナ
こんばんは。 義母さんは、息子世帯のことを「○○家の一族、一員」と思ってらっしゃるのかもしれませんね。それでわざわざご実家に電話されたのかも。 私は今年出産しまして、実家に里帰りしていたのですが、お宮参りの義父母、実両親が集まった際に、実母が「義母からは息子や孫の面倒を見た御礼もない」とこぼしていました。自宅と実家が近いので、私の里帰り中に夫が実家に泊まりにきたりしていて食事の世話など大変だったのに、その一言もないと。(義父は「息子までお世話になって・・」と言っていました） 私は30代前半で、結婚したからといって「○○家に入った」という意識は本当に薄いのですが、親世代にしてみたら違うのでしょうね。ちなみに義母は、私たち夫婦と私の実家が近いことにやきもちをやいていますよ。

トピ内ID：7517153787

...本文を表示

わかるーー！！

041
ぴゅー
＞「○○さん(義母)は自分の息子と自分の嫁という所有意識が強いんじゃないのかしら？」 大正解です！！ 産後、実家に帰っている時に、孫を見に訪ねたきた舅が、 「うちの嫁と孫がお世話になって」と挨拶しました。 うちの嫁と孫・・・って、私の親にとっても孫だし、 そういう言い方を目の前でわざわざする？と、非常に不愉快になりました。 相手が不快になることをわかった上で、 わざわざ言ってるんですよね。嫌な人です。

トピ内ID：8821286003

...本文を表示

難しいところ

💍
お茶
　悪く取れば「デリンダさんはうちの嫁。ココのところはハッキリさせておかなくちゃ」というイジワル姑心からの発言ととれます。 　でも別の見方をすると、姑世代ではまだまだこういう考え方（嫁＝姑家の人間）が当然と思っている方も多いので、お姑さんもごく自然にありがたいと思ったのかもしれません。 　あるいは自分はそう思わないが、相手の親（この場合デリンダさんのご両親）がそういう考え方かもしれないので、念のためお礼を言っておこうと思ったかもしれません。 　どちらにしても真意はお姑さんにしかわかりませんから、良い方にとっておかれた方がご自分のためにも良いと思いますよ。

トピ内ID：7293384609

...本文を表示

普通かな？

041
嫁
姑からお世話になりましたの発言は普通かな？と思いました。 姑さんは手伝いには来なかったのですよね？ 姑からすれば息子夫婦ですからね。 逆に、実家に手伝って貰ってお世話云々の言葉がなければ嫌ではありませんか？ こういうのってキリがありませんよ。

トピ内ID：6979216231

...本文を表示

そうかなー

041
ゆうこ
＞「○○さん(義母)は自分の息子と自分の嫁という所有意識が強いんじゃないのかしら？」 これって、あなたのお母様の考えすぎじゃないのかしら 私にも息子夫婦が居ますが、引越しを手伝えずなおかつお嫁さんのご両親が 手伝いに来てくれたとしたら 礼儀として、こちらが手伝いに行けず申し訳ないと、お世話になりましたって 言うと思いますよ。 自分の嫁とか子供とか、所有意識とかじゃなく、人しての礼儀だと思いますが・・・

トピ内ID：3616339900

...本文を表示

おかしくないですよ

🐧
マロン
あなたは、ご主人の家にとついで、実母は、あなたを既に嫁に出した身です。義母が所有意識云々というより、｢“息子”夫婦｣が嫁のお母さん方にお世話になって…本来なら自分たちも手伝うべきところを…という感覚の良識的な義母さんなんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：7093532886

...本文を表示

おかしくはないけど・・・

🐷
ともママ
苗字はご主人側の方を名乗られてるんですよね。 じゃ、一応義理のお母さんからすると「こちら側の用事を手伝わせて・・・」ということになるんじゃないですか？ まあ、わざわざ電話してくるかというと・・・『息子の荷物だってあったし、ほんとは自分も手伝わなきゃいけないのに申し訳ないわ～、一応お礼の電話入れとこうかしら』って考えるようなかたではないんですか？ うちの義母も私が出産で里帰りしたときは、産院で「しばらくお世話になります」って挨拶してました。 実母からすれば、よその家族になっちゃったような寂しい気持ちも少しはあったと思いますが、まあ書類上はそうなんでお互い形式上言っとかないとね～みたいな感じで所有意識までは漂ってはなかったですね。 普段からそう言い方されるのかしら？ トピ主さん・お母様ともども、義理のお母さんをちょっと苦手に思ってそうなトピですね。

トピ内ID：3391254702

...本文を表示

私（娘の母）なら気にしませんが

🙂
幸せな母
深い意味は無いのかもしれません。「子供夫婦の引越しの手伝いをそちらばかりに手伝わせてしまい申し訳ありません」という意味であったのに言葉が足りなかっただけなのかもしれません。それは普段の様子から判断しましょう。 私は娘の母親です。娘夫婦も最近引っ越しました。その時もし、私が娘の姑さんからトピ主さんのお姑さんのようなことを言われたとしても全く気にとめないでしょう。日ごろから、自分の息子が「嫁をもらった」などという「所有意識」など娘の姑さんからは全く伺えません。娘もお姑さんの言葉を聞いても全く気にしないでしょう。 トピ主さんが気になったと言うことはその言葉だけではなく　お姑さんの日頃の物言い、様子からもそのような意識を感じられるからなのかもしれませんね。

トピ内ID：6601782687

...本文を表示

お義母さんに一票

⛄
はつこ
同居してなくても、お嫁にきたからにはトピ主さんは嫁ぎ先の人間ではないでしょうか？ お義母さんは、本来は自分たちが手伝いをするべきだったのに、実家のお父さんとお母さんにされてしまって、面目が潰れたとお思いかもしれません。 お礼の電話をされたとのことで、立派なお義母さんだと思うのですが… 私は２０代ですが、田舎に住んでいるからでしょうか？ トピ主さんには共感できません。

トピ内ID：9496758005

...本文を表示

そうですね…

041
モジャ
私も２０代後半の既婚、子供のいない女性です。 私も「娘」夫婦なんだから引越しを手伝うのは当たり前。 別にわざわざお礼を言ってくれなくてもいい、と思います。 でもお姑さんからすれば「息子」夫婦なんですよ。きっと。 お姑さんは引越しを手伝われなかったんですよね？ だから「自分は手伝えなかったのに、そちらには手伝ってもらってありがとう」 という意味なんじゃないかな、と思います。 今時「嫁ぐ」なんて観念古いですよね。私もそう思います。 でも同時に、「嫁ぐ」とか「嫁」とかそういうことに敏感になりすぎてるんじゃないか、とも思います。 「○○家のことに手を出さないでください」って非難されたわけじゃないんですよね。 「お世話になりました。ありがとう」という好意として単純に受け取ればいいじゃないでしょうか。 もうちょっと言い方を変えればもっと素直に喜べるのに、とは思いますけど。 他にも普段から「嫁」扱いが甚だしくて その中でこの一件があって我慢できなくなった、ということならまた別ですけど。 私なら「ちょっと変だな」とは思っても深く考えず、気にしません。

トピ内ID：1592968868

...本文を表示

あるある！

🐷
駒子
同居の姑は、私と息子が実家に帰る時に、必ず電話をかけ 『しばらくお世話になりますが、よろしくお願いします。』と、言います。 嫁いできたからには『うちの嫁が…』という意識があるのでしょう。 最初は、ん？…と、ひっかかりましたが、何年も経つと慣れました。 実家の母も、ハイハイ♪お預かりしま～す。ってなもんです。

トピ内ID：3449922723

...本文を表示

いや、むしろしっかりしたお義母さまかと…

041
みさえ
自分の息子夫婦の引越しの手伝いなんだから、「お世話になって…」っていうのは当然でしょう。 むしろ挨拶無しの方が変。ちょっとケースは違うけど、私が自分の実家にお産で里帰りした時に、実家の母親に義母から「お世話になります。」という挨拶とお土産が届きましたよ。私はなんとなく嬉しかったですけどね。母も「わざわざご丁寧に」と普通に対応してました。 なんかひねた考え方するんですね、主さんも主さんのお母さんも。

トピ内ID：3381746029

...本文を表示

別におかしくない

041
サンタ
これと似た話で、私が病気をした時に、乳児を抱えてにっちもさっちも行かなかったので私の母に頼んで広島から東京に数日手伝いに来てもらいました。 義理の両親は熟年離婚しており、あまりいい別れ方ではなかったため義母とは距離を置いているので日常的にはやり取りしないため、体調が良くなってからしばらくして義母と会う機会があり、「この前病気して母に来てもらいました」って世間話をしました。すると義母が「あー、本来は私が助けてあげるべきなのに広島のお母さんにお世話になったのねぇ…ごめんねぇ」と恐縮していました。 トピ主さんのお義母さんも、（離婚とかは関係ないけど）ジャストミートにこの意味だったと思いますよ。逆に丁寧であるべき姿だと思います。

トピ内ID：6835653730

...本文を表示

ごく普通のことだと思います

🙂
こぺ
所有意識ってのに、ちょっとちょっとびっくりしてしまいました。 お話を聞いた限り、私にとってはごく普通というか当たり前のことなように思いました。 お義母さまにしてみたら「息子の引っ越し。本来なら私たちが手伝わなくてはいけないのに、まかせてしまってすいませんでした」というご挨拶なんだと思います。 いくら主さんの親であっても、お義母さんにとって主さんは「息子の嫁＝自分の娘」なので礼儀として挨拶されたまでだと。家の地域だと逆に挨拶無い方が「何も言ってこないで」ってなりかねないです。 古い考えと言ってしまえばそれまでなんですけども、まだまだそういう考えの方や地域あると思います。「所有意識」か～。確かに見方によってはそうかもしれないんですけど。 なんかさみしいです。 お義母さんが自分のことを本当の娘のように考えてくれているってよい方にとらえてみては？ 今時の方にはこういうの、すごく煩わしいのかもしれないですが、私は好きですよ。 でも将来自分が息子のお嫁さんに対して同じようにすると「所有意識」とか思われちゃうのかもって勉強になりました。（苦）気をつけねば。

トピ内ID：5752069458

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そういう考えの方なんでしょう

041
ぺこりん
嫁は結婚したからには家の者で、たとえ実家でも世話をかけたならば挨拶をせねばならない。 お姑さんがおいくつの方かは分りませんけれど、50代でもそのように考えられる方はおいでになるようです。 しかし「所有意識」とまではお考えではないのでは？ おそらくお姑さんはそこまで考えてはいらっしゃらないと思いますよ。 ただ、育った環境などあるのでしょうが、そういう考えで生活してこられた方は変わらないと思います。 だからあなたは彼女がそういう風に御挨拶されるのが当然と考えていることを心の中に留めて置けばよいのです。 今後あなたにお子さんがお生まれになったりしてご実家を頼ることなどでも「お世話になりました」とお姑さんはおっしゃるでしょう。 そこであなたとあなたのご実家は「いえいえ、実の親(実の娘）ですからお礼には及びません」とご返事すればよいだけの話。 私には「所有意識」を感じさせる出来事とまでは思えません。

トピ内ID：0888311606

...本文を表示

私も言われた

041
ゆうち
私も似たような事言われました。 出産した病院での事。 退院したら少しの間実家にいさせてもらう事になっていました。 実母が来ていた時に義母がやってきて、｢ゆうちちゃんがお世話になります。｣私も実母もポカーンとしてしまいました。

トピ内ID：3893581420

...本文を表示

お義母さまはしっかりした礼儀正しい方だと思います。

😀
まるこ
同じような状況だったら、私の義母も「先日は引っ越しのお手伝いをしていただいたようで、ありがとうございました」と言うと思います。わざわざ電話まではしなくても、会った機会にはそう言うと思います。 妻／母の立場で、自分自身はふだん付き合いがない相手であっても「いつも主人／子供がお世話になり、ありがとうございます」って言ったりしますよね？　あれの延長です。その人の性格や育った環境、地域もあるでしょうが、ある年代以上で礼儀正しい人だったら、こういった挨拶はそんなに珍しいことではないと思います。 私の義理の実家で同居のお祖父さんが亡くなり、実家の両親がお葬式に参列したのですが、後日、夫の末弟が私の母に「先日は遠いところをご足労いただきありがとうございました。」と言ったそうで、母は後々までそのことをほめていました。「今時の人にしては珍しいくらい出来た弟さんね」って。 義弟は喪主ではなかったし、これなんかもトピ主さんやお母様の感覚だと「おかしな」挨拶ということになるのでしょうか…？（続きます）

トピ内ID：1751460320

...本文を表示

お義母さまはしっかりした礼儀正しい方だと思います。（続き）

😀
まるこ
ねえ、トピ主さん、「自分が直接恩恵を受けたわけじゃないんだから、お礼を言うのはオカシイ」って、考え方としてはちょっと寂しくないですか…？　もし、実家の両親が義理の実家に世話になったことを知ったら、やはり私は「先日は両親がお世話になりました」と義母に言うと思います。 たぶんトピ主さまはまだお若い方だと思うので、この手のことはこの先、親戚・近所づきあいの中で経験されることも多いと思いますが、ご実家のお母様がこれだけのことで、「所有意識が強いんじゃない」とおっしゃるのは、正直言ってちょっと「？」です。むしろ、ご実家のお母様の方に無意識的に「娘を取られた」という気持ちや、婚家への対抗心がおありなのじゃないかと、私は勘ぐってしまいました。 もちろん、トピ主さんのお姑さんが普段からなにかというと「うちの嫁が」を連発するような方だとしたら話は別ですが（笑）。 私は、わざわざお礼を言われたのに、「所有意識の強い人」というレッテルを貼られたお義母さまがお気の毒な感じがしました。

トピ内ID：1751460320

...本文を表示

半分は当たっているかもしれないけど・・・

🐤
子持ちししゃも
まあ～自分（義母）の息子（トピ主さん夫）の引越しでもあるのだから、 全面的に所有意識って言い切れないのもあるかな～。 うちの息子がお世話になりましたって感じかな？ ただ、大事なのが、何でも良い方に考えると言う事。 あからさまに意地悪をされた訳でも無いのですから、 少々の発言は深く考えず、良い方へって考えていった方が義理関係は上手く行くと思いますよ。 変に深読みしなくていいと思います。

トピ内ID：3619617868

...本文を表示

おかしいと思うけど、責められません

041
ぴよ
夫の実家って、立場が難しいですね。 確かに、私の両親も、夫の両親から「うちの嫁がお世話になって」と言われるのむっとするほうだし、私も大きなお世話、と思います。 でも、こういうのって、何も言わないと「嫁の実家は手伝ってくれたのに、夫の実家は何もしてくれない」と思ったり、じゃあ、夫の実家が手伝おうとすると、「おせっかい」と思ったりしませんか。 私は、仲良くしている近所の年配の女性が、息子夫婦の子供の祝い事に、顔を出すべきか、お金だけあげて顔を出さない方がいいのか、そんな事で悩んでいるのを見て初めて、何をしても悪く思われるっていうのが、息子の親なんだなあと気づきました。 もちろん、「うちの嫁」という所有意識の人もいるでしょう。でも、礼儀上失礼が無いように、と思ってあれこれ考えている人もいるかもしれませんよ。 私もとぴぬしさんと同じように考えがちだったのですが、大好きな近所の年配の女性の悩みを見て、悪くばかり考えたらかわいそうかなと思いました。。。

トピ内ID：3689034332

...本文を表示

そういうものですよ

🙂
れいか
まさにトピ主さんの御母様が言っておられる通りかなと 私も感じます。義母さんからすれば、トピ主さん御夫婦は 自分の息子夫婦であって、御主人の家の人間達という意識が あるのだと思いますよ。 だから「うちの人間の引っ越しを手伝って頂いて・・・」と いった感覚なのだと思います。 でも、それは日本では、まだまだ一般的な考え方ですよ。 残念ながら、余程、子離れ親離れしている親子関係に御主人が いない限りはトピ主さんは「○○家」の嫁なんですよ。 まだ、トピ主さんは結婚して間もない方なのかしら。 これから子供が産まれたりと、ことある事に「義理に家の人間」 と義理の両親は認識しているということを、否が応でも感じる 機会は多くなるはずですよ。

トピ内ID：2641309207

...本文を表示

別に変ではないと思います

🐶
momo
自分の息子夫婦の引越しの手伝いをしてもらったお礼を言ったのでしょう？ よく気の付くお義母さまだと思いますけど。

トピ内ID：1006011424

...本文を表示

正解がないと思う。

🐤
匿名子
義母さんの立場で考えると…。 お礼を言いたいけれど｢ありがとうございました｣じゃ私達の引っ越しじゃないから変…｢ご苦労様でした｣じゃ上から目線でヤな感じ…まぁ、うちの息子(が大黒柱である家庭)の引っ越しを手伝って頂いたわけだから…。お世話になりました。　 おかしな他意があって使った言葉とは思えないのですが…。しかしながら、この場合、何てお礼を言うのが正しいんだろう？？考えさせられました。が、コレだ！というものも見つからないです。。 因みに、トピ主さんは元々、義母さんのこと苦手なのでしょうか。。

トピ内ID：7259469480

...本文を表示

お姑さんの気持ち

041
たま
息子の引越しに、お嫁さんのご両親が来られるのに私たちは何もしなくって申し訳なかったわ。 夫婦二人の荷物と言っても力仕事もあったでしょうに、お世話になっちゃって。 というところでは？ お母さんからすれば実娘夫婦でも、お姑さんからすれば息子夫婦。 自分の子供が人の世話になったら、「お世話になりました」というのは普通だと思います。 お嫁さんの親だから、引越しくらい手伝っても当然よね、というほうが変だと思う。 ご実家のお母さんとしては何か思うところがあったかもしれないけど、 もし私がトピ主さんの立場なら、母には「あんまり深い意味ないと思うから、気にしなくていいよ」と言って、この話はおしまいにしますね。

トピ内ID：5714721142

...本文を表示

その通りでしょうね

💡
メメ
実のお母さまのおっしゃる通り、お義母さまは「もうそちらの娘さんではない、こちらがいただいた嫁とうちの息子がお世話になりまして」という意味ですね。 そういう古い考えの方なのでしょう。

トピ内ID：7646823127

...本文を表示

たぶん

🐱
みんと
トピ主さんやご両親が実娘夫婦の引っ越しを手伝ったと考えるように、義母さんは実息子夫婦の引っ越しを（トピ主さん両親に）手伝ってもらった、との感覚で話しをしたんでしょう。 もし、義母さんが引っ越しを手伝ってトピ主さんご両親は手伝ってなかったら、ご両親は娘が義母さんにお世話になったわ、なんて感じないですか？ 所有物云々というより、単に義母さんは自分は手伝いに行かなかったから尚更息子が世話になった事についてお礼を言わなくちゃと思って、手伝ってもらっちゃって～の発言になったのではないでしょうか。

トピ内ID：0126053225

...本文を表示

世代の違い

041
momo
昔の結婚観と今の結婚観の違いじゃないですか？女性が家に入る昔風と、男女がお互いの家を出て新しい家をつくる現代風、のような。 単に昔気質の礼儀を重んじるタイプなのか、妻実家への牽制なのかはお姑さんのことを存じませんのでわからないですが。

トピ内ID：1163373984

...本文を表示

それだけでは何とも言えない

041
natu
単に自分の息子が御世話になったという意味合いかもしれません。 例えばトピ主さんの実家にトピ主さん一人で泊まったとき等に、 義母さんから「嫁が御世話になります」と言われたら完全にそういうことでしょうが。 そういうときはピシッと「嫌ですわお義母さま～私が産んだ娘ですから御礼は無用ですよ～ほほほ」 とでも言ってもらえばいいと思います。（笑） 今回の場合はどちらとは言えないと思いますので、 精神衛生上あまり考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：0377176335

...本文を表示

普通です

😠
38歳嫁
でも今時のお嫁さん…あっ 息子の奥さんでしたっけ？ はあり得ない感覚なのでしょうね。 〇〇家に嫁いだからトピ主さんは〇〇家の嫁なので実母様でもお礼を言うのは当前の事。 トピ主さんと主さんの実母様のご自覚が足らないものと思います。

トピ内ID：9872125119

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ