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フルタイム同居嫁、介護予定。付き合いはあきらめてますか？

レス55
（トピ主 8 ）
🙂
あんこら
仕事
結婚18年。子無し。フルタイム正社員。 夫と90の義父の3人暮らしです。義妹は１時間の距離に住んでいます。 夫は毎日6時30分に出て22時30分に帰宅。 私は7時30分に出て19時30分帰宅。 同居の父が脳梗塞で入院し、1ヶ月以内には退院の見込みです。 もともとおむつまではいかないけど軽い失禁程度はありパッド使用していましたがトイレは自立していました。 ですが、入院して手足に麻痺は見られないものの入院生活で歩行が困難になっているそうです。（面会禁止なので実際の程度は不明） 退院後の介護サービスを入れて落ち着くまでフルテレワークさせてもらうのを私の会社では了承を得ています。 義妹も週2.3位は来るそうです。 とはいえ介護は私がメインになるのかな？という不安があります。 介護サービス入れて日中デイサービスで、送り出しとお迎えをヘルパーさんにお願いしても私は会社帰りに会社の人や友人と会ったり、何かを楽しむことができなくなるのかな？という不安があります。 ３ヶ月に１度、半年に1度でもいいから会社帰りの自由な時間が欲しいです。 諦めないといけないのかな？と不安になります。 夫の早い帰宅は叶わないし、義妹に言いにくいです。 実際に介護して働いている方、どうされていますか？

トピ内ID：447304d0f150014d

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義父さんが帰る前に話し合い

🙂
ひとみ
義父さんの介護のメインは、 実子である夫さんと義妹さんでしょ。 義妹さんの、週何回かは来ますとか、 夫さんの、休みの日は俺も手伝うよとか そういうの、当てになりません。 義父さんが帰ってくる前にちゃんと 話し合ったほうがいいですよ。 その時に、介護自体は、要介護度が進むまでは ある程度メインで引き受けざるを得ないかも しれないし、やるつもりではいるけど、 トピ主さんも仕事を持っているし、 トピ主さん自身の人生や生活もあるから その時はそちらを優先します、って ちゃんと主張して、預け先なども 調べて、なしくずしに介護要員にならないように したほうがいいですよ。 この令和の日本で、どれだけのヨメサンが 義両親の介護のために生きてるやら。

トピ内ID：dfb90f1146aa12f6

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歩行出来ない人の在宅介護はほぼ無理

🙂
匿名
本気でやる気がないと、下の世話もホント無理ですよ。他の人が介護のノウハウはしてくれるので、私からは、施設を探すことを提案します。90歳まで家で暮らせたのは良かった時思います。

トピ内ID：856bf97f93c00add

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ケアワーカーさんとは？

🙂
１／６アップルパイ
退院までに地域包括センターに相談に行ったり病院のケアワーカーさんと退院後の話はしてますか？ 週に一度か二度、お泊まりしてもらうとかショートステイを利用するとか、そんな話になるのでは？ 生活が落ち着くまで数ヶ月かかるかもしれませんが、サイクルが決まってきたら、何もかも犠牲にして家にいる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：c7e78b6c5c35e2f6

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歩行困難？

🙂
ぴぴ
それは自宅介護は難しいのでは？ それを言うと、ご主人と義妹さんに冷たいとか言われるかもしれないですが、じゃ試しにあなたたちやってみなさいと提案したらいいと思います。 高齢なので、そのままいわゆる寝たきりになってしまう可能性もあるかもですよ。認知も進むと思われます。

トピ内ID：19c9be8d682cd257

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施設一択です

🙂
梨
介護は基本実子です。 貴方がやる事はないですし、やれないと思います。 90歳まで自宅で生活出来ていたのですから、良しとしましょう。 御主人と義妹に相談して、早く施設を決めましょう。 二人が反対したら「介護は実子です」「自分が出来ないことを、他人にやらせないで」と言う事は出来ないのでしょうか？ 90歳の義父のしもの面倒が出来ますか、臭いも有るし...歩けないなら施設一択です。 わたしは親の介護はしませんでしたが、姉が同居してくれて90歳過ぎて父が倒れ、施設にいれました。 姉は最期まで「自宅で自分が介護する」と言いましたが、「今まで同居してくれただけで有難い、歩けない人の介護は無理だよ。施設に入れよう」とわたしと、兄で姉を説得して施設に入れました。 姉は、父が亡くなるまでの4か月、毎日朝から晩まで施設の父の個室に行きました。 ただ、娘である姉がベットの父の脇に居るだけで、父は安心していました。 父の面倒は、全て施設がしてくれるので（しもの交換など）父が亡くなった後、姉が「施設に入れて良かった。自宅では無理だった。施設を勧めてくれてありがとう」と言っていました。

トピ内ID：8e8d1c1bde17afef

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介護度は？

😨
蒼紫
4ですか？ 歩行困難だと自宅介護はフルタイムの人は 無理だと思います。 いえ、正確には無理です。 どなたかが1日見守りが必要なレベルです。 退院前に義妹さん、ご主人交えて今後の事を 相談した方がよろしいですよ。 自宅だとリハビリパンツになり交換も自分では 不可能になると思います。 トピ主様の自由な時間などと言ってる時ではありません。 第一車椅子になったら自宅で介護できる仕様ですか？ 歩行困難なら近い将来そうなるでしょう。 今からデイサービスの宿泊を利用しつつ施設を 探すという方向が最も有力ではないでしょうか？ ヨコですが、92の実父は夜中の徘徊とトイレ関係が全滅で 認知も進み今月施設に入りました。 7年間の介護生活のため、私は正社員を退職しました。 連休明けからパートに出られます。

トピ内ID：34185c02827447b1

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退院する前に夫婦の話し合いを

🐤
クリームパン
険悪にならないよう、ご夫婦で話し合ってほしいです。 歩行困難だとしたら、もはや、というのか、義父さんは専門家がいる施設を申し込む段階におられるのだと思います。 まずはご主人と話してください。 ご主人の親だから、お見舞いや洗濯などできる範囲で引き受ける心づもりはあるんですよね。 その事と、トピ主は介護のプロではないから、食事や入浴、排泄を含む介護は無理だということをきちんと言葉にしましょう。 介護は命に直結します。 私の伯父は、肺の病気で歩行困難になり、食後に横になっているときに誤嚥したようで、突如帰らぬ人となりました。病気の面では寿命はまだありました。本当に事故としかいいようがなくて。 誰も伯父の家族を責めたりしませんし、これまでの介護生活がどれだけ大変だったか、ねぎらうことしかできません。 会うたびに言葉をかけています。 それでも、「目を離した隙に」という事故は、その時に家にいた家族を責め続けます。 何年も、です。 私の祖母が96です。 本人が家で過ごすことを希望していて、実子のみで介護をし、配偶者には手伝わせないと協定を結んでいます。 祖母がトイレにいく際に母が補助をして祖母が転倒し、共に倒れた母は腰を骨折しました。その骨折が原因で、仕事を畳むことになりました。 私は身内の経験で自宅介護の厳しさを目の当たりにしてます。 トピ主は、お嫁さん。 介護を負わなくていいように、自分で声をあげた方がいいです。嫌かもしれないけど、声をあげてほしいです。 私は、自分の祖母と母をみているので、叔父の奥さん(トピ主さんの立場で50代)には、距離をおきながら祖母をたまに見舞ってもらえれば充分だと感じます。 トピ主自身は、義妹と話し合う必要はないと思います。 あくまでもご夫婦で、命を預かれないことを話してください。 何も力にはなれないのですが、応援してます。

トピ内ID：3e37e6001d41754d

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ショートステイを使いましょう

🙂
ICHICO
ショートステイ利用すればお友達やお仲間と飲みに行くことも可能ですよ。 認定級が低いと利用枠がちいさいというだけです。 ドンドンケアマネに相談しましょう。 夫の家族で要介護者が今までに二人居りました。 親族で協力し合いつつも、ショートステイを利用して羽を伸ばしましたよ。 そうでなければやっていけませんって。

トピ内ID：a53de06c48926de6

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最初が肝心

🙂
キン
経験者でなくて、申し訳ありません、私が思うに、何事も最初が肝心ですから、あなたの思いを腹に引っ込めないで、早急に旦那さんに言ってください。 他の方も言ってるように、介護は、息子である旦那さんと娘の義妹さんがやるべきなんです。 義父さんは、自宅に帰りたいかも知れませんが、金銭面ではどうなんですか？ もう９０歳ですし、お金がかかっても、施設に入所させたっていいじゃないですか。 今まで息子夫婦と暮らせたんでしょうに。 トピ主さんたちに、お子さんがいないのなら、尚更、施設で良いのではないですか。

トピ内ID：d6bc6e465305693e

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家政婦会利用

🙂
おばんギャルド
家政婦会を利用するのは？家政婦会は、家事代行以外の介護が主になっています。ネットで調べて最寄りの会に連絡してください。1日から半日の金額は１万円以上ですが、他のサービス会社より安いです。

トピ内ID：5f1b40c3f43fff86

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退院ではなく転院を

🙂
なな
現在の病院は急性期病院病院ですから、速やかに出なくてはなりませんが リハビリをしたい！ という名目でリハビリ病院に転院できないか、まず確認・交渉をしてみてください 退院前に相談する機会が必ずありますが、その前に家族内で意見をまとめて伝えてください リハビリをすることで、伝い歩きくらいまで回復する可能性もあります 自宅に帰れるほどに回復しなくとも生活の質は上がるはずです その間に、介護度に応じて、老健や特養に申込んだり、有料老人ホームを探したりしてみてください 夫婦ともにフルタイムでは、デイサービスやヘルパーを利用しても、自宅介護は厳しいかとおもいます 施設に入ったら入ったで、落ち着くまでは電話がガンガン入ったり呼び出しがあったりもします (まったくない人もいます)　 うちは両親ともなかったですが、夕方になると落ち着きがなくなる方もたくさんいらっしゃいます コロナ前は 仕事を定時に切り上げて施設に直行し、なだめすかしながら毎日交代で２〜３時間いらっしゃる方もいらっしゃいました 自分の時間は、自分の意志で確保しましょう 忖度しても、義務感と意志力でやっても、 それはあなたが好きで決断してやっただけですよね なんて言われるだけのこともあります 場合によっては、あとから、あんなにやってあげたのに！などという自分で自分が信じられなくなるような見苦しい気持ちも湧いてきます 介護する側が健康でないと、介護できませんから、甘えられるところは甘えれば良いとおもいます

トピ内ID：505d002d923945bf

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夫が定時帰宅

🙂
カール
夫の早い帰宅は叶わないと決めなくていいと思います。 会社に事情を説明して定時に帰る日をつくってもらうなり転職するなり やろうと思えば出来るはずです。 やる気があればですが 夫のやる気がないことを自分を犠牲にしてまで他人に尽くす必要はないでしょう。

トピ内ID：e52ba3edcbdeefc9

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施設に預けることを最優先に考えた方がいい

🙂
都民男性
実子の意向は尊重してあげた方がいいものの、トピ主がメインで義父の世話をするのはやめた方がいい。夫と義妹にトピ主の考えをちゃんと話せていないのも非常にまずいです。そんな状態で見切り発車をすればトピ主は確実に追い詰めれるし不幸になります。 夫は仕事のある日に早く帰って来れないにしても、休みの日は全面的に介護を担う覚悟はあるのでしょうか。義妹は週2,3回来ると言っているけど、それを中長期的に続けられるのでしょうか。そういう会話すらできていない段階で義父が自宅に戻ってくることは危険です。 義父の歩行能力はこれから改善することもあり得るでしょうが、悪くなっていく可能性もあります。年齢的に他の問題が出てくることも十分に考えられる。そんな義父の状態に合わせて臨機応変に対応できる環境ならともかく、フルタイムで働いている夫婦にはそれはかなり厳しい。だからと言って家族や姻族の介護のために仕事を辞めるのは絶対にダメです。言い方は良くないけど介護が短期間で終わっても、一度フルタイムの仕事から離脱すると復帰が難しいことがある。逆に介護が長期間になる場合、金銭的な問題がより深刻になることが多い。 私がトピ主、あるいは夫や義妹の立場なら施設に預けることを選びます。その方が安心だし安全だからです。私が義父の立場なら「90年も生きてきた自分のために、まだまだ人生が続く子供やその配偶者の今や未来の生活の邪魔をしたくない」と思うような気がします。高齢者が人生の最終盤を自宅で過ごしたい気持ちは察するにあまりありますが、そのために子やその配偶者がどこまでの犠牲を受容できるのかは冷静に考えていただきたい。

トピ内ID：8b5bbb2aaa62db3d

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施設は？

🙂
ごん
夫も義妹も介護ができない状況なのに、施設にお世話にならないのは、違和感を感じます。 多くの人は働いてるなら施設を考えると思いますよ。 夫も義妹も介護休暇が有るはずですから、取らないのもなんでかな.....。と。

トピ内ID：dba10853ff10b7c4

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施設入所

🙂
アブナイ
90歳で脳梗塞後で歩行困難がありそうなら施設しかないでしょ。 夫と義妹で退院までに施設探し。 費用についてはトピ主も入って話合い。 介護認定とか本人が退院しないと決定できない事もあるでしょうから夫と義妹にも介護休暇をとって分担しなきゃ。自分の親なんだから。 あなたが率先して動くと好きでやってる、勝手にやってると認定されますよ。

トピ内ID：c5827da6814d5bce

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介護度は？

🙂
ななこ
歩けない？義父様。立ち上がりは出来ますか？トイレはいけますか？車椅子で連れて行くのですか？室内は車椅子仕様ですか？日常生活も介護となると諸々山積みですよ。退院に関して病院のケースワーカーさんやケアマネジャーさんと在宅介護や介護支援その他、具体的に聞いていますか。 今までと違う介護となるとトピ主様も夫が留守時には独りでいきなり明日から自宅介護ですは流石にキツいでしょう。実子である義妹様とキチンと話し合うのは当然の事で、そうしなければ結局は夫と共に背負って行く可能性もありますよね。 勤務もトピ主様の体力と介護状況によるとはおもいます。

トピ内ID：10f3018bea39d536

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義妹　来ないよ。

🙂
タマミ
トピ主さん、テレワークなんかしちゃダメですよ。 テレワーク＝時間の融通がきく、通勤時間がないから自由時間が多いって、旦那さんや義妹さんは考えますよ。 それに義父さんはテレワークなんて言葉がない時代の人だから、家にいるんだから介護も家事もできるだろうって考えて、何でもお願いしちゃいますよ。 あとね、義妹は最初の１、２週間来たら、あとは徐々に回数を減らしてそのうち来なくなると思う。 いや、律儀に来てくれる誠実な方だといいのですが、まあ大抵は来なくなるね。 もちろん、同居嫁だから自分がやらないとって思っているなら、それも一つの生き方です。 残業も飲み会も、友達と会うのもショッピングも、何にもできないけど、それはあなたが選んだ道だから。 旦那さんも義妹さんも、「だって自分でやるって決めたんでしょ」とか言いそう。 だけど、「同居嫁なんだから、アフターファイブなんてないと思え。仕事が終わったらまっすぐ帰って介護だ」なんて言われていないでしょ。 だったら、主さんが好きでやってることって思われる。 もしそんなこと言われたら、お子さんもいないみたいだし、同居嫁を辞めるのも視野に入れてはいかが。

トピ内ID：c87e82af9ef6853e

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施設の方が良いです。

🙂
ヤーコン
私なら、入院中にリハビリ目的で老健を探してもらって特養の入所が決まる迄別の老健や、ショートを転々としてもらいます。 多少高くついても手前と時間を買って主さんと妹さん家族で折半してリハビリ病院に転院の方が気持ちも楽です。 同性でも介護は大変なのに、義父の自宅介護は厳しいと思います。 まして下の世話なんて私ならしたくないです。 主さんが病院の地域連携や、ケアマネに自分の思いや、希望を積極的に伝え無いと相手は動いてくれません。

トピ内ID：da521ea62ca400b0

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トピ主です１

🙂
あんこら トピ主
たくさんのレスをありがとうございます。 周りに介護経験者の方がいないので実際の様子やご意見を知る事ができて本当によかったと思います。 質問は元々《介護になっても自分がたまにでも会社の人や友人と付き合いができるか？》という内容がメインでした。 しかしいただいたレスのほとんどが予想外の《自宅で介護は難しい》という内容で驚きました。 同時に私は《介護を甘くみていたのか?!》と思いました。 レスを読み考えました。 我が家は戸建てで各部屋の段差はありません。（玄関の上がり部分は除く） 父の生活スペースは1階部分です。 1階は10畳の父の部屋と6畳の居間と台所、お風呂があります。 廊下や各部屋の入口は車椅子が通れる幅はありませんし、室内は転回できるほどのスペースはありません。 またトピを上げたあと、病院のスタッフさんより・今は体調もあり完全オムツにしていること・食事ルームまで3食車椅子で行ってること…を聞きました。 実際のリハビリ状態見ていないというスタッフさんは歩行状態とか分からないそうですし、面会禁止なので私も実際の様子は分かりません。 父が帰宅して一緒に暮らせるかどうかは歩行が最低でも入院時のよちよちでも歩ける程度に回復することや入院時のパンツを自分で上げ下げできる程度の排泄の自立状態がポイントになるなと感じました。

トピ内ID：447304d0f150014d

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トピ主です２

🙂
あんこら トピ主
父が帰って来ても歩行や排泄が自立できてない場合、私が家にいた時はおむつの交換や床ずれ防止に体勢を変えるくらいはできるかとは思います。（将来の介護の不安を解消するため過去にヘルパーや介護事務の資格を取得した。現在は普通の事務職） しかし、父が朝起きて、ベッドから食卓テーブルの椅子まで移動させて1日を過ごし、寝る時間になったらまたベッドへ移動させるということはなかなか困難だなと思いました。 父がずっとベッドの上で過ごす生活をさせていいのか？ メリハリの無い生活を過ごさせてしまえば父の人間らしい生活QOLはどうなんだろう？という思いもあります。 そんなことを考えている私は家に帰りたいと切に希望する父の気持ちを阻んでいるのではないかと罪悪感にさえ感じました。 夫や義妹が思うように私にとっても大事な大好きな父なので、できるならまた元のように一緒に暮らしたい気持ちです。 でも、できるか自信がなくなってきました。 仕事を辞める経済的余裕はありませんし、今の仕事や職場が好きなので辞めたくありません。 3、4年ほど前に、介護認定受けた際は要支援でした。コロナ禍にあり書面だけの更新で昨夏更新失念。今月改めて新規申請し、今週、認定調査の方が病院に来てくださるそうです。 認定調査の結果前にお願いしたい介護事業所にあたることは可能とのことなので今日にでもあたり、ケアマネさんを決めて、とにかく家族揃った状態でケアマネさんや医師の方に相談し、今の父の状態で自宅介護が可能かどうか客観的意見を伺いたいと思います。 家族みんなが納得して進める方向になったらいいなと思います。 どうか奇跡的に父が回復したらいいなと願うばかりですが。

トピ内ID：447304d0f150014d

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トピ主です３

🙂
あんこら トピ主
本日、包括支援センターへ電話したら「自宅介護と決めたら居宅介護支援事業所のケアマネさんに依頼をすることになる。今のお父さんの状況から自宅介護が可能かどうか？とかリハビリ病院や老健がいいのか？というあたりは病院の相談員さんに相談したほうがいい。そしたらお父さんの状況をみてアドバイスしてくれると思います」とのことでした。 先ずは病院の相談員さんと家族みんなて赴いてお話をしてみようと思います。

トピ内ID：447304d0f150014d

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私の経験から

🙂
清
私も高齢の実父が脳卒中で倒れ、フルタイムの仕事をしながら介護サービスをフルに活用して長年介護を手伝ってきた経験があります。 トピ主さんのご質問でしたら、諦める必要はないけど、期待ができない、となります。 介護は5年自宅で、父が亡くなる半年前はアルツハイマーの症状がひどくなり24時間の見守りが必要となったため近居の高齢者施設に入れて毎日様子を見に行くという生活をしていました。 それまでの私の生活は仕事以外でも行動範囲も広く、趣味も多かった生活でしたが、介護が加わってから生活は一転しました。 友人との約束を入れても父の症状が急変することが多く、何度もキャンセルしなければならず、 そのうち落ち着くまではと保留にしていました。 旅行なども遠出も、やろうと思えばできないことはありませんでしたが、心から楽しめる気分には慣れませんでした。介護中に住んでいる都道府県を離れたのは、数回だけです。 ストレス回避のためには時間の制約のないフィットネスクラブの会員となり、父が終日デイサービス を利用するとき、他の兄妹に付き添いを頼めるときなど、不定期にジムやスイミングに行くことが 唯一の息抜きでした。 90歳とご高齢なれば、奇跡的に回復する、ということを期待はできず、現状維持がベストであり、今日できても明日できなくなることばかり、とお考えになった方がいいです。 日常生活は何とか自分できて、一日のうち半分以上は他に人がいなくても大丈夫という状態なら介護サービスと家族のサポートで自宅介護でもやっていけますが、排泄や徘徊に問題があり、常にだれかの見守りが必要、という状態でしたら自宅介護は無理が生じます。 お父様のご入院の間に色々な選択方法を調べておいたほうがいいです。 トピ主さんの収入が全部お父様の介護費と消えたとしても、ご自身でやろうとは考えず、プロの力を大きく借りる方がいいと思います。

トピ内ID：6ca27bf3fcb7924b

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自宅介護経験者です。

🙂
猫丸
お義父様のこと、大切に思っていらっしゃるお気持ちが伝わってきます。 それでも追加レスを読む限り、やはりその状態で自宅介護は危険です。 高齢者は段差のないところでも躓いて転びますし、ふらついて転倒でもしたら骨折、最悪は命に係わります。 自宅介護はほんの一瞬目を離しただけで、このような事故が起こり得る。 もちろん施設でも起こり得ますが、職員さんが直ぐに駆けつけて対処してくれます。 あなたが留守の間に転んでしまったら？目を離した隙に転んでしまったら？ そういった緊張が常にあるのが自宅介護です。 その緊張が毎日絶え間なく続くことによって、介護者は疲弊します。 お義父様の安全のためにも、施設でプロの方に見守って頂くほうが良いと思います。

トピ内ID：9dfcc66c44dcbd14

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もちろんメイン介護はあなたになります

🙂
プリン
でも実際は無理です。仕事しながら朝昼晩の食事の用意や食べさせること、トイレ介助リハビリなど無理。 　経験者からのアドバイスとしては 　病院に紹介してもらい施設を探しましょう。

トピ内ID：ada5c45d782ea15f

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もう90歳なら

🙂
スモークチーズ
本人は回復する見込みも、さりとて何かしたいということもないでしょう。 されば自宅とは言え女手一つで介護するのは無理、ここは施設介護に向かうべきです。もしも夫や義妹が反対しても、自分が手を出さない人には発言権はありません。あなたが働けるのなら継続して介護費用を確保することの方が大事です。

トピ内ID：33a13a3b132eee09

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良い人ですね！

🙂
介護は実親だけ
正直に真面目に実の親でもない人の介護されるとはびっくりです。私にはできません。 私なら夫と同時に家を出て、夫より遅い時間に毎日帰ります。余った時間は自分のために過ごします。 自分のための貴重な人生を、義務もない、誠心誠意お願いされた訳でもない他人の介護なんかで台無しにできますかって？！ 一体、実の息子であるご主人は、どれほどの誠意を持ってあなたにお願いをして、報いてくれるんでしょうか？どこまで実父のために、迷惑が掛かる妻のために、必死で頑張ってるんでしょうか？ そこが1番大事なのに、トピには全く記載ないので、トピ主さんの実父かと思ってしまいます。 もしかしてトピ主さんは嫁に介護義務があると思ってる時代の人ですか？私のような今時の女には義理親と同居は勿論介護もお手伝いでさえ考えられないので不思議でなりません。実際やったのはお見舞いくらいだし。 掛け替えのない自分の人生を安売りしない方が良いですよとアドバイスしてもトピ主さんのような古風な女性には無駄なのかな？ もしかしたらご主人は介護をしたくないから、会社の融通が効かないことにしているとか、わざと忙しいフリをして遅く帰ってるとか、一度も疑ったことがないのですか？ 疑った方が良いですよ。トピ主さんがメインで動いて悩んでること自体が、おかしいし筋違いだってことに気付いた方が良いですよ。悩むのはご主人と義妹さんでしょうよ。 トピ主さんて本当に古風で良い人ですね！

トピ内ID：cd9c7f04d6ea4153

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在宅無理かと

041
匿名
デイサービスを利用したとしても、朝９時前後から、夕方5時前後までとなります。義父が退院する前に、在宅困難にて施設や病院を探すべきです。理由としては、トピ夫婦の勤務時間が長い事です。在宅で介護は、そんなに甘くないですよ。病院で働いてますが在宅介護してる方はまず仕事をシていません。夜間のトイレの際に介助したり、立ち上がり動作が出来なかったりで、その度に起きたりとかなりの負担です。義父にとっても、専門職の方にやってもらった方が良いのでは?ケアマネジャーとかを入れて、今後の方針を話しあっては？中部地方ですが、寝たきりや一部介助の方が月に４万位で入院してます。夜間に歩き回ったり大声で叫んだりだと受け入れ厳しいかもしれないです。同居にて、健常者の義理の親を見てますが何度も転倒したり夜間の救急搬送が多くトピ様より時短勤務時間で働いてます。これが、自立がもっと低い方なら尚更手がかかり時間は無くなるのが想定されるかと。又、トピ以外が携われない現状見ると介護施設か病院ですね。一人で背負わなくて良いですよ。

トピ内ID：280bf085b2312a4f

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まずはリハビリ病院へ

🙂
ヨーコ
実親が脳卒中になりました。 急性期病院に入院、治療後に、リハビリ専門の病院に転院。 そこでは毎日リハビリを受けることができます。 疾患によって最長入院期間が決まっています。 そこを退院して、老健に入所。 老健は施設ですが、自宅に戻ることを目指してリハビリを受けることができます。 通常は3か月預かってもらえます。 リハビリ病院ではガッツリ、リハビリを受けられますので、そちらに移られた方がいいと思いますよ。 訓練して、ある程度回復ができればそれに越したことはないですから。

トピ内ID：76220bb794d6f951

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追加です

🙂
スモークチーズ
介護や家事の揉め事で良くあるパターンとして、夫が朝早くから夜遅くまで仕事であてにならないと。でも本当でしょうか。 家事や育児、介護を妻に押し付けて楽をする大義名分として仕事を持ち出していませんか。今は働き方改革で毎日が仕事で時間もないということは減っているはずです。 一度ご主人の仕事ぶりを点検してみては如何でしょう。

トピ内ID：33a13a3b132eee09

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介護の主役が出てこない不思議

🙂
あんず
少し前進しそうで良かったです、ですが、気になるのは、介護の主役となるご主人と義妹さんの気持ちがまったくわからないこと（まだ、話せていないからかも知れませんが...）。 トピ主さんが「夫や義妹が思うように私にとっても大事な大好きな父」とご主人や義妹さんが思っているよう感じられるキーワードが全く出てきません。 そして、「実の親の介護を頼むとしても、妻を大切に思っているのか」も全く見えません。 ご自分の「大事な大好きな父」に関して、無関心すぎるようにしか感じられないです。 物理的に、仕事が忙しかろうが、「気にしてないのかな」と思ってしまいます。（失礼！） 病院の相談員さんのお話を聞く前に、ご主人に話してみては？ ちなみに、義妹さんと話すのもトピ主さんではなく、当事者である、ご主人と義妹さんが話すべき。 あくまでも、「頼まれれば、サポートはするけど、主役はご主人と義妹さん」です。法律でも、そう定められています。 ご自身を犠牲にする前に、やるべき人たちがいる。介護の主役は、義父とトピ主さんでなく、義父とご主人&義妹さんです。トピ主さんが、ご自分を犠牲にしてまでやることではありませんし、義父のために犠牲にしてはいけません。 きれい事かも知れませんが、持ちつ持たれつなので、義父が、自分で出来ない以上、どこか我慢することは必要です。でないと、トピ主さんが壊れてしまいますよ。 まずは、ご主人と義妹さんと、 ・どうしたいのか ・それを誰が実行するのか（主役は実子、配偶者はあくまでもサポート。トピ主さんの犠牲ありきはダメ） ・サポートは必要か、どのようなサポートか（主役交代はダメです） 世間体とか一切無視。登場人物の幸せを第一で、主役（特に、ご主人と義妹）が自覚を持って、自分の役割を果たしてくれるといいんですが。トピ主を無償のヘルパー扱いしませんように。

トピ内ID：2c1143f627608319

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