未熟者同士。結婚はしないほうがいい？【長文すみません】

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サルサロサ

2006年11月21日 21:22

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26歳女性、婚約中です。私の両親には結婚の報告をしたのですが、彼の両親に会う予定をなかなか彼がつけてくれません。彼は「年内にはね」と言っていて、私も納得していたのですが、私の両親が「いつ聞いても答えが曖昧で、もう私たちに会ってから1ヶ月も経っているじゃないか！」と怒っています。しかし彼にしつこく聞くと「だから年内って言ってるだろ」って逆ギレされます。彼は元々男気や強さがありません。しかし彼なりに精一杯私に優しくしてくれているのも知っています。結婚指輪や式については私がしたいようにすると言ってくれています。同居について聞くと、「お前がしたくないだろうからするつもりはないよ」と言ってくれています。しかし、煮え切らない　&　逆ギレする彼に私の両親が不安を感じ、最近では結婚自体を反対されています。本来なら自分の意思で結婚するのだから分かってもらうべきなのでしょうが、理解があって普段はおかしなことを言わない両親に反対されてしまったため、自分が間違っているのではと動揺しています。（普段は理解があるからこそ、とても気になっています）皆様の客観的なご意見を聞かせてください。

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彼氏の本音は？

あい

2006年11月23日 22:32

どうして親に会いに行けないのか、冷静に話し合ってみては？もしかして、家がものすごく古くて汚いとか、認知症家族がいて家の中がものすごいとか、何か理由があるはずです。「会えない理由を話してくれないなら、婚約も無しにして、付き合い事態、考え直しましょう」と言った方がいいと思います。このまま親にも会わないで結婚なんて、トピ主さんのご両親が納得するはずないし、結婚して何事も無く幸せになれるとは思えません。トピ主さんも、好きという感情だけで見ないで、よく考えてください。

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自分がまるでない

賽銭箱

2006年11月24日 02:07

彼には、「両親がこう言ってるんだけど」と言い、両親には、「彼はこう言ってるんだかど」と言う。トピ主さんの意志や判断基準は、どこにあるのですか？このまま、彼と両親の間を伝言して、両者が手打ちしてくれたらそれに従って結婚する、とでもいうつもりですか？自分でこれだと決めて結婚に飛び込めるかどうか決める、という過程がなければ、うまくいかない場合にまた両親と彼の間を伝言して離婚交渉がまとまって離婚、ということになるだけですよ。

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各家庭により考え方があるのでしょうけれど・・

ありゃ

2006年11月24日 12:49

私たちの場合、こんな人と現在お付き合いしています、という紹介目的で親に合わせたときは、彼は「結婚を視野に入れて真剣にお付き合いさせていただいています」というようなことを言ってました。このときは、私たちは彼の両親に合う予定はまだ立てていませんでした。でも、結婚承諾の為に私の両親に会うと決めた時には、彼の両親に会う日も決めてから会いましたよ。お互いの両親はもちろん大切です。でも、結婚しようというのなら、親の意向や意見ばかりに流されず、自分達の考え方をしっかり持ち、きちんと予定を立てて決めていく、進めていくことが必要だと思います。自分達で世帯を作る、一人立ちするということなのですから。両親を説得するならきちんと説得する。相手が納得できるようにちゃんと説明する。いつまでも親の庇護下にいられるわけじゃないのですから。

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とにかく後、一ヶ月待ってみれば？

コーダ

2006年11月24日 14:22

貴女が結婚するんだから両親の感情に振り回されないようにした方がいい。結婚後が心配。結婚したら自分の親と、配偶者、その親との間に入っていろいろ調整しないといけないのに。彼が今すぐ親に紹介しない理由は何。理由を教えてくれれば納得出来るのにね。ちゃんと教えてくれないならとりあえず年末まで待ってみれば？後一ヶ月だし。それでまだはっきりしなければその時は見切りをつけた方がいいでしょう。貴女が彼を評価する点は優しさで、結婚指輪や式、同居についても貴女の言うとおりにすると言ってくれているという点だそうですが、正直、これって「本当のやさしさ」かなと思う。本当の優しさとは、親に会う時期や今会わせない理由を貴女方にきちんと説明して安心させてくれるといった類の行動では？式や同居について貴女の言いなりになると今言っていることは、やさしさとは関係無いような。例えばもし彼の親が式や同居について違うことを主張して来た時に、彼はきっちり自分の親を説得して貴女の考えを優先してくれる？多分「やさしい彼」は自分の親の意見も無視できないのでは？「彼のやさしさ」についてよく考えた方がいいと思います。

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焦ってはいけない

焦りは禁物

2006年11月24日 15:04

26歳といえば第一次結婚ブームが来るころです。しかし、その波に飲み込まれてはいけません。自分は自分。しっかり持たないと。彼は実家住まい？それとも一人暮らしで実家は遠方？それによっても変わりますよ。あと、彼のご両親は自営ですか？であれば仕事が休みの日でなるべく気を使わせないように・・と思うのが普通です。以上のことを考慮して、彼は「年内には」と言っているのであれば、それを黙って待っている意外無いと思います。彼が煮え切らないんじゃなくて、あなたが焦りすぎ。今時26歳で結婚なんて早いほうです。もっと、でーんと構えていたほうがいいと思いますよ。ちなみに、うちは彼氏が私の両親に会ってから、私が彼の両親に会うまで1年かかりました（彼親が遠方＆自営だった為）

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主体性がないですね

小言

2006年11月24日 17:06

トピ主さんもその彼も。失礼な話ですが、彼は本当にトピ主さんをご両親に合わせるつもりはあるのでしょうか？本当に結婚するつもりがあるのであれば、何としてでも日程の調整をするはずです。もしかしたら、彼は結婚には興味ないのかもしれませんね。また、トピ主さん自身も逆ギレされた時点でその話を突き詰めないのもおかしいと思います。トピ主さんは、「優しくて自分の思うようにさせてくれるから」彼が好きと思っているという風にも見受けられます。まだご挨拶にも行っていないし、結婚もしていないのに、「同居はしたくない」とかいう話がでるのも変な感じがします。 (もし、彼の口からそれがご両親に伝わっていたとしたら、ご両親としてもトピ主さんに会いたいとは思わないでしょう。) 彼は本当に結婚する気があるのでしょうか？まずはその真意を確かめる方が先だと思いますよ。

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最初が間違ってる気がします・・・

花火

2006年11月24日 19:26

そもそも「結婚報告をしよう」とトピ主さんと彼が決めた時点で時期の話はしてないんでしょうか？彼が最初から｢年内」と言っていたならそれでいいのでは？またトピ主さんのご両親に話した際に彼は同席してましたか？その時点で「僕の両親にはいつ頃話す予定です」という一言はなかったのですか？どちらにしてももうあと1ヶ月ですから待ってるしかないんじゃないでしょうか？

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んー

2006年11月25日 18:41

「年内」だから12月31日まで待ってみましょうよ。私達はなかなか日程が合わずに２、３ケ月かかっちゃいましたよ。両親もそれぞれ予定があって忙しかったですし。彼のご両親も忙しい方なのでは？

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逆ギレではない

さくさく

2006年11月26日 14:22

もともと二人で「年内」で合意してたのを、トピ主さんの両親が遅いと言い出したら、トピ主さんは急に彼をせかし始めた。彼は何も悪くないのにそんなことで「しつこく質問」されたら、そりゃ彼も切れるでしょう。逆ギレじゃありません。二人で合意してたんなら、どうして両親に「年内と決めているから待って」と言えないの？未熟者「同士」ではなく、アナタが未熟者です。

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段取りがわるい。

けいちゃん

2006年11月26日 19:37

結婚は初めの段取りをしくじるととんでも無いところへ発展します。彼は何故「年内には」なのでしょう？その理由は聞きましたか？聞いて答えられないのなら、結婚しても要所要所で話してくれない、言ってくれないということが考えられます。だいじょうぶですか？両親には誠実に、親には此方が大人になって、負けるが勝ちは少し違う表現かもしれませんが、そういう感じで。結婚するまで、は大変です。頑張ってくださいね。

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二人ともまだ子供１

ccc

2006年11月27日 00:12

未熟者同士。トピ主さんが思っている以上でも以下でもなくこの言葉が全てを物語っていると思います。段取りと実行のタイミングが悪い。彼が両親に言い出す段取りができていない、日付もハッキリしていない状態で、トピ主さんの両親にだけさっさと合わせてはいかなかった。その後のグズグズは、夏休み1週間前に宿題が全然できてない子供と同じ。せっつかれて追い詰められて、焦って言い訳をし、状況を悪くしているだけのこと。ここまでは二人の責任です。今、トピ主さんのできることは、親に「年内に紹介してもらう約束だから大丈夫。初めからこういう計画だから何もおかしいことはない」彼に「私の親に会ったのがちょっとフライングだったね。年末までまだ時間あるっつーのに、変に浮き足立ってなだめるのが大変だった。でも今は落ち着いてる。」

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二人ともまだ子供２

ccc

2006年11月27日 00:12

、、、と言う風に、計画は概ねうまくいっていることにしておくこと。上記２点はトピ主さんの仕事。これだけプレッシャーを除いてやっても宿題が期限までにできなければ、彼は、親の言うとおりの「ダメな奴」。

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賽銭箱さんに同感です。

晩婚T

2006年11月27日 09:59

まだ結婚前なのに、彼の発言を逐一両親へ報告するなんて、ちょっと子供っぽいかな。婚約中なら彼の事を信じてみては？彼もトピ主さんに必要以上に急かされたら、どんどんマイナスに考えるようになってしまいますよ。ちなみに、私の夫の場合『なんで？どうして？』は禁句です。やはり逆切れしますよ。（笑）彼の評価をワザワザ下げるような事を両親へ報告するのは、結局彼の事を信用していないからなのか・・トピ主さんにとって、結婚とはなんなのでしょう？【結婚】だけが出来れば良いのですか？

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年内って言っているのに・・・

待てないの？

2006年11月27日 18:19

なんで、年内って言われているのに、待てないの?! ご両親にも「年内っていう話だから、年内は待ってみよう」という話をしないといけないのは、トピ主さんですよ。結婚って、両方の親の意向をどう調整するかって難しい事を二人でしていかなくてはならない事が多いんですよね。二人で、話をまとめてそれに向かって二人で協力しあわないと壁にぶつかります。彼を信じてあげて、年内は黙って待ってみてはいかがでしょうか?!

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カワイソス

カメレオン

2006年11月28日 12:01

好きで結婚まで考えてる男に対して「親が急かしてるから」と自分も一緒に急かすのはどうかと。「彼だって年内って言ってるでしょう？長い人生の事を１～2ヶ月遅れる位でガタガタ言わないで！」　位の啖呵、両親に切れませんかね？自分の両親からの催促は、自分が受け止めておいて彼には心配無く仕事をしてもらい年内に両親と会う、という事を達成出来るように仕向けなきゃ。　その約束が実行出来なかった時（年内に両親に会えなかった場合）に、それを咎めるのも「うちの両親が・・・」なんて言っちゃ駄目。婚後の関係に関わります。　

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お二人でよく話し合われたらいかがでしょう

テンプレート

2006年12月02日 16:23

まずはトピ主さん。彼は彼の両親に会う機会について、一応「年内にはね」と期日を約束してくれてますね。これを「煮え切らない」と切り捨ててしまうのは、なんだか可愛そうではないですか？「そのうちね」等と、はぐらかしている訳ではないのですよね？これから年末に向けて、彼は仕事が忙しくて、結婚の事まで考える余裕がないのかもしれませんよ（もちろんこちらの想像ですが）。彼にやきもきするのは、その期日が過ぎてからでも遅くないように思います。それから彼氏。彼の方も、少々言葉が足らないように思いました。「年内」としても、焦るトピ主さんに対して、具体的に日付を決められない理由を、きちんとお話すべきです。「仕事が忙しくてそれどころではない」「実は、まだ結婚に対して消極的だ」等。結婚なんて、言うまでもなく単なる「スタート地点」ですから、これから色んな問題が生じた際に、お二人が話し合わずに、解決の道は開かれませんよね。これをきっかけに、これから先何か問題に直面した時は、お二人でたくさん話し合う事を習慣になさったらいかがでしょうか。

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私なんて。。。。

元花嫁。

2006年12月08日 16:13

義両親なんて一度も両親に会わずに（挨拶来るもこともなく）結婚当日に会いましたよ。そりゃ父は昔の人だから「娘を嫁に出すのに。迎える側が・・・」と文句は言ってましたが。苦笑結婚するのは私ですから～それに、お互いに事情があり中々都合よく会えなかったのもあります。彼に都合を聞いて食事会などのプランを立てるのはどうでしょうか？そろそろ年末ですよね。会えるといいですね

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年内って言ってるじゃん

2006年12月09日 15:14

ご自分の意見がなくて、振り回されてるあなたが、仰るとおり未熟者だと思いますが、その点は、他の方が指摘されているので省きます。とにかく、彼は「年内って言ってるじゃん」と言っているのですから、年内待ってみればいいじゃないですか？ただし、彼が年内にはっきりさせられなかったら、そのときは、除夜の鐘と共にさよならしましょう。その決心で、年内まてば、すっきりすると思いますが・・・。

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ちょっと横気味ですが・・・

まめ

2006年12月11日 12:19

同居をしない事について、「トピ主さんがしたくないから」という責任を人に押し付ける彼に疑問です。そういう人ってたぶん、結婚式でトピ主さんのやりたいようにやった時、一切の責任をトピ主さんのせいにしそうで怖い。新しい家庭を大事にしたいから同居しないと言うのであれば良かったのですが・・・

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理性で行動するが吉

すぐる

2006年12月11日 14:43

「彼が両親に会わせない」のは、何か理由が在る場合もあるので、一概にいけないこととは思いませんし、焦ってしまうお気持ちは判りますが、「若気の至りは、後で悔やむ」と踏まえ、もう少し冷静になるのもいいです。成熟した人間でも、感情的になるものですしね。それと彼の「優しい言葉」ですがは、全部間に受けない方がいいですよ。逆に結婚前から「両親と同居してくれ」等の耳障りの良くないことを、言うほうが稀だと思いません？状況が変われば、男は簡単に言葉を覆しちゃいますよ。それも「自分が悪いわけじゃない」とか「女ならそれ位、当たり前じゃないか？」などと主張した上だと思うので、衝突は必須です。結婚とならば、その彼が「優しい」か「ズルい・弱い」のかも見極める必要があります。口論になった際に、「自分は悪くない」などと主張するのであらば、考え直した方がいいですよ。例え周囲がどんなに結婚に対し焦らせようとも、ご自分の人生なんですから。

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