実家暮らし大学生の恋愛について(私は娘です)

「バンドのライブって嘘でしょ？」とお母様に言われたのは、少なくともお母様はトピ主さんの変化…彼が出来たということに、気が付いていたからですよ。 親って、子どものちょっとした変化に気が付きますし、見ていないようで見ていますよ(笑) それは服装や持ち物だったり、話す内容や雰囲気だったり、行動の変化だったりと、様々な面から気が付くものですし、特に母親は年頃の子どもの変化に敏感ですし、気を配っている面もあります。 だから、トピ主さんがどんなにうまく嘘をついたつもりでも、女友達を遊びに行く風を装っていたとしても、お母様にはピン！と来るものがあったのでしょうし、それでも黙って見守っていてくれたのは、トピ主さんが親の信用や信頼を損なうような娘ではないと信じていたからです。 それが、日帰りと言って出かけたのに、急に外泊すると連絡してきた。 そこがお母様にとっての見過ごせないラインだったのでしょうし、だから「嘘だよね？」と、暗に分かっているんだよということを伝えたのです。 こうなった以上は全て正直に話す、素直に謝る。 そして、今後は嘘はつかない、門限を守る、外泊はしない。 それ以外、信用や信頼を取り戻す方法はないと思います。 口うるさく行先を聞かれたり…が当分はあるかも知れませんが、それは甘んじて受け入れなければならないのは、分かりますよね。 そして、彼の家庭、ご両親は子どもの恋愛に関してオープンなようですが、そういう親ばかりではありませんし、結婚の約束があるというのではない、学生同士のお付き合いで実家に出入りをしたり、相手の親や家族を巻き込んだようなお付き合いを嫌がる親もいます。 ご両親に相談をせずに、彼の実家を訪れたということをご両親が不快に思っている部分もあると思うので、そこもしっかり謝った方がいいと思いますよ。

なぜ事前に親に言わないといけないのかを理解していますか？ 「なんか親が怒るから」ではないですよ。 理解していないなら信頼回復も何もありません。 世の中はトピ主さんが考えているほど善良な人間ばかりではないし、安全ではありません。 もっと慎重になった方が良いですよ。 女の子は特にね。

友人が言う「親にとめられて彼と遊びにくくなる」の意味が分かりません。 トピ主さんの両親は娘が交際する事に反対なのですか？　それなら友人の言葉も分かりますが、そうでないなら普通に交際して常識的な時間に帰宅するなら交際自体を親に止められる事は無いと思います。非常識な付き合い方をするつもりなのでしょうか。 今回に関しては「彼氏ができたと言い辛くて嘘を吐いてしまった」と正直に話して謝りましょう。今後は嘘は吐きませんと約束して。

申し訳ないけど、あんまり良い友人には思えません。 彼は親御さんに付き合ってる人がいるってハッキリ伝えているわけでしょう？それって後ろめたい事がないし大切にしたいから彼女がいることをちゃんと伝えているのだと思いますよ。 あんまり後ろ暗いことばかりしてると、トピ主さんもそう言うお顔立ちになってしまいます。 トピ主さんがそろそろ報告しようかなと思ったのは、ご両親がなんでも話せるような雰囲気があるからでしょう？？？ 大学生がお付き合いする可能性なんて大人なら100％お見通しですよ、無駄な嘘つきましたね。 嘘は信用を失くします、信用を失くすと、益々トピ主さんに対して親が与える自由が少なくなる可能性があります。 ちゃんと伝えておけば万が一悪い男性だった時に親だって助けられます、学生らしいお付き合いをしてるのなら親だって安心しますよ。 ただ子供ができてしまうと、女性の人生がかなり狂ってしまうので気をつけてね、そう言った心配はかなりあると思います。 今すぐにでも謝って、どう言った経緯で隠したのかも伝えて彼氏をご両親に紹介した方がいいと思います。 きっと彼もちゃんとしてる方なら挨拶されると思いますよ。彼氏だって親を紹介したくらいなのだから、隠されながらお付き合いは本心は嫌だと思います。 公明正大で正直が1番人生を生きるのは楽だと思います。嘘をつく人は嘘で塗り重ねないといけない人生になりますよ。 親御さんにお付き合いしてることを伝えている彼は良い彼に思いますし、嘘をついてるトピ主さんやそれを助言したお友達よりも、凄く好感持てますけどね。

親に言いたくないのは親にも問題があるから。 些細なことで怒ったり冷やかしたり近所中に言いふらしたり。自分の娘だからプライドやプライバシーなんて考えない、娘を心配している自分だけ心があって娘にも心があるなんて考えない親。 あなたの親はそういうところありませんか？ 謝るだけじゃなくて言わなかった理由も含めて説明してみれば？ そしてこれから彼とどんな交際をするつもりなのかも。 親の顔色をうかがうのが習慣になってるなら卒業後は独立しないと親子とも幸せになれませんよ。 私は20代まで親元にいて貯金ができた以外で良いことありませんでした。独立してから親に対して感謝も嫌悪もあることに気がつきました。

親には内緒の彼氏とドライブしてホテルに泊まろうとした、だけだったら羽目を外したと、ただ怒られるだけ、謝るだけで済んだでしょう。 自分の親には彼の存在すら隠して、遠方の彼氏の親の家にはホイホイ遊びに行って泊まるって、ものの順序がおかしすぎますね。 秘密なら秘密なりの付き合い方があるだろうに、先方にも失礼な話です。 その変さをトピ主がまず理解することじゃないでしょうか。

親世代の方、私はこれからどうやって信頼を取り戻せばいいのでしょうか。 　　　　　　　　　↓ 仕方ないですね。私もあなたくらいのときは親には嘘ついてたこともあったしね(笑)お母さんはきっと前から気がついてたんだと思います。お母さんを騙すのは簡単じゃないですよ。 きちんと謝って交際に至る経緯とか 彼氏のことも紹介してあげて。 彼氏さんも親御さんにあなたのこと話してるのでいい加減な気持ちで付き合ってるわけではないと思うし、ちゃんと紹介して堂々と付き合いましょう。 ただね、堂々とは言っても「彼氏と泊まりで旅行行く」とかいうのはお母さんも許可するかはわからないけれど、よく考えないと望まない妊娠とかいう結末もあるからそこはちゃんと考えましょう。

トピ主さんは本当に日帰りのつもりで彼氏の実家に行ったのでしょうが、彼氏の方は最初から泊まらせるつもりだったように感じました。 自宅から彼氏の実家まで車で何時間かかるのか、日帰りで往復の運転が可能な距離なのか判らなかったのでしょうか？わざとではないなら計画性が無さすぎです。 私がトピ主さんの親なら、彼氏にも不審感を持ちますよ。 うちの娘は付き合いだして２～３ヶ月の時にお互いの家（双方実家暮らし）に遊びに行って、両親にも挨拶をしていました。今後の事は判りませんが、両家公認で３年以上付き合っています。 トピ主さんもその彼氏と今後も付き合っていきたいのなら、ご両親に彼氏を紹介すると共に、今回の件は彼氏も一緒に謝罪するべきだと思います。（それが出来ないような彼氏なら別れた方がいいかも）

いつの時代もあることですよ 昔はもっとあったんじゃないかな？ 今ほど親に理解がなかったから　年頃の娘は親に内緒で出かける事多かったと思います 皆んな通る道です 恥ずかしい　親に理解してもらえない そんな、葛藤で嘘をつく娘は多かったと思います　でもそんなの当たり前 私も嘘つきました それが良かったのか悪かったのか　答えはないです　若気の至りです 私にも娘がいます　上の子は全て話してくれました　下の子は何にも話しません 泊まりで出かけていきます でも　法に触れる事だけはするな　自分の責任において出来ない事はするなと言い聞かせてあるので　その他は大した事ないと私は思います 懐かしいです　お母さんも理解していると思いますよ 信頼はなくなってないです 今回の事は素直にごめんなさいで　・・私は謝らなかったかな(汗) 大丈夫　親はそんな事で信頼を失わないですよ

子供のちょっとした変化なんてすぐに気が付きます。そしてやはり心配なんですよ。 それなのに嘘がバレて喧嘩してしまったんですね。よほどバツが悪かったんだろうけど開き直って逆ギレは最悪だし、親としては嘘の外泊よりこっちの方が残念かな。 彼氏と外泊なんて、親だって若かりし時分に通った道かもしれないけど、せめてバレた時は素直に謝らないと。 親以外にもそういう開き直る態度とってるのかと不安になるよ。 それに各家庭によって外泊云々のルールは異なるから、せめて実家にいる間は親の方針に従わないとね。 別に無理して信頼なんて取り戻さなくていいよ。親子の絆はそんなことじゃ揺らがないし、何より子供が考えることなんて親は全部分かってるんだから。 それでも少しでも取り戻したいと思うなら、今回の件は素直に謝って、金輪際嘘はつかないことですね。

日頃からお母さんとはなんでも話せる関係ですか？ 私には娘がいますが、高校生の時から好きな人ができたら話してね、と言っていました。 それは娘を守ることでもあるし、娘自身が自分を守ることにもつながるからです。 高校生にもいろんな人がいるし、同級生と言ったって実はその人の家庭も何も知らないわけですからね。 そして今はどこで事故や災害が起きるかわからないので、誰とどこへいつということを明らかにして外出してくれないと、何が起こってもあなたを探せない、と話しました。 だから嘘をついて彼氏と旅行とか、我が家ではあり得ません。 日頃からそうした関係性なら、話しても大丈夫だと思いますが、あなたの場合どうでしょうね。 素直に話すしかないとは思いますが、 まだ早いとか、旅行はダメとか、そもそもその彼氏が気に入らないとかね、始まるかもしれませんね。 そうなったらどうするか、決めておいたらいいと思います。 根気よく説得するのか、彼を親に合わせるのか、はたまた大喧嘩をして親と決別するのか。 やってみないとわからないと思います。 理解のある親なら、彼氏の家でお世話になったことも含め、彼氏の親にきちんと礼儀をお返ししなさいとか、まさか手ぶらで伺ったの？とかそういうことから、あなたに教えると思いますが、 嘘つき、騙された、勝手なことを、みたいな親だと、相手に対する礼儀も何もかもすっ飛ばして自分の感情だけであなたを許さない、とかになりそうですね。 まずは話してみるしかないでしょうね。

娘が一泊お世話になったのに相手のお宅には無しのつぶてですか。 彼のお母さまはちゃんと了解の上だと思われてます。 お礼の電話なり、お礼の品を送るなり、親としてすることがあります。 もし、逆によそ様のお嬢様を留めることになったのに、その親から何もないとなれば、娘の行動に無関心か緩い道徳観のお宅だと判断します。 ちゃんとお話しされたら？ そのほうが、信頼できるお家のお嬢さんだと好感を持たれると思います。

日帰りを想定内。そういう読みの甘さや世間知らず加減が親御さんは心配だったのだと思います。女の子は妊娠してしまいますし今回のように大丈夫だと簡単に考えて避妊はしてたけど妊娠してしまったとならないように。もし妊娠してしまったとき、親に相談せずにどうやって解決するのでしょう？親に内緒で堕胎します？お金は？男なんてどうしようとハッキリしないままで、そのうち薬で堕胎できる時期は過ぎてしまったり、下手したら子どもが産めない体になるリスクがあります。 それにしてもお友達も無責任ですね。彼氏は作るななんて無理な話でしょう。常識的な範囲ならと思っていたのにむすめが嘘をついて、かつ、外泊すると言ってきた。ここは釘をさしておかなければと思ったのだと思います。 それに親切にして頂いたのに嘘をついて行ったことが彼のご両親にも申し訳なく非常に後悔って、そこもズレてます。相手のご両親は、息子さんの彼女がどのような子なのか知っておきたかったのはオマケで息子さんの顔を見たかっただけなのですよ。だから他人のトピ主さんが親とどうなろうとあまり問題ではない。他人がそこまで心配してくれると思っていることにもビックリしました。口では心配の素振りをすることを間に受けているのですね。 彼氏も親御さんに紹介できて良い息子でいられて親子でwin-win。 そもそも主さんが申し訳なくなるのではなく、彼氏の方が帰宅させられずに申し訳なくなるところです。トピ主さんやトピ主さんの親御さんに申し訳なく思わないのなら、彼氏の質を疑いますけどね。 色々と自分だけで責任取れないのに、親から受けられる恩恵は受けときながらトピ主さんの後ろめたさや覚悟のなさから嘘をつく事は結局変な方向へ行ってしまうと思いますよ。 お付き合いが悪い事ではないのだから、学生らしい範囲内で堂々とお付き合いしてください。避妊だけはしっかりとです。体守ってね。