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離婚してから実家に入り浸りの義理の兄

レス31
（トピ主 2 ）
041
ミッチェル。
ひと
家族構成 夫35歳、わたし30歳、長男7歳、次男5歳。 70近い義理の両親と離婚してから実家に入り浸りの義兄41歳。 ７年前から夫の実家で同居、５年前に玄関のみ共有の二世帯住宅に建て替えました。義理の両親は1階に、私たちは2階です。 １年ほど前に義兄が離婚してから実家に入り浸りで困っています。我が家から車で20分ほどの場所に一人暮らしをしているのですが、最近は家に帰らずに毎日泊まっています。光熱費は上がり、仕事から帰り車を停めようとしたら私たちの駐車場に車が停まっていて停められない、その逆もあり私たちの前に停めるから私たちが好きな時に出かけられない。車の出し入れの時に困るからもう一台分自分たちで借りてくれと言えば、それくらい我慢しなさいと言い返されました。 義父母は自己破産するにあたって１年ほどはお金の使途を確認されるから無駄遣い(キャバクラ等で酒を飲む)をしないように私たちが監視していると言います。しかし洗濯に食事に全ての世話をし仕事から帰って寝るだけの生活をさせるのはおかしいと思うのです。 1階と2階で生活スペースは違いますが迷惑です。光熱費を受け取れば実家に入り浸りを受け入れたことになり、さらに態度が大きくなるのが分かっているので請求するつもりもありません。せめてご飯を食べた後はお風呂も入らずにすぐ帰って欲しいのです。夫から何度か伝えてもらいましたが、改善する気配もないうえに私が嫁の立場なら嫌だけど仕方ないとまで言われました。 このままではアパートを解約し、こちらに転がり込むのではと危惧しています。 毎日ストレスで具合が悪くなりそうです。助言や慰めの言葉をいただきたく投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：396f66b385278c96

#３０代
#結婚
#義実家
#非常識

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棲みつくのは時間の問題。

🙂
将来計画がぐだぐだ
もう、それは・・・仕方ないですね。 どうしようもない。 光熱費もらったらどうですか。駐車場も別にしてもらったらどうですか。 もらわなくても棲みつきますよ。おそらく、まちがいなく。 だったら、早めに決めることは決めて、もらうものはもらったほうがいい。 このままいくと、あなたは子ども部屋おじさんのお手伝いさんとしての人生を送る はめになってしまう。 しかも、自己破産までしてるんですか。 家を建てたのは失敗でしたね。 大きな荷物しょいこみましたね・・・。 2階をお兄さんに買い取ってもらったらどうですか。 そしてあなたたちは別のところに引っ越すとか。

トピ内ID：eeba7ff06723e4f4

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義両親が甘い

🙂
気の毒すぎる
困りましたねー。 義両親も離婚や自己破産？で精神的にまいっている義兄に、もしものことがあったら大変だと思って受け入れてしまったのかもしれませんね。 でも一年もいたら普通はそろそろ迷惑かけてるし行かないようにしないと、って思うものですよ。 たぶん嫌がらずにお世話してくれる義両親に甘えているのでしょうね。 私がトピ主さんと同じ立場なら、直接義兄さんに言いますね。 「いつ頃まで来る予定ですか？、もしまだ来る予定なら駐車場１台分借りてもらえると助かりますが」って言ってやります。 トピ主さんも言ってみたらどうでしょう。 転がり込まれないよう、旦那さんにはちょいちょい「早くアパートに帰ってよ」と言い続けてもらい、それでも万が一転がり込まれたら、光熱費をもらうしかないのでは。 しかしお金のない義兄と同居することになったら、色々と問題が出てきそうです。 これからどうしていくか、頼りのない旦那さんとも話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：f944d53c42c18e77

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トピ主さん家族で出て行く

🙂
ダルマ
現在お住まいの家の名義はどうなってますか？ このままでは義兄さんは引越して来るでしょう。 トピ主さん家族は二世帯住宅での同居をやめて出て行った方が良いです。 将来的に年取った義兄さんの介護まで面倒をみる羽目になりますよ。

トピ内ID：8224e38fc127f904

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そこは義兄の実家

🙂
たんこ
これが男女逆だったら、、、、、？ 実家に転がり込む離婚女性なんてざらにいる。 たしかに同居の兄弟姉妹の伴侶にしたらウザい相手にはちがいない。 そこには世間は甘い。 その根本には男性は稼ぎがあるはず自立できるはず、と 男性は家にいたって何もしない、がある。 加えておひとり様の老後問題も。 離婚しておひとり様になれば男女の差なんてない。 どちらも仕事でいっぱいいっぱい家事はおろそか。 加えて子育ての費用はどちらもかかる(親権とっても、養育費でも) 女性の多くは、そして男性だって離婚すれば実家に転がり込む人間は多いだろう。 その二世帯の資金がどこから出たか、名義は誰かによるけれど、 帰ってくるな！なんていえない。だってそこは義兄にとっては実家なのだから。 まして金も出していない伴侶に、 「せめてご飯を食べた後はお風呂も入らずにすぐ帰って欲しいのです」 なんて言う権利もない。そりゃあなたの自己都合、感情論にすぎない。 どうしても嫌なら嫌な人間、家族がそこを出るしかない。 せいぜい駐車場は自分で確保してほしい、その要求はすればいい。お互い不都合だから。 離婚したら別棟で自立しなければならないなんて法律はない。 (そんなことになったら男性はおろか、多くの離婚女性も困るだろう) そこは義兄の実家なのだから。

トピ内ID：f4fb723d8ee07afa

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感情的に不愉快な部分と実際に困っている部分をしっかり区別する

🙂
ミネストローネ
＞玄関のみ共有の二世帯住宅 風呂トイレは共有？別？ ＞しかし洗濯に食事に全ての世話をし仕事から帰って寝るだけの生活をさせるのはおかしいと思うのです。 その世話をしているのは主さんなのですか？それとも義父母？ ＞光熱費を受け取れば実家に入り浸りを受け入れたことになり、さらに態度が大きくなるのが分かっているので請求するつもりもありません。 義両親が暮らすのは１階部分、主さん家族は２階。じゃあ生活が交わることはないのでは？ いい年して実家に入り浸るとか、甘やかす義父母も義父母だとか、自己破産で離婚してキャバ好きとか、受け入れたくない要素がてんこもりな親子であることはわかります。 でも、現在、実質的に影響を受けているのは車の出し入れだけだったら、感情的な不快感はとりあえず置いといて、純粋に車の件だけ交渉する姿勢で話し合うのが良いんじゃないですか？

トピ内ID：94a6ca048ee5e2c9

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出て行く

041
あまなつ
建て替えた家の名義やローンの支払いの有無によっては、簡単な話ではないと思いますが、トピ主さん達が出て行くのがいいと思いますよ？ 義兄さんが同居してくれるなら、義両親さんの老後の見守りはお任せしちゃいましょう。 実質的な介護は、外部の手を入れればいいんですから、トピ主さん達が同居を続ける必要ありません。 むしろ、同居を続けた場合は、義両親さんを見送った後、義兄さんの面倒を見るお役目を押し付けられてしまいます。 自己破産した（する予定？）の義兄さんだけど、仕事はしてるなら定期収入はありますよね？ 二世帯住宅のトピ主さん側は、義兄さんに譲りましょう。 トピ主さん達で支払った部分があるのなら、それを義兄さんから回収して、ローンの名義変更はややこしいけど、その辺もどうにかする事にして、ともかく家を出ましょう。 ほとんど帰っていないアパートは、無駄だという事で遠からず解約されるでしょう。 その時に直ぐに出て行けるように、今から準備しておきましょう。 旦那さんが頼りにならないなら、トピ主さんとお子さんだけ出るって選択肢も検討しないとね。 まずは「嫌だけど仕方ない」で済ませる旦那さんに、このままの状態が続くなら、自分は子供を連れて家を出る（＝離婚も辞さない）って話をして、旦那さんが味方に付くか付かないかを見極めないといけないわね。

トピ内ID：5005ccf9a4f29c86

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そういうこともある

🙂
フロンティア
それが同居です。 義兄も小姑立場なのです。 離婚も帰省も親がいれば 帰ってきます。 それを踏まえて同居したのでは ないですか？ 夫に兄妹がいればあり得た話です。 自己破産をしている義兄は いつかその家に転がり込むでしょうね。 夫の親が亡くなれば今の状態だと 家、土地の相続問題も拗れるでしょう。 きっともっと凄い事に なりそうで怖いです。 離婚、自己破産、守る物がない男性は 精神的に壊れやすいので 早めに離れた方が良いと思うのですがね。

トピ内ID：eb7f569acc1979fc

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自己破産？離婚？どうなってるん義兄さん

🙂
四槓子
仕方ないというか、 義実家を出る算段した方が良いと思った。 まず自己破産した原因は何？ 出来の悪い子供ほど親は気になるもので、面倒みちゃうんだよね。 お金も惜しみ無く与えるし。 まぁ仕方ないといえば仕方ない。 ただ、こういう風に甘やかしたツケが自己破産に繋がってる可能性もあるんだけど。 まず、光熱費全般のメーターを全て別に出来ませんか？ トピ主さんが出来るのは、そこからじゃないかな。 完全に生計を別にする、お互い干渉しないこと。 今後はね、今の自宅の名義やローンがどうなってるかわからないけど、 下手したら相続時に大揉めするかも知れないから、義実家から脱出するのが一番だと思う。 そもそも離婚した身で、アパートなんか無駄な費用だよね。そんなお金あるなら元妻や子供さんに慰謝料払うのが優先かなと。 そうなると確かに監視の目は必要な人なのかもね。 ただね、借金する人は繰り返すんだよ。 本来は依存だから、通院し治療を勧めるけどなぁ。 希に別の病気の可能性もあるんだけどね。 あと旦那さんの名義で借金されないよう、貴重品はしっかり管理した方がいい。 う～ん、私としては、やはりこの家族から物理的に離れた方がいいとしか、言えないなぁ。 まぁ義両親からしたら「あぁなんて冷たい嫁！困った時だからこそ家族で支えないといけないのに！」と、のたまわれたら最悪。 二世代なんて、ホント住むもんじゃない。 あとね、トピ主様にとって完全アウェイな環境なので、いかに旦那様を上手く手懐け味方にするかにかかってるとも思う。

トピ内ID：f5acb7334d9e79ea

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同居なんてするからとしか言えない

🙂
おばちゃん
同居するなら一人っ子の人とじゃないと、こういうことは基本あると思っておいた方がいいことです。 中には伴侶の親の兄弟（叔父叔母）が実家に戻ってくるということもありますから。 十中八九義兄は実家に住み着くでしょう。だって義兄にも実家の相続権があり、立場的にはあなたの夫と同等です。 何故、あなたの夫は実家に住んでよくて、義兄はダメなんですか？　たとえ住み着いた義兄を追い出そうと裁判を起こしても、土地建物があなたの夫名義になっていないと負けるでしょう。 夫の両親が亡くなった後は、義兄が1階に住む続けるでしょう。相続の時はもめるでしょうね。 今のうちに夫の親ごと義兄に預けたと思って、ご自分たちが家を出たほうが長い目で見ると安全でしょう。もちろん、家のローンやらでなかなかそうはいかないのもわかりますが、将来トラブルになる可能性は高いので。 お子さんが義兄の老後の面倒を見る羽目にもなりかねません。玄関共有の一軒家の同じ屋根の下に住んでいる叔父が高齢で弱った場合、「知らない」では通らないでしょう。トピ主さん夫婦やお子さんに、叔父に対してなんらかの責任が生じる可能性があります。 逃げるが勝ちです。悔しいでしょうけれど。

トピ内ID：ab4026d0a17378d3

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名義は？

🙂
強気
自己破産された。とのことなので、ローンは組めませんよね？ だから、トピ主夫婦の名義なのかと。 家を持ったまま自己破産をするなら、没収されるだろうし。 土地も建物もトピ主夫婦の名義になっているのなら、このまま義兄が居座るなら義両親も追い出しますよ。 と伝えてみては？ 義兄は転がり込んでくる気がします。 義兄と同居したいなら、出ていってもらいましょう。 トピ主夫婦がいなければ、生活費はままならないのでは？ だから、強気で。

トピ内ID：e74dc26655673bb2

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実家だから

🙂
あ。
夫と義兄の実家であり、親が生きてるのでしょうがないでしょう。 これが、トピ主夫婦・トピ主名義の家に義両親を引取っているなら、義両親と義兄に「ここは私（達）の家ですから、勝手は困ります」ができますけども。 せっかく二世帯住宅なのですから、電気ガス水道などメーター別にすればいいのに。今からでもできるのか夫に相談したら。そして、それぞれの世帯の光熱費はそれぞれが払う。つまり義兄がきて増えた分は全て義両親世帯の負担。食費については義兄が来る前の食費で全員分をまかない、足りないと言われたら「これが精一杯なのでもっと食べたければ出してください」です。子供の分だけは、食べ盛りですからトピ主世帯のキッチンで「トピ主夫婦のお金」をプラスして出してあげればいいでしょう。 ところでそこの土地と建物の名義はどうなってますか。 トピ主夫のみの名義ではなく、義両親名義の分もあるでしょう。ということは、義両親が亡くなれば義兄にも相続権があるということです。自己破産してるのは義兄ですよね、絶対に放棄はしないですよ。義両親がいなくなれば義両親スペースに住むでしょうし、出ていけといえば「買い取れ」と結構な請求をされるんじゃないでしょうか。また相続税が発生する金額の相続になり、彼が相続税を払えず相続放棄もしなければどうなるか。そういうのも夫をつついて一緒に調べた方がいいですよ

トピ内ID：58b979f9a9e344ac

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うちの場合

🙂
あ。
二度目です。私は夫の親との同居について夫とよく相談しました。まだ同居してませんが、義母も同居してもいいかなとは思っている。夫の出す条件は「親の家に同居も親と共同名義の家に同居もしない。するなら俺たち夫婦の家に、親をひきとる形」です。全て、他の兄弟たちとのトラブルを回避するためです。 夫の兄弟たちは夫婦仲が悪く、離婚話真っ最中の夫婦もいるので試しに「妹Aが離婚して、子連れで困ってたらどうするか」と聞いたら、「一時的に寝泊りはさせられるが、同居はなし」と即答しましたよ。万が一の時には、金銭援助もするだろうし生活立て直すために数ヶ月すんでもらうのはOK、と夫婦で話し合いました。どこまでできる、それ以上は無理。私には「夫の兄弟」だけど夫にしたら血の繋がった兄弟ですからね、できる事はしてあげたいでしょう。でも、うちの夫は「あくまでも最優先は自分の妻子」なのは、親兄弟にも告げてあるそうですよ。

トピ内ID：58b979f9a9e344ac

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トピ主のミッチェルです。

041
ミッチェル。 トピ主
レスありがとうございます。個々にお返事ができないようなので、皆様からの質問にまとめて答えさせていただきます。 家の名義は夫、土地の名義は義理の父です。家を建てるにあたって金銭的な支援は受けておりません。完全二世帯住宅を建てたいという私の希望は却下されました。完全二世帯住宅でなければメーターを分けることはできないとハウスメーカーさんに言われたので光熱費は折半ではなく半分より少ない額をもらっています。(今後年金生活になった時に折半は苦しいから) 玄関のみ共有でお風呂、トイレ、キッチンは別々ですが頻繁におかずを持ってきて降りてくるように催促されます。 義兄の借金の理由は自営の資金繰りに困り借りたものや、飲み歩き、元嫁さんのエステやネイル、ブランド物の購入など。離婚の原因でもあります。ちなみに前にも自営をやっていましたが借金を理由に辞めており、その際は借金返済のため家賃のかからない実家に義兄家族が同居(私たちが結婚する前)してましたが、嫁と姑の気が合わず喧嘩して同居を解消しています。 今回は親が老後資金を全て使って消費者金融の借金を返済しました。会社の借金は別です。そのため生活費が足りないからお金をかしてくれと言われ貸したこともあります。 私の実家は遠方でシングルマザー毒親なので子供を連れて帰ることはできません。 私たちがアパートを借りて出ていくこも、我が家の夫の浪費癖(趣味へ数百万使い込み)で貯金が少ししかないので厳しいです。浪費癖やモラハラは少しずつ改善しており離婚をせず再構築中です。八方塞がりです。 義兄が実家に帰ってくるのに理由は必要ありません。それは分かっているのですが、これまで義父母や義兄から受けた仕打ちを思い出すと許せない自分がいます。今回の件はこれまでの積み重ねです。 自分勝手ではありますが愚痴をこぼしたかったのです、助言や厳しいお言葉ありがとうございます。

トピ内ID：58e84391162fe6dc

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お仕事始めた方がいいよ

🙂
四槓子
２度目になるけど、トピレス読みました。 なんか…大変な家族と結婚してしまいましたね。 >親が老後資金を全て使って消費者金融の借金を返済しました。 全て使った？ 介護資金がないよ？ どうするの？ 年金だけ？ 旦那さんの一馬力で、自分の家族と義両親と兄を支えられるの？ 土地の名義が義父というのも最悪。 申し訳ないけど、 今からでも、自分の子供たちだけでも守れるよう、資格取得も含め稼げる自分を作り上げないと。 誰に頼ることなく、自分の稼ぎだけで、子供を育て上げられるよう、頑張った方がいい。 いくら不平不満から文句を言っても、この義実家は変わらない。夫も何が問題なのかも理解してない。 トピ主さん自身が自分と子供のために奮起しないと未来は変わらないから。 自分が稼げるようになれば、自立できる。 この家にとどまる必要もない。 まだまだ30歳。 自分のために頑張ってみて。　

トピ内ID：f5acb7334d9e79ea

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自立を目指す

🙂
ユーカリ
失礼ながら、義兄関係なく、トピ主さんはなぜそんな苦労の中に飛び込むようなことをして、それを続けているのか疑問です。 浪費モラハラの夫に完全二世帯住宅の希望を却下された上での、同居継続ですよね。 「愚痴をこぼしたかったのです」とありますが、これからもそこで苦労を続ける決意なのでしょうか。益々状況は悪化するとしか思えませんが。 夫婦仲を再構築するより、自立の道を探った方がいいと思います。急には無理でも、徐々に力をつけてください。

トピ内ID：78462c3538831d15

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これは大変

🙂
共同生活
義父の土地に夫の家、しかも二世帯住宅。 土地が義父名義なら、いずれ義兄にも相続権は発生します。 その分を現金で払えるならいいけれど、そうでなければ売却して分けることに。 でも二世帯住宅なんて、なかなか売れませんよね。 これはもう、今から義兄もずっと一緒に住む覚悟を持たないといけないかも。 スペアキーを預かっておくなど、駐車スペースにもルールを設けた方がいいですね。

トピ内ID：8e6949b9106ef36c

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逃げ出すための努力を

🙂
ばじる
旦那さんの方は変わりつつあるとはいい、旦那さんも金は無く、義兄さんは借金持ちの自己破産待ち、義両親も尻ぬぐいで老後資金を使ってしまったのでは、お金はないでしょう。 あなたが経済的に自立して、そこから逃げ出す方向で考えておかないと、将来的に余計な苦労ばかり背負うことになりそうです。 愚痴をこぼすのではなく、子どもさんのためにも逃げだせるように準備を始めましょう。 離婚にせよ、夫婦で出て行くにせよ、そこを出て行ける選択肢を持てるようにしましょう。

トピ内ID：a38d9b4326e8f37c

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全員で破滅に向かうかトピ主だけ人生をリセットするかの二択

🙂
空
＞私たちがアパートを借りて出ていくこも、我が家の夫の浪費癖(趣味へ数百万使い込み)で貯金が少ししかないので厳しいです。 兄弟揃って浪費癖… 甘やかされて育ったんでしょうね。 けれど今更厳しくもできないから老後資金を食い潰されている…。こういう老夫婦はたまに居ますが、このままでは破滅へ向かって真っしぐらです。 ＞浪費癖やモラハラは少しずつ改善しており離婚をせず再構築中です。八方塞がりです。 再構築中と言いつつ、八方塞がりだと仰ってます。浪費癖って簡単に治るものではありません。気づいた時にはトピ主さんが知らなかった借金が見つかり、本当の意味での八方塞がりになる可能性は十分にあります。 長男が親に甘えて生活している状況にもっと危機感を持つべきです。弟である夫が「兄だけ狡い！」と感じて同じように甘え始めるのは時間の問題。トピ主さん自身もいずれ似たような気持ちになるかもしれません。 親の介護が必要になれば「俺が面倒をみるよ。」と長男が引っ越してくるであろうことは容易に想像ができます。義両親の年金や預貯金を、トピ主含む全員が使い込んでいく未来が私には見えます。何故ならトピ主夫婦もまた『貯金ができない性格』なのは、間違いないからです。 経済的に困窮し生活費捻出のため、または誰かの借金返済のために家を売却。それぞれが狭い市営住宅等に移り住む未来を、トピ主さんはまだ想像できてないようですが、あれもダメこれも無理！ではなく、下の子がもう5歳なんですからトピ主さんが真剣に働きお金を貯め、そこから出て行くのが一番マシな人生になりそうだと思いませんか？ 義両親のお金はいずれ使い尽くされて終わります。最終的に家も残らないと覚悟したほうが良いでしょう。 精神的にも経済的にもデメリットしかない生活を続けるより、離婚して真っ当な人生をやり直したほうが幸せになれる確率は上がります。

トピ内ID：0a06e4b0bfbc0d8e

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早く出た方が良いかなと

🙂
Fuji
夫もクセ者ですが、出た方が良いと思います。 いるメリットが無いですよね？ 家は夫の名義のようですがそこにいたらずっと義兄に搾取されるのが目に見えてますよね。土地は半々なので、義兄に出て行ってもらうにもその金額を払う必要も出るし。 貴女が変わるしか運を変えられなさそうですし…

トピ内ID：bb1ec7f7e3522f14

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どうしようもないな

041
アップルサイダー
＞家の名義は夫、土地の名義は義理の父です 最高に揉める二世帯住宅のやり方だなあ。 しかも夫には義両親が溺愛している非常に出来の悪い兄もいるのに。 この場合は、義両親と没交渉にして、現状維持しかないと思います。 思慮の浅い考えない感じの男性と結婚してしまったのが、そもそもの間違いだはと思う。夫を再教育中？とのことですが、あなたもしっかりと収入を得て、あなた独自の経済を確保しておくことです。

トピ内ID：46d121f99f947cdc

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離婚宣言を。

🙂
最強の嫁
義兄が離婚したのですから、弟も離婚しておかしくないと夫に宣言しましょう。 義父の土地ですから、必ず相続で揉める物件を夫名義で建ててしまったことは失敗です。 私はアラカンの妻ですが、夫の実家の土地に新築計画もあったのですが２世帯住宅や敷地内同居をしている友人たちに建てたら友人をやめるとまで言われました。 その友人たちは今は孫もいるお婆ちゃんですが、義親の介護をしている者や夫を失った後も義親や義兄弟と暮して（相続上夫一人の物にならない土地家だから）います。 子も孫も父方の兄弟が居るからと家に寄り付かず、外で会っています。 中には義親が亡くなり小姑一家と敷地内同居し、夫を亡くしている妻もいます。 義兄が離婚し独身になった以上、相続は当然「義父の土地」も関係してきます。 毒親のいる実家が頼れないなら、貴方は出て行く。 その先で妻でいるか離婚するかを夫に選択させましょう。 世間は同情してくれますよ、同居嫁さんは出て行って離婚した。 あの兄弟は離婚してパパママと暮したいのねと。

トピ内ID：cd0786c7e32fbd80

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土地の名義をトピ主夫にする

🤔
すずらん
土地は義父、住居はご主人の名義とのこと。そこはもう義兄の実家ではないですよ。義両親とトピ主さん家族で暗黙の契約が成り立っている新しい家なんです。だからもっとトピ主さん夫婦は強気になっていい。 義両親は義兄を甘やかしすぎ。散々甘やかして、トピ主さん達には我慢を強いるのは間違ってる。 一番おかしくて最も問題なのは、義両親の老後資金をすべて借金返済に充てたこと。 じゃあ、これから先どうするのか、どう考えてるのか聞いたことありますか？トピ主さん夫婦が何とかしてくれるとかでしょうか。 いざとなったら、義兄は逃げるでしょう。 私なら強気で義両親と話し合います。 どうせ老後を丸投げされるのなら、土地の名義をトピ主夫に変更するか相続させるよう正式な遺言書を書いてもらう。安心なのはやっぱり直ちに名義変更かな。 生前贈与の税率は高いと聞きますが、そこは条件によります。それに、相続で揉めるよりはずっといい。 つまり、義両親の老後をみるかわりに名義変更してくれと交渉します。 土地が義父名義だから義家族は強気なのですよ。 自分の名義では無い土地にローンを組んで家を建てる、こんな不安なことはありません。 土地は大きくは価値が変わりませんが、建物は時がたてば0円、いやマイナスになっていきます。虚しくないですか？ お子さんのためにもしっかり闘ってください。 義兄の相続分は借金肩代わりで生前贈与したようなもの。 交渉決裂なら、家を出て家賃を払ってもらいましょう。

トピ内ID：ffdcd1fdd9083f07

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結局どうしたいのか

🙂
ねこまんま
どう見ても離婚案件ですけど、あなたがどうしたのかがわからないです。 そのまま夫婦を続けたいのであれば諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：988a075108812d47

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みなさま、助言ありがとうございます。

041
ミッチェル。 トピ主
まとまりのない文ですがレスです。 結論から言えば、再構築中でしたが義兄の件でやはり離婚したいという気持ちになっています。このままでは義理の両親の老後の面倒だけでなく、義兄の世話までさせられる…と危機感はあります。それを夫にも伝えていますが、あまりにも楽観的で話にならないのです。 嫁ぎ先で同居している義姉も以前は週に3、4回子どもたちを連れて帰ってきてはその食事の世話までさせられていました。義兄も娘を連れて頻繁に。こんなのおかしいと何度か言い争いもありましたが、母さんがそんなこと言うはずない、他所だってこんなもんだなど何年も言われ続け、自分がおかしいのではないかと思えてきて。自分の親や兄弟にも相談ができずここまできてしまいました。(現在は親や兄弟には話しています) 皆様からのレスを見て、自分の考えはおかしくなかったんだと思えました。 初めて泣きながら離婚をお願いした時は夫は聞く耳を持たず、お前が悪い！嫌ならちゃんと言えばいいだろうとしか言いませんでした。私を全否定でした。何度目かの使い込みの時に離婚届を書かせました。いつでも出せる状況です。ですが夫がお金の管理をさせてくれないので、こっそり自立資金を貯めることができません。子どもを連れて離婚するにしても新生活を始めるためのお金がないのです。ちなみに下の子が一歳の頃から仕事に復帰をしてフルタイムで働いていますが収入は少ないです。あと一年で下の子が小学校に上がるので、それを機に転職しようと計画はしています。夫や義父と同じ会社で働いてるので離婚を考えるなら転職は必須です…。 お金の管理のをさせてもらわないと収入が増えても私の元には入ってこないんですけどね…。

トピ内ID：58e84391162fe6dc

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お金の管理？

🙂
四槓子
浪費癖のある夫が「お金の管理」なんて、そもそもが無理でしょ？ 過去に揉めた時に、トピ主様が管理するようにしないとダメよ。 まさかとは思うけど、 トピ主様の稼ぎまで、旦那さんが「管理」してるわけじゃないよね？ まずはね、離婚となったら「財産分与」があります。 婚姻してから離婚までの間の財産を分ける作業。 残念ながら預貯金より住宅ローンの方が上回りそうだから、これをどう回避するかです。 そして離婚理由として、状況証拠を積みあげること。 日々の状況を日記をつける、暴力暴言、モラハラ等があれば、録画録音を取る、面倒でも日々のこのような記録をコツコツ取りためることです。 対象は夫だけでなく、義実家全てに対してです。 そしてご実家の協力も得てください。味方を増やすのは大切ですよ。 まずは、弁護士、そして行政にも相談窓口がありますから、離婚後の生活も含めて、情報収集を頑張ってみてください(これが結構大変) お子さんのために、そして自分の幸せな未来のために、頑張ってください。

トピ内ID：f5acb7334d9e79ea

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離婚！

🙂
晴れ
トピ主さんの旦那さんも義両親も義兄もダメな人たちなのですね。離婚したらいいだけです。失礼ながら、お荷物４人もトピ主さんの人生にいらないでしょう。その人たちと暮らすくらいなら、自立した方が精神衛生上いいかと思います。

トピ内ID：9e828a761bfeee64

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おかしい親いるよね

🙂
匿名
これ読んで、義理親達、トピ主夫なんも考えないで 同居したんだなと。 それと、甘やかしすぎて そうなっちゃったんだね。 夫も，兄も、中年のくせに 精神年齢が。 別れると困るのは夫なのにね 出て行ってもいいと思いますよ．。

トピ内ID：8192d1a73ea4708c

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完全な長男の嫁的な立場に苦悩が見える

🙂
キバナコスモス
おかず代は誰が出しているの？弟家族の貴女達が養ってやってるの？年単位だとバカにならないよね。 知人の家庭も揉め事のはじめは、駐車場の出し入れでしたよ。 食事のことも義父が菜箸をなめてまたおかずの中に入れたので嫁さんは、食べる気がしない｡ 嫁にいってない義理の姉は，仕事に大変だから食事の世話をしてやってくれと姑から言われ冗談じゃないと話しされてました。 別に駐車場借りたりされてましたけど，住んでいた離れを出て、別に家を建てて別居されましたね。 なのでそこは、まず駐車場借りる。冷凍食品でチンするだけのおかずが400円くらいで売ってるのでそれを義兄にお出しする。 後は義理の両親にお任せする。電気は、22時位に、ブレーカー落とすといいよ。 旦那さんには、離婚届に記入してもらいこの生活が続くようなら離婚する宣言をしておく。そのときの養育費と慰謝料弁護士で作成して貰っておく｡ 後は、貴女の忍耐がどこまで続くかな？と言うところですね。

トピ内ID：d138b140a489ad4a

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離婚するのは、少し先にしましょう

🙂
lemon tea
＞光熱費を受け取れば実家に入り浸り 義兄から、光熱費は受けとりましょう。 できたら、家賃ももらったら？？ ＞夫35歳、わたし30歳、長男7歳、次男5歳。 現実的な話、、、トピ主の母親は毒親で頼れない トピ主には、頼るところがないのです。 できたら、正社員で勤めましょう。 パートではなく、社員を目指しましょう。 今から、働き始め、15年は頑張りましょう。 で、、15年頑張ると、、子供達は、成人します。 最低でも、10年は頑張りましょう。 そしたら、トピ主は別れて、一人暮らしをしたら？ そんなに早く、義両親は、介護にはならないと思う。 その土地は義父の土地、その土地の権利は、 義父が亡くなったら、義母、義兄、義姉、夫の4人です。 なので、、できるだけ、今の状況で、仕事をして稼ぎ、、 トピ主は、子供が18歳すぎたら、出て行くのが一番いいかな？ って思います。 ま〜〜その夫はダメですが、義兄はもっとダメ、 男なんて大体ダメです。モラハラも多いです。 別の男にしても、そんなものです。 自分でしっかり稼ぎ、子供が大きくなったら出ましょう。 そして、子供をダメな男にしないようにしましょう。 トピ主の頑張りを背中で見せましょう。 どこかで、何かは、頑張らないといけないのです。 何を頑張るかです。 一番は夫を味方につけることなんですよ！ 夫が怒ったら、、義母も義姉も義兄も大人しくなるんですよ！ だから、一番は夫を味方につけるのです。難しければ、、 次に自分の息子2人です。男の子が大きくなると ママの味方になって、色々、父親にも言えるようになります。

トピ内ID：2d5244737323b0a7

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皆で住みたい家族１

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長男の嫁
主さんの夫の家族は、義両親、長女、子供２人。長男（離婚）子供１人。次男（妻、主さん）子供２人。 うちは、義両親、長男（妻、私）子供２人、次男（妻）子供１人、３男。（独身） うちも２世帯風に建て直しました。玄関一緒で、トイレ、キッチン、お風呂分けましたけど、メーターは分けられましたよ。完全２世帯住宅ではないです。ハウズメーカーではないからですかね。 義母の仕切りで土地の名義は義母です。近所の土地で次男にも建てさせました。 義母は、一緒に住めそうな人を探していたと思います。私は、結婚相談所で知り合いました。 里帰り出来ない家で里帰り感覚で、一緒に住む了解をしてしまいました。 結局４年で、揉めまくって出ました。息子が小学校入る前に、急いだ感じです。名義は夫ですが、出るときに３男と義両親で、残りの支払いをしてくれたので、２重ローンにならずに済みました。 今は、新たに私の地元で新築で暮らせました。今は、年２回行くだけの関係になりました。 一緒に住んでも食事が別で、こっちは狭い２階１人暮らしくらいのキッチン、トイレ、お風呂で、 １階は、食洗機付きの広々したキッチン。お客さんが来た時にしか、使わない仏間。大きなダイニングテーブル、ソファー、大きなお風呂。下は一切使わせてもらえない。本当に、下宿人か？と思うほどでした。（私達が出たら、本当に学生でも下宿させたらいいのに）と思いました。 離婚は一度言いましたね。夫と、義母に言いました。その時、家出のように、車に乗っていて、「このままだと離婚かな」という感じで捨て台詞のように、言っていきました。 当時、夫が転職で悩んでいて、「会社も辞めていいから、同居も辞めたい」と夫に言ったら、「わかったよ」と出る算段をしてくれました。 義母は出るときに「これからは家族で根を張って」と言われたのですが、（どの口が言ってる？）と思いました。

トピ内ID：d37ce1d7bb118ae9

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