豆腐メンタル

＞どんな人とでもキツいことや傷つける事は言ってはいけないと思って生きてきたからか、相手にもそれを求めて腹を割った付き合いなど到底無理です。 ほとんど全ての人が傷つく言葉はあると思うけど（死ねとか）、傷つきやすい人とかコンプレックス持ってる人は何で傷つくかわからないですよね？例えば不妊の人でそれをオープンにしてない人に出産報告したら傷つけたかもしれないけど、そこまで気にしてられないですよね？だって報告しなきゃしないで「私が不妊で可哀想だから私にだけ報告してくれないの？」という方向で傷つけるかもしれないし、非常識な言葉以外は受け取りてのメンタルの問題としか言えない。 様々な事情知らないでトピ主さんだって人を傷つけたことは、絶対ゼロではなく50代なら4桁くらいの回数はあると思います。自分はちゃんとしてると謎の自信があるから、他人がちゃんとしてないと許容できないのだと思います。 だから ＞自分に自信がないんだと思います。 逆だと思います。 自分はちゃんと人に配慮して正しく生きてると自信があるのでは？ そして、トピ主さんは多分傷つきやすいから、自分が言われたら嫌なことを排除していったら話せることがなくなってしまっただけなのでは？ それに自分を曝け出すって…いい大人が自分の全てを全ての人に曝け出してる人なんていないと思うけど。 嫌いな人にならわからないけど、普通は仲良しやどうでもいい人（仲良くも悪くもない人）にわざわざ故意に傷つけようなんて思いませんから、あなたが気にしてる嫌な言葉は、あなたが深読みではなく認知の歪みで悪く取ってるだけです。 他人はダメでも親兄弟ならある程度は自分を曝け出せますか？

同じです。 仕事はある程度自分の裁量でどうにかできていますが 職場じゃなくてPTAの役員で 何かにつけ相手の意図を探ってしまって疲れます。 幼稚園のときからのお付き合いなので今後も細々と続いていくのかもしれませんが 現時点では今年度の役目が終わったらもう関わらないでおこうと 思いながらなんとかこなしています。 自己肯定感ないんですよねー。 そういう環境だったんだなーと大人になってから気付きましたけど 今更自分はどうにもできないので せめて子どもこんな思いしなくて済むように ポジティブ思考でいられるように気をつけています。 育った環境って大きいですよね。 ネガティブだなーとは思いますが お誘いしてくださる方もいますけど 今世で「友だち」を作るのは諦めています。 自分はこんなですけど トピ主さんが心穏やかに過ごせますよう 陰ながら応援しています。

トピ主様の周りは優しい人が多かったのですね。 これは私の勝手な主観ですが、女性は特に歳をとればとるほど肝が座ってきます。 接客業をしていますが、ズケズケと思ったことをすぐ口に出す方はおばちゃまが多いです(笑) トピ主様は50代。恐らく周りのご友人や知人はそういう年代が多いはずですし、気を使わなくてもいい、付き合いの長い関係も増えるのでしょう。 結論から言うと、他人は変えられないですし、トピ主様のその繊細な性格も変わりませんし、変える必要もないかと思います。 なので、もし何か変えたいのであれば一回り二回り若い方とふれあうような機会をつくれないでしょうか？ 無理矢理にでも新しい趣味や習い事をみつけ、同年代じゃない年下女性とコミュニケーションをとってみてください。 年上の女性にズケズケもの言う女はほとんどいません。 年代も違うので、いい意味で深い関係にもなりにくいです。 自分より離れた年代の若い女性と話すと、パワーももらえるし、よっぽど変な人でなければ傷つくようなことも言ってきません。 見当違いなことを言っていたらすみません。 ご参考になれば嬉しいです。 トピ主様の今後の人生が穏やかなものになることを願っています。

豆腐メンタルで皆のいう事に傷つき距離を置く。 距離を置かれた方の気持ちはどうなんだろう？ 豆腐に気を使って言葉をかけた、あるいは業務上の事を普通に言っただけなのに距離を置かれた。 皆傷つかないと思っているのだろうか？ 私は明るく生きています。 何を言われても明るくしています。 阿保のように明るく振舞っています。 何故なら怒った人、傷つけるようなことを言った人が私が落ち込む姿を見て傷つけてしまうのが申し訳ないからです。 だから明るく生きているのに全然人生を楽しんでいません。 そんな中で主様のように自由に傷ついたり落ち込んだり距離を置けるような人は羨ましいです。 そんな鋼のメンタルが欲しいと思います。 人の取りようってそんなもんです。 私は主様は豆腐じゃなくて鋼のメンタルだと認定します。

確かに私の認知の歪みかと思います。 常にいい人でいようとして疲れているのかもしれません。 本音や言いたい事あっても咄嗟に引っ込めてしまいます。 結婚してから両親と喧嘩もしたことないです。 親には特に腹が立つ事もなく、穏やかでいられます。 人と会って話して、強い一面見たりすると一歩引いてしまいもう会いたくないと思ってしまいます。 変ですよね

アラカンさんへ 人前で落ち込んでいられるなら気が楽です。 至って明るくふるまってますよ〜 1人になってからぐったりしてます。

何かあるとガッカリして嫌になってしまうのでは？ 自分は不完全な人間。 相手も不完全な人間。 と思っていればよほど酷いことをいわれたりされたりしない限り、そこまで拒否反応はでないと思うのですが。 深読みし過ぎて勝手に傷付いてるのは、心理学的には「傷付くことを選択している」のだそうです。 「言葉のチョイス間違えたのかな」とか「深読みはやめよう」とか「私も人のこと言えないしね」とか、頭を切り替えることはいくらでもできますよ。 私は小さなことで簡単に傷付きたくないし、人も嫌いになりたくないので、こうやって生きています。 ついでに、自分をさらけ出したりもしません。 子供じゃないんだし、皆ある程度は自制しながら人と付き合っているのだと思います。

豆腐メンタル、死にたいって言えるうちはまだ元気かも 期待しすぎなんだと思いました 自分は頑張ってよくみられたい 相手にも頑張りを求めたい 大人は、自分をさらけ出しませんよ ほどほどの距離感がベター 最近は友達いらない、人間関係がストレスなんて よくききます 少しの孤独でそのストレスがないほうが心地よいって感じかな？ 私は 相手を嫌いになるほど関心がないです 楽ですよ 時々、私を嫌ってくる人に合うことはあるけど そんなに気になるほどになぜ構う？って不思議には思います その分、特に仲の良い友達もいません だって、関心を持てないんだもの なんでうまくやれないだろうなとおもって、 自分に原因あったなと自覚してから ぼろが出ない程度に程よく付き合うを心がけています さすがに、嫌なこと言われると傷つきますから あと、日本人は不安を感じやすいというか、心配性な人ばっかりですよ 本を読むのは立派な趣味だし、 今はスマホがあって暇を感じなくていいのだから良い時代ですよね

そういうときこそお酒です トピ主さんがお考えの通り「自分をさらけだす」ことが重要です。 わたしはお酒を飲み始めてから人生がガラっと好転しました。 言いたい事を心に押し込めずきちんと発言する事の重要さを本当に感じています。 今でこそお酒の力を借りずにある程度発言ができるようになりましたが、以前はとてもイケてなかったと思います。 お酒を飲んで言いたい放題言い合って、次の日は飲んだ仲間同士で失礼があったかも、と謝り合うまでがワンセットです。 重要なのはいくらお酒を飲み過ぎても、コミュニケーションを疎かにしない事かなと思います。 一方的に溜まった事を吐き出したり、相手が傷つく過激な発言をしたり、相手を全否定したりしない事です。 諸々飲み方には注意が必要ですが、自信を持つきっかけの一つに成り得るエッセンスかと思います。 アルコールが苦手であればこの案自体無意味ではありますが、記憶の片隅にとどめていただければ幸いです。

日本人には多いんじゃないかな 本音で付き合うって難しいですよ どうしたって相手を傷つけない様にしよう 人から良く見られたいこんなの多くの人はそうなんじゃないかと思います それが大きい人小さい人の違いだけで 皆んな何かしら苦痛を抱えて生きていると思います。大勢の場所から1人になったとき ホッとする自分がいます 人に合わせるのが苦痛な人は多いと思う 主様の場合はそれがキツイ人なんですよね 私もキツイ人は苦手です だからこの歳になったからこそ自分で心地良いお付き合いだけします 無理に本音で腹を割って話そうなんて思いません 私は相手を気遣える優しい友人としかお付き合いしていないです 仕事は割り切って自分のやるべき事を淡々とこなしますお金の為だから プライベートは嫌な集まりや嫌な人とは会いません 数人しかいないけど優しい心地良い人と会うだけです 私は基本ひとりが好きで楽なので本とかひとり静かに読むのが心地良いです。誰にも邪魔されず自分のペースで これからもそれで満足です もうこの歳で色々頑張るつもりはありません 自分を受け入れてとにかく自分のご機嫌を自分でとって心地良い生活をするのが1番楽です 主様は優しい性格なのでおそらく優しい人達が寄ってくると思います そしてそれで癒されている人はたくさんいると思います。ご自分では気づかないかもしれませんがね 私は強くても平気で人を傷つける人間よりちょっと臆病でも優しい心を持った人になりたい それが自分の生き方 ようやくこの歳でそのことに気づきました そしたらとても楽になりました 若い頃からの悩みから解放されたんです 自分は自分でいい主様はそれが自分なんじゃないでしょうか

年甲斐もなくていうからおいくつかと思ったら５０代ですか。 ５０代にもなって「少しの事で傷つく自分が情けなくて『死にたいくらい』です。」などと簡単に言えるのもどうかと思いますけどね。

トピ主さんのいう、 ＞どんな人とでもキツいことや傷つける事は言ってはいけないと思って生きてきた というのがそもそも不可能なことではないでしょうか。 トピ主さんの傷つく感じ方と、まわりや相手の傷つく感じ方はまったく違うかも しれません。ひとそれぞれなのに、すべて同じ感覚でいるはずがない。 別な言い方をすれば、トピ主さんのそのポリシーは 「私の物言いや振る舞いは完璧だ」と聞こえます。なので、今そこから 動けないのは当然だと思います。 ひとに傷つかなくなるには「傷ついても構わない」と思うようになると変わります。