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モヤモヤをどうしたらいいか

レス62
（トピ主 2 ）
🐶
トピ主
ひと
高校からの友人に、家族ぐるみで遊ぼうと何度も誘われているのですが、旦那はそう言うのがめんどくさいタイプ。 誘われる度に、俺抜きで遊んで来なよと言ってます。 私としては、めんどくさがる旦那の気持ちが分かるし、別に一緒に遊ばなくても問題ないと思っています。 ただ、旦那は休みが少ないので、私が友人と遊ぶと家族で過ごす時間が減ります。 私としては家族を優先したいので、「旦那がそう言うの苦手だからごめんね。なるべく家族だけで休日は過ごしたい」と理由を話して、毎回断っていると貴方の旦那はヤバイと批判されました。そして、モラハラに洗脳されていて夫婦関係が歪んでるとまで。 私自身の旦那に不満があるわけでもないし、夫婦仲は至って円満です。 そして私には小学生の息子が居るのですが、息子は人見知り気味で特定の人以外はストレスに感じる気質があります。 なので、無理をしてまで一緒に遊ぶ事にそこまで意味があるとは思えないので、その事もやんわり伝えると、それはあなたの考えであって、息子くんは本当はそうは思っていないかもしれないじゃない？と言われてます。 何故か話が飛躍し、そう言う考えは息子の将来の可能性を潰しているとの事。 息子は旦那が大好きなので、親子関係が悪いとは思いませんが、旦那さんは育児・家族・夫婦関係を全て放棄している。と一方的に旦那の悪口を言われてます。 旦那を擁護すると「じゃあ、あなたの言い方に問題がある。そんな風だと旦那の立場が益々悪くなっちゃうよ」と。 一緒に遊ぶことを断るだけで、夫婦間や親子関係、家族を否定される理由が私にはわかりません。 家族を優先する、私がおかしいのでしょうか？？

トピ内ID：9becd8b5ec73ae06

#３０代
#友だち

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ほっておけばいい

🐶
あいちゃんのママ
ご家族で幸せなんだから気にすることは全くありません。 社交的な人は華やかに見えますが強制するのは違いますよ。 元旦那が友人と家族ぐるみで遊びたいタイプでしたが、私には無理でした。 旦那さんやお子さんのストレス、さらにそれを見たトピ主さんのストレスを考えたら、他をあたってくださいでいいと思います。

トピ内ID：bdce535e12acff13

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あの

🙂
ああ
その友人が変です。 流せるなら友人関係続けても良いのではないですか。 その場にいない人の批判をする人はあんまり信用しない方がよいです。 自分の思い通りにならないと、相手の大事な所にむだな突込みをする人は避けた方がいいかなと思いました。

トピ内ID：aa0c6ad554380158

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疎遠にしちゃっていいのでは

🙂
マイルスアヘッド
そんな決めつけをする友だちが、トピ主さんのためになるとは思えません。 人にはいろいろな性格があり、事情があり、そのことをふまえた上で仲良くするのが友人でしょう。 なのに、自分の価値観を押し付けるなんて、ある意味、言葉の暴力と同じです。 古くからの付き合いなのでしょうが、生活環境が変われば、価値観やものの考え方、大事なものも変わります。 その友だちとも、そろそろ距離を置く時期がきたのかもしれないですね。

トピ内ID：96236298e65ef665

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そういう人なのよ

🙂
玲奈
＞一緒に遊ぶことを断るだけで、夫婦間や親子関係、家族を否定される理由が私にはわかりません。 理由なんて分からなくても良いのですよ。 単純に、その人はそういう人というだけの事なのだから。 その友人は、一緒に遊ぶことを断られたら相手の夫婦間や親子関係、家族を否定せずにはいられなくなる人なのです。 そういう人なんですよ。 強いて言えば、トピ主さんやご主人から自分が拒絶されたと受け取って拗ねたのかも知れませんね。 ＞家族を優先する、私がおかしいのでしょうか？？ おかしい訳がない。 家庭持ちの人間が家族を何より大事にするのなんて当たり前。 縛られて行動を制限されている訳ではなく、トピ主さん自らの気持ちとして家族で過ごす時間を大切にしているのだからモラハラなんかじゃないし、子供のことだって小さいうちは母親以上に我が子を分かっている人は居ないと思う。 幸せな家庭としか思えませんよ。 そんな失礼な事ばかり言う人はもう友達じゃないですよ。 ストレスになるだけですから、疎遠にされては？

トピ内ID：7da071b134f700da

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モラハラではないと思います

😣
めめ
人見知りの方もいらっしゃいますし、価値観の違いでしょう。 ただ、そういう人間が小さい頃家族や周りにいなかったのでご友人様には理解できないのでしょうね。 ただ、ご友人様の立場からするとトピ主様と遊びたいし、トピ主様は自分と遊びたいと思ってくれているのに、旦那様のせいで遊べない（旦那様がご自分とトピ主様の仲を引き裂く存在）という状況でしょうから矛先が旦那様に向くのもわからないでもないです。（普通言葉にはしないと思いますが…。仲が良いのですね。） 友人関係を続けるためにもたまには旦那様抜きでお会いになるのはどうでしょうか。（平日お会いになっているということでしたらすみません。） きっとご友人様なりの理想の家族間の交流があるのですね。

トピ内ID：f43d6b42ce1c25e7

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休日の過ごし方

😣
山ちゃん
トピ主さん、初めまして！！レスを見て、トピ主さんの友人に怒りを感じたのは私だけでしょうか？休日の過ごし方なんて人それぞれですし、家族を優先するのは当たり前じゃないですか！！これが、高校生とか、社会人なら、友人を優先するかもしれません！！しかも、友人、失礼ですね。人の旦那の事何も知らないのに、モラハラ呼ばわりなんて！！貴方が、遊びたいと思っているのなら兎も角、貴方も家族と過ごす方が楽しいと思っているのでしょう？そんな、友人なら私は付き合わないかな？面倒臭いです。どうせ、人の家族を見たいだけじゃないですか？昔、主人の友人家族と遊んだ事ありますけれども、兎に角、疲れました。合わせても居ない旦那の事文句言うくらいです。絶対、何が言ってこそう。結婚して、子供が出来れば、友人関係も変わってきますよ。潮時なのでは！

トピ内ID：b104cdc93def0e3f

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同級生同士？？

🙂
なす
私は　週末より平日のランチなどで友達と会うことが多いので、週末家族ぐるみで私の友達と会うことは少ないのですが、トピ主さんたちは　「みんなが同級生　地元同士」とか知り合い同士なのでしょうか？ 私が思うに　男性同士の方が親しくなるのに時間がかかるし、自分の友達とは遊びに行っても「妻の友達の旦那」とかだと人見知りしたり、必ずしも合わないという感じを経験から　感じるので　男同士がいると　話が弾まず面倒臭い集まりになるなと思います。でも　同級生婚で　お互い夫婦友達同士　なら　別なんだろうな、とも思いますが。 「週末は私が家族で過ごしたいんだよね」と「が」を主張するとか、もし彼女と友達付き合いを続けていきたいのなら「平日にランチがいい」といえばいいだけではないですか？ 友達さんが強引な感じがします。なぜ友達なら尊重しないの？思いこみは良くないと思うよ、と反論してみたら？

トピ内ID：f4873576736a3934

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自分を主語にしたら？

🙂
匿名
断るのに「夫が」とか「子供が」とか言わないで、「私は家族は家族水入らずで過ごしたいから、友人家族と家族ぐるみで遊ぶのは避けたい」と自分を主語にしてみたら？ そして「あなたは何故家族だけで過ごさないの？よその家族がいないと間が持たないの？」と聞いてみたら？ 相手はよほど家族ぐるみで付き合いたくて、それだけしつこく誘うなら何か理由があると思うし。 例えば相手のお子さんが難しいタイプで自分のコミュニティ（学校や幼稚園など）でうまくいってないから、あなたのお子さんと交流させたいけど、自分の子がうまくいってない話はなるべく隠したいとか。

トピ内ID：7ed7e45c5ba4411a

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話の論点が違う

🙂
わかめ
主さん、断るのが下手ですね。 相手は主さんのそういうところを知っていて、ああ言えばこう言うで攻めてきてるだけですよ。 そもそも、話の論点は「誘いを断る」ことなのに、トピの最後が ＞家族を優先する、私がおかしいのでしょうか？？ って、論点がずれてる。 これでは相手の思うつぼ。 断り文句に夫や子供を理由に使うのを止めればいいだけです。 断るだけなのだから理由は言わずに、「無理」だけ伝えればいいだけですよ。

トピ内ID：34765eefbbe7517e

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おかしくない

🙂
匿名希望
家族ぐるみで遊びたいって何なんでしょうね。 私も家族ぐるみとか苦手です。ご主人のおっくうな気持ちもわかりますし、貴重な休みの日に無理をして配偶者の友人と気をつかいながら過ごすなら、別行動で有意義に過ごしたいですよね。 その友人の方、ちょっと決めつけが強いですね。あまり不快なことをズケズケ言われるようなら、価値観の違いが生じたんだな、と距離をおいてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：28f0afd1cebd401f

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大事なことは

🙂
離れましょう
夫と息子とあなたの３人が快適に過ごすこと。 その友人家族と一緒に遊べばその友人はさぞや満足でしょうけれど 上から下までジロジロとあなたの夫と息子の一挙手一投足を観察して あの発言はおかしい、あの時のあの振る舞いは問題だ、などと 後からきっと難癖をつけてくるでしょう。 恐らく、その友人は今、満たされていない。 満たされていない部分をあなたの家族から搾取した何かで埋めたいのです。

トピ内ID：a4ac25dfe96cf8ea

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付き合いをやめる

🙂
ダイエット中
その友だちがヤバい。独善的。 関わらない。

トピ内ID：a657dfe890701ef6

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今は友達と距離を置いた方がいいのでは？

🙂
みーちゃん
結婚したら家族優先になるのは当たり前ですよ。 逆に夫が嫌がるのに無理矢理一緒に遊んだりするのは、価値観の違いから離婚に発展することもあるのでは？と思います。 昔からの友達でも年齢や環境と共に価値観が合わなくなってくることもあると思うので、今は一旦離れるのがいいのではないでしょうか。 まためぐりめぐって普通に遊べるときがくるかもしれませんし。

トピ内ID：13a146c25c8dc43d

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友人がヤバい！断り続ける。

🙂
通りすがりの多肉
>「旦那がそう言うの苦手だからごめんね。なるべく家族だけで休日は過ごしたい」 ↑これが何故モラハラになるんだろう？ 友人の捉え方が歪んでいます。 >それはあなたの考えであって、息子くんは本当はそうは思っていないかもしれないじゃない？ ↑いやいや小さな頃から見ているんだから、会ったこともない友人こそ あなたのおかしな考え。 >旦那さんは育児・家族・夫婦関係を全て放棄している。と一方的に旦那の悪口を言われてます。 ↑友人と遊ばない事が悪？ 自分の考えを押しつけすぎです。 友人、ご主人と上手くいってないのでは？ >旦那を擁護すると「じゃあ、あなたの言い方に問題がある。そんな風だと旦那の立場が益々悪くなっちゃうよ」と。 ↑意味不明です。 申し訳ないですがご友人ヤバい人認定です。 トピ主様まで否定。こんな友人いらないです。 私は家族優先にしています。 人の価値観を尊重できない人間は付き合ってもいいことありません。 断り続けて疎遠にすることをオススメします。

トピ内ID：b95558a1a9c563ee

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こんな例があります。

🙂
匿名
彼女はなぜ「家族ぐるみで遊ぼう」としたいんでしょう？ その理由聞いてみました？？ きっと、子どものためにもいいとか、そんな理由を話すでしょうけど、 結局は、「数多くの大人の目がある環境下で、子どもと出かけたい」そんなところかと思います。 つまりね、自分が楽したいってこと。 「家族ぐるみで遊ぼう」と執拗に迫ってくる人に多いのがこれ。 いっしょに出かければ誰かに自分の子どもの管理を任せておけるから。 私、何度かこれにやられました。 そこで、「自分が楽したいだけの人」を見分ける軸を見つけました。 誘いを断った時に、 ・日時スケジュールを執拗に詰めてくる ・スケジュールではない理由で断ると「あなたはおかしい」と批判を始める ・その批判がこちらの家族にまで及び ・最後には「だからあなたはおかしい」に着地する こちらは相手の批判が始まると心が疲弊してくるので、思考が停止しそうになりますが、 ここは頑張って耐えてください。「嫌なものは嫌」「断るもんは断る」です。 うっかり引き受けると以下のような目に遭います。 ・子どもの抱っこをお願いしてくる ・子ども同士（兄弟）が喧嘩を始めると引き離すための人員にされる ・大人の誰かが子どもたちと遊んでくれているとスマホ没頭を始める ・荷物持ちの人員にされる ・とにかく立ち居振る舞いのすべてが無責任となる こんな感じです。 私の場合、しまいには「子どもに〇〇〇おごってあげて」と？？？？な要求までありました。 本人が子育てに疲弊しすぎて、誰かの力を借りたい・・・というのは分かります。 ならば「お願い」をして欲しかった。「お願い」ではなく「自分の楽さを叶えるために執拗に食い下がる」だったから付き合いきれなくなりました。ご参考までに。

トピ内ID：17f4774e98a876a8

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うわ～！

😮
初心者
なんですかそのお友だち そこまで言われて交友を続けたいですか？ 私なら、価値観が違うからいくら話しても平行線、お付き合いは止めますね ｢残念だけど、何と言われてもうちはうちで、今のままで十分満足しているから、お互いの価値観の違いを認められないのなら、今後は誘わないで欲しい｣とはっきり言います 本当は｢あなたのような一方的に押し付けて来る人と一緒だと息子に悪影響がありそうだから｣と言いたいところですが

トピ内ID：fce89177d0ac8234

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おかしいと思うのは

🙂
りーず
そんな事を言ってくる人間と 一緒にいる事です。 さっさと距離を置かないあなたが おかしいと言えばおかしいかな。 毎日顔を合わせる幼稚園や会社の人間ではなく 高校の同級生ならば しばらく離れ、LINEなども返信しなくて良いかと。 子供が離れたらまた同級生同士だけで 会えばいいじゃないの。 それで疎遠になるならその程度の仲だったわけだし。

トピ内ID：330b08bc02a760cd

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ご意見、ご指南ありがとうございます。

🐶
トピ主 トピ主
補足になりますが、、、 結婚してからは頻繁に会う事はなく、こちらから連絡する事はほぼないのですが、向こうからの連絡が定期的にあり、その都度誘われます。 流石に毎回断ってばかりだと申し訳ないので、平日で予定が合えば子供旦那抜きで遊ぶ事はあります。 今回、休日の泊まりに誘われて断ったところ、トピにあげた様な非難をされた次第です。 友人が言うには、旦那さんが私を好き、家族を思う普通の人ならば、私や息子の事を考えて一度でも良いから付いてくるべきだ。 それが出来ない旦那＝モラハラもしくは不倫してる旦那認定されてもおかしくないとの事です。 私としては、そもそも旦那が嫌がる事を強要する事は私の本意では無いし、何より私が友人と遊ぶ事より旦那と居たい事はキチンと伝えてはいますが、そんな風に考えてしまう事自体が、モラハラに侵されてるからだという流れになり、あなた大丈夫？と聞き入れてもらえません。 価値観の違いだね、と言おうものなら、そうやって何でもかんでも価値観の違いで済ますのはどうかと思うと非難され、最終的にはあなたや旦那さんは自分たちのことばかりで子供の事を無視してる。親以外の人との関わりや外に向けての関心を、親のあなた達が絶っている。つまり毒親だよ、といつの間にか矛先が息子との関係に向かいました。 息子は特定ではありますが仲の良いお友達も居ますし、私としては本人の意思をなるべく聞いてストレスにならない行動をしているつもりです。 こちらも言われっぱなしではなく、押し付けや勝手な憶測で話をしないで欲しい、私は幸せだから家庭の事まで口出ししないでほっといてと反論しますが、 あなたの事が好きだからあなたの為を思って言ってる。逆にあなたや旦那さんの価値観を私に押し付けてる事に気付いていないの？と言われ、頭の処理が追いつかなくなりました。

トピ内ID：9becd8b5ec73ae06

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自信がないの？

🙂
冬美
＞家族を優先する、私がおかしいのでしょうか？？ そんなことに疑問を持つことと、そんな合わない人といつまでも友人として関わってることのが、よっぽどおかしいと思います。

トピ内ID：065e90767daa92ea

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うわー…

🙂
さな
トピ主さんの体験と皆さんの意見、参考になります。 よくそんな感じの人と学生のとき友人やってられましたね。 押しが強い上に執拗で怖いんですけど。 最初の質問ではその友人トピ主さんのことめっちゃ好きじゃん！と思ったのですが、補足&他の方の回答を見たら、印象変わりました。 面倒を見させたいパターンとかもあるのですね。こわー… ああ言えばこう言うタイプで反論にも引き下がらないというか、ますますヒートアップする人だと思います。 距離を置いたほうがいいんでは。 あなたのことが好きだからあなたのためを思って言ってる…? 家族を大事にしたい私の気持ちを察してくれよ、って感じですね。

トピ内ID：0a8e8bc2574c6fc9

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その友人がモラハラ気質

🙂
日日是好日
「いい加減にしてくれる？あんたのがよっぽどモラハラ。もう二度と連絡してこないで。」 私ならこのぐらい言ってブロックします。 自己中心的で自分が正しいと信じて止まず相手をねじ伏せて思い通りにさせようとする、まさにモラハラです。 世の中には話し合っても分かり合えない人がいるのです。今まで向き合ってきたあなたはすごいと思います。でももういいですよ。 頑張りました。別れを告げましょう。 おかしいのはその友人。 あなたはおかしくない。

トピ内ID：e5fe2fae8422bf34

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え、そんなの…

💢
人間サンドバッグ
友達とは言えないですよ。 私は、自分の子が幼児だった頃、旦那の友人ファミリーと泊まりで出かけたことがありますが最低でした。 奥さんは始終機嫌が悪く、うちの子とあちらの上の子が同年代で、あちらには赤ちゃんもいたため、上のお子さんの面倒をみさせられました。 その子がうちの子をいじめて私を独占しようとするので手を焼いていたのですが、なぜか旦那に『自分の子をほったらかして、他人の子の面倒ばかり見ている』と皆の前で責められ、本当に散々でした。 あの人らとは二度と一緒に出かけないと宣言したのですが、旦那いわく、あちらの夫婦はうまく行っておらず、さらに赤ちゃんがいて大変なので自分たちだけで出かけたくないとのこと。 かわいそうなので、私には、子守り兼サンドバッグとしてぜひ一緒に来てほしいというので、旦那もあんたのご友人も地獄に落ちろと言い渡し、それからはどんな家族ぐるみのお出かけも一切お断りしております。 ろくなことがないと思われます。 縁を切ることをお勧めします。

トピ内ID：caff7c6a8f9145e2

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真面目に捉えすぎ

🙂
ゆかたん
そんな訳の分からないことを言ってくる人と取り合っている時間がもったいない。 ほっとけばいいのに。

トピ内ID：8e830965209107d0

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その友達やばない？

🙂
たぬきどうふ
一発疎遠レベルでしょそんなの。なんで構うの。 憶測だけで旦那さんをモラハラだと、あなたを毒親だと侮辱してるんだよ？ 次に何か言われるのは息子さんだよ…。 純粋に妄想や憶測でそこまで言ってくるのも怖くないですか…？ そんな妄想癖全開でどうの言って相手がＯＫするとでも思ってるのかな…。 多分その人、そういう家族ぐるみの付き合いに餓えてるんじゃない？ 他にそういう子持ちで既婚の友達いないんじゃない。 その友達の方がモラハラっぽいけどなあ。

トピ内ID：e1fc37cb5dceb0e7

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何を必死に

🙂
和泉のおかん
その友人とやらは、あなたを必死に説得して家族ぐるみで遊ぼうとしているのか、狙いは何なのか不思議ですね。 嫌だと散々断っているのに。 全然諦めない。 怖いね。 モラハラ？洗脳？それはよっぽど友人本人の事でしょう。 あなたもハッキリ、私が行きたくない！と言えばいいのです。 家族巻き込んでまでどっぷり遊びたくない、楽しくなさそう、と。 何を言われても断る。 まさか家まで迎えに来ませんよね？ すごい鼻息荒い友人だから。 しかし、そこまでコケにされてまだ付き合うあなたもあなた。 疎遠上等なのでは。 友人に、あなたの発言の方がよほど洗脳じみていて怖いわ、うちの家族の何を知ってそんな決めつけた事を言っているのか理解不能だ、無理に家族ぐるみで遊ばなくても我が家は十分幸せに回っているからお構いなく、と。

トピ内ID：e33f875bcebbc6dd

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友人がおかしい

🙂
ん？
やけに家族ぐるみにこだわりますね 自分の夫や子とだけでは過ごしたくない理由があるんじゃないの 友達夫婦を遊ぶ形を作らないと夫に義父母よばれるとかさ うまいこと不公平割り勘で得をする計画とか 妻（夫）の友人家族となんて別に交流したくないって人はたくさんいると思う。夫には知らん人でしょ。

トピ内ID：78ecbd19fc84529f

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二度と連絡をしなくてよろしい

🙂
アクティブ
他人の家族を散々馬鹿にしている人と自分の家族の名誉。 どちらが大事ですか？考えればわかることです。 だから、友達と付き合う必要なんてありません。 即縁切りです。二度と連絡しない方がいい。

トピ内ID：28c2b0a1c60ba38c

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モラハラはあんただよ。

🙂
なんだそら
いや言ってることがおかしい。 あなたこそ病院にかかった方がいいレベル。 あなたのことを思ってっていうのが一番厄介だし、一番不愉快。 私のことを思っていただくなら、二度と関わらないでください。 本当に迷惑です。 ってLINE送ってブロックすればいいんじゃないの。 共通の友人がいるなら、極めて迷惑していることを話した方がいいかもです。

トピ内ID：7a13cc6b182836a7

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ご家族優先で良いと思います

🙂
cherry
随分と自分の価値観を押し付けてくるお友達ですね。 う～ん、私なら疎遠にしますね。だってトピ主さんは間違っていないと思います。 ご主人は休日はのんびりと過ごしたいという事でしょうし、息子さんも慣れない環境に無理に連れて行きたくないという気持ちも理解できます。私もそう考えると思います。 それは大切なご家族を守りたいという事だと理解できますよ。 高校の時に仲が良かったお友達でもお互いに結婚して家庭を持ち子供を持つとそれぞれの家庭のスタイルが生まれてきますので、そこを尊重して配慮してくれないのであれば これからのお付き合いは難しいと思います。 どうか、これからもトピ主さんはご家族優先で過ごして行ってくださいね。

トピ内ID：0aa690c257610a29

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ではその友人を毒友と呼びましょう。

🙂
すりおろしりんご
「へー、毒親かぁ。まぁ、モラハラとか毒親とか、世間一般で言われてる言葉を使えばいいと思って次から次へと…必死だね笑。毒親と言うならあなたを毒友と呼びましょうか？フレネミーという言葉もあるかもね。夫も息子も私の大切な家族です。そこまで親しくないあなたにアレコレ言われる筋合いはありません。今後もお付き合いしてくださらなくて結構です。」 私ならそう言ってしまいそうです。 なぜ彼女を納得させる必要があるのですか。 ないですよ。 それにしても、そんなに必死に家族ぐるみで遊びたいって、宗教勧誘か何か別の目的があるのかと疑います。普通ではないです。その必死さとしつこさから、羽毛布団の販売ぐらいではないかも笑。 別の目的を警戒した方が良いかもしれません。

トピ内ID：0908214bf794c3da

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