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まさかの当日キャンセル

レス69
（トピ主 8 ）
🙂
蘭々
ひと
30代女性です。 私は趣味でカメラをしており、本職やりながらもカメラの学校に在学中。 メインは人物撮影です。 ある日、10年以上付き合いがある年上友人A(40代女性）が今年に入り籍を入れました。更に嬉しい事にAが妊娠。 ですが金銭面の関係で写真すら撮りに行けない事にAは悩んでおり、また私も人物撮影の機会が中々なので私から声を掛けました。 Aは嬉しそうに快諾してくれ私も有り難く。 ・金銭関係によりスタジオではなく撮影場所はA夫婦宅（許可得てます ・撮影イメージはマタニティフォト。 ・Aは何度も協力してもらって撮影したことあります ・私はプロでもアマでもないので撮影は無償 ・誘ったのは私からなので小道具等を揃えるのと交通費用は全て自己負担。 A宅と私の家は反対方向（片道１時間半弱）なので撮影当日まではLINEで決めてました。 妊婦さんに負担掛けないように決めています。 やり取り中に何となくAのやる気がないような返答ばかりが引っかかりました。 私は「気が乗らなくなっちゃったのかな？」と思ったのです。 Aの気持ちの問題なので「どうしたの？」ではなく「何かあったら言ってもらえると助かる」と事前に伝えましたが「大丈夫」だけ。 「いいよ」と言ってくれた手前、やっぱり気が変わってしまったものの断りづらいのかな？と思う事も。 ですが、私から誘ってキャンセルするのもな…と色々と考えてる内に当日へと。 案の定、Aから当日キャンセルされました。 理由はAの気持ち優先ではなく、Aの旦那さんが「嫌だから」という理由だけでした。 ２人の問題なので私が口出す権利ありませんし、もしかしたらAは最初から気乗りじゃなかったのしれません。 なので旦那さん使って断ったのかもしれませんが、せめて移動（電車）する前に断ってほしかったなと。 仕方ない部分もありますがモヤッとするのは私だけでしょうか？

トピ内ID：6609abea2223f185

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そのまま伝えましょう

041
m
>A宅と私の家は反対方向（片道１時間半弱） >せめて移動（電車）する前に断ってほしかったなと。仕方ない部分もありますがモヤッとする これ、そのままAさん夫婦に言いましょう。 体調や気分が変わるのは問題ない。当日キャンセルでもいい。でもタイミングくらいは考えてもらいたい。家出てからキャンセル知るんじゃ遅いのよとハッキリ伝えて分かってもらいましょう。

トピ内ID：bb4d40df43732375

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Aさんよりも旦那さん？

🙂
冬子
何となくですが、元々旦那さんが乗り気でなかったのを、Aさんは何とか説得しようとしていたけど、旦那さんの拒否が強くて、Aさん自身もテンションが下がっていったような気がします。 ウエディングフォトならまだ何ですけど、マタニティフォトのイメージでしょう？ しかもAさんが40代ということは、旦那さんはそれ以上かもしれないですよね。 その年代でマタニティフォトって、恥ずかしい人には恥ずかしいと思います。 トピ主さんがモヤッとする気持ちは充分理解できますし、Aさんも理由は何であれ、もっと早くに対処すべきで、40代にもなっているんだしもっと相手のことを考えろって思います。 でもここは妊娠中でつわりもあるかもしれないし、今回だけはぐっと堪えてあげて、その代わり赤ちゃんが生まれてから「写真撮ってくれる？」とかって言われても、絶対応じないことにしてはどうですか？

トピ内ID：52800d9572c8d7e8

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よくよく・・

🙂
ゲモ
こういうことって、その時は、ほいほいその気になってもよくよく考えてみなければ・・ あなたはカメラマンですが、撮られる方は案外重荷かも・・ 旦那さんが受け入れられないのもわかるような気もします。 勿論、あなたの言う、動く前に言ってよっと思うのも当然です。

トピ内ID：bf5bf2767b5243ed

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あー

🙂
ばんび
もしかして、先に撮影の後の夕食のことを相談なさってた方でしょうか？ そうじゃなかったら読み飛ばしてください。 夕食をどうするかについても、Aさんは全然乗り気じゃなさそうでしたよね。 あのトピでは、主さんは撮影を依頼されてたかのように思ったので、Aさんにお任せすべきではとレスしましたが、、、 このようないきさつだったのなら、Aさんは、やっぱり乗り気じゃないし断りづらかったということに尽きると思いました。 Aさん自身はともかく、主さんと話が決まってからご主人が難色をしめしたんでしょう。 一度は快諾したので、Aさんは主さんに断りにくかった。 なのに食事まで、しかも彼氏まで合流すると、どんどん主さんペースで話が進んでしまって、 言い出せなくなったんですね。。 もちろん、キャンセルなら早ければ早いほどいいと思うんですね。 でも、Aさんはギリギリまでご主人を説得してたんじゃないでしょうか。 そして一度はしぶしぶとなったんだけど、直前にやっぱり、とかね。 二つのトピ読んで、主さんが一方的に張り切っちゃってたのかなーという印象を受けました。 まあ、Aさんは優柔不断なのかもしれませんが、 そういう人なら、ちょっとでも躊躇する様子があったら遠慮するくらいの方がいいような気がします。 主さんは妊婦の負担ばかり考えてらしたけど、 家を訪問して写真撮って、後で彼氏も合流して食事となると、 4人が相当が仲良くなければ無理筋案件だと思います。 ちょっと主さんが強引だったのかな。 ギリギリキャンセルに腹立つのはわかりますが、ご自分にもちょっとは非があったと思えば気がすみませんか。

トピ内ID：d328aa15f351c147

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ドタキャンは失礼ですよね。

🙂
らいら
ドタキャンされたら、 大抵の人は、なにかしら、モヤモヤはすると思いますよ。 最初は、主さんからの声掛けということで、 Aさんは、断りにくかったのかもしれない。 体調が、あまりすぐれないのかもしれない。 なにか、胎児について少し心配事を指摘されたのかもしれない。 本当にご主人が、嫌がっているのかもしれない。 ご主人云々は、あり得る話だと、私は思います。 たぶん、写真に関心がない人なのでは？ 記念に残す、という概念も薄い人はいます。 私がそうです。 自宅で、なにをあらたまって写真を撮るのか、 めんどくさい、と思う人がいても、不思議じゃありません。 Aさんは、撮りたかったかもしれないけれど、 ご主人を説得できなかったのではないでしょうか？ どんな解釈でも、主さんが1番納得できる、モヤモヤしないであろう結末をつけて、 それでおしまいにしましょう。

トピ内ID：0c146c6a959c6f6e

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トピ主です

🙂
蘭々 トピ主
数多い中からコメントありがとうございます。 コメントの一部に私の投稿と類似があるそうですが、その方とは全く違う。とだけ、お伝えします。 また、皆様のコメントを見て思った事は、その場の雰囲気で承諾してくれた事に真に受けてしまった私にも否があったなと気付かされました。 撮影に関し年齢は関係ないと思いますが、Aは良くてもAの旦那さんが気乗りでなければ楽しくありませんもんね…。 逆にAが何か思ってキャンセルであれば言ってもらえれば「分かったよ」と終わりますし、体調不良であればキャンセルは仕方ないと思います。 追記で申し訳ありませんが、体調不良であれば本当に仕方ないとは思うんです。 連絡したくても出来ない状況もありますし。 Aが連絡したくても出来ない時用として撮影当日前に「旦那さんも入れたグループLINEを作りたい」と提案したのですが承諾はもらえず。 理由としては何となくですが私とAの旦那さんと繋がるのが嫌だと思います。 また逆の立場で考えるとしたら私も好ましくはないなとは思ったので「分かったよ。もし、何かあれば全然キャンセルしてもらって構わないから。ただ、移動する前には連絡ほしいかも」とAに伝えた矢先に当日移動中にキャンセルでしたので余計にですよね… ですが、縁が無かっただけと思うようにしたいと思いました。

トピ内ID：6609abea2223f185

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う～ん

🙂
とおりすがり
>せめて移動（電車）する前に断ってほしかったなと 出発する前に今から向かうって電話しませんか？ 電話さえしていたら移動前にわかったのでは？ LINEだけで決めたっていってるけど 大事な事はちゃんと連絡した方がいいですよ。 それを考えると トピ主もどうなのかな？

トピ内ID：7691f672abe5ab92

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トピ主です

🙂
蘭々 トピ主
またもや、追記申し訳ありません。 向かう前の連絡についてです。 前日、Aに「この電車で向かうよ」と電車の時間アプリのスクショ送ってあります。 また、当日は私が家を出る１時間前に連絡しておりOKのスタンプが送られてきました。

トピ内ID：6609abea2223f185

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グイグイ来るタイプ

🙂
とみこ
Aダンナを入れたグル－プラインを作りたいと提案したのですね。 かなり強引な方のようです。 写真を撮ってあげる 交通費も全て自己負担にする グル－プラインを作りたい 特にダンナさんは親切の押し売りのように感じたかもしれません。 写真を勉強中という事で今回も勉強の一環なのかな？ 私もマタニティフォトを撮りましたが、これって夫婦が希望して始めて頼むものだと思います。

トピ内ID：9e0b5c7f1fd6ea1d

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その友人は社会人としても失格よ

🙂
通りすがり
他人の時間を平気で無駄にする。 貴女に対して思いやりないね。 モヤっとじゃなく怒ってよい。 もうほっとけ。

トピ内ID：643487b809a542da

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あなたが『お願いした』のですよ！

🙂
かめこ
職業カメラマンをしております。 トピ主さんのシュチュエーションから言うと、それはモデルをお願いしたのですよ。しかも、撮影場所までお借りして。 トピ主さんの文からは、ほのかに 「せっかく撮影してあげるって言ってるのに！」という目線が感じられます。 肖像権という権利は大きいです。 ご本人がいやと言えば、私たちは撮ることはできません。それは電車に乗る前だとか後だとかは関係ありません。 　 トピ主さんの立場では、モヤっとしてはいけないと思います。

トピ内ID：3c8136ddbc89a357

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ご主人と喧嘩したかも

😱
私バカよね
私も事情があって結婚式もせず写真も撮ってませんでした 私はせめてウェディングドレス着て写真は撮りたかった 友人2人が気づかってくれて写真屋さんとドレスなどの手配をしてくれてました なのに、当日になって夫が拒否 そもそも写真や式など苦手なのは知ってたけど、それなら当日じゃなく前もって言ってよ！！ 結婚してすぐなのに、離婚か？と言うくらい喧嘩しました 友達にも申し訳なくて 今考えても首に縄つけてでも引っ張って行けば良かった なんだかんだで夫が好きだったなあの頃は‥と振り返って思います 結婚して10年以上たつけれど、いまだにあの日の事恨んでます 友達は‥今でも友人としてお付き合いしてくれてます 時々、思い出しては謝ってます 当日キャンセルしたとしても、その後の対応もないからモヤモヤしてるのでは？ 本人のフォローもないなら、ご主人を理由にしていて自分は乗り気じゃなかったか もしくは大喧嘩して連絡どころではない事もなきにしもあらずかも 書いててまた腹たってきました でも蒸し返しても喧嘩するだけなので、あの時の自分が許したのなら自分が選択した相手だと自分に言い聞かせてます それ以外は、優しいし良い人なんですが、写真とか嫌だと私がもっと理解していたら友人にも迷惑かけなかったのに 友達には今でも本当に感謝です

トピ内ID：801809c56f9e7f11

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主さんからお願いしてるからね。

🙂
るう
>やり取り中に何となくAのやる気がないような返答ばかりが引っかかりました。 もし主さんが「やっぱり止める？」とか聞いたとしても、 「大丈夫」って答えてたと思うわ。 ハッキリNOと言えなくてズルズルきて、当日やっと断った感じかもね。 出発してから断るのは、私もナシだと思いますけどね。 他の方も書かれてますが、 これから「赤ちゃんの写真撮って」とお願いされても断わりましょう。

トピ内ID：f44e24873ff8be6c

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そりゃぁ…。

🙂
cello
最初から乗り気じゃなかったんでしょ。 結婚したのに写真も撮れなくてって…ふつうはウェデングフォトのことですよね？ウェディングドレス着られなくても、結婚の記念に2人できちんとした服装でフォトスタジオで撮影してもらうって感じでは？ でもマタニティフォトのイメージって？？出産間近のおっきいお腹突き出してにっこりってイメージだけど…今年に入って妊娠がわかったのならまだお腹ぜんぜん出てませんよね？どんな写真撮るつもりだったんですか？ 写真撮られるのキラいという人もいるし、妊娠初期のマタニティフォトって意味がわからないし…なんかなぁーと思ってたけどあなたがグイグイ来るから断れなかったんじゃないですか？まぁ「夫がムリと言ってる」ってめんどくさいこと断るときの常套句ですよ。 それであなたの家とA宅が「反対方向」って？「反対」って何を基準にして「反対」なの？2つの地点の距離の話なんだから反対も何もないでしょ？ふつうに電車で1時間半の距離と言えばいいのに。あと「プロでもアマでもない」って？？プロじゃないんだからアマチュアに決まってるでしょ。 そりゃギリギリまでグズグズ引っ張ってドタキャンするのは最低ですよ。でもトピ文読むとあなたもなんというか…思い込みがそうとう激しくて人の気持ちがあんまり想像できない人のように思いますけどね。A夫婦と3人のライングループ？？なんでそんなこと考えるの？まぁAも子どもが産まれたらあなたの撮影につき合うヒマはなくなるだろうし、Aの方からフェードアウトしてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：9155e00678c59793

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その旦那

🙂
ささ
その旦那の器にしろ、本人の気まぐれにしろ、夫婦生活破綻するか、共依存で束縛で疎遠になるのが目に見えてるので、適度に距離置くのが良いと思う。

トピ内ID：d43f67ba16852b8a

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もう何もしない

🙂
m
私ならそういう人にはお祝いも贈りません。 トピ主さんが強引に進めたような捉え方をする人もいるようですが、そもそも写真について「撮りたいけどお金もないし〜（チラッ）」とAがトピ主さんに言った結果、善意で対応しようとしただけでしょう。 その時はAも乗り気で、ご主人に確認は取っていなかったと思われます。 いい大人なんだから自分が相手に負担をかけるお願い（この場合は足を運ぶ手間やお金、撮影の小道具など）をしているんだったらその分はお詫びと共に補填させて貰うので、本当に申し訳なかったと謝罪はあってしかるべきでは？ もしどんなにトピ主さんが張り切ってあれこれ提案した段階で温度差があったとしても、「何か思うことがあるなら言って欲しい」と聞いた時点で「大丈夫」なんて返事はしなければいいのに。 プロに依頼するんだったらキャンセル料は当然発生するだろうし、友人同士だったとしても誠心誠意お詫びする内容だと思うけど。 勝手に決行したサプライズではなく、日程調整も含めてある程度きちんと話を詰めた結果なんだからさ。

トピ内ID：55433672c1235840

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トピ主です

🙂
蘭々 トピ主
コメント全て読ませて頂きました。 Aは最初から乗り気じゃなかった。 トピ主は人の気持を考えてない。 …とおっしゃられる方もいますが、確かに誘ったのは私からではありますが決して無理強いはしておりません。 直接会った時、妊娠６ヶ月だったA自身が「興味あるけど金銭的に余裕ないし、予約して当日体調不良になったらキャンセル料発生するし、いつ撮れるか分からない」と話をされてたので、私から「理想的な写真撮れるかは不安だし、まだ勉強中だけど、もし良かったら私が撮ってみてもいいかな？スタジオ借りたほうが理想的だけど、予算的にならA宅のお部屋お借りすることになるけど、お部屋ならスタジオと違って何時でも撮れるし部屋代とかも気にしなくてもいいけど、どうかな？」と提案したという事です。 実際にAも喜びAの旦那さんも乗り気でしたので、私も真に受けてしまったのも否がありますが、話が進んだのです。 ですが、その後A夫婦の気が変わってしまったのであれば仕方ない話ですし、縁が無かったと思うようにしていたのですが最終的に「里帰り前に旦那の気が変わったら写真お願いするね」というLINEのみの返答に余計にモヤッとしてしまって今回の投稿したということになります。

トピ内ID：6609abea2223f185

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その方とは全く違う。とは？

🐱
ルド
Aとは合わないんですよ。 散々モヤモヤしながら、どうしていつまでも離れないんですか？ 愚痴りながらも付き合いたい友達だというのなら良いですが、自衛することも必要ですよ。 と書いてもどうせ…な気がして虚しいですけど。 今回のモヤモヤは伝えたんですか？ また妊婦だからという理由で飲み込んでいるのですか？

トピ内ID：9ba0212f772b52ad

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疎遠にする

🙂
とも
そのタイミングでキャンセルはひどいですね。 おそらく後のフォローもないのでしょう。 事情があろうとなかろうと、人としてあり得ません。 私なら疎遠にします。

トピ内ID：3008f3c9846160c4

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トピ主様の感覚は普通です。

🙂
たんたん
私はトピ主様のお気持ちわかります。 1時間前に連絡を入れた時は、 OKというスタンプが来たのに、 その後、ドタキャンですよね。 私なら頭に来ます。 しかも、子供ではなく、４０代の女性ですよね。 乗り気じゃないのであれば、 いくらでも断る機会はあったのに、 当日にドタキャンしかも、 一時間前にはOKのスタンプを送っていたのに その後のドタキャンは、すごく 非常識だと思います。 私なら出産お祝いも送りませんし、 もうお付き合いもしません。

トピ内ID：64cd7d5e9279d61b

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A云々の問題と言うより…

🙂
匿名匿住所
気合入れまくって、一大イベントのように準備した結果がコレ？ ってことでしょうが、いわゆる独り相撲ってやつで、酷な言い方をすれば、半ばあなたが勝手にやったこと。というか重い。だからさっさと忘れた方が結果的には自分自身が得するんですよ。 これは自分の経験則から申し上げています。気配りしたり、親切を申し出るのもいいんだけど、相手に期待したり、恩着せがましくなってしまうのはダメ。私自身、散々大損しまくってるけど、どうでもいいやと割り切るように考えたほうがとてもラク。 こういう人はもうちょっとドライに考えた方が絶対人間関係うまくいくから。これホント。

トピ内ID：4618126fc01a5abf

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確かに言い出しっぺはトピ主さんだけど

🙂
しおたいおう
>最終的に「里帰り前に旦那の気が変わったら写真お願いするね」というLINEのみの返答 そりゃないよね。 いつでも断って、と言ってたのに当日なんて。 荷物も多かったでしょう。大変でしたね。 もっと前から旦那さんが乗り気じゃなくなってたのはわかっていただろうに。 当日までに説得してみせるって思ってたのかな。 旦那さんの気が変わることはないと思うけど、今後向こうから「撮って」と来たらお断り一択ですね。 これからはA夫妻に限らず、「撮らせて」と言わない方がいいかも。

トピ内ID：bf69553d23db5e0a

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どっちが誘ったってより

🙂
み
乗り気じゃないなら適当な理由つけて前もって断ればいいのにね 里帰り前に旦那の気が変わったら写真お願いするね ↑また直前キャンセルされるから次回からはお断りしたほうがいいと思います なんか子供の撮影とかで都合良く利用されそう お気をつけて下さい

トピ内ID：976020712cfb3272

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トピ主です

🙂
蘭々 トピ主
またもや、たくさんのコメントありがとうございます。 共感持って頂ける方。逆に叱責して頂いて勉強になった事も。 ありがとうございます。 何故そこまでしてモヤモヤするのか冷静に考えた所、Aは今まで約束をドタキャンした事がなかったんです。 嫉妬とは少し違いますが、Aの気持ちではなく旦那さんの言うことばかり聞いていてイライラしているのと今回のドタキャンの件で余計に落胆したんだと思います。 ですが、Aに期待し過ぎてしまった私にも否がある部分もございました。 また、モヤモヤを言えなかったのはAが妊娠中だからです。 過去にAとは違う別の友人が妊娠中に人として駄目な行為をし（友人が相手に対し精神的に追い込むような攻撃でした）それを注意したら私が悪者にされ誰も味方にしてくれず精神的に病みそうになった時期があり、それ以来妊婦さんに対し過激な気遣い、ストレスになるような言動を控えるよう心掛けをしていましたが、逆に自分自身がストレスへと。 この機に暫くA夫婦共に距離を置こうと思えました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6609abea2223f185

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友人酷いね。

🙂
とも
>旦那の気が変わったら写真お願いするね これは酷い！主さんのこと舐めてますね。 妊婦様かしら。 人の時間を何だと思ってるのでしょうか。 何て返信したんですか？ 「これから忙しくなるので、写真撮るのはもう難しいです。」で あとは距離置くのはどうですか？ 出産祝いもナシでいいです。

トピ内ID：f44e24873ff8be6c

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レスします

🙂
nemui
＞過去にAとは違う別の友人が妊娠中に人として駄目な行為をし（友人が相手に対し精神的に追い込むような攻撃でした）それを注意したら私が悪者にされ誰も味方にしてくれず精神的に病みそうになった時期があり、それ以来妊婦さんに対し過激な気遣い、ストレスになるような言動を控えるよう心掛けをしていましたが、逆に自分自身がストレスへと。 A夫婦ともに距離を置かれると決心されたところに蛇足ですが、妊婦は人により状態も体調も精神状態もかなり異なるもので、トピ主さんはどうもその巡り合わせが悪いので、今後妊婦さんとは距離を置いたお付き合いをされた方がいいと思います 無事出産されてから心からのお祝いをしましょうよ そして妊婦に限らず、例えば子持ちとそうじゃない場合など、状況の違う立場で一緒に事を成すのはむずかしいものです

トピ内ID：dd55fcba1bca2843

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旦那さん？

🙂
めぐ
まだ良く分からないのですが、マタニティフォトは、旦那さんも一緒の写真を撮るものなのですか？ 旦那さんのいない平日にやるという選択はなかったのですか？ 旦那さんも一緒、ということなら、元々旦那さんは写真が嫌い、ということなかったですか？そもそも、旦那さんも希望していたのなら、金銭的な理由でプロの写真館には行けない、ということはなかった、と思うのです。友達はやりたかったけど、旦那さんが嫌だったから、高いよ、とか、体調悪くなるかもよ、とか、色々理由をつけて（友達に対して）反対していたような？そうしたら、じゃあ、友達がタダで撮ってくれるから、とかなったので、旦那さん、険悪ムードだったのでは？ 妊娠、出産、育児って、夫婦間で色々意見のすり合わせ、価値観のすり合わせとしないといけなくて、その期間には、夫婦喧嘩、ＤＶ、離婚とかが増える時期ですよね。写真の話が、友達夫婦間では、もっと本質の問題に触れていたのでは？

トピ内ID：41aa42f0c8c0c02c

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A夫妻はアウト、だけど

🙂
残念な夫妻
ほぼ主様のレスしか読んでいませんが、三者三様にうーん、です。 私はAや、おそらくA夫も最初は乗り気だったと思います。ですからAの突然のドタキャン＋夫が気が変わったら、は100パーセントおかしいです。それに乗っかる夫もおかしい。 でもドタキャンする理由のひとつは おそらく主様が提案したLINEグループの話ではないかな？と。そう感じました。 わたしは連絡がつかないと困るとはいえ、ボランティアで撮影するのに旦那様まで巻き込もうとは思いませんね…しかも出先ではなくご自宅での撮影なら、ご自宅の固定電話か連絡のつく携帯番号を聞いて、そちらに連絡すると言えば済む話かと思います。 わたしがAの立場なら、、 自分から撮影をお願いしたのではないのに、夫とも繋がろうとするのはあまりいい気はしませんね。 妻が妊娠中の浮気とかもよくある話ですから、（A夫に過去がある可能性も）ちょっと勘ぐってしまうのも無理はないかと思います。 あえていえば主様の失敗はそこかなぁ。気がついて止めたのは英断でした。 まぁ、人って ちょっとしたきっかけでも 急に約束をムゲにしたりするんですよ…今まで信頼があっただけに残念だとは思いますが。とくに夫婦間の問題を持ち出されたらこちらは何もできません。 とりあえず主様からは連絡せずに、 なにかしてあげよう、というのもしばらくやめておきましょう、お疲れ様でした。

トピ内ID：5ac44f830665d2d7

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トピ主です

🙂
蘭々 トピ主
この後もコメントありがとうございます。 説明の為、追記します。 Aから結婚式の前撮りやマタニティフォトについて相談みたいな話から私から撮影誘う→Aは旦那さんに相談してから返事する→旦那さん含め直接会う機会がありAも旦那さんからも撮影に乗り気→LINEで決め事するが明らかに返答が微妙だったので私から「何かあったら言ってもらえると助かる」と聞くが返答は「大丈夫」と返ってくる→微妙なまま当日迎えたら当日ドタキャンされる …が流れです。 ここの時点では、まだ仕方ないと思えたのですが追記の「里帰り前に気が変わったらお願いする」というLINEが来てモヤモヤした。という事です。 返信については「３月になると忙しくなるから日程は分からないけど３人の予定が合えばね（これは基本的に乗り気じゃない返答です）」と曖昧になってしまいますがAも来にしないように当たり障りない返答をして終わりました。 誤解させて申し訳ありません。 妊娠された友人、子供いる友人について全て気を使いすぎてストレスになる。ではないです。 ライフステージが違うのは当たり前ですし、付き合えるか付き合えないかですね。 「妊婦さんや子供いる人全員気を使う」みないな言い方をしてしまったのですが、過去のお友達とAの態度や言動が似ていて気を使いすぎて疲れるということです。 他のお友達は普通に接していられるので大丈夫。とのことです。

トピ内ID：6609abea2223f185

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色々見直した方がよさそう

🙂
jan
友達はそもそも乗り気じゃなかったんじゃないですか？ レスを読んでいても、トピ主結構癖が強い感じします トピ主なりに気を遣ったのかもしれないけど ピントズレてるよ Aさんは立派なお家に住んでるんでしょうか？ 撮影に慣れてない人からしたら 撮影されること自体嫌がる人もいるし まして自分の家って、なかなか難しいですよ 撮影する側として仕事してるけど ＞お部屋ならスタジオと違って何時でも撮れるし部屋代とかも気にしなくてもいいけど そういう問題じゃないと思う どんな撮影しようとしてたの？記念撮影なんですよね？ 部屋を撮影するために準備するのだって大変だよ 妊婦さんなんでしょ？ ＞Aの気持ちではなく旦那さんの言うことばかり聞いていてイライラしているのと これにはびっくりです 人物の撮影をしていきたいんですよね？ それなのにモデルになってもらう人に対して、それはないです フォトグラファーに向いてないよ 色んなタイプのフォトグラファーが居るけど 被写体のベスト、本人が気づいてない魅力を引き出すのが仕事 それなのに、自分の思う通りにならなくてイライラするのを お願いしてるモデルのせいにするのって言語道断じゃないかな？ 被写体はトピ主の自己満足を満たす道具じゃないですよ 人物を撮影するってことは相手があってのことだから ドタキャンも起こりえますよ 確かにドタキャンする方が悪いけど 協力してもらう人がどういう人なのか どう接するのがいいのか経験をつむしかない 人の心って白か黒かじゃない。グレーが多い人もいる 断れない人もいる。思ってることを言うのが苦手な人もいる 「あの時やるって言ったから」だけが全てじゃない場合があります 言質を取ればいいってものじゃない 成功してる人はそのへんも上手いです

トピ内ID：964eafef1d729ab3

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