息子がいじられやすい

＞嫌な時はムッとしたり、無視したり、するんだよ〜、と言っていいのでしょうか。 言うのは言っていいと思いますよ。 ただ、息子さん自身はいじられてないと言ってる以上、言われたことを実行するかどうかは別ですが言うのはタイミングとかいつでもいいと思いますよ。 食事されてるときでもいつでも。 私は子供が小学生のころから言ってましたよ。 もし嫌な事を言われたら、言い返したり泣いたりせずに「はあ？なにが？」みたいな顔で対応すればいいよと。 かといって特に何か言われることもいじめなどもなかったですが、対応策は一応小学校に入学した時から言ってました。

オカンですよね。 高校生の大人同然の男子にオカンが出来る事なんてないですよ。 アドバイスするとしても父親ですし、本人がイジられてないと言うのは多分強がりでしょうね。 あと顔立ちは関係ないかと。 単に言われやすい性格なんでしょう。 まぁでも身長が低い男子は舐められやすいですけど、もう高校生なら期待も出来ないし仕方ないでしょうね。 ヘラヘラするからでしょ。 言い返せないからでしょ。 オカンのアドバイスなんていりません。 もう大人として扱う年齢ですよ？ どうして息子を持つオカンっていつまでも子ども扱いしたがるのか。 理解不能です。 親と子は別人格ですよー。子離れして下さい。 気になるなら見学などは父親が行けばいいです。 オカンはあたふたして的外れなアドバイスしかできない生き物ですから。 キツイけど事実ですからね。

そんなアドバイス不要でしょう。 思春期の男子が母親にそんなこと言われたら屈辱でしかないです。 いつまでもちっちゃい子じゃないのですよ。 特に男子なんて高校生ともなると大人同然になります。 弄られやすい人は居ますからある意味そんなものと思うしかないですね。 それに高校生にアドバイスすると言うより、幼い子にアドバイスするみたいな内容ですね。 そんな返しぐらい本人も分かってるでしょ。 トピ主息子が小学生か何かと勘違いしてんの？もう母親の出る幕なんてありません。はっきり言えない息子に問題があるんでは？？？？？？

トピ主様はお母さんですよね？ 高校生の男子とお母さんなんて分かり合えませんし、異性の親子は難しいですよ。 距離があり過ぎるぐらいが丁度いいですし、高校生の男子がお母さんに心配される程恥ずかしい事はないでしょう。 惨めになります。 心配な気持ちは何となく理解出来ますが、本人が気にしてないのであれば親は見守るしか出来ません。例えそれが本心でなくともね。 大人も同然のムスコの事を把握したがるのはナンセンスですよ。 ムスコが子供の頃から過干渉気味だったのではないですか？ どこの世界でも弄られやすい人は居ますね。 ムスコさんの顔立ちと言うより、背が低いから舐められやすいのかも知れませんね。 何だかんだ男子の低身長は舐められますからね。 でも仕方ないじゃないですか。今更急激に背が伸びるとも思えないし。 ムスコ自身は弄られる事に対し本当は何とも思ってないかも知れないし、本音は嫌だけどそれなりに楽しく過ごしてるのかも知れないし、本心なんて母親に言う訳ないじゃないですか。 お母さんもいい加減ムスコ以外に目を向けてみて下さい。 部活の見学などは義務ではないでしょうから行かなくて良いのではないですか？ 父親がいるなら父親に行かせればいいです。 でもあなた、旦那に根掘り葉掘り聞きそうですねぇ。

息子さんが困っていないなら、心配無用です。 お母さんの悪い想像が先回りしているんだと思います。 息子さんには、どう思っているかだけ、さらっと聞いてみてほしいです。 私の次男の話ですが、小さい頃から本人のプライドが高いとこがあり、いじられる、冗談が通じないなど、よく泣いていましたが、 小学5年のとき、父親の出番！とばかりに、主人が次男とよくかかわるようになり、 「いじられてなんぼ」 って形に、メンタル強く、人前で何でもやります！な子供になりました。父親なにしたん？ 今は大学生です。 人に笑われたり、それを悪く捉えずに自尊心を高めたまま成長させるために、 母親は、心配し過ぎは良くないのと、普段からコミュニケーションとる、「いいね！」「さすが！」を沢山言ってあげる、それです！

＞息子がいじられています。 ＞本人はいじられていないといいます。 どういった状況なのかわかりませんが、辛そうなのですよね。 それはもはや「いじめ」なのではないですか？ なぜあなたは「いじめられている」ではなく「いじられている」と言い、息子さんは「いじられていない」というのでしょうか。息子がいじめられていると認めたくないので「いじられてるだけ」と考えるようにしていませんか？ そして息子さんも同様のプライドをお持ちなので「いじられていない」と考えるようにしているのではないでしょうか。 ＞嫌な時はムッとしたり、無視したり、するんだよ～、と言っていいのでしょうか。 嫌な顔すらできない子にそんなことできないでしょう。プレッシャーになるだけだと思います。 私なら、言い返すのではなく離れること、距離を置くことを勧めます。結果、一人になってもいいと。 でも、小さい頃から「お友達と仲良くすべき」という価値観を植え付けられていたら、急にはできないことですよ。 そもそもトピ主さんは、友人にそういう態度をしていいという教育をこれまでして来られましたか？ 小６から数年間、嫌なことを言う友達なんかいなくていいよって言ったりしましたか？ 親も子も、「ぼっち」になることを恐れてる人は本当に多いです。 まず親の価値観を振り返ってみてはどうでしょうか。 親が息子の「ぼっち」を構わん構わん！って受け入れ、いじめなら徹底抗戦する気構えを示さないと子供は踏み出す勇気が持てないと思います。

息子さんが、本当に人とのお付き合いが大切で嫌いな人を作りたくないのであれば、キチンと自分の気持ちを大切にして、思っている事をその場でちゃんと相手に伝えられないと、相手のことを大切には出来ないと思います。 本当に仲良くしているだけでも、たとえ夫婦や親子でも、ずっと一緒にいると嫌な事や気持ちが合わない事はたくさんあるはずで、ずっと良い関係を続けたいのであれば、ちゃんと嫌な事は嫌とか、嬉しい事は嬉しいと相手に伝えて、相手もそれに応じて妥協点や落とし所を探したり、一緒に喜んだりする事を重ねていくから、気持ちの疎通が上手くいって関係を深めていけるのではないでしょうか。 そして、どんなに誠意を尽くしても、こちらが好きだと思っても、相手から嫌われたり避けられたりする事もあると思うので、全員から好かれて嫌われない事はないです。 息子さんは、平和主義というより、嫌われるのが怖かったり、自分に自信がなくてはっきり言い返せないのではないかと思いますが、どうでしょうか。 小学生の間だったら親が出て解決もあったと思いますが、もう高校生だと親が出るのも難しいと思うので、本当はどう感じているのか一度ゆっくり話をしてみて、もし嫌だと思っているなら、怒る事は悪い事ではないし、嫌な事は嫌、やめて欲しい事はやめてと、いろんな言葉や態度を考えながらちゃんと相手に伝える事が、自分と相手を大切にする事だと伝えてあげて欲しいです。

アドバイスになるか？わかりませんが 昔、私のいとこに背の低い子がいました。 私はそのいとこの小６の男に こう言いました。 あなたは背が低いからクラスで1番背の高い友達を作りなさい。 そしてその背の高い人に守ってもらいなさいと。 すると２週間後にクラスで1番背の高い子を連れてきました。 これはいとこが小学生の時の話です。 高校生だとアドバイスにならないかもしれませんが、要は、気の合う頼りになる 友達を作る！という事かもしれません。