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娘婿が嫌い

レス38
（トピ主 2 ）
🐶
のん太
ひと
初めて会った時から少し気になるところがあったけど、良い方へ解釈していました。娘が好きになった人だから、幸せになってほしいし、良い人なんだと思っていました。 結婚して分かってきたのは自己中心的で34歳とは思えない幼稚な人でした。 先日、娘の家へ行った時も私が来るのが気に入らなかったようで不機嫌で話もしません。後で娘には色々言い訳したそうですが、結婚して5年目、年に数えるほどしか会わないのに、例え私が苦手でも挨拶くらいできるのでは？と悲しく思いました。 1人娘なのに、今後会うのも気が引けます。いつもご馳走して色々としてあげる事も多いのに、感謝も無いのだと思いました。 いまだにお母さんと呼ばれた事も婿から話しかけられた事もありません。 いつもこちらから機嫌伺い話しかけたりしていました。 娘が通訳のように間に入ってのやり取りでした。内向的にも程があります。 前職も人間関係で辞めています。去年の夏から無職で今年3月にやっと仕事が見つかりましたが、現職でも嫌な人がいるとか、、言ってるようです。 コミュ障では無いかと思えます。 いつも屁理屈ばかりで頑固で自信満々で結果は出せず、プライドだけ高くて、これ以上嫌いになってしまうと、早く別れて欲しい、くらい思ってしまいます。 今は娘の幸せを思うので我慢です。

トピ内ID：5fcf634be14551d4

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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そうです我慢です

🙂
蓼食う虫も好き好き
娘が好き好んで選んだ男です。 婿を嫌う前に娘の好みを残念がる所だと思います。 その娘を産み育てたのはトピ主ですから、誰のせいにも出来ません。 娘さんから見たらいいところがたくさんあるのかもしれませんよ。 何処がいいのか聞いてみたら？

トピ内ID：e9459cc7b68a8b04

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そうは言っても

🙂
親心子知らず
娘さんの選んだ相手なのですから。 しかももう5年も結婚生活が続いている。 （お子さんはまだなのですよね。） 娘さんの様子は？ 娘さんから婿さんの愚痴は聞いているのですか？ 娘さんに「幸せ？」ってそれとなく聞いてみてはいかがでしょうか。 YESの即答があれば、これ以上娘夫婦に深入りせず見守るのみ。 もし、答えに窮する様子なら「何か困っていることない？」と聞いてみるのもありでしょう。 ところで結婚の挨拶時、娘さんは彼をどのように紹介したのですか。 （つきあうきっかけとか。）

トピ内ID：958eb5f7efdcc029

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でも娘さんはご主人を好きなんでしょ？

🙂
既婚
ならば、娘さんと二人でだけ会えばいいのに。 その調子で、娘さんにお婿さんの悪口言ってるんですか？ だとしたら、今すぐそれはやめた方がいいですよ。 娘さんが辛くなりますよ。 そして、娘さん夫婦の家ではなく、外で2人で会うようにする。 私は50代ですが、母は、私の夫に凄く気遣いしてくれる人。 私に、私の夫の悪口なんて言わないけど、もし言われたら、凄く嫌ですね。 私なら、母より、夫を庇ってしまうかな。 もう夫との家族歴のが長いというのもあるけどね。

トピ内ID：f0c9d2052722dbe7

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厄介ですね

🙂
和泉のおかん
幼稚な人間は私も嫌だわ。 可愛げがある人は好きだけど。 大事に大事に育てた娘が、そんな挨拶も感謝も出来ない情けない人間を連れてきて一緒に住むだなんて。 でも娘の人生だからね。 つまずくまで解らない事もある。 案外、夫婦としては回っているのかも知れないしね。 娘かて、夫側の親族に悪く言われているかも知れないし。 我が家も20代の娘がいます。 まだ大学生ですが来春から社会人。 結婚願望は無いし専業主婦にも向いてなくてバリバリ生涯働くと思います。 いつ、縁があり結婚まで進むかはわかりませんが、娘に言ってる事は、穏やかな人がいいよ、と。機能不全な家庭で育った直ぐ暴力や暴言吐く様な父親を持つと、息子達も粗暴に育つ。 身近に、嫌というほど見てきたのでそんな人間は選ばないとは思うけど。 まあ先の事はわかりませんが。 母にとって残念な娘の夫でも、娘には十分満足な相手ならいいのでは。 あまり構わないのが一番。 歓迎されてないなら行かない。 娘だけ時々実家に来ればいい。

トピ内ID：f550123dce7876c6

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仕方がない

🙂
都民男性
娘婿のことをよく思っていないことは、たとえ良い方へ解釈をするように努めていたとしても相手には伝わっていたのでしょう。義理の親なんて基本的に異星人です。娘と夫婦になることは娘婿の願いであったと思いますが、義理の親は強制的に姻族になっただけです。会った瞬間から自分に対する違和感を醸し出していた義母のことを、娘婿が母と呼ばないのは彼だけの責任ではないので仕方がない。 屁理屈ばかりで頑固で自信満々で結果は出せず、プライドだけ高い人、私も苦手です。そういう人とは極力接点を持たないようにするか、上辺だけの付き合いにすることで自衛します。でも娘婿となればそうはいかないのでしょうし、娘婿はこうあるべきというある意味での押し付けをするのも当たり前と言えば当たり前です。 娘婿には期待しない。それしか対処方法はありません。

トピ内ID：6034c4eb29ad0797

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ん？

🙂
りー
向こうも同じように思ってるでしょうからお互い様では？ と言うか娘さんの家族は旦那さんですよ。 もう大人の娘さんなのですから、あなたが関わる余地なんてないと思うし、どうせ食事のご馳走やその他諸々も、娘さん夫婦に懇願された訳ではなく、あなたが勝手にしてる事ではないですか？憶測ですが多分ね。 と言うか子ども夫婦とそんな関わる事ってありますか。 気にしなければいいんじゃないですか。

トピ内ID：130eb7a34a955bfa

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貴女の思いが通じているのかも

041
既婚娘を持つ母だけど
人は心の思いって外に出るんですよね。顔には出さないつもりでいても雰囲気として出ます。 初めから貴女が気に入らないのならその時から婿も同じ思いでいたのでしょう。 姑の貴女に苦手意識があるんでしょう。 嫁が姑を好きになれないのと同じです。 婿だって姑を好きにもなれないのでは。だって他人だから。 婿のあそこが嫌いとか貴女は不満探しが好きなようで、貴女が育てた娘が好きになり結婚までした男性なんだから、魂の部分では似た者同士になります。 まぁ、婿のあら探ししている様では、傍から見たら貴女も同じなんですよ。 それにも気づきましょう。 ＞今は娘の幸せを思うので我慢です。 娘さんが何も不満ないのに何で貴女が婿を批判したりするのかしら。可笑しいです。貴女の婿でもないのに。貴女目線でしか見られない傲慢狭義的価値観では娘さんの結婚を壊しているのと同じです。

トピ内ID：3e4c5c179ae5ad1f

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私も嫌いよ？

🙂
蓮見
え？私も嫌いよ？ 娘婿でしょう？ええ嫌いよ。当たり前じゃないの。 娘のことでさえ、嫌いな時期も多いのにその娘が好む男でしょう？ そりゃいつも嫌いよ！ でも別に、別れなくてもいいわね。だってきっと別れても、同じようなのと再婚するだけだろうし。 しなきゃしないで、出戻りでもシングルマザーでも面倒だわ。 せっかく巣立ったというのに。だから受取り先としてあんな娘婿でもまぁ、いいわ。 そもそも 普通嫌いなんじゃないの？娘婿なんて。 孫だって特に可愛いとは思えないもの。金づるくらいにしか思ってないわね、アレらは。誰に似たのかしら顔もイマイチなのよね…頭も軽いようだし。 帰省なんかもされたくないから、夫婦で旅行に出てるわ。ペットホテルに連泊になる猫には悪いけど、でもペットカメラで見る限りは伸び伸び過ごしてるわね。 お正月だけは…と思って迎合してお料理、お年玉、贈り物を用意してたけど…バカらしくなってきたわね。やめようかしら。

トピ内ID：728d6820e5e48c88

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会わなきゃいい。

🙂
りーず
娘とはホテルでランチとか 外で二人で会って 婿とは会わない方が お互い良いと思います。 娘と二人で会いましょう。

トピ内ID：fb3d729ba157d402

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放っておく

🙂
小豆洗い
トピ主さんの夫じゃないのだから嫌いなら嫌いでなるべく関わらないようにするしかありません。暴力を受けているとか、娘さん本人が困って助けを求めているのでもないならひたすら静観です。親が子供夫婦の仲を裂くようなことはしてはいけません。

トピ内ID：8daef4af196f89d8

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そんなお婿さんでも娘さんにはどう映っているんだろう

🙂
ほぼ専業主婦
トピを読んだ限りでは、私もコミュ障ではないかと思いました。 でも娘さんは、その彼を選んで結婚したのですよね。 どこが良かったのでしょう。 娘さんが通訳のように、お二人の会話を助けているのですね。 いい大人が情けない。 まるで言葉を覚えたての幼児みたいです。ママがいないと言いたいことも伝わらない、みたいな。 私にも結婚した娘がいますが、旦那さんがそんなでは、いつかどこかで自分がキレてしまいそうです。 残念な男性と結婚してしまいましたね。 せめて娘さんが、トピ主さんが感じているほど、悪くは思ってない、感じてないことを祈ります。 ご自分の気持ちを封印して、見ないふりをするしかないないですね。 腹立だしいけれど。

トピ内ID：c036e9f693ebb0bc

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別に

🙂
ばんび
主さんとお婿さん、仲良くする必要ないですよね。 娘さんとだけ繋がってればいいんじゃないですか。 お互い望まないのに年に何回も会わなくていいと思いますが。。。 私は義母とそれなりに仲良くやれてると思いますが、会うのは年に１，２回ですよ。 子供はちょくちょく会って遊んだり食事したりしてますし、夫も時々電話してますけど、 それで十分、うまくやれてますよ。 会えば会うほどお互い嫌いになるくらいなら、会わずに済ませるようにしたらいいと思います。 義理関係の程よい距離感は家族によって違うのですから、 こうしなきゃ、に囚われない方がいいと思います。

トピ内ID：4a4f996a7c975018

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婿とは縁切り

😤
花＊花
娘さんが好きで結婚したんだからしょうがない。 でも、トピさんが厭な婿に合わせたりご機嫌取る 必要なんて無いのでは? まず娘さんの家には行かない、娘さんがトピ家に来る 時は必ず「一人で来てネ!」と決める。 向こうだって付き合う気ないんですから、疎遠で 良いでしょう。

トピ内ID：6f8524a6cdc9af91

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見ない、聞かない、関わらない

🙂
べるる
＞いつもご馳走して色々としてあげる事も多いのに、感謝も無いのだと思いました。 でも、それって、娘婿さんは望んではいないのではないですか？ 言わば、妻母(トピ主さん)が好きで勝手にしている事で、娘婿さんにとってはありがた迷惑な類なのではないでしょうか？ 勿論、大人なんだから感謝の気持ちなどリップサービスでも良いから表したほうが良いのでしょうけれど。 夫婦って、結婚前は目をしっかり開け見て、結婚後は片眼で見る・・・みたいなことはよく言われますが 親としての懸念を結婚前に伝えずに今になって文句言ってもね～ 娘婿さんとは必要最低限のお付き合いに止めておいたほうが、お互いの精神衛生に良くないですか？ 娘さんも板挟みになって可哀想です。 私にも結婚した娘がいますが、共働きでまだ子どものいない夫婦と会う頻度は少ないですよ。 お婿さんが休みの日には、夫婦の時間の邪魔をしたくないです。 娘さんも余計な事を母親の耳に入れなければ良いのにね～ (私の娘もあれこれ余計な事を私の耳に入れてきたりしますが・・・汗) 娘さんの幸せは、娘さんにしか分からないです たとえ配偶者が無職だろうが、コミュ障だろうが・・・ 親が出来る事は、万が一娘が辛いと逃げてきたときに、温かな休める場所を作ってあげるだけじゃないのかな？ 余計な事を思わなくても良いように、距離を置きませんか？

トピ内ID：dea064051c9c57c0

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諦める

🙂
ミチル
私の母は姉のご主人が嫌いです。 しかし私はいつも母に言います。 「姉のご主人であり、あなたのご主人ではない。 ということはあなたが嫌いとか合わないとかは関係ない。 姉が良いならそれでよい。 姉が幸せならそれでよい。 夫婦は合せ鏡。 あなたは姉を娘かわいさで贔屓してみているが、他人から見たらそんなに素晴らしくはないはず。 だから姉が優れていてご主人が劣っている訳ではない」 と言って説得しています。 ですからあなたがどう思うかは重要ではありません。 会いたくないなら娘さんとだけ会えばよし。

トピ内ID：f2887f976a6f02e2

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まあ

🙂
匿名くん
あなたが娘婿を嫌いと思う気持ちの100倍は舅（姑？）であるあなたの事を婿殿は嫌っているから、そこはおあいこって事でいいんじゃないっすかね～ 気にしなくていい。 なぜ自分が嫌われていると気付かず、のこのこと婿殿の家に行っちゃうかな～ 婿殿もあなたと同様、妻の幸せのために我慢しているに過ぎないのですよ。 「いつもご馳走して色々としてあげる」 この感情がよくない。 たぶん、ダダ漏れになっている「してやってる感」 別にしてくれと頼んだ訳じゃない。 妻の実家だし、妻が行きたがるからシブシブついてきて「やってる」だけ。 なのに恩着せがましく「してやってる感」がダダ漏れ。 そりゃ嫌うでしょ。 違うんんだよね。 血のつながらない他人だからこそ。 よくぞ我が娘のために足を運んで下さいましたと歓待しなきゃ。 そうじゃないから嫌われるんですよ。 嫁姑問題が噴出するのはね。 他人を息子の嫁として歓待する気持ちがないのがきっかけになる。 好きとか嫌いとかの感情を隠し切れないし、なんなら従属的関係と勘違いしちゃってるのが見えてしまう。 で、自分が嫌われていることはまるで意に介さず、嫁の悪口を垂れ流す。 それと一緒の状態だと思いますがいかがでしょう？ 心あたりはありませんか？

トピ内ID：7ced205814141a2c

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申し訳ございません。

🙂
スミス
まさにうちの夫もそうです。 私の両親が話してもまともに返事をしたこともなく、夫に対して誕生日プレゼントや、バレンタインデーの贈り物をしてくれても、お礼や返事もしたことがありません。実家への帰省も、私と子供だけです。 でも、私にとってはとても大事な夫です。いいところもたくさんあって、私は幸せです。私が夫のいいところを両親に伝え続けているので、今では両親もしかたないけど夫のことも好きだと言ってくれています。 だから、期待しないで、娘さんとの交流を楽しめばいいと思います。娘婿さんにではなく、娘さんにやってあげたいことをして、娘さんからお礼をもらえればそれでいいではないですか？ 自分がやりたいことをして幸せなら、相手にお礼は要求しないことです。 娘さんに幸せかとうか聞いて、幸せなら何もしないのがいいと思います。あなたが、娘さんの幸せを壊してしまうことにならないように気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：f71cf7af171db4e5

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娘さんの幸せだけを見て

🙂
おばはん
うちの義妹の話かとびっくりしました。 うちの姑も口を開けばお婿さんの悪口です。 姑も「ありがとうと一度も言われたことがない」と嘆いていましたよ。 「○○くんは娘と結婚して幸せだけど、娘が可哀想」毎日のように言っていて、とうとう娘にもこぼして激怒されたらしいです。 今、姑は尊大な婿さんのために糖尿病食を作る毎日です。 結婚以来、働く娘が大変だからと毎日豪勢な夕食を作って届けていました。 数年後、太りきった途端に高血圧で倒れ、今は心臓も肝臓も腎臓も悪くなり減塩、カロリー控えめのご飯を食べています。 私は、元々お正月や家族旅行でしか顔を合わせる事はありませんでしたが、ご飯も一緒に食べられないので、もう３年くらいお顔を見ていません。 姑はずっと、「どこがいいのかさっぱりわからないけれど娘の幸せそうな顔を見るとね」と言っており、私も、結婚前のギスギスした態度やむっつりとした不機嫌顔とは打って変わって、笑顔の義妹をみてホッとしているのも事実。 一番はやはり、娘さんの笑顔でしょうね。 外野は黙っているしかないのだと思います。

トピ内ID：27d19f2f9308de0d

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私も

🙂
千勢
娘とホテルで食事するぐらいで、婿さんには会わないかな。 お正月も呼ばないし、娘夫婦が来たいと言えば、ちょっとしたレストランで食事して終わりな婿さんですね。 ただ、娘さんが板挟みにならないように婿さんの悪口は言わない。 こちらからはアクションはせずに、向こうから連絡が来たら対処するでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：764e1f631dc9d749

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ウチも似たようなものです

041
正直者
多分私の娘婿もトピ主さんの娘婿と同じタイプの人だと想像します。 世の中には対人関係を健全に築けない未熟な人がいて、そういう人は他人と関わることを極力避けたいのだと想像します。当然義両親とは関わりたくないでしょうね。 私も最初は彼とうまくやっていこうと努力しましたよ。全て徒労に終わり、こちらは利用されるばかり。 援助はして欲しいが、関わって欲しくない　というスタンスだと理解してからは、彼とは接触しないことにしました。関わるのは娘と孫のみです。もう無駄な努力はやめて、無理せず自分に正直に生きることにしました。 もう割り切っています。嫌いなものは仕方がない、ただ娘や孫に彼の悪口を言わないよう気をつけています。 トピ主さんも自分の人生を大切に、割り切って生きるのがいいのではないですかね。

トピ内ID：2fcfa4517279ad82

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執着しすぎ

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんについての情報がほぼないのですが、どのように現在はお暮しなのでしょう。 トピ主さんのパートナーは健在でしょうか。 仲はどうなのでしょう。 また、トピ主さんは仕事をしているのか。 どなたかの介護をしているのか、などなど。 私は今年で60になります。 ハッシュタグから見ると、トピ主さんは50代なのかな。 結局のところ、娘のだんなさんのことなんかどうでもいいじゃないですか。 娘さんが、自分の責任で一緒になった人です。 これから心配するのは、あくまで娘さんであって、トピ主さんじゃないですよ。 娘さんはトピ主さんのところから巣立って、トピ主さんは責任を終えた、と考えるべきです。 娘さんのだんなのことであれこれ悩むのは時間がもったいない。 トピ主さんは、これからのトピ主さんの人生にだけ、能力を使うべき。 50代は若いですよ。 楽しいことはいくらでもあります。

トピ内ID：6e5d147ad24dfd96

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上を見てもきりがない

🙂
茶々
私の姉の旦那もそんな感じです。姉が結婚して20年位たちますが、会ったのはほんの片手ほどです。それにこちらが何かプレゼントをしてもお礼の電話もないし、父の法要もお葬式以外一回も来てません。でも姉が選んだ人なんです。姉が不幸なら文句も言いますが、姉が選んだ人です。「姉が幸せならそれで良いかぁ」って思って見守ってます。 貴方の娘さんもその方を選んだんですよ。娘さんが幸せならそれで良いのでは？もっと性格の悪い旦那なら親とも会うなって言ってくるのに、それはないんでしょ？十分だと思いませんか？世の中にはもっと義母に尽くす旦那さんもいてるでしょう。でも上見てもキリがないし、下を見たらもっとヒドイ旦那もいます。イライラやモヤモヤしててもキリがないので、なるべくこちらからは会わないのが一番良いのでは？と思います。

トピ内ID：6c0396da372d6828

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婿と姑もね。。

041
タイコ
娘さんの事はご心配ですよね。 そりゃ、娘さんのご主人が数ヶ月間も無職では心配なのは親として分かります。 でもね、もう娘さんも大人なのです。娘さんの家庭の事は娘さんご夫婦に任せてあげてはいかがですか？ 嫁姑関係が難しい様に、婿姑の関係も難しいのかと。 主さんが娘さんが心配で色々して差し上げているのは分かりますが、それはそれ。 そこでこれだけしてあげているのだから、と見返りを求めるのはやめましょう。 　嫌われていると分かっておられるなら娘さんの家に行かれるのはやめて、娘さんが主さんの家に来られる様にされてはどうですか？ 　娘さんは今お幸せだと思っておられるのか、それともそうでは無いのか。 　生活状況はどうなのか、などを娘さんからお聞きにはなられましたか？ 　そこで娘さんご自身がお幸せにお暮らしなら主さんは娘さんの家庭は娘さんの家庭とわりきって、ご自身の生活を楽しまれて下さい。

トピ内ID：7d59776fcb87ca1a

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娘さん本人の気持ちは？

🙂
フィヨルド
確かに嫌な人なんでしょうけど、娘さんはどう思っているのですか？ 娘さんは幸せならいいんじゃないですか？ トピ主さんは今嫁の悪口を言う意地悪姑状態ですよ。 あんな嫁で息子が可哀想、みたいな。 娘さんがこんな夫とは離婚したい！と言う時は味方になってあげてください。

トピ内ID：6fa720a6cde68f2b

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沢山のレスありがとうございます。

🙂
のん太 トピ主
娘婿の話、誰にも話せず、勿論娘には何も話してません。 娘もその場にいるので、私に申し訳ないと思って謝っていたのが、気の毒で大丈夫、としか話してません。 娘が婿の愚痴を話す時があっても聞くだけでした、多分、聞いてほしいだけだと思って話すのだと思います。 口に出してしまうと本当に嫌いが増しそうでした、初めてココで思いを出せて良かったです！ 色んなご意見聞いて、同じ思いをした方、違う視点から意見くださった方、1人、悲観していたけど、気持ちが前へ向くきっかけになりそうです。 娘の選んだ人だから、これからも今まで同様見守っていくつもりです。 親としてはそれしかないものね。 心の叫びを聞いてもらい良かったです。

トピ内ID：9dfa57f680a53807

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通じるものよ

😣
パンジー
トピ主さんが、婿を嫌い嫌いと思っているのが、婿にも通じものですよ。多分、愛娘が、取られた事で受け入れられないのでしょうね。私にも23歳の娘が居ます。彼氏の事好きじゃありません。やはり、愛想が悪くて、余りこちらに顔出しません。娘に聞いた所、そう言う性格（内向的）お母さんが○○の事嫌いってのが伝わっている。との事。私も、娘を取られた事もあり、認めたくない気持ちがありましたが、娘が好きになった人、理解しなくてはと、努力しています。そんなに、急には無理かもしれませんが、貴方が変わる事です。

トピ内ID：d3e61fb36307edfd

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そういう人を選ぶような娘に育てたのはトピ主さん

🙂
あんず
好き嫌いは、仕方のないことだと思いますが、大切な一人娘さんが選んだ人に対して、悪いところを探すのがお上手ですね。娘さんを取られたことが気に入らないんですね。 そして、ごめんなさい、私は「色々としてあげる事も多い」って、「してあげる」って言う人好きじゃありません。「頼まれて」やったんですか？「頼まれてもいないのに、勝手にやった」んですよね。恩着せがましい。 娘さんのためにやっているなら、娘さんが感謝するだけで十分でしょう。 私の母が、そんなこと言っていたら、「は？お母さん、何言ってんの？【いろいろしてあげた】って何？感謝や見返りを望んでやるなら、やらなくて結構。こっちからしたら【やらせてあげた】こと感謝してよ」って思いますね。 頼まれてやったわけではないですよね？ もし、頼まれたとしても、「やらない」選択肢もあるのに「やると決めた」のはご自身です。 感謝や見返りを求めているなら、やらない方がずっとマシ。 「おかあさん」なんて呼びませんよ。だって、実の母でもないですし。 娘さんが間に入ればいいのでは？ それに、人って、イヤイヤやってるとか、敏感に感じます。嫌いなのに、「いつもこちらから機嫌伺い話しかけたりしていました」って、イヤなら話しかけなければよろし。 そもそも、そんな気に入らない男性を選んだのは娘さんです。 文句は娘さんにどうぞ。トピ主さんが気に入るような人と結婚しないような娘さんに育ったのはトピ主さん夫婦の育児・教育の結果です。 「少し気になるところがある」なら、「残り沢山のいいところ」にフォーカスすればいいのに、気になるところばっかり気にして、気に入らないとは、これいかに。失礼ですが、性根の悪さが透けて見えます。 そりゃ、そんな人とは極力接点持ちたくありませんよ。 どうせ、悪いところ探しされそうだし、お互い時間のムダじゃないですか？

トピ内ID：9587a57f889fc157

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なんでよりによって

🙂
匿名
自分だったら，もう無理に会わないし，ご馳走しないです． そんな無礼な男 娘とだけ会って，ご飯ぐらいおごります。 そして，お金で大変だから，援助してくれ。と言われたら まぁ10万ぐらいはあげて 一切助けません． 子供が文句を言ったら， 自分で選んだ男だろう 嫌なら，別れろと言います

トピ内ID：5bd6eebd46afba18

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不満があるのでは？

🙂
むー
どれくらいの頻度で、娘夫婦宅に訪問してますか？ その訪問の際、娘婿さんの都合を訊ねてますか？ 正直、「嫌い(嫌われてる)のに、よく行くなー」と思いました。 私の娘も結婚してますが、娘の家に行くのは遠慮しています。娘は「おいでよ」と言ってくれますし、娘婿はいつも愛想が良く、関係は悪くありませんけどね。 でも、思うんです。娘婿にしたら、仕事から疲れて帰ってきた我が家に、姑がいる…それだけでさらに、疲れるだろうなと。 娘の許可ではなく、娘婿が「お義母さん、ぜひ我が家に来てください！」と声を大にして言うのなら、一回ぐらいは、行ってもいいかな…ぐらいの感覚です。 ムスッとしてるのは、不満があるからです。ご自身も「私が来るのが気に入らない様子で」と書いていますよね？それでも、訪問を控えていないのは、なぜですか？ 心の奥に、自分が上、娘婿は我慢して当然って気持ちあるんだと思います。 ご馳走してやるよりも、彼の気持ちを尊重する方が大事だと思いますよ。

トピ内ID：131a6e053a7a0ea4

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ちょっと論外

🙂
みずいろ
挨拶は基本中の基本ですが、、 そして、娘さんの通訳で会話！？ 中々珍しいですよ、そこまで意思疎通できない人は。 愛する人の母親なんですから、いくらコミュニケーション苦手でも、もう少し感じよくしたらいいのに。 娘さんも何か気の毒ですね。 もう、ほっといた方がいいかも。 やればやるだけ腹立つパターンですね。 娘さんとだけ会いましょう。

トピ内ID：961be43bad004466

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