年内に結婚する予定で今年同棲を始めました。家事は、9割わたしが行っていますが、それにそこまで不満はありません。割と長くお付き合いをしているので、一緒に暮らして彼に対して大きくガッカリした部分などはありません。ただ、同棲して4ヶ月程経つのですが、まったく楽しくありません。一度も、楽しいと感じていません。今までは彼と過ごせる週末が楽しみだったのですが、今は週末に彼となにかしたいとか、なにを食べたいとか考える事自体が面倒に感じます。人生自体が、とてもつまらなく感じます。今まで楽しかった事さえ面倒だなっと思ってしまいます。楽しそうな事を考えるのも面倒臭いです。人生を楽しんでいないと感じて、人生がくすんでしまったようです。これってマリッジブルーでしょうか？時が経てば解決しますか？私が、この様に感じている事を彼には言いたくありません。気持ちの切り替えになりそうな解決策は、ありませんか？

同棲が楽しくない。解決策はありませんか？ | 恋愛・結婚

ん？

🙂

りー

2023年04月25日 15:06

そりゃ一緒に暮らさずたまのデートなら楽しみだったでしょうね。だけど、同棲って暮らしじゃないですか。籍入れてるか入れてないかだけの違いでは？結婚生活なんてそんなもんでしょ。新鮮味がなくなっていくものですよー。毎週末必ずしも一緒に何かせなあかんの？家でダラダラするものでは。休日って休む日ですよ。

トピ内ID：fbceb53a614d331e

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レスします

🙂

本の虫

2023年04月25日 15:06

子育て終わったおばちゃんです。しょうがないんじゃないでしょうか。今までは週末しか会えなかったから、楽しみだったんです。でも、毎日一緒にいられれば、特に急いでやらなきゃいけないこともないし。人間ですからねぇ。飽きちゃったんだと思います。同棲して結婚するまでに飽きてしまうか。昔のようにいきなり結婚して、後で困ったことがポロポロ出てくるか。どっちがいいんでしょうねぇ。

トピ内ID：8658647b4665a066

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マンネリ

😒

禰豆子

2023年04月25日 15:06

交際期間が長い上に同棲しているので新鮮味がないのでしょうね。『マンネリ化』とも言いますね。きっと彼も同じ気持ちではないでしょうか。結婚するまで別居してみては？このまま全く刺激の無いまったりとした生活を続けていたら結婚する気が失せてしまいそうです。今の時点で彼との生活に喜びを感じないのであれば結婚しても変わらないと思いますけど…。

トピ内ID：b2379f01c37341ee

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彼のことを考えすぎでは？

🙂

ふう

2023年04月25日 15:06

私は付き合って1年、同棲3年で結婚しております。付き合ってる頃より、同棲してから出かけたりする頻度が少なくなるのは別におかしいことでは無いと思います。人間は選択する事自体に疲れを感じます。同棲すれば、選択する機会が多くなりますし、それを億劫と感じるのも当然です。我が家では基本的に、それぞれ友人と遊びに行ったり、一人で遊びに行ったりして自分で自分を楽しませるのが普通です。結婚したからと言って、同棲前のように週末の度に妻とどこに行こうかなどと考えませんし、食べるものも冷蔵庫に入っているものから選択肢を絞ってレシピを選びます。一緒に出かけるにしても、相手が行きたい場所を一人で悩むわけではなく、自分が行きたい場所があれば、そこに行くか行かないかの選択肢だけ相手に聞きます。あとは、料理を一緒にする、旅行の計画をたてるなどの過程を共同で行うことが楽しかったりします。そんなに彼中心の生活でなくてもいいのではないですか？彼を楽しませる必要はありませんし、逆に言えば他人はあなたを楽しませてはくれません。今あなたがつまらないと感じているのは、あなたが自分を楽しませられていないからそう感じます。文の最初に家事のことを書いている時点で、自分で思っている以上に不満に思っているのではありませんか？「自分の洗濯、掃除くらい自分でやって」「レシピ考えるの大変だから、週の半分は各自で食事にしよう」このくらいを言えない関係性、又は聞き入れてくれないような相手であれば、そもそも結婚自体を見直すことをおすすめいたします。そんな相手はあなたのことを結婚相手ではなく、「便利な人」としか見ていませんから。

トピ内ID：4023a74fd95b5349

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結婚するんでしょ？

🙂

みかん

2023年04月25日 15:10

同棲する人のホント多いこと…。結婚って生活ですからね。楽しいとか楽しくないとかそういう次元の話でもないと思うんですが。そんな調子で「結婚生活楽しくない」ってぼやくんですか？楽しいって生活してる人なんてそんなにいないですよ。毎日を淡々と無事に過ごせることがどれだけ幸せなことか、トピ主さんは気づいていないだけだと思います。同棲否定派の私からしたら、さっさと入籍して自分の家庭を築いてから言いなさいよ…。って思いますけどね。

トピ内ID：4519c3a0e291be8b

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いわゆる新婚さんでしょ？

🙂

平凡が一番

2023年04月25日 16:00

週末に「あれしてこれしてを考えるのが面倒くさい」って前に一緒に暮らしてること自体が楽しくありません？長く付き合ってるとそうなっちゃうのかな～。いわゆる「普通が幸せ」って感じません？朝起きてコーヒー淹れてゆっくり朝食食べてテレビみて笑って。ランチは近所の街中華でも食べてお腹いっぱいになったらちょっと散歩して。夕方になったらスーパーで買い物して晩御飯で晩酌しておしゃべり… こういう普通の暮らしの中に幸せが見つけられないと結婚生活はしんどいかもですね。

トピ内ID：612b22254384480c

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結婚はそういうものかも

🙂

ぴか

2023年04月25日 16:30

『彼とのデート』は非日常です。ときめきがあり楽しいでしょう。しかし結婚したら彼は家族となり、『家族との生活』という日常の物になります。実家で家族と暮らしていた時、家にいてドキドキして楽しい！なんてことは感じませんでしたよね。恋愛で出会っても、結婚して家族になれば彼はときめきとは真逆の立ち位置の存在になる訳です。ときめきが欲しいなら、今のトピ主さんは結婚に向いていないのかも…。　週末の彼との予定を考えるのも億劫になってしまったとしたら、彼との交際が長過ぎて本来結婚する時期を逃してしまったのかも知れませんね。長い間交際をして同棲をするよりも、ある程度交際をしてスパッと結婚してしまったほうが良いですよ。

トピ内ID：cc2a2410804f3b9f

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私の個人的な感覚だけど

🙂

マイルスアヘッド

2023年04月25日 16:44

トピ主さんが同棲をどうとらえていたのかはわかりませんが、同棲ってのはイベントじゃなく、ただの生活様式です。また、結婚にしても同じです。ただ一緒にいたいからするのが同棲や結婚だと、私個人は思っています。もちろんその先に、子どもが生まれたりなどの変化はあるでしょうけど。パートナーが同じ部屋で、趣味だったり仕事だったり、別のことをしていても、相手の存在があることで心が落ち着くのが、同棲や結婚に求める効果ではないでしょうか。平凡な生活の中に、たまーに楽しいことがあるからいいんです。休日だからといって、どこかに出かけないといけないわけじゃないですし。トピ主さんが家でだらだらしたかったらしていたらいい。その一方で彼氏が、どこかに遊びに行ってくる、と言ったら、そう、じゃ、私は家にいるわ、と彼を送り出す。一緒にでかけたいときは、でかける。自由でいい。それが、同棲、そして結婚、です。

トピ内ID：20677c4ddcb897a7

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気が利かない或いは価値観の相違

🙂

蘭子

2023年04月25日 16:46

それは、 >家事は、9割わたしが行っていますこれが原因だと思う。なんでそうなったの？2人で決めたこと？あなた専業主婦なの？違うなら同等じゃなくなったから楽しくないんじゃない？勝手にこんな役割分担になって、彼は気が付かないのかそれでいいと思ってんのか、自分だけが楽でリラックス出来る空間を手に入れたけど、あなたは家政婦みたいなことばかりやらされて、不満はないとは言いながら、私はいつリラックス出来るの？とか、私に労いとか感謝とかないの？とか思ってませんか？彼の気が利かない性格が、一緒に暮らして鼻につくんじゃないかな。悪気のない図々しさが一番厄介だから。あなたのモヤモヤをはっきりさせて、彼に話してみたらいいと思います。共感してくれて、理解してくれて、改善してくれる人ならいいと思うけど、黙ってても改善はしそうにはないし、このままの役割分担で結婚しても、何も変わらないと思います。例えば多くの専業主婦は、稼ぐ以外、全ての家事は当たり前に自分の仕事と理解しています。でもそこに夫からの労いの言葉や感謝、自由にさせてくれる時間とお金があるから、不満なく成り立っていると思います。彼はあなたにどれだけの自由をくれているの？または同等な稼ぎのある共働きなら、そもそも9割家事はおかしいでしょ。そこらへん、2人の価値観が一致していないんじゃないかしら。お話し合いをお勧めします。

トピ内ID：ce9225b5c7e468fa

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同棲といえども生活です

😨

ぐぬぬ

2023年04月25日 16:52

同棲自体は否定しないけれど同棲は飯事ではないのよ。結婚していなくても生活なの。結婚を舐めるな。そんな考えじゃ結婚なんて到底無理。悪いことは言わない、別れなよ。

トピ内ID：ec0c62fedc44ed51

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別れるのもあり

🙂

アイスクリーム

2023年04月25日 17:15

トピ主さんは結婚生活について、どんなビジョンがあったのでしょう。どうして今そんなに疲れているのかも、原因を考えてみましたか？。彼が悪いとか自分が悪いとか「犯人探し」ではなくて、「どの点がこの生活に影を落としているのか」を考えてみるのです。彼との意見の相違が苦痛なのか、楽しく過ごせないのが嫌なのか、だとしたらどうして楽しく過ごせないのか？。互いに遠慮が無くなって方言しっぱなしで修復が難しいとか、わがまま全開になって収集がつかないとか、何かあるはずです。それこそがこの同棲の苦境の原因だと思います。それから、苦しいことがある時、彼と相談しましょう。結婚生活は二人でするものです。やめる時も健やかなる時も一緒なのです。彼に話せないようなら、結婚も危ういように思います。

トピ内ID：35d668641989ea9f

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うーん

くま2

2023年04月25日 17:05

一旦彼とは距離を置いて自分の感情の変化を見るしかないのかも。彼と会いたいと考えるのか、いなくて楽だと感じるのか。旅行でも実家に帰るでもいいので少し長期で彼と離れてみるのもいいと思うよ。彼がいないことでトピ主さんのとっての彼の立ち位置が少し明確になるのかもしれない。勝手な想像だけど今のトピ主さんにとっての彼の立ち位置は自分を愛してくれる都合の良い男性なのかもしれない。または結婚を実現するための道具程度の立ち位置。道具は便利だけど楽しませはくれないので。

トピ内ID：40272e4fd95e6e85

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解決策は

🙂

結婚は甘くない

2023年04月25日 17:14

別れること。それしかないよ。今から楽しくないなら結婚したらもっと楽しくないだろうから。同棲してみて良かったじゃん。「合わない」とわかっただけでも儲けもの。さっさと別れて他の男性を探した方がいいと思う。

トピ内ID：9c3c56109bb14fe1

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まず

🙂

かぴ

2023年04月25日 19:58

同棲ってテーマパークのアトラクションでは無いのですから、同棲＝楽しいものと考えているのが間違いです。要は結婚生活と同じ事をしているだけで、つまり「生活」です。トピ主さんは何が楽しくないと感じるのですか？好きな人と一緒に過ごせる、一緒に家庭を築けるという事に幸せを感じないのでしょうか。結婚してからは楽しさではなく平穏に暮らせる幸せを目標にするのが良いと思います。

トピ内ID：cc756fe1187beba7

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家事してくれないは不満あると思うよ

🙂

みぃ

2023年04月25日 20:45

私はめちゃくちゃ不満ありました、あー女としての仕事をしなきゃ行けないのかって。この先お決まりコースでやらなきゃ行けない事も人生も見通しができてしまって自分の人生確定なのかと思うとつまらなくてつまらなくて絶望感でいっぱいでした。でも結婚前に家事しなくてもいいし、好きな事して欲しいって言われたから結婚してもいいかって思いました。実際に夫はめちゃくちゃ家事やってくれるしすごく私を優遇してくれます。だから同棲初期当時の絶望感はかなりなくなりました。トピ主さんは仕事してるんでしょう？ちゃんと家事については話し合った方がいいし、さり気ない優しさを彼が忘れてませんかね？嫌な事は嫌、これして欲しいと思う事があるなら例えどんなに些細なことでもして欲しいって希望を伝えなきゃ幸せな日常なんて送れませんよ。結局家事は自分がやった方が早いと背負い込んでる人ってめちゃくちゃ愚痴が多いなって私は察していて思いました。男性は最初から家庭的な人なんてほぼいません、だから女性が育てるものだと思います。最初はイライラしてだけど話して敢えて家事をしない部分を作って汚くてもやってもらうまで放置を繰り返して、凄く色んな事が夫もできるようになりました。今では些細な気遣いも沢山してくれるし楽しいですよ。心が新しい生活に追いついてないのかもしれないですけど、何か変化をつけて生活する事は最初はしんどくても大切だと思います。ただ幸せじゃないならお別れも視野に入れていいと思います。結婚してからの方が人生の時間は長いですから。家事9割はだいぶ彼氏さん楽してますよね、労いの言葉すらないのかな？って思いました。ありがとうって言葉すらないなら、言って欲しいと伝えた方がいいですよ。ちゃんと自分の気持ちを言葉で伝えて行かないと共同生活って辛いことばかりになります。不満は全部伝えましょう。

トピ内ID：42f9dbe725534c84

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案外普通なのかもね

🙂

すず

2023年04月26日 10:54

私も長いお付き合いを経て、同棲、結婚しました。同棲前は週末しか会えなくて、それは毎週イベントで楽しかったですね。ただ同棲してからは、日々単調ではあったものの、幸せではありましたね。だって毎日会えるから笑新婚さんのようなラブラブでは無かったけど、穏やかでまったりした優しさには包まれていた感じね。確かに刺激が無かったから、私も実家へ戻ったこともありましたよ。私は結婚の約束はしていなかったからね。ひと月帰りましたね。結局戻りましたけどね。結果論であって、その時別れていたかもしれないしね。まぁ私たちはそれで今も結婚生活は続いていますけど、案外ずっと同じですね。家事、少し手伝ってもらった方が良いかもよ。私は専業主婦になったから、当たり前にやってきたけど、疲れてる時もあるし、お出かけしたい時もあるじゃない。今は少しずつお願いしてるわよ。助かるわ、ありがとうって言ってね。他の男性も見てみたら良いわよ。それで終わるなら、そこまでの関係なのよ。少し外からふたりの関係を見ると、わかるかもよ。あと結局は自分を楽しませるのは、自分だから。趣味とか楽しいわよ。同棲楽しくなると良いですね。まぁ所詮同棲はなんとなくだけど、そんな感じだと思うから。まだ遊び足りないのかもね。結婚も似てるわよ。ただ、好きで離れたくない人を選んだ方が良いわよ。その方が色々乗り越えてはいけると思うからね。色々試せる今、試してみてね。

トピ内ID：721cbb8878655882

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解決策は

🙂

既婚

2023年04月26日 11:06

別れたらいいのでは。結婚してるわけでもないのに、今からそんな状況で、その上そんな気持ちなら、今後盛り上がる事はないでしょう。

トピ内ID：2ded494fceca5ff6

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小さな不満が溜まっているのでは？

🙂

ミニトマト

2023年04月26日 14:22

トピ主さんも仕事をしているのでしょうから、家事の９割をやっていたらどうしたって彼は楽そうに見えるでしょう。そこまで不満ではないと思い込もうとしているだけではないですか？家の中で自分だけが時間に追われてバタバタしていたりしませんか？自分一人なら気にならないけれど、一緒にいるのに自分だけが忙しいと気になるものです。貴女だけがバタバタしているのを悪いと思って自分も動こうとする彼なら良いのでしょうが、そういう男性は少ないです。これまで楽しかった事も楽しくないのは疲れているのでは？考えてプランを立てる事って、実際に体は動かしていないので軽く見てしまいがちですが、それが面倒と感じるのは実は疲れのサインだと言いますよ。こうあらねばという意識が強かったりしませんか？気持ちを彼に伝えたくないと言うのも、抱え込んでしまう質だからなのでは？結婚する為に一緒に住み始めたのに、幸せいっぱいと思えないのは良くないと思い込んでしまっているのでは？自分の気持ときちんと向き合った方が良いです。このまま我慢し続けると、爆発した時に取り返しのつかない事を言ってしまったりします。まずは自分に素直になって、自分が家事をしているのに彼はスマホをいじっているなんて時に、気落ちを押さえつけずにどう感じているかをしっかり考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：ed71583ca68787e4

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結婚生活が向いていないかもしれません。

🎶

バナナの墓

2023年04月26日 14:22

たぶん、彼氏をそんなに好きじゃないんだと思います。好きなら、一緒に暮らせるだけで、楽しいし、嬉しいからです。同棲前は、週末彼氏に会うことはイベントだったから、楽しかっただけで、別に彼氏が好きだったわけではないんだと思います。つまりデートが楽しかっただけかと。主様は、世間でいうところの、彼氏がいる、同棲をする、結婚をするという、世間標準からは出遅れないために、彼氏と付き合っていた部分があるんだと思います。時がたっても解決しません。マリッジブルーではなく、同棲生活は婚姻届けを出していないだけで、実質は結婚生活ですから、これから、死ぬまでこのくすんだ生活が続きます。結婚は人生の墓場、とは、主様のためにあるような言葉です。気持ちの切り替えは、同棲を解消して、結婚について、じっくりと考えてみることです。

トピ内ID：c8625d9d282dcdf7

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ありふれた日常ですら楽しい。

🙂

ミルク

2023年04月26日 16:14

同棲を経て結婚して10年以上ですが、毎日楽しいです。普段他愛の無い会話をしてる時、お休みに一緒に出かける時、一緒にご飯食べてテレビ見てる時、楽しいし癒されます。私は遠距離恋愛だったので、毎日一緒に居られる幸せを噛み締めています。楽しくないとは？会話がつまらない？ありきたりな日常が退屈？例えばお休みにデートしたりしてもつまらないですか？だとしたら彼の事大して好きじゃないんだと思います。ありきたりな日常が物足りないなら、まだ何となく分かりますが、お休みに一緒に出かけたりしてもつまらないと感じるなら、彼に愛情が無い可能性高いです。マリッジブルーではなく、お別れを考えるレベルでは？

トピ内ID：922b564e74d9bd91

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これってマリッジブルーでしょうか？

🙂

みかん

2023年04月26日 17:07

＞結婚する予定でとは、婚約しているのですか？それとも、単なる口約束？正式に婚約しているかどうかで、色々違ってくると思います。婚約中なら、彼との結婚に不安を感じ始めたのかもしれないし、単なる口約束なら、様々な不安から気持ちが不安定になってしまってるのかも。単純に飽きただけなら、慰謝料払って婚約破棄するしかないでしょうね。自分の気持ちは自分にしか分かりません。もう暫く様子をみてから決めたほうが無難でしょうね。よく分からないうちは焦って行動しないように気をつけて。

トピ内ID：abf19d49c15afc28

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相手次第かと

🙂

まな

2023年04月27日 10:10

私は1度目の結婚はそうでした。今のパートナー7歳下の彼とは10年近く同棲ですが、毎日楽しく、彼が帰ってくるのが楽しみ、朝も寝顔見て幸せ、休みも一緒に買い物やお出かけ、お家のことを2人でしていても楽しくてたまらないですよ。彼がいるから人生がより楽しくなってます。彼も休みの前は特にご機嫌で、どうしてご機嫌かと聞くと、まなとデート出来るからと言ってくれます。

トピ内ID：89628c1fb4629e6b

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不満の理由を

🙂

きんぽうげ

2023年04月27日 10:24

鬱みたいな感じですね。結局は同棲生活に不満を感じてるからでしょう。これだと言い切れるような不満やストレスがないのなら、頭では納得してても同棲しても楽しくなかった、家事を9割もやるのも不満、のような不満の集まりかもしれませんし、同棲生活とは関係ない仕事や人間関係上の不満でも気分は落ち込みます。気分が落ち込んでいる理由を良く考えてみることですね。同棲で結婚生活は始まっているようなものですから理由が同棲生活に由来していることであれば、不満を解消出来るようにしなけらば長続きしないでしょう。

トピ内ID：bd321cee259b6a13

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なんだかなぁ～

🙂

う～ん

2023年04月27日 10:31

それはそうでしょう。例えば趣味を仕事にしてしまった場合、今まで趣味で楽しんでいたことが、仕事にした場合まったく楽しくなくなることがあります。それは、趣味は責任や生活がなく、単純に楽しむものだから。仕事にしてしまうとビジネスとなるので、責任や生活がかかるのでまったく楽しめなくなることがあります。上記に当てはめると・・・デートが趣味、同棲は生活（仕事）となるので楽しむことは少なくなるでしょう。その中でも週に1回や月に1回とか、デートや旅行に行かれたらどうですか？

トピ内ID：22509a5234ba6887

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慣れ

🙂

おばちゃん

2023年04月27日 11:02

生活って淡々としたものですけどね。期待しすぎてたのかもしれませんね。多分誰とお付き合い→結婚しても同じかもしれません。最初のうちは楽しくても慣れてくるとね、彼氏(特別)から家族(普通)になるとテンションは上がらないでしょう。「そろそろ落ち着くわ」「身を固めるわ」なんて言うように、結婚て刺激や自由を失う面もありますから。淡々とした日常こそ幸せと思えたら良いんでしょうけど、そうじゃない人は地味にストレスかもしれませんね。まあでも別に結婚したからって何でも夫婦一緒にする必要はないと思いますよ。週末だって各々好きに過ごしたら良いし、その方がうまくいく夫婦もいます。週末婚とか別居婚とかもありますしね。あまり理想というか、夫婦はこうあるべきみたいな結婚観は持たない（向き合わない）で良いんじゃないでしょうか。もちろん相手があることなので、互いの擦り合わせは必要ですが。あと私個人的には、結婚相手は好きや楽しさより嫌いや不満がどれだけ少ないかが重要に思います。その点主さんの彼は良いと思います。緩（夫婦の日常）急（自分優先の楽しみ）程よくやっていけたら良いですね。

トピ内ID：858908b6a8e36d9c

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同棲

くま2

2023年04月27日 11:55

同棲は生活なので同棲自体が楽しいというよりも同棲の中でおきる様々なイベントなどが楽しいだけ。または、場合によっては好きな相手の隣にいるということや好きな人を同棲という形で独占しているという状況に喜びや楽しさを感じる人もいると思う。トピ主さんが感じているのは同棲自体が楽しくないのか彼と一緒に居ることが飽きてしまったのかわからないけど正直同棲や結婚はこんなもんだよ。楽しいイベントや楽しい状況は自分または自分たちで作るので楽しいだけ。勝手な想像だけど、同棲をしていない状況だとデートなどのようにイベントがあるから楽しいだけ。そして毎日顔を合わせないので、その日に向けて気持ちを持っていくということがあったのかもしれない。言い換えると刺激があったんだと思うよ。同棲や結婚に刺激を求めるのは難しいのかもしれない。手に入れられるのは刺激的な毎日というよりもお相手との安定した生活なので。もちろんイベントや何かで刺激を求めることは可能だけどその刺激は時々だから効果的なのかもしれない。あと、これも勝手な想像だけどトピ主さんは彼が楽しい環境を提供してくれることを前提にしていないかな？同棲によって彼が落ち着いてしまったので刺激もないのでつまらないのかもしれない。こちらの理由だとするなら、この彼との同棲や結婚は難しいのかもしれない。難しいのでつまらないという感じ方をしているので。ただ、ここから彼との同棲を楽しいと思えるように変われるかと言われれば無理だと思う。お別れして刺激を求める恋愛を探すしかない。誰と結婚をしてもポジティブな刺激はどこかで無くなるので誰かと結婚を考えるならトピ主さんが変わる以外に方法はないよ。結婚向きに女性に変わるしかない。

トピ内ID：40272e4fd95e6e85

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お付き合いと一緒の生活の違い

😢

おむすび

2023年04月27日 15:01

彼は言葉少ない方でしょうか？ちょっとしたことでもありがとうって言葉で笑顔になれたり一緒にご飯作ったり洗い物したり楽しくなったりするのにね。お互いの母親が家事をやって当たり前の実家生活だったのでしょうか？お付き合いの時は会える嬉しさやわくわくしたでしょうね。一緒に生活して会話が減ったのでしょうか？

トピ内ID：2fad7a2e09afbcef

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そのための保険じゃないの？

🙂

通りますよ

2023年04月27日 15:41

同棲って結婚前にお試しで住むことでは？なぜ結婚前に、ってのはお試しで住んでみてダメだった時に籍にバツが付かないための保険でしょう実際に住んでみてダメだったのだから同棲を解消して別れるのがいいのは？＞気持ちの切り替えになりそうな解決策は、ありませんか？って書いてあるけど＞人生自体が、とてもつまらなく感じますそこまで思ってるのに義務だけで結婚をしなくてはいけないものなのですか？同じことを繰り返しますが、同棲って結婚前にお試しで住んでみることお試しでダメだったのだから別れたらいいのではないでしょうかある意味、籍を入れないで保険が効いたって事なのでしょう既に引き返せなのであれば解決策ではないけど諦めるしかないのでは？

トピ内ID：ffc97dcc212604c7

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同棲って何のためにするか解って無いのか?

🙂

幸せになってね

2023年04月27日 18:23

結婚の予行演習として実際暮らしてみて、この相手で耐えられるか、幸せに暮らせるかを知るためのお試しなんだよ。だから楽しく無いと解ったなら、これは結婚相手ではないと言う意味だからサヨナラ一択だろ? 『時が経てば解決しますか？』何でそう思う? 寧ろ悪化しますよ。結婚前で振られる可能性もある時期に貴女をそんな状態に置いて平気な人が結婚してもう逃げられないと思った後に大事にするわけが無い。貴女は今の状態プラス、子育てが増えるんですよ。それも出産した身体で、母乳で栄養抜きとられながらね。正直拷問に遭いながら数年生き延びる生活ですよ。なのに家事1つ相手に頼めず、不安も語れない夫など、結婚相手に良いわけが無い。彼は、今の状態で貴女から文句が出ないからこれが貴女の幸せなんだと信じてますよ。だって自分は楽チンで楽しいもの。自分だったら、そんなつまらない生活サッサと止めているからね。文句言わない彼女は、僕が幸せにしてやっているんだと思ってます。男って自分で経験してない人の苦労を察するなんて出来ない人多いですよ。貴女の同棲の結果は出ました。別れて次を探しましょう。ここでグズグスして歳だけ取るのも無駄だし、これで結婚したなら同棲自体が無駄になるし、つまらない結婚生活では人生その物が無駄になります。

トピ内ID：4006fa25b278c7f3

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同棲前は楽しい生活だったの?

🙂

にゃん

2023年04月28日 21:12

同棲して、たったの4ヶ月で「楽しくない」という愚痴ですよね? では、同棲する前はどうだったの? トピ主も彼も別々で生活している時は、自分で何か工夫・イベントして楽しい生活してたんですか? 各々、楽しい生活=キラキラ生活していた2人なら、・キラキラの2乗根となり、一緒になることで更に楽しいはず・キラキラ度合いが合わず、半減した生活となるはずが、トピ主は「楽しくない」とのこと。同棲って、ただの生活だから、同棲前がフツーの生活の人ならば、同棲したってフツー止まりでしょ? 自分が勝手に期待していた自覚、ありませんか?

トピ内ID：96d037500a7719f9

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同棲が楽しくない。解決策はありませんか？

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