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子供を差別する母をどう思いますか？

レス54
（トピ主 1 ）
😒
桔梗
ひと
・私は30歳女性、長女です 独身、実家とは1時間の距離で一人暮らし ・妹は26歳 既婚、実家の隣の市に住んでいます 子供はまだいません 母は、何かしら妹を可愛がります 理由はこの2つだと思われます ・母は娘達に結婚を望んでいて 私は結婚願望がゼロだった ・妹はパートで時間に余裕があり、何かと母を気にかけている 私は仕事が忙しく面倒くさがりで 母の日さえずっとスルー よく母からのLINEも面倒くさくて無視する 妹は結婚祝いもかなりの大金を貰っており、結婚してからも何かと援助を受けています もしも孫でも生まれたら、母はさらに妹家族に愛を注ぐと思われます 親なら子供に平等にすべきではないでしょうか？ 独身の道を選んだからと、私に何もしてくれようとしない母に嫌悪感すら抱きます 父は母の言いなりです 親が亡くなったら、妹に援助した額を私が多めに相続すれば済む話かもしれませんが、今現在この不愉快な気持ちにどう折り合いをつければいいのか… アドバイスをお願いします

トピ内ID：e139f3630fc0395b

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差別ではなく区別、と思っているかも

🙂
匿名
たぶんトピ主さんは永遠にお母さまの気持ちは分からないと思います。 だって親の立場にならないでしょうから。 私は親で、子供が二人いて、 反抗ばかりして親を困らせる子と 親孝行な子がいるので、 トピ主さんのお母様の気持ちは、少しわかります。 もし反抗ばかりする子が、相続を当てにしていたらと思うとゾッとするので、遺言状を書いておこうと思います。 「どう思うか？」と聞かれたので、正直な気持ちを書きました。

トピ内ID：1165b994c6bf634d

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そう？

🙂
りー
もう30歳のいい大人ですから諦めたら？今更親の愛情なんて求めますかねぇ？ それに妹さんの結婚はあまり関係ないと思います。 それよりも普段から気に掛けてくれるから、お母様も優しくしたくなるんじゃないでしょうか？ あなたこそ、普段は親を適当に扱い、でも妹との差別は許せない、なんて幼稚で甘えてるなと思います。 早く親離れしたらどうですかー？ 結局はママに相手にされなくて寂しいんですよね？ だったら伝えたら？親子なんですから。 そして親からの連絡もしっかり返そうね？

トピ内ID：51a0b0fbe765fe0d

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差別ではない

🙂
つなまる
結婚願望があるないで差別するなら酷いと思いますが、 妹さんがお母様を気にかけてて、母の日やLINEなどで心が通じているからでは。 ご自分の文章でトピ主さんもお母様に母の日をスルーしたりLINEを無視したり、ぞんざいにしてますよね。 別に母の日でなくても普段LINEをまめに返さなくても気持ちを伝える手段はいくらでもありますよ。何もしてないのでしょう？ 母親だから何をしても平等に扱え、差別するなは勝手ですよ。お母様も人間で心があるのです。貰うだけ、受け取るだけは甘え過ぎです。 不満に思うより行動しましょう。もうすぐ母の日なので今年は何か贈るとかやってみては。

トピ内ID：e7eabdb82dd9a4d0

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気にならない

🙂
たな
自立してるから 親の援助はいらないです。 うらやましいとも思いません。 そして親の老後の世話も援助もするつもりありません。 うちの場合は弟が援助されてるようなので、親に何かあったらあとよろしく、でおわりです。

トピ内ID：b364c31f58f8214e

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しかたないように見えますけどね

🙂
スミス
あなたの言う、同様の愛情とは、お金のことですか？ 結婚したから結婚祝いをもらっただけで、結婚していないから祝はもらっていないだけですよね。だって、結婚にはお金がかかります。親戚関係のご挨拶だけでもとてもお金がかかるので。親としてその費用だと思います。 お母様も同様に気にかけているからLINEもしてくるんだと思いますよ。それを面倒でスルーしているのに、どうやってあなたに対応すればいいのでしょうか。

トピ内ID：8639eaa04dca07d7

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あなたの意見には賛同しかねる

041
R
私には成人した複数の子供がいますが、あなたの意見には賛同しかねます。 子育てにおいて、子供に差をつけるべきではない。 というのはそのとおりですし、実際不公平が生じないよう注意を払ってきました。 ただ、子供が順当に（程度の差はあれ）人生の駒を進めてくれる前提です。 例えば、親としては子供達に大学に進学してもらいたいし、そのつもりで学費を準備してきました。 仮に子供の一人から「大学には進学しないから、その分のお金を頂戴」と言われて、あげるわけにはいきません。 結婚や出産でも同じこと。 親としては子供に結婚してもらいたいし、出産もしてもらいたい。そのつもりで先回りをしてきました。 仮に子供の一人から「結婚しないから、その分のお金を頂戴」と言われて、あげるわけにはいきません。

トピ内ID：cbd952fe27c41087

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何が望みですか？

🙂
天秤座
親だって人間ですから 自分を気にかけてくれる子の方が可愛いんです トピ主は何が望みですか？ 結婚せずに頑張って一人で暮らして仕事も頑張って偉いね～ なんて言葉をかけてもらって 妹の結婚祝いのお金に対抗して あわよくば同額のお小遣いでも狙ってるんですか？ お母様の望み（結婚して欲しい）が気に入らないから無視するのではなく なぜ結婚しないか 結婚しなくても私は幸せだよ と丁寧に説明したことはありますか？ 私の周りでも そういう説明を一切しなくせに 親がうるさい、どうせ説明したって文句を言ってくるから無視 毒親だ！と息巻いてる人も何人かいますけど 自分からコミュニケーションを拒否しておいて 他の兄弟姉妹とは平等にしろだなんて 勝手すぎませんか？ 母に日すらスルーとか 親の事は全く気にもならないんですね 親の寂しい気持ちなど全く考えもしない長女 自分の事をいつも最優先する長女 可愛げないなと自覚はありませんか？ 妹さんは偉いですよ 妹さんの方が可愛がられるのも当然だと思いますけどね

トピ内ID：aebc17c063534fbd

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厚かましい姉

🙂
のっこ
妹さんは何かと母を気にかけている。 片やトピ主さんは「仕事が忙しく面倒くさがりで母の日さえずっとスルー。よく母からのLINEも面倒くさくて無視する」 そりゃ親からしてみれば妹さんのほうが可愛いし頼りになる事でしょう。 ＞親なら子供に平等にすべきではないでしょうか？ 何をどのように？ トピ主さんも結婚したらお祝いをもらえるんじゃないですか？ トピ主さん既婚だけど結婚のお祝いをくれなかったというのなら別ですが。 独身のトピ主さんに何の名目のお金を渡せと言うのでしょうか？ 厚かましい。 妹さんのように親を気にかけるどころか連絡すら面倒でスルー。 こんな娘に何もしてやりたくないと思って当然でしょう。

トピ内ID：27537736f0b68ba6

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甘くない？

🙂
匿名
自分はめんどくさがりで母の日もスルー。妹は何かと母親を気にかける。 妹並みに親を気にかけたりしてないのに、親には平等求めるっておかしくない？ 妹に介護は丸投げで介護してないのに遺産は平等って主張するタイプでしょうか？

トピ内ID：0cacb665e6e75b55

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差別ですかね？

🙂
ゴン
何かしてあげようと思っても、連絡を無視するんですよね？ トピさんと、どのようにコミュニケーション取ればいいんですか？テレパシーですか？ お母さんに何をして欲しいのですか？妹と同額の金を送れと？ 親だって、トピさんがお金に困ってれば助けますよ。今は何もないだけで。 〝情けは人の為ならず〟です。 トピさんが人に愛情を持って接すれば、それは自分にも返ってきますよ。 まずは相手を遮断せずに、コミュニケーション取るところから始めてはどうですか？ こんなところに書き込んでる時間があれば、母の日のプレゼントでも準備して渡しに行きましょうよ。

トピ内ID：98b0c1903f7defb0

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結婚すりゃ祝い貰えるわけでしょ

041
コットン
トピ主も結婚すれば祝いは貰えるわけで、それは差別とは言わないでしょ。自分の選択行動による結果が出てるだけだから別にトピ主は被害者じゃないよね。

トピ内ID：c9d8d0fb6bce97a0

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仕方ないかも

🙂
黒酢
妹の方がマメに母の日や連絡を気にかけているなら 人情として妹に気持ちが行くのは仕方ないのでは？ 孫なんか生まれたらさらにその差は、ピートアップしますよ。 でもトピ主さんはシングルを選んだわけでしょう？ だったら文句言わないで、自分の選択に自信を持ったら どうですか？ 私はトピ主さんの親世代より上です。 長女は既婚で子供がいます。 次女は結婚するつもりがないみたいです。 でも、孫に対する金銭は別にして娘2人にかかる費用は 公平に出しています。 結婚式の援助や出産祝いなどは次女にないので、その分は 生前贈与するつもりです。 そのあたり、悪いですが、トピ主さんの親はあまり賢くないと 思います。 まあ単純に妹が可愛いんでしょうね。 親子でも合う合わないあるので、割り切りましょう。 トピ主さんは仕事にまい進したらいいと思います。 もう30の大人ならしてもらう事よりする方にシフトチェンジしたらどうでしょう。 ああ、ついでに援助の多い妹に親の介護任せたらどう？ そういう考えもありますよ。

トピ内ID：827fcdda59428273

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求めているのに甘えられない

🙂
そらまめ
主さんの、そのアンビバレントな思いが原因かなと思いました。 そこを、掘り下げてみたほうが良いかも。

トピ内ID：35729aa8c40631b0

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親＝お金？

😮
ぬえ
平等にしろと言うなら妹と同じようなことをすればいいのでは。 親を思いやりも労りもしないくせにお金はよこせと？ しかも死んだら多目に貰えばいいとか、それこそ親を、人を何だと思ってるのかと呆れます。

トピ内ID：f79f789cc0f6e9f4

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う〜ん？

🙂
こみち
う〜ん。それって差別にあたりますか？ そりゃお母様だって何かと気にかけてくれる妹さんの方がかわいいですよ。普通じゃないですか？ 母の日もスルー、LINEもスルーのトピ主様よりパートをしているけど時間に余裕があってお母様を気にかけてくれる妹さん。 どう考えても差別という考えには思いつきません。 >親なら子供に平等にすべきではないでしょうか？ 平等にされたければもっとお母様とのコミュニケーションをとればいいのでは？それで解決するとは思いませんが平等にしてほしいとお考えならそれぐらいしてもいいかと。

トピ内ID：5342decdfd9ecb3d

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元々不仲なだけ

🙂
曇天
トピを拝見して、子供時代の話かと思いました。 が、妹さんやトピ主さんがお仕事をするようになったり、この世にLINEが登場したり、姉妹が結婚・出産を現実的に考えるような年齢になったりしてからのお話のようですね。 子供時代も差別されて育ったのでしたら、酷いお母様だと思います。 けれども、大人になってからの話でしたら、このトピだけでは何とも言えません。 トピ主さん、「お母様から妹さんへ大金が…」等々の具体的なことを、どうやって知ったのですか？ お母様が、トピ主さんの目の前で、これ見よがしに妹さんにお金や物を手渡したり、わざわざ「この前、妹が遊びに来た時に、〇〇万円のお小遣いをあげたのよ」と言って聞かせたりするのですか？ そうだとすれば、酷いお母様だと思います。 トピ主さんを不快にさせるだけでなく、姉妹の仲にも亀裂を生じさせる行為ですから。 そうではなく、お母様はトピ主さんが嫌な気持ちにならないように、トピ主さんには内緒で妹さんにいろいろしてあげていたけれども、妹さんがペラペラとトピ主さんに喋ったのだとしたら、妹さんが曲者だと思います。 妹さんに悪意があるのか無いのか分かりませんが、配慮の足りない人だとは言えるでしょう。 そして、それによってお母様が悪く思われるのは違いますよね。 更に、お母様もできるだけトピ主さんに配慮しているつもりだし、妹さんもペラペラ喋っていないのに、トピ主さんの勘が鋭くて察知してしまうのであれば、誰も悪くないです。 なのに、「私にはトータルでそこまでのお金は回ってきてないのに、なんで妹ところにはそんなにお金が行ってるの？」と不満に思うのであれば、それは単にトピ主さんの考え方の問題だと思います。 元々、姉妹が不仲で親子関係も悪いのでは？ 姉妹が仲良しで、親子も大事にし合う関係でれば、そんなお金の流れなど気にならないはずですから。

トピ内ID：57878d629db0d477

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実家で暮らしていたときは？

🙂
nanano
実家で暮らしていたときはどうだったのですか？ いまは一人暮らしでも、10代の頃は実家暮らしでしたよね。 妹はお小遣いをもらえて、トピ主さんはナシだったり、食事に差をつけられたり、学校にも通わせてもらえなかったりしたの？ 妹と同じように育ててもらったのではなくて？ 差別だ差別だと騒いでも、トピ主さん自身、親への優先度が低いですよね。 それとも同じ会社に勤めている人たちは漏れなく全員、肉親や恋人に連絡をとれないのかしら。 忙しすぎて？ どんな職場よ。 もっと遠方に実家がある人だっているのでは？ その辺りをよく考えてみてはどうですか？ とりあえず、めんどくさがりで連絡も無視しがちな人が最優先されることはまずないですよ。 トピ主さんだって「こまめに連絡をくれてよく会う友達」と「連絡してもスルー。ろくに会いもしない友達」がいたら、仲良くなるのは前者の友達でしょう？ 後者の友達に「もっと私のことを大事にして！」と騒がれたら、寝言は寝て言えよと思いませんか？

トピ内ID：a21257842b7070f1

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親といっても

🙂
ラッキー
母親といっても万能の神ではないので、好き嫌いがあるのが当然のこと。 妹さんは母親が心地よく過ごすように努力している。 トピ主さんはしていない。 一般人なので、自分のために努力している娘の方が可愛く思えるのは当たり前。 それなのに >親なら子供に平等にすべきではないでしょうか？ このように思うのはトピ主さんの考えが幼稚だから。 これが小学生くらいだったら、可哀想にと思いますが、トピ主さんは成人した大人。 いつまでも親に甘える考えは捨てて、愛して欲しいならば愛される努力をしましょう。 おそらくトピ主さんは甘え下手なタイプ。 恋愛経験も少ないのでは？ ただ「私を愛して」と言っても無償の愛を与えてくれる人はいないのです。 愛情が欲しいならば相手にもトピ主さんの愛情を注がないと得られないことに気づいてください。

トピ内ID：0c64cde51aa80f0d

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ほっとく

🙂
あず
独身で結婚願望ないならほっとく 孫が生まれたら妹に入れ込んで 援助もすればいいんじゃない 親としては将来、仏壇や墓の世話するのは孫がいる妹の方に期待するでしょうから、仕方ないんじゃない むしろ恩恵受けてるのだから、後継よろしくね、介護よろしくね、で一線引いといた方がいいんじゃない ずいぶん贔屓されてるんだからその分責任もよろしくねと 遺産については親の死後、法的権利がある分を丸っと要求する

トピ内ID：193cb05da51a4fbf

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答え出てません？

🙂
よぜ
>妹はパートで時間に余裕があり、何かと母を気にかけている 私は仕事が忙しく面倒くさがりで 母の日さえずっとスルー よく母からのLINEも面倒くさくて無視する 自分で差別される理由言ってるじゃないですか。 仕事を理由にしてますけどパートでも妹さんだって働いてるんですから時間をつくってお母様を気にかけてるんですよね？ でもあなたはスルー、無視。 お母様が妹さんの方を贔屓目にするのは当たり前では…？ >独身の道を選んだからと、私に何もしてくれようとしない母に嫌悪感すら抱きます 独身かどうかはあまり関係ないような気がします。母親って兄弟姉妹に結婚望んでるとしても片方が結婚したら満足するケース多いですよ。 何もしてないのは主さんも同じじゃないですか？それで相続額がどうとか厚かましい姉ですね。同じ長女（下は弟ですけど）として恥ずかしいです。 とりあえずお母様の事をもっと気にかけてあげては？

トピ内ID：e69e7ae5b2ffd6c7

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未婚か既婚かという問題ではない

🙂
ゆかたん
トピ主は、お母さんからの連絡を無視するのですよね。 なのに可愛がってほしいのですか。 いい歳して、構ってちゃんなのですね。 無視する子よりも、懐いてくれる子のほうが可愛いに決まっているではないですか。 親は人間ですから。

トピ内ID：40cd83ce6798f463

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既婚・未婚の違い以上に…

🙂
奈々未
未婚・既婚の差ではなく ・何かと母を気にかけている次女 ・面倒くさがりで母の日さえずっとスルー、LINEも面倒も無視する長女 この差が決定打になっていると思えます。 もしも ・面倒くさがりで母の日さえずっとスルー、LINEも面倒も無視する既婚の次女 ・何かと母を気に掛けている独身の長女 という状況だった場合、長女の方が可愛く思えたと思いますよ。 ＞独身の道を選んだからと、私に何もしてくれようとしない母 だから違うって。 独身の道を選んだことが原因なのではなく、あなたが親に冷たい娘であることが一番の原因ですよ。 ＞親なら子供に平等にすべきではないでしょうか？ 親も人間ですから、自分を無視する子供より気に掛けてくれる子供の方が可愛いく思えても仕方がないよ。 ＞私に何もしてくれようとしない母に嫌悪感すら抱きます お母様も同じことを思っているのでは？ 私を完全無視する長女に嫌悪感すら抱きます、と…。 ＞親が亡くなったら、妹に援助した額を私が多めに相続すれば済む話かもしれませんが 援助した額って何ですか？ まとまった金額を妹にだけ生前贈与しているのなら相続の際に帳尻合わせをする事が可能だと思いますが、食品や日用品をちょこちょこ買ってあげているという程度で、何の記録にも残っていない日常の買い物の積み重ねなら、相続の時には関係して来ないと思いますよ。 この場合、遺産相続は普通に姉妹平等になると思います。 それが法律ですから。

トピ内ID：9e15561fc72a4839

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あなたが望む回答ではないでしょうが

😒
りんごちゃん
差別ではなく、区別ですね。あなたは独身、妹は既婚。 私には一人娘がいて、もう一人というのがいないから、わからないとも思うんですが、もしもう一人いて、…だったら、やはり独身のほうには結婚しなさいよと思うし、あなたのお母さんの気持ちがわかる、と思います。 あなたは仕事が忙しいとはいえ、面倒くさがって母の日もスルーしてラインも無視していながら、妹にしてるのと同じ金くれ！って言うの？結婚していないなら結婚へのお祝いがないのは当たり前だし、愛情じゃなくて金よこせ！としか思えない。…なんか、がめついね。 それで相続を自分が多くとか、今から親が死ぬ時を待ち望んでいるんだな…それで、親の金が自分に来るのを期待しているなんて、バチ当たりそう。 で、親の老後の面倒みる気はあるの？あなたのような人ほど、介護なんかする気のカケラも無さそう。自分は仕事忙しいから無理、妹は夫がいるから働かなくてもいいでしょとか言って、妹に全面的に介護を押しつけるのでは？

トピ内ID：c8a1f6cb9ab2b404

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原因はトピ主です

🙂
yada
＞・妹はパートで時間に余裕があり、何かと母を気にかけている 私は仕事が忙しく面倒くさがりで 母の日さえずっとスルー よく母からのLINEも面倒くさくて無視する ↑のようなトピ主より、 何かと気にかけてくれる妹の方が 可愛くて当たり前でしょ。 何を言っているのだか。 母の日にプレゼントして lineもマメに返して 面倒がるのを止めたら 少しは振り向いてもらえるのでは。 自分は何もしませんけど 母親はもっと自分を気にかけろって どれだけ横柄なのですか。

トピ内ID：94415acb890a3de6

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どう思うか？と聞かれれば。。。

041
のりまき
そう言う母親って一定いますよね、と言う回答になるかと思います。 親として、子供を平等に(少なくとも表面上は)愛するべきなのに、自分の言うことを聞く方を可愛がる、または出来の悪い方に目をかける。。。等々。 不愉快な気持ちの折り合いのつけ方ですが「親子にも相性の良し悪しがある」と、割りきると言うことでしょうか。 親子、姉妹、家族仲良く出来ればそれにこしたことはありませんが、そうはいかない家庭もあるのです。

トピ内ID：f87d0afc025c7ccd

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トピ主です

🙂
桔梗 トピ主
妹の旦那は聞いたこともない小さい会社勤めなのに、豪華な式を上げたので不審に思い、妹を問い詰めたら、 結婚して親を安心させてくれた、喜ばせてくれた、という理由で、披露宴や新婚旅行代、新居の準備費用等を母が出してくれたと白状しました 母は実家が太く、多額の遺産を相続しています そんなくだらない理由で妹だけに援助する母が許せません ＞結婚式の援助や出産祝いなどは次女にないので、その分は 生前贈与するつもりです。 そのあたり、悪いですが、トピ主さんの親はあまり賢くないと 思います。 普通は、結婚しない子には、結婚した子に援助した額と同額を生前贈与するものですよね？ そういう提案すらせずに、結婚してほしいと願望を語る親は毒親であり、結婚した子だけ、自分を喜ばせたからという身勝手な言い分で援助するんですよ そんな親、私に嫌われても当然の結果だと思います そんな毒親に母の日だからと何故感謝などしなければならないのでしょうか  ＞援助の多い妹に親の介護任せたらどう？ そういう考えもありますよ。 そうですよね 介護は全部妹にやらせます 結婚資金援助とか今後の孫への援助を考えると、妹へ介護を全て丸投げしても足りないくらいです 親の遺産は、親が妹に援助した分私が多めに請求してもいいですよね？

トピ内ID：60ee5f5622e3b32e

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ごめんなさいね

🙂
となりのばぁば
お母さんは，差別していないと思います。 トピ文に書いてあるだけで判断すると 妹さんが結婚しているので，お祝いをあげてるし，妹さんがマメに連絡をとっているから大変そうだなぁと思って援助することもあるのではないですか？ トピ主さんが結婚したら，それなりにお祝いがいただけると思いますよ。 トピ主さんが面倒くさがらないでLINEの返事をしたり，近況報告をしていけば違ってくるのではないでしょうか。 トピ主さんは，長女（お姉さん）という立場から　甘え下手なのかもしれませんね。 妹さんは，甘え上手。 甘えてくる子は，かわいいですよね。 姉妹なんですから，比べないようにできないかなぁ。

トピ内ID：5178774633f63c21

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いや

🙂
匿名
＞普通は、結婚しない子には、結婚した子に援助した額と同額を生前贈与するものですよね？ まだ30歳でしょ？ この先結婚しないなんて100%決まってないじゃない。結婚するつもりもなかった子が急にアラフォーで結婚とか普通にありますし。 生前贈与するとしても、今じゃないでしょうね。 なに焦ってるの？ 真の毒親の子って、毒親に援助なんてして欲しくないのですよ。関わられるきっかけになるから。 あなたの場合はどうみても甘ったれてるだけですね。 ＞親の遺産は、親が妹に援助した分私が多めに請求してもいいですよね？ 請求しても、それが叶うとは限らないけど？お母さんが妹に全財産を譲ると遺言作ってたら、遺留分しかもらえないんじゃない？

トピ内ID：0cacb665e6e75b55

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相手にだけ完璧を求めるのも不公平では？

🙂
繭
自分に都合のいいレスにだけ取り上げて返信しておられますが、最初の質問は >今現在この不愉快な気持ちにどう折り合いをつければいいのか だったはずでは？主さんの追加レスを見る限り、折り合いをつけたいのではなく不満を聞いてほしいだけですよね。最初からそう書けばいいのに、解決策を尋ねるからずれたレスが寄せられるのですよ。 >普通は、結婚しない子には、結婚した子に援助した額と同額を生前贈与するものですよね？ そんな普通は初めて聞きました。そこが不満の原因ですか？ でもまぁ、親もただのひとりの人間ですからね。聖人じゃないんです。 それと親だから子に〜すべき、論を唱えるなら同様に、あなたは子供だから親に〜すべき論にも従わないと不平等じゃありませんか？ 子供は絶対的に庇護される存在ということもないですよ。 ところで ・連絡を面倒だからと無視する人 ・連絡がマメで何かと気にかけてくれる人 主さんはだったら後者の方をとお付き合いしたいと思ったり待遇よくしたりしませんかね。 あなたが未婚が問題なのではなく、あなたが関わろうとしないから相手も関わってこないというのが今回のケースだと思います。 とにかく、あなたは自分の意志でお母様と疎遠にしているのですからお母様もあなたと同様に疎遠にしているだけだと思いますよ。 要するに、今の親子の関係性のまま私にも平等に遺産をもらうことは難しい、そう感じます。

トピ内ID：edc7e7f2d99d85e3

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知り合いの女性を思い出してしまった

🙂
アラカン
トピ主さんと同じ立場で独身のまま60代になった女性がいますが、「妹は結婚して子供をもうけて、私にはできなかった親孝行してくれた。」なんて言ってました。 トピ主さんとは世代がまるで違うけど、何この違いと思ってしまいました。 ちなみにその60代女性は両親を引き取ってふたりとも世話しました。 「私にできる親孝行はこれしかないから。」と。 相続も受けたみたいだけど、当然でしょう。 妹さんも「お姉ちゃんは親を引き取ってくれたから」と納得してるみたいです。 その女性は姉妹とても仲良しですよ。 本当に素直に良かったねと思います。 トピ主さん姉妹は決裂しそうね。 トピ主さんが考えを変えない限りね。 でもトピ主さんは「親が悪い」と言い張るんでしょうね。 「毒親」という子供の主張は鵜呑みにしちゃいけないという見本ですね。

トピ内ID：9668e985186d37be

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