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お礼の食事会に勝手に義妹を誘う義母

レス63
（トピ主 0 ）
😣
なのはな
ひと
30代女性、2ヶ月前に第二子を出産しました。 夫の実家から出産祝いを貰ったので、先日そのお礼に夫の実家近くの料亭で食事をご馳走することになりました。 （本来お返しは記念品が多いのでしょうが、義両親はあまり物を増やしたくないと仰っていたので） 事前に出産祝いのお返しであること、食事代は我々夫婦が負担することを夫が伝えていました。 当日朝、突然義妹（夫の妹）から夫に連絡がありました。 「兄ちゃん（夫）が奢ってくれるから一緒に行こうってお母さん（義母）誘われたんだけど」 義母は食事会に勝手に義妹一家（義妹夫婦とその子供2人）を勝手に誘っていたのです…… 今回は趣旨が違う旨を義妹に伝え、義妹も了承してくれました。 そして夫がそのことで義母を問い質すと、 「一気にお祝い返しすれば楽でしょ」 と反論。 お返しも何も義妹夫婦から出産祝いは頂いていないことを伝えても、けちくさいと罵られ、最後は話を横で聞いていた義父が腹を立ててしまい、食事会はキャンセルになってしまいました。 以前にも我々夫婦が食事代を負担する会で義母が勝手に義妹一家を誘ったことがあり、その時は仕方なく全員の食事代を負担することになってしまいました。 我々も共働きですが、大食らいの義両親に義妹一家の計6人分の食事代の負担はさすがに苦しいです。 （せめて義妹夫婦の分は分けたいのですが、若くてお金が無いとのこと…） 夫はもう義両親との食事会はしたくない、当分会いたくないと言っているのですが、このまま関係が悪くなるのも寂しいように感じています。 （わが子たちにとっては良いおじいちゃんおばあちゃんなので） そこでまずは改めて出産祝いのお返しをと思っているのですが、 ・後日改めて食事会 ・お菓子等を郵送 ・夫の希望通り何もしない どれが良いでしょうか…。 もしくはその他良いアイディアがあればお教えください。

トピ内ID：239fbd2846663c50

#３０代
#義実家

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下手に取りもたない！

🙂
あかん
夫さん、しっかりしていますね。あなたは手を出したり、悪いけど、良い子ぶらないほうがいいです。 義両親に良かれと気を遣って、あなたの家計がさらに圧迫されてもいいの？食事程度で済めばいいけど、甘い顔をすると、家買ってとかになりますよ？ あなたは余計な手出しをせず、今はお子さんのことと、ご主人と共に気持ちよく過ごせるように働いてください！ あなたもいざという時、自分の親から夫を守りましょう！

トピ内ID：81d17cc0c534f9aa

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食事会

🙂
たな
・夫は義両親と会いたくない ・トピ主は関係を悪くしたくない なので夫は抜きにして食事会したらどうでしょうか。 これで夫婦の両方の希望通りになります。

トピ内ID：9c67a3039f0804b2

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食事会でもめるのだから、食事会はなし。

041
ちょぴん
仕出し弁当をもって、義実家に伺えばよくないですか？ この先、ご主人の言うう通り、義両親との食事会はしないでよくないですか？ 「けちくさいと罵られ」普通子供をそのように罵りますかね。 以前の事柄といい、どうも義母はトピ主のご主人より義妹を大切にしているようにみえます。　余計にご主人は嫌なのだと思いませんか。 お祝い返しでご馳走したいなら、デパートや高級料亭の仕出し弁当をもっていけばいいです。　一緒にご飯はたべられないけど、おいしいので是非食べてくださいと義両親だけの分だけ渡す。　これで、トピ主は満足するでしょうし、義両親も多少納得するかもしれない。　それを義妹に分ける分けないは義実家の判断。 トピ主の行動としては、今回は子供を大切にしてくれる義両親にお礼をしたい、義妹家族が便便乗してくるから食事会は開かない、でも義両親にはお礼をしないと気が済まないから、仕出しのお高めのお弁当を持っていこうと思う、とご主人説得してみる事も出来ます。 今後、何度もこのような義妹優先の態度は、幾らでもあると思いますよ。 その時に、トピ主はご主人の見方をするのか？　背中を撃つのか？ですよ。 御両親の分だけもって。 義妹家族が居たら、両親渡すだけ。

トピ内ID：d508a0b76ca385a7

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何もしない

041
ハップン
改めて食事会など必要なし。また義妹一家が来たらどうする？ギフトだって義妹に横流しでしょう、きっと。ご主人がなにもしなくていいと言うならしなくていい。現に今でも当分食事会を含め会いたくないと言っているのでしょう？ その場合、あなたがいい嫁したいが為に子どもをダシに、または実家のマナーを理由にしたりして余計なことをしてはいけないと思います。ご主人がいらない、会わないと言っているのですからそれでいい。 あなたがご主人を説得したり、内緒で子どもを会わせたりお金を貸したり贈り物をしたりしないこと。すべてご主人経由で。

トピ内ID：03ae9b1eb7a37334

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もうさ

🙂
ばんび
一度拗れたんだから、食事会はナシでしょう、どう考えても。 そんな状態で和やかに食事できますか？ そして、義父母は主さん夫婦が反省したとみなして、やはり義妹一家を誘うんじゃないですか。 義妹さんは常識がありそうだから、再度の展開に戸惑うだろうし。 かといって何もしなければ火に油ですから、 挙げられてるとおり、取り寄せの食品でも送ったらいいと思います。 しょせん親子ですから、しばらく会わなくたって大丈夫ですよ。 そのうちご主人も冷静になるだろうし、その時間は必要でしょう。 義母さんは変わらないだろうけど対処方法を考えるなどして、 同じことにならないようにすればいいだけです。 ただの親子喧嘩ですから、主さんがあまり首を突っ込んでもいいことありません。 最低限のことだけして、ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：ea85ccbc4fcf3f6e

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食事会はトラブルの元

🙂
ブルーカーペット
食事会だけは、止めましょう お菓子を郵送で良いと思いますよ

トピ内ID：6d1d74ac5863edd3

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義両親の分だけ負担

🙂
味噌スープ
それなら「義妹さん家族の分はお義父さんとお義母さんでお願いしますね」とでも言ってやってはどうですか？ トピ主さんはさすがに言えないでしょうから言うのはご主人になりますが。

トピ内ID：8509a87f3690e36e

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そもそもですが、お返し必要でしょうか？

🙂
まい
トピ主さん側もご両親にお返しなさったの？ 親からのお祝いなんて、お小遣いのようなものというか資金援助の一種だと思っていました。 義両親からは現金、うちの親からはベビー服やベビー用品、数十万円分もらいましたが何もお返ししていません。 子どもからお返しが来ると思っている親なんているのかしら。 お返しと伝えたということですが、トピ主さん夫婦主催の赤ちゃんお披露目パーティーと思っていたのでは？ 赤ちゃんを連れて遊びに行けばそれが一番の孝行だと思うけれど、喧嘩になってしまったのでは本末転倒ですね。 今回はこのままで良いのではありませんか？ 義妹さんは話せばわかってくれる人のようですので、今後も義両親とトピ主家での会食という時には遠慮して欲しい、自分で母親に断って欲しいと伝えておけば？

トピ内ID：dced5ac528873887

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え？

🙂
みく
結局は孫である我が子が祖父母との交流がなくなるかも知れないことを危惧してるだけ？自分の子しか考えられないのですか？ 別に祖父母なんて居なくても生きていけまーす。 親だけが愛情をキチンと注げれば問題ないやろ。

トピ内ID：e5eb40da8b2adcf3

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何もしないでいいと思いますよ

🙂
スミス
旦那さんがそう言うのなら何もしないでいいと思いますよ。お嫁さんが気を回すと、これからずっとお嫁さんの方にあれこれ言ってくるようになります。 親は、兄と妹家族も一緒に楽しく食事したいだけなんだと思いますけど、お金の支払いが絡んでくると困りますよね。 もし、義理のご両親から何か言ってきたら、ご主人がそう決めてしまって私にはどうする事もできません、すみませんと伝えるだけでいいと思います。ご主人を優先しないと、夫婦仲が悪くなりますよ。

トピ内ID：4deeacedad575abf

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何かお菓子でも送れば？

🙂
みみちゃん
もうお食事はやめましょう。 何かいただいたら消え物でお礼を返すことにしたら？ 義両親には義妹一価がセットなんだと肝に命じておかないとたかられますよ。 私もまだお金のない若い頃、 母の日の食事会に義弟が誘ってないのに来たときはいらっとしました。 私たち夫婦が義両親にごちそうすることは伝えていたので、義弟はおごられる気満々でした。 その後も誘ってないのにいつもやって来て。 御財布すらだしませんでした。 だからもうやめときゃいいんですよ。

トピ内ID：4b7df2666234e765

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夫の希望通り何もしない

🙂
姑世代
だってあなたの夫が決めたこと。 それを「私って優しい妻。できた嫁」の顔をして裏切ってどうするのですか。 事態がひどくなった場対処は貴女がしますか？ 実の親子のご主人が、義母のことをよくご存じで判断したのです。 夫の判断を覆すなら、その後のトラブルはトピ主が責任を持っての対処ですよ。 グチグチ文句を言わずにできますか？

トピ内ID：e093f38d2c20356e

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夫の希望通り何もしない

🙂
年季が足りない
夫の希望に添うのがベストかと。 トピ主は夫の味方でいてあげてください。

トピ内ID：b3f882e5882faf5f

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なにもしない

🙂
のっこ
ご主人の言う通り何もしなくていいのでは？ お菓子などを郵送すると、それはそれで角が立つような気もしますし。 後日改めて食事会は辞めたほうがいいでしょうね。 もう義両親を誘っての食事はしないほうがいいのでは？ 義妹家族の分も気持ちよく払う気があれば別ですが、金銭的に大変なのであれば義妹まで誘われたらたまったもんじゃないですよね。 何もせずでいいと思います。

トピ内ID：ae34d6899cde718e

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夫がまともなのが救い

🙂
にゃんにゃん
とりあえず、食事会は今後やめましょう。 また、義妹一家がついてきます(義母に誘われます) 若くてお金がないのはそちらの都合。 おごる理由なんて無いし、支払えないのなら来なければ良い。 もしくは、兄にタカるのではなく、誘った両親が払えば良い。 夫が何もしないのなら、しばらく放置しとおきます。

トピ内ID：e261249cf19ecf8b

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何もしない

🙂
玲奈
トピ主さんの義両親だったり子供達の祖父母だったりする前に、夫の親なのですから、夫と義両親のことについては夫の気持ちを尊重されては？ もちろん、明らかに夫が間違っていて誰が聞いても夫がおかしいと判断する様な事を夫がしようとしているのなら、妻として何とかせねば！と思うのも分かりますが、今回の場合は明らかに義両親が良くない。しかも… ＞以前にも我々夫婦が食事代を負担する会で義母が勝手に義妹一家を誘ったことがあり と、2度目なのでしょう？ 今回はしっかり反省して頂かないと、ずっと続きますよ。 義母の中ではいくつになっても息子と娘が『おにいちゃんと妹』であり『お兄ちゃんは妹に良くしてあげる、妹はお兄ちゃんに甘えて良い』というのが当たり前なのでしょう。 それぞれが家庭を持っても、子を設けて親になっても『お兄ちゃんなんだから妹に良くしてやるのが当たり前。妹は甘えて良い』なのですよ。 ご主人にしてみたら「もういい加減にしてくれよ。いつまで“お兄ちゃんと妹”っていう扱いなんだよ？」と、うんざりしている事と思います。 このままなら兄妹が中年や初老になっても両親が健在な限り、ご主人は親から「あなたはお兄ちゃんなんだから妹に良くしてやりなさい」という扱いをされ続けますよ。 それは違う、ということに気付いて頂く為にも今回は何もフォローしないで。 夫の意向通りにしてあげて欲しいです。

トピ内ID：de99decbf107dfbf

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頂いたお祝いのお礼はしたほうがいいのでは？

🙂
リボン
もう義父と口論になる会食はしない。 一般的な消え物、カタログギフトを送付、義妹に回そうが義父母が好きにすればいいので。 最近赤ちゃんの体重と同じ重さのお米を頂きました。

トピ内ID：488056b1b1d33f43

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内祝いは物でも良いのでは？

🙂
ダメ嫁上等！
物を増やしたくない義親さん達。ですがここを端折ると余計拗れそうなので､何か適当な物(消え物)を贈っておく。 多分､内祝いの贈り物は義妹さんに流れるでしょう。ですが義理は通したのだから､それで十分ですよ。 「皆で集まってのイベント」は揉めやすい。後はご主人に任せて､決して「良い嫁」になってはいけません。逆に「気の利かない嫁」でいた方が楽に生きられますよ。

トピ内ID：fe6ffa9f365b88a0

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親にお返し？

041
カルチャーショック
うちにはふたりの子どもに、それぞれ2人ずつ孫がいます 毎回それなりのお祝いをしましたが お礼なんて貰ったことないし そもそも親にお返しをするという発想すらなかったです。

トピ内ID：0b7518447d741fd7

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何もしない

🙂
ぼたもち
何もしなくていいと思う。ところで義父さんは何に腹を立てたのですか？図々しい義母さんに？それともトピ主夫婦に？もめてる皆に？

トピ内ID：662a6a0d69bc72c3

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義妹がまともそうでよかったですね

🙂
あ。
以前の一件から、今回ももしかして？と思って確認してくれたんですね。 夫の希望通り何もしなくてもいいのかな、と思うけどお菓子くらい送っても別にいいんじゃないかと。

トピ内ID：df2023c1eafdddfe

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お米券で良いと思うよ

🙂
かなこ
＞本来お返しは記念品が多いのでしょうが、義両親はあまり物を増やしたくないと仰っていたので 「物は要らない」は分かるんですよ。 年配の人の家には、既に、何でも有りますからね。 酒や菓子も、年配の人なら糖尿とかメタボとかで控えている事も多いし。 だからと言って、食事会にすれば、毎度、こうなると思うので。 もうお返しは、商品券とかお米券とかで良いと思いますよ。 それじゃ味気ないと思うなら、肉とかも選べる「ギフトカタログ」で良いんじゃないですかね。

トピ内ID：46c21b2133d41123

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あ～

🙂
サラダ菜
そういうケチくさいややこしい家族を相手にするなら 会わないのが1番いいと思います。 でも、後でグチグチ言ってくるだろうから商品券でも 相当額送れば済みます。 わざわざ会って食事会する必要ないでしょう。 寂しいのも理解できますが、自衛しないと。

トピ内ID：d09fe0694f4c7d72

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あなた良い子だなぁ、なんかホッとする。

🙂
にゃんみこ
あなたのご主人のおっしゃる事はごもっとも、あなたの手前きつい言い方にもなって、ご両親も腹を立てたのでしょう。 お義母さんは所帯がもう別なのだと、まだわかってないのかもしれないですね。 何かにかこつけて、皆で食べたいだけなんだと思う。 「お兄ちゃんが奢ってくれるって」この一語からもその感覚は濃厚なんだと思います。 勘違いですよ〜って言ってあげたいけどね。 妹さんは経済的に不自由な生活を強いられていて、親から見たら不憫なのかもしれない。 だったらお義母さん達が出す場合にだけ呼んであげれば良いのにと思いますけれど。 でも、違うのかなぁ？跡取りは兄弟の面倒を見るものみたいな感覚があるのかもしれないですね。 まぁ、今回は拗れてしまったから何か美味しそうなものでも贈ってあげればいいと思います。 なんだかんだ言ったって、ご主人はあなたがしてくれたら感謝するに決まってるもの。 今後は何か頂いてそのお返しにとかだったら、料亭なんて高いところじゃなくお座敷のあるようなファミレスとか妹さん家族が来てもご馳走してあげられる所で皆でお食事したら良いんじゃ無いかな？ 親心としてはさ自分より娘達に食べさせたいんだよねきっと、そして兄弟仲良くしている姿が見たかっただけだと思う。許してあげて下さい。

トピ内ID：b5b4a96e81b40c08

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何もしなくていいんじゃない？

🙂
たぬきどうふ
だって食事会がなくなったのは義父母のわがままでしょ。 しかもけちくさいって罵られて。 義父母はあれね。他人が出す金で娘一家に媚び媚び好感度UPしようとしたらトピ主夫婦に義妹一家の参加を断られ(当然のこと)て顔に泥を塗られた感じだから腹を立てたのね。 旦那さんがそう言ってるなら余計なことはしないほうがいいです。 実の息子がそこまで言ってるのは相当ですよ。 子どもたちにとってはおじいちゃんおばあちゃんなので、なんてのんきに言ってる場合ではないです。 旦那さんに相談もせずトピ主さんだけで事を起こすのは絶対にやめてください。 旦那さんとの仲も悪くなってしまうから。 義理の妹さんが常識人で何よりでした。

トピ内ID：9c28a46e735bcf42

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何もしない

🙂
はにわ
あえて何もしません。こちらから何かをしてしまうと、こちらに非があることになってしまいます。今回、貴女のためにもご主人は怒ってくれたのだと思うので、自分をかばってくれたご主人のためにも何もしないでおきましょう。

トピ内ID：f44275ca2bc0c7e3

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レスします

😤
カツオ
失礼な義両親ですよね、お金の負担は考えれば判りそうなのに、勝手に妹家族を誘うなどとは配慮なさ過ぎです。 私なら相当幻滅し頭にきて、二度と同じ事が無いよう予防策を考えます、相手は自分の考えを改めよう等とは思わないでしょうから。しかも勝手な事をしておいて「ケチくさい」とキレる親なんて会う気が失せます。 しかも前歴があったのに再度食事会を主催とは、また妹家族を誘う可能性は高い、と考え無かったのは詰めが甘いですよ？ 今後は食事会の開催は、止めた方が良い。贈り物は生活消耗品にしたらいかがでしょう？必ず遣う物は結構ありますよね。 話しが通じない相手に仏心を出しても、嫌な想いをするだけ。ご主人と話し合い二の舞い踏まぬ様、徹底した対処法を考えましょう。 相手はキレて電話を終える位ですから、暫く距離を置いても良いと思います。また違うトラブルも起こしそうですから。要注意です。

トピ内ID：2d28e549aab9a283

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菓子折りが無難

🙂
かっちゃん
実の娘は可愛いです ついつい娘もさそっちゃうお母さんなら、食事スタイルはやめたほうが良いですよ。1度経験しているなら。 ものがいらないなら、菓子折りにしては？

トピ内ID：26fdea4851fedd75

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似たようなことありますね

🙂
まるこ
我が家でもありますよ。 勝手に両親が呼んでいたとか、勝手に約束するようなことをしていたとか。 一応了承取るべきじゃない？なんて言っても相手は親ですしね。うんわかったごめんね。なんて簡単に行かない所があります。 意地悪だケチだなんだって騒がれましたね…将来助けられたりすることもあるんだから孫の為にもそんな意地悪ケチなこと言わないで仲良くしなさいっていう話でこちらも考え直して、その後は親の意向通りにやってます。 親孝行かな～なんて思ったり、子供のためにも親がその姿見せなきゃ～なんて思ったり。 何回もあることじゃないんだし我慢して譲る所は譲ってもいいんじゃないかなと思います。 しょうもないことで皆と喧嘩するってバカらしくないですか？ 何もいいことないですよね 義理の両親と離れて住んでるなら、言うこと聞いて孫を可愛がってもらった方が利口だと思いますよ お菓子か何か郵送したらいいと思います。

トピ内ID：a9bf743680362fe1

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なにもしない

🙂
オリーブ
実の息子の旦那がそう言ってるのになぜ余計な事をしようとする？ お祖父ちゃんお婆ちゃんなんて、いなくたって困らないよ、孫は。

トピ内ID：7820b6eaf5971688

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