義姉になつく子

＞どうしたらいいのでしょうか。 別居すれば良いんじゃない？と思うのですが？ 何故産後世話になるだけのはずが「あれよあれよ」と同居になってしまうのでしょう？ この同居もトピ主さんも同意したからだと思うのですが、同居したかったのでしょうか？ それとも義実家であれこれ世話焼いて貰って心地よくなって家賃も浮くわと打算的気持でもあったのでしょうか？ こんな事書くと意地悪ですが、同居なんて別居以上に問題出てきそうで何故同居選んだの？と思います。 とまあ同居は事後ですが…。 そうですね。そんな小さい子供は母親を意識する前にず〜っと抱っこしてくれる人いれば自然とその人に抱っこしてとなってしまうのでは？ 同居の義母がべったりで自分より義母に懐く子供と言うのも良く見聞きする話です。 これ、義姉さん居なかったら義母さんに懐いていたかもですね。 さて、旦那さんには皆良くしてくれる気持は分かるが母親としての自尊心も自信も無くなり非常に落ち込む。同居も嫌になるとでも話して見たら？ 義母さんにも「時に辛い」と悲しい顔で話しても良いと思いますね。 義母さんだって娘に刺激を〜云々より同じ母親なのですから母親としての気持も分かってないとね。 それでも分かってくれないなら「やはり別居で一線置いた方がいいのかも」と言うと慌てるんじゃない？

これよくあるよね 可愛がるだけの人に子供は懐くから たまに会うだけならともかく 同居でしょ？ 義母によるけど、娘が可愛いなら無理かな 親に子供預けて仕事して 子供が懐かないって話もよくきくね 1時間くらい離れた所に 引っ越すしかないよね 困るのは2人目だよね 1人目が伯母さんにベッタリだと 母親の愛情は2人目にしかいかないからね 上の子が甘えて来たところで 母親と愛着形成出来てないから 必ず母子、兄弟間で揉めるよ 夫はそりゃ親には気を使わないし 経済的にも楽、子の世話はしなくていいし 同居継続でしょうね きちんと自立しましょう その代わりあなたも、経済的なフォロー 家事や育児の全て責任持たなきゃだめよ 産後義理実家なら 実家に頼れない事情があるのでしょうね いっそ働きにでて 家事や子育て丸投げにしちゃって 貯金して早く引っ越しとか そのまま甘えて色んな物を買ってもらう 財布くらいに考えたら？ 言った所で変わる相手じゃないわよ トピさんも いいとこ取りは無理じゃない？

子供が両親より他の方になつく、ってよくある話だよね。 ＞どうしたらいいのでしょうか。 どうもしなくていいでしょ。 その分トピ主が楽になっているんだらね。 ＞抱っこをせがみにいくので、食事にならないんだろうな、 それで困るのは義姉でしょ、トピ主さんじゃないよね。 子育てを手伝ってくれない云々って嘆くよりずっといいでしょ、何がどうなろうと母親はトピ主さんなんだから。 ＞最近は子も義姉に抱っこをせがむようになりました。 今の間だけでしょ、それを楽しまなくっちゃ。

子どもとの愛着を育む大事な時期だから、私と子どもの為にも、少し距離を置きたく思います。 かわいがってくださったのに、申し訳ありません。 と伝えてみては？

保育士、３児の母です。 結論からすると、大丈夫です。自信を持って！母親との信頼関係ができているから、義姉に懐いているのです。お母さんはいつでも自分を愛してくれている、少し離れても大丈夫、と心の土台がしっかりできているから他人に興味が出てきたのです。母と信頼関係ができている証拠、トピ主さんがこれまで愛情をもって健全な育児をしてきた積み重ねといえます。だから全然自信をなくす必要なんてなく、むしろ私の子育て間違ってなかったのね。と堂々と胸をはってください。でもそれもいつまでもは続きませんので、今だけの悩みかと思います。やっぱり最後は母なのです。年齢があがってくるにつれ、義姉にも抱っこをせがんだりベタベタしたりすることも次第になくなっていくと思いますよ。うちの長男も次男も義妹や私の弟など私や夫のきょうだいに小さい頃はべったりでしたよ。おじおばがいるときは母なんて見向きもされずでした（笑）特に会う頻度の多いきょうだいによく甘えていましたね。私の場合は職業柄、健全な発達の証だと分かっていましたので悩むことはなく、息子たちにとって両親以外にかわいがってくれて甘えられる存在がいることにただありがたいと思うのみでした。なのでトピ主さんも母として自信をもって、もっとどんとかまえて、義姉に感謝しましょう。 自分の子どもが一方的に懐いているだけで、義姉はうっとうしく思っているとか、義理実家が子どもに無関心で全然かまってくれないとか、そんなことのほうがよっぽど悩みません？ 義姉は甘えてくるお子さんをうっとおしく思うどころかとてもかわいがってくれて、お子さんも両親以外に甘えられる居場所があるなんて、とても幸せなことじゃないですか。 お子さんの人間関係の世界が広がるのは、間違いなく母と子の密接な愛着関係があってこそなのです。だからトピ主さんは自信をなくすどころか、むしろ自信をもちまくってくださいね！

姑に子供を取られてもう他人の子にしか思えなくなるというのはよくありますよね。今回は義姉ですが。子供への愛情がわかなくなり、子供のしつけも反抗期も乗り越えられなくなります。 今から別居はできないんですか。 親子共々不幸です。義両親も義姉も子供の将来なんて考えてません。無責任なんですよ。そして、所詮他人のあなたの気持ちなんてわかりません。 他人の手垢がついた、他人になつく子なんて正直イヤです。母親と子供の愛着関係が築ける機会を奪われ、なつかれなくなったのは不幸ですね。しつけって、大変ですが乗り越えるには根気がいるし、子供も母親になついてるから言うことを聞き始めるんです。イヤな人や口うるさいとしか思えない人から言われたことなんて、大人でも聞けませんよね。 今の環境からはなれられないですか。義両親・義姉に世話してもらえたことと子供を可愛がってもらえたことは感謝してることを伝えた上で、親子の時間が充分とれず義姉ばかりになつき子が可愛く思えなくなりつつある。取り返しがつかなくなる前になんとかしたいと旦那に相談しましょう。 子供にとって不幸なのは、見せかけだけの愛情しか与えられてないことに気付き、心の傷となることです。子供のことを第一に、親としての行動をしましょう。