本文へ

運動会　義母と実母どっちを呼ぶか

レス51
（トピ主 1 ）
🤔
どんぐりりす
ひと
娘の運動会があります。保護者は二人まで参加OKです。 夫が仕事で行けないというので、義母か、実母どちらかを誘おうと思いましたが、いつも孫の世話をして下っているのは近所に住む義母なので、義母を呼ぼうと決めました。２歳の息子も連れて行きます。本当は今までコロナもあり、行事に呼べなかった（義母は入学式に出てもらったり、過去には保育所の運動会も参加）ので、実母を呼ぶ事も考えましたが、娘も義母大好きだし、何より世話になっているので義母を呼ぶ事にしました。 夫に「息子と義母と行こうと思う」と伝えたところ、「何その含んだ言い方」と突っ込まれたので、「いや、うちの母も行けたら良かったんやけど」と言ったら、「いつも世話になってる義母に息子を見させて、実母と運動会行くとか考えるだけでもありえない」と責められました。そもそも、そこまで言ってないし、悩んだ末義母を誘おうと決めたのに、実母も選択肢に入れただけで責められ悲しくなりました。 夫の怒りは当然でしょうか？

トピ内ID：0222a14b23d9581d

#夫
#子育て
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんな言われ方を

041
選ばれた人は良いが
されたらどっちも呼ばないです。仕事を休んでお前が行けと一喝するだけです。 どんぐりりすさんお一人で行く事をおすすめします。あちらをたてれば、こっちがたたなくなっちゃいますよね？まぁ義母さんを選んだのは賢明だと思いますが、実母さんもさみしい気持ちになるのもわかりますよね？ 使えない旦那が「ごめんなさい」行けないなら今回はお一人で！

トピ内ID：f2a26a466e0ebca7

...本文を表示

何を怒っているのかしら？

🙂
わーまま
含んだ言い方に聞こえたご主人の心の問題だと思います 仕事で忙しくてストレスもたまっているのかな？ ご主人も変な人ね 運動会行きたかったら、自分で調整しなさいよ どうでしょう、義母さん来てくれそうですか？ そこはご主人が、自分の代わりに出てくれって依頼したほうが良いのかなと思いました そしたら、ご主人も納得できるかな？

トピ内ID：f48754c815a72859

...本文を表示

俺の代りだからでは？

🙂
いんげん
ご主人からすれば、仕事で行けない父親の代りだから、父親の母が行くのが当然！という事じゃない？ 「パパが来ないなら、私の母を」となると。 「え？俺が仕事で行けない事に対する嫌味か？」となるんじゃないかな。 逆で考えたらどう？ 娘さんの発表会に、トピ主さんが急な骨折か何かで行けなくなりそう。 「私の代りに、私の母を」と思わない？ まぁ、ご主人も、そこまで怒る事はないと思うけど。

トピ内ID：3c2dc7fea7cf572e

...本文を表示

分かる

🙂
分かる
ご主人はちょっと反応が強すぎるとは思うけど、気持ちはわからなくもないです。 「自分の代わりである・いつも世話になっている」ということなら今回は義母一択です。トピ主さんは「悩んだ末」に義母に決めたんですよね。悩んでしまっている。その様子（→実母を呼びたいのに義母にしてあげた風）なのが気に障るんじゃないでしょうか。悩むところじゃないだろ　と。 義母を候補に入れられるだけで私もカチンときますね。自分の実母がいつも世話をしてくれてる。行けない自分の代わり。なら行ってもらいたいのは実母です。義母にしようかと迷いもしません。 ご主人のように口に出して不満は言いませんけど、ご主人の立場だったら「この状況で自分の実母と義母をはかりにかけるな」と心の中では思います。

トピ内ID：6f65812bcc89f72b

...本文を表示

夫が過剰反応

🙂
同居嫁
普段どちらが子供の世話するかは都合次第だけど、イベント時は平等にするのがベスト。 結婚式に伯父伯母招待するにしても、つきあいの濃い薄いなんて考えないでしょう。 立場が同じなら平等にすべき。 運動会は2人しか参加できないのなら基本はトピ主さん夫婦、ひとり空きができたのなら実母と義母と交代で呼ぶのが良いですよ。 でも、うらやましいなあ。 私の子供の運動会毎回義母が「行くからね」と先取りしてしまって、実母は一度も呼んだことがない。 両方呼べば実母は遠慮して来ないし。 親(トピ主さん)の意向で決められるなら良かったですよ。

トピ内ID：b1ba726a20d0e679

...本文を表示

実母なんて選択肢は考えもしません

🙂
コロ助
この状況なら実母を呼ぶなんて１ミリも考えませんし逆にイイとこ取りするような実母なのでしょうか?トピ主さんの母親だってそんなの絶対に嫌でしょう?娘が勝手にそんな事言い出したら絶対に叱ります。 トピ主さんは自分に都合良く書いてるでしょうがこれって夫がここまで突っ込むからには他にも問題があるかも知れませんね。 トピ主さんの状況説明と二人の会話が不自然すぎますよ。 この内容で怒りは当然でしょうかという問いは卑怯ですね。 お仲間集めて共感してほしいのでしょうが自分を正当化するのはやめましょう。

トピ内ID：df0d1683f8389163

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん～そうかなあ、、、

🙂
同居嫁
義母に軍配挙げる人が結構多いんですね。 まあ普段世話になってるんなら初回は義母を立てる意味で義母にしたらいいかもですね。 私は息子母なので姑予備軍ですが、孫のイベントに自分ばかり呼ばれたら嫁母さんに申し訳ないと思っちゃうけどなぁ。 いくら普段の関りが自分の方が濃いからと言って、片方ばかりって良くないと思う。 でもすでに孫のいる友人見てると、自分以外にもうひとりお祖母ちゃんがいるってことを完璧に忘れてる人って結構多いからなぁ。 一度だけ「ねぇ、自分ばかり参加して婿母さんに悪いと思わないの」って聞いたことあるけど唖然としてたし。 まあトピ主さんにはトピ主さんの事情があるんだから、思うようにやってみたら？

トピ内ID：b1ba726a20d0e679

...本文を表示

そもそも論として

🙂
KM
そもそも論として義母さんか実母で悩む前に「仕事休んでお前が来い！」ってとこでしょうか。 そうすれば悩むことななかったしどちらにも角が立たない案件ですよ。

トピ内ID：12ae6edf141488cc

...本文を表示

会話の流れが？

🙂
おばあちゃん
その会話、いきなりご主人が怒りだしたのでしょうか？ このトピにある“だけ”の会話で怒りだしたなら、ご主人も沸点が低いとは思います。 でも、会話の中で「本当は実母に見せたい」との気持ちが透けて見える様な言い回しとか、実母ではなく義母を参加させる事に(夫に)恩を売るような言い回しが有ったのなら、トピ主さんが悪いと思います。 ＞夫に「息子と義母と行こうと思う」と伝えた ご主人が怒ったのは、ここだと思います。 「いつも孫の世話をして貰っていて、娘も懐いていて、どちらか一人だけを選ばなければならない」なら選択の余地は無いと思うのです。 当たり前ですが、義母一択です。 (子供にとっては、義母も実母もありません。どっちも実祖母です。) なのに「義母に“しようと思う”」とは。 ご主人の中では「そんなのは当たり前、考えるまでもない」事ですから。 ですから、ご主人は「当然、俺の母親が行く一択しかない」と思っていたのに「妻の親」も選択肢に入っていた事に驚き呆れたのかと思います。 特に今年はコロナ後の通常に戻った運動会でしょうし。 多分、「義母には世話をさせておいて、実母に良いとこ取りをさせようとした」と受け取られたのでしょうね。 でも、トピ主さんの「実母にも見せたい」気持ちは良く分かります。 来年辺りには、人数制限の無い運動会が出来ると良いですね。

トピ内ID：68dc2421204e2b0e

...本文を表示

レスします

🙂
m
子の立場だったときは、隔年ごとに今年は父方の祖父母、その次の年は母方の祖母、という感じで両家を交互に呼んでいました。(当時は人数制限も無し) いつもお世話になっているのが義母なら今年はまず義母を呼ぶとしても、来年はトピ主さん側の親でいいのでは？ 最初から｢交互に呼ぶ｣と伝えておけば、変に揉めたり気を使ったりする必要もないので。 だいたいご主人だって、子供の運動会を｢仕事で行けない｣って一体なんなんでしょうね。 私も仕事している身なので、年末年始の前後や3月の決算時期など休みにくい時期もあるのは承知していますが、運動会の時期ってたった1日の有給すら許されないほど忙しいでしょうか。 例えば夫が開業医とか年中無休の経営者など、自分が常にいなければ仕事が回せない状況なら分かりますが。 義母が育児を手助けしてくれるのはとても有難いことですが、夫がそこまで言う以前に、まずは夫婦の間で育児が完結できるようにする気はないのかと疑問です。 これが例えばトピ主さんが専業主婦で、健常児の育児をするにも大変だからと家事育児の面で義母を必要以上に頼っているならまだしも。 2人とも働いているのに育児の主体はトピ主さんだけで、｢俺は忙しいから｣と代わりのように義母へ頼るなら、それは夫自身が妻や義母に罪悪感を感じることであって、トピ主さんが引け目を感じなきゃいけないことでもないんですよ。 勿論そうなる状況がわかってて二人で子を作ったんだから、義母への感謝は必要だけど。 せめて運動会くらい、保護者として父親が行きなさいよって思いました。

トピ内ID：d2c808aa8a740a25

...本文を表示

夫よ・・

🙂
はなこ
夫の母の近所に住んでもらってる妻に、なんて言い方するのかな。 近所だから世話してもらってるって・・妻の母だって、もし近所に住んでいたら世話してくれてたはずじゃないのか？ 別に、どちらを呼んでも良かったケースですよ。 でも、どちらも呼ばないという選択肢もありましたね。 どちらかなんて選べないから、どちらも呼ばない。 そんな夫ですので、あなたも必要以上に義母に義理立てする必要ないですよ。

トピ内ID：5886c61ea017d03e

...本文を表示

本当に含んでいたんだし…

🙂
もちもち
＞「息子と義母と行こうと思う」 こういう言い方をするから、「何その含んだ言い方」となるのではないでしょうか？ でもトピ主さんの中には本当に含んだものがあったのだから、そこを夫さんに見透かされたのでしょう。 ここだけを取り上げると夫さんは中々鋭いと思うのですが、トピ主さんは日頃「実母には中々会わせてやれない」とか「行事にも呼べない」というようなことを言っているのではないですか？ 自分に含んでいることがあり、そこを見透かされたくない時には、出来るだけシンプルに伝える方がいいので「息子と義母と行くね」だけで良かったのではないかと思います。 そしてもし来年も同じ条件なら、「今年は実母と行きたい」と言えばいいですが、そのときは夫さんになってしまうのかもしれませんね。

トピ内ID：602c689f9c9bfb9a

...本文を表示

そうですね…

🙂
ぱぴよん
義実家の近くに住んでもらってるんだからご主人ももう少しヌシさんの実家に気を遣ってもいいのになと思いますが。 世話になってる=孫とよく会うのだしね。 あとね、私も息子います。結婚もしてます。自分に置き換えてみるとそういう場合はお嫁さんの実家に譲るな。

トピ内ID：d992dbaf4a50b432

...本文を表示

その状況なら

🙂
匿名
ほとんどの人は実母を呼ぶという選択肢が浮かばないと思う。 怒るほどじゃないけど、なんだかなーとは思う

トピ内ID：aee2095eb102462a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんが変です

🙂
らん
私の母は行事に行きたがらない人だったから義理両親ばかりだったけど、 行きたいと言われたら母親誘いますね。 日頃の世話？本来なら夫婦2人でなんとかする所ですよね？旦那さんが親孝行できてるのでは？ 自分の親が行って当たり前って酷いですよ。順番でいいのでは？ トピ主さんがいい人だから上手くいってるの旦那さんわかってないですね。

トピ内ID：0abb995687cd453a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です。

🙂
どんぐりりす トピ主
初めての投稿だったのですが、たくさんのレスをいただいて驚いております。ありがとうございます。 私側、夫側の意見を聞くことができて投稿して良かったなと思います。 夫の仕事は少し特殊なので、所謂会社員よりは有給はとりにくいようです。入学式でさえ、休みませんでした。一応、「自分が休めたら、一番良かったんやけどな」とは言っていました。 私が含んだ言い方に聞こえてしまったとしたら、心のうちに、たまには「私の実母も呼ばなくて大丈夫？」とひとこと夫に言ってほしかったからかもしれません。 私も、どちらかを選ぶとしたら義母が一番だと思うし、実際そうしてきました。祖父母参観や、人数制限のあるものは、義母に声をかけてきました。 今回夫に、私の母の存在も忘れて欲しくなくて、「実母も行けたら良かったんやけど」と、言ってしまいました。 こういう、ちょっと難しい選択の時は夫は決まって機嫌を悪くしてしまうので、あまり相談ができません。加えて母親の機嫌が悪くなるのを極端に嫌うので、余計声を荒らげてしまったのだと思います。 夫は沸点が低いです。昔実母にも「おちょこ＝器が狭い」と言われたことがあるそうです。夫の性格をある程度知ってはいますが、理解はできません。私は争いが苦手で、あまり人を責めたりすることはなく、また、今までこんなに責められる事は無かったので、夫から思わず責められるととても辛い気持ちになります。 私の理想は今年義母が行ったら、次は実母と交互にしたいです。それがフェアだと思っています。夫の地元に嫁いで実母とは車で一時間の距離はできてしまいましたが、会えるときには祖母として可愛がってくれていますし、義母に比べれば回数は少ないですが、子供を預かってもらうこともあります。 でも、今回のように責められると、実母を選択肢にあげづらいです。

トピ内ID：0222a14b23d9581d

...本文を表示

お気持ちお察しします

🙂
hana
そんな言い方されたら どちらも呼びませんし、 今後義母に世話になりません。絶対に。

トピ内ID：ff08a3af90f7b647

...本文を表示

実母を選択肢にさえ入れたらダメなのね

🙂
ほぼ専業主婦
私自身はまだ孫は小さいですが、私の友達は、運動会に誘われたけど、実はそこまで行きたいとは思ってない、と言ってました。 子供が思うほど、孫の運動会に行きたがっているわけではないのです。 私も誘われれば行くし、誘われなくてもぜんぜん構いません。 最初に、このように考えているおばあちゃんも少なからずいる、と知っておいて下さい。 ただ、誘う側として、一人しか誘えない状況なら悩むのも当然で、旦那さんの言い分は、悩むことからしてあり得ない、という考えみたいですね。 これは私もムッとします。 日頃お世話になっているから自分の母親を呼ぶのが当然で、何も面倒を見てくれない妻の母を呼ぶ必要なんてない、ということでしょうか。 優しくない旦那さんですね。 せめて、義母を呼ぶことに決めたトピ主さんの心情ぐらいわかってあげて、ありがとう、という気持ちが持てないものでしょうか。 冷たい旦那さんとしか思いません。

トピ内ID：aedcb31a08b1ed1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

祖母２人で行ってもらう

041
はるひ
トピ主さんは留守番で、祖母二人で行ってもらうのはどうですか？ ご主人の反応については、 ご主人の性格によるものなのか、トピ主さんの言葉のニュアンスなのか わかりませんが、文章のみで判断するのならご主人の反応がおかしいと 感じます。 ＞私の理想は今年義母が行ったら、 ＞次は実母と交互にしたいです。 ＞それがフェアだと思っています。 フェアという言葉を使用するのなら預けるのも交互にすべきです。 距離を問題にするとしても、 三回のうち一回は実母に預かってもらわないとご主人を納得させるのは 難しいと思います。 あと、いい機会ですから、双方の実家の中間点に引っ越すことも検討した ほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：d90b70a13dfb150e

...本文を表示

3つめの案

🙂
ねこ君
今回はどっちも呼ばないが正解です。

トピ内ID：f1a433848d4e3170

...本文を表示

義母一択でしょう。

🐱
ねこ
お嫁に出した。うちの親の考え方です。夫婦揃って孫連れて遊びに来てくれるのは良いけど、ってタイプの親なので私は楽でした。 私なら迷いなく義母に来ていただきますよ。 お嫁に行く時に里の事は考えず、〇〇家を一番に考え尽くすようにと親からはキツく言われ嫁に行きましたから、 自分の親の事は二の次ですよ。 実のご両親様には動画で、いいんじゃないですか？ 貴方様の一本スジの通らない言動にご主人はキレてるのでは？ そういう態度が気に入らないのでは？ご主人は嫁にもらった=ご主人側の家族と認識してるのでは？ ご主人はちょっと古い考え方をお持ちの男性なのかもしれませんね。 色々なご意見があってご両親と義理の関係とで迷われると思いますが、貴方様は嫁の立場で物事を考える習慣をつけた方が良いと思いました。 実のご両親へは、いつでも会いに行けますから、縁を断つわけでもないので、孫の行事は交代でとか、中途半端な考えをしない事です。

トピ内ID：bb9fdfbe43cd1adc

...本文を表示

来年、実母さんでいいじゃない。

🙂
虹子
＞私の理想は今年義母が行ったら、次は実母と交互にしたいです。それがフェアだと思っています。 ＞でも、今回のように責められると、実母を選択肢にあげづらいです。 逆じゃない？ 先に義母さんを優先させたから、次に実母さんに選択肢をあげやすくなったと思いますよ。 あとは、相手に心の内を悟られるような、含みのある言い方にならないようにするだけです。是非、来年は実母さんを呼びましょう。

トピ内ID：81d593e7645e35d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いが一番良いのだけど

😢
可哀想
夫は自分の実家の近所に住んで貰っておきながら 妻とその親御さんに対する配慮や感謝の気持ちなどは微塵もなさそうですね 好きで義実家の近くに住みたいと思う女性は果たしてどれ程いるでしょうか そして孫の世話といっても トピ主さんの実家近くに住んでいれば きっとトピ主さんの親御さんが手を貸してくれたでしょうし そのうちトピ主夫婦が近居の義親のお世話をする日だってくるでしょう 義母さんは過去の運動会や入学式まで参加されたとの事 では今回トピ主さんのお母様を誘ったとしても一体何が問題なのか むしろ夫の方から、たまにはお母さんに子ども達の成長した姿を見て貰おうと言ってくれたら 夫婦も円満でいられるのになぁ等と感じてしまいます かくいう私も自分の実家近くで手を貸してもらいながら生活しています なので偉そうにいえる立場ではないのですが 実母は日々孫に会える分 その他の長期休み、年末年始やイベントなどは遠方に住む義実家を優先しています 実母にはその他の事でお礼や手助けをしているつもりではあります 勿論実母をイベントに誘う事もあります 逆に義母さんから たまにはお母様を誘ってあげてなど…言われませんか？ そもそも孫のイベントを見せる事で 恩を返した気にもならないし 普段お世話になっているのは子どもというよりトピ主夫婦自身ですよね ならば日頃の感謝を込めて皆で食事に行くとか出掛けるとか できる事は沢山あるわけで 毎度の入学式や運動会を必ず義母優先にする必要性も感じません 息子の代理で義母にお願いする　というのなら自然な事ではありますが トピ主さんが参加できない時実母を呼ぶねと言って 果たしてそれが通るか否か 仮にトピ主実家の近所に住んでたとして 逆の状況になった時 俺の親を蔑ろにするなと怒りそうな夫ではないですか 私はそう感じました

トピ内ID：aff39cf46791a5ee

...本文を表示

私は純粋にトピ主さんえらいと思ったけど

🙂
ゆうこ
なかなか夫は考え過ぎですね。 義母さんもうれしいと思います。 うちはコロナ前だったので、義父母、父母とわたしたちとおばあちゃん ギャラリーが7人だったこともあります。

トピ内ID：3d9aa591c9d1314d

...本文を表示

ていうか

🙂
通りすがり
そこまで男が実母とか義母とか気にするかなー そんな事嫁に任せておいたらいいじゃん 器の狭い人だなー 日々実母とか義母とか1番大変な思いをしてるのは嫁でさそこをフォローするのが旦那の役目でしょ 何ひとりでプリプリ怒ってんの？ ごめんね旦那の事こんな風に言って

トピ内ID：d7e81c935ed75c4e

...本文を表示

姑は？

041
カカポ
そこ迄トピ主さんが気を配ってるのに、 当たり前の様に受け取ってるの？ 孫の行事なんて近くに住んでたら分かる筈なのに、 嫁側が来てないって分かるでしょうに。 近くに住まわせてるのに嫁側に気遣いはないの？ 自分だけの孫だと思ってるの？ トピ主夫も了見の狭いとは思うけど、 姑もそこは親子ですね。 声を掛け行けないのならまだしも、 トピ主の配慮に乗っかるだけで当たり前なんでしょうね。 争い事は誰も好んではやってないですよ、 でも親や子を守る為に少し強くなるだけ。 夫を甘やかして来た結果なのかも知れませんね。

トピ内ID：fc8544d418343ff0

...本文を表示

良き姑さんのようですね

🙂
ICHICO
あのね、次の行事ごとの事は、義母さんに素直に相談なさってみればいいですよ。 私はもう子育て終了しましたけれど、私の舅はきっと「そうね、次はあなたのお母さんに来てもらったらいいね」と言ってくれたと思います。 まあ、あいにくと私の子は私のおyにはなつきませんでしたので、招くことはほぼ無かったんですけどね（笑） コロナの影響は、だいぶ緩和されてきましたけれど まだまだ人数制限などがあって大変ですよね。 それでも５月からだったかしら？ インフルエンザと同等の扱いにもなります 許容範囲が広がる可能性はあります わたしにも孫がおりますが、行事ごとに呼ばれなくても 後で様子を教えてくれればそれでいいと思っています

トピ内ID：73d8e04487cb2181

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんは悪くないと思うよ

🙂
可燃物
あえていえば、「いや、うちの母も行けたら良かったんやけど」じゃなくて「夫くんが休めたら、一番良かったんやけど」と言えたら夫さん的に満点の妻だったでしょうが、そんなことまで求められてもね。 正直に言うと、蓼食う虫も好き好きとは言いますが、なんでその夫さんと結婚したのか理解に苦しみます。 10のいいところも、１の致命的に悪いところで全滅するんですが、私から見て夫さんの今回のような態度は致命的に見えます。 でも、トピ主さんにとってはご主人の今回のような沸点の低さは致命的ではなく、ただののろけ系愚痴の範囲ってことでしょうか。 それでしたら、ごちそうさまです、もうおなか一杯、お幸せに、とお答えするのが正しいのでしょうね。 ＞でも、今回のように責められると、実母を選択肢にあげづらいです。 もちろん、あげないのがいいんじゃないですか。 選択肢としては存在しないものと考えたほうが平和だと思います。 実母さんは、選択する必要のない実母さん専用の機会を別に用意するしかないでしょう。

トピ内ID：55313cfe2f377d46

...本文を表示

お子様の気持ち、優先ですよ、義母＞＞＞＞実母

🙂
男女平等職に就く
お嬢さんも　運動会で頑張った姿を　世話してくれている義母に　見て欲しいと思うよ。 私も母が共働きしていたので、近所在住の父方祖母に懐いていたので、一等のおばあちゃん　と言えば、この父方祖母でした。 母方実家は商売をやって、祖母も多忙で、なんと母の祖母宅で　お世話になることが多かったので、母方おばあちゃん　と言えば、此の曾祖母のほうが　思い浮かびます。 お嬢さんの心、気持ちに沿うなら、義母＞＞＞＞＞実母位、懐き度は違うと思うのよ。 私が　そうだったし、妹も言っていた。 母方祖母には、多少の遠慮があったしね。 どんな勝手も我儘も言えるのは、父方祖母。 どちらも　滅茶苦茶、可愛がってくれたんだけどね。 ちょっと其の状況で天秤にかけるのは、お嬢様からみて　あり得ないと思う。 ちなみに父は6歳で孤児になり十歳過ぎで、実母弟夫妻に引き取られ、養祖母なわけですが、本当に、誰よりも可愛がってくれた　おばあちゃん　って感じだったなあ。 母方祖母も1時間くらいの所に住んでいたが、会うのは年に数回だし、遠慮もしちゃった。幼稚園位。 お嬢さんの気持ちを　先ず汲んであげましょう。

トピ内ID：3b4cb08798c900a4

...本文を表示

今回は義母

🙂
同居23年目
>保護者は二人まで参加OKです。 今回はご主人の代わりの1名なので、自分の代わりに行って欲しいと思う人・いつも世話になって感謝してる人の一番手ということで主人が自分の母親をと思うのは自然だと思います。今年の運動会で夫の代わり1名は義母一択だと思います。そこで「悩んだ（義母ではなく実母を）」部分が表情に現れてしまったのかもしれません。 実母と交互は理想的ですが人数制限がコロナ以前から「保護者は二名まで」となっているなら、夫が仕事で行けないことが前提なので運動会に交互は難しいかもしれませんね。実母も運動会に来てもらってみんなでお弁当を　という気持ちは当然ですしとても良く分かります。もし来年も夫が仕事で行けないことが確定したら「去年は義母だったんだから今年は実母ね」と早めに言いましょう。義母の方も「今年も自分が運動会に行く」と思っているかもしれないので。 ただ私は「義母と行こうと思う」という表現にひっかかかりました。この言い方だとまるで決定権はトピ主さん1人にだけあるみたい（義母にするか実母にするかは私が決めるという風）に聞こえる。「義母を誘ってみたらどうか」というようなこれから夫の意見も聞いて話し合おうという言い方が良かったのでは？夫は自分の代わりの人選を妻が決めてしまったのも面白くなかったのかも。 小学校の運動会ですね？少しずつ義母にお世話になる機会も減ります。そしたら「いつも義母に世話になっているから」の理由が使えなくなるので遠慮しないで言いましょう。

トピ内ID：6f65812bcc89f72b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ