義母さんのさりげない優しさが苦手です

レス46

（トピ主 0 ）

😒

すかぽんたん

2010年09月07日 10:50

ひと

9月といえば運動会のシーズン。それでまたも、義母さんが言ってきました。「折角の初孫の運動会だし、○○（私の名前）さんの両親も誘ってあげたら？」と言われました。私が「またも」と書いたのには、理由があります。だってこういう話になる時いつもこういう感じで話すからです。「誘った？」とか、「来れると良いわね」とか言ってくれないんです。まるで私が義母さんに言われて、初めて気づいたみたいな言い方じゃないですか。もちろん、「誘いましたよ」って返事をすれば良いのだろうけど。でも実際は、私は既に誘ってましたけど、私の両親は来るか来ないか曖昧な返事だったので、多分来れないだろうな…って雰囲気に近いです。それなのに「折角の初孫の運動会」なんて言われたら、まるで来れない私の両親が悪いみたいな言い方じゃないですか。私の両親は同じ県内に住んでいるけど遠方です。仕事の都合や何かやらなきゃいけない事が重なれば当然出れません。近場に住んでいて気楽にいける義母さんとは違うんです。いつもいつも、行けるかどうか解らない事をさもあっさりと言ってくる義母さんのそういうところが苦手です。以前も義母さんに「○月○日に祖父母学級に来て下さい」とお願いしたら、義母さんが大分経ってから「折角だし、○○さんの両親を呼んだらどう？」とか言ってくるんです。そりゃ私の両親を気にかけてくれるのは有り難いけど、そんな簡単に呼び出せるような距離に住んでません。（しかも平日なので無理です）ありがた迷惑ってやつでしょうか。そもそも、私が誘いたかったら勝手にそうしますよ。いちいち「してあげて」とか言ってくる辺り、干渉的なのでしょうか？ある意味、夫が過干渉な部分があり「放っておいてくれ」と言いたい気持ちが解らないでもないような気がします。

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世話やきおばちゃん

🐶

みんく

2010年09月07日 16:03

世話焼きおばちゃんが、近くにいませんか？とにかく先回り先回りで「こうしたらいい。あれはいい。それはこうしたら」などと言う人。姑さんもそういう人なんですよ、きっと。だからやられた方は「うざー」と思うんです。よっぽど何も考えず人にいちいち指示されないと何もできない人なら世話焼きおばちゃんがいると助かるかもしれませんが普通の大人には余計なお世話なだけですよね。私も以前はいちいちイライラしていましたが、今はもう流しています。「あー、そうですねー」「呼んだんですけど、うちの実家忙しんですよ。はははー」くらいのすごく軽い受け答えでいい加減に対応しています。いい加減に付き合えばいいんだと思ってからすごく楽になりましたよ。適当に嘘とかも口から勝手に出るようになったし。

トピ内ID：0179021613

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気をまわしている発言かな？

kei

2010年09月07日 12:38

なんとなく気持ちは分りますが・・・良く受け取るとこういう感じかな？↓ 義母さんが「私に気を使って、すかぽんたんサンがご両親を誘わないのはいやだわ」と思って「誘ったら？」になったのでは？「誘った？」のほうが、「まさか誘ってないわよね？（私だけ行きたいわ、すかぽんたん母は呼ばないで！）」っていうことになりませんか？もちろん事情を分かっている娘のすかぽんサンから言えば「当然誘ってるよ！来てほしいよ！あんたみたいに近くに住んでてすぐこれるわけじゃないのよ！仕事もしてるのよ!遠いのよ！」っていう気持ちでいっぱいになって、イライラしてしまうのも分ります。そうであったとしても、義母さんは「もしかしたら今回はこれるかもよ？」という意味なのかもしれません。次回は、お誘い+「残念ながら実両親はこれません、お義母さん来て下さい」という感じで声をかけてはどうですか？それにしても、偉いです。ちゃんと行事に義母さんに声をかけてあげる良い奥さんですね。

トピ内ID：8559505596

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ちょっとわからない

ギザ十

2010年09月07日 12:38

＞「折角の初孫の運動会だし、○○（私の名前）さんの両親も誘ってあげたら？」こう言われて、ご両親が来られない理由はいろいろあるとして、どうして＞まるで来れない私の両親が悪いみたいな言い方じゃないですか。になっちゃうのか、そこに至る思考経路がまるでわかりません。何でいちいち悪い方に捉えて突っかかるのか・・・後出しで結構なので、その他の過干渉の事例を出していただけると、トピ主さんのイライラが少しは理解できるかもしれません。

トピ内ID：7156612917

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酷いね

まだ姑じゃないけど

2010年09月07日 16:03

こういう受け取り方をする嫁がいるなんて衝撃です。じゃ～、どう言う言い方をすればいいんでしょうかね。全くわかりません。ずい分とお嫁さん側の親に気を使う姑さんですね。小町内では珍しいタイプじゃないですか。いい姑さんだと思いますけど。どんなにいい姑さんでも嫁側からすれば気に入らない姑でしかないんですね。

トピ内ID：8324867137

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わかります。その気持ち

pina

2010年09月07日 16:03

ウチは義姉がそういう感じです。いつも会うたびにこう言います。｢たまにはご実家に帰ってあげたら？お母さんも喜ぶわよ｣そんなこたーあんたに言われなくてもわかってます。時間と余裕が許す限りあんたに言われなくてもそうしてます。焦って結婚して危うく成田離婚しそうになり、数年後に本当に離婚してさんざん自分の親に心配をかけたあんたに言われたくないよ。料理もロクに出来ないのに人の家の事にいちいち口出すな。言われるたびに上記のような気持ちがササーっと駆け巡ります。悪い人じゃないというのは解っているけれど、言われると本当に腹が立ち、｢なぜ人の家の事情やらを解ってくれないのだろうか｣と悶々とした気持ちになります。

トピ内ID：4832391666

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なぜ義母が言う？

vivi

2010年09月07日 16:03

トピ主さん、やさしいですよね。自分の親が来れそうにもないのに・・・という点での義母さんの発言にモヤモヤしてるけど、私はすでに「誘ってあげたら？」の部分でカチンときます。こういう言い方されたら、二度と誘いません。

トピ内ID：6397858258

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トピ主様の怒りが理解不能です・・

あっこ

2010年09月07日 16:03

なんでこんな捉え方するんだろう・・・というのが正直な感想です言い方をあげるのであれば、私の義母などは例えば母の日に、私と夫でプレゼントを渡しに行った時「ひぃちゃんのお母さんにもちゃんとしてあげなきゃダメよ」と言われました私はその時、義母に対して「ありがたい」という気持ちでしたよ？でもきっと、トピ主様は怒り心頭になるのでしょうね・・・申し訳ないですが、捉え方がとてもひねくれている気がしますきっと、根本的に義母さんが嫌いなんでしょうねもし、この義母さんに対抗したいのであれば、次からは先手を打てば良いと思いますよ「うちの両親が来れないので、義母さん来て下さい」とか・・あらかじめ、自分の両親には既に声をかけて難色を示されているという事を前置きすれば良いのでは？まぁ、これって「じゃあなにか？わたしは二番煎じか？」と思われかも知れませんが「いつもうちの両親を気遣ってくれるので」という言い訳も成り立ちますからセーフかと。

トピ内ID：5959040695

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トピ主さんの文章読む限り

🐤

すずめ

2010年09月07日 17:02

言う側と受け取る側とに温度差があるだけじゃないですか？トピ主さんの言い分を聞いてると、なんとなく、なんでもひねて受け取って、普通の優しさも普通にとれない精神状態のような気がします。お義理母様のほうは、何も考えず良かれと思ってそう言ってくれてるのかもしれませんし。結局、今のトピ主さんはお義理母様のどんな言動も快く喜べないだけですよね。この言葉にはああいう意図が含まれてるとか、わざとらしいとか、いちいちマイナスにとらえてますもん。私があなたの姑なら、めんどくさい嫁だなぁ・・と思いますけどね。

トピ内ID：9182074734

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考えすぎですよ～

tubaki

2010年09月07日 17:02

素敵な義母さんじゃあありませんか。優しさに気づいているのですから貴女も優しさを有難く受け止められる大人になってくださいね。受け止め方に、ちょっと悪意をかんじますよ～このままでは、うまくいきませんよ優しさには、優しさで接していきましょうねぇ

トピ内ID：4555705760

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何を言っても義母が悪い

😀

しょうぞう

2010年09月07日 17:02

嫌な性格ですね貴女、ご自分が嫌味ったらしい性格なんでしょう、だから他人が何を言っても嫌味にとるのかな。多分次に書ききれないほどの、義母の悪行がレスされると思います、義理の家族と言うだけで悪にする方々以外本気にとりませんよ。

トピ内ID：3435454624

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申し訳ないけど

🐧

ホッチキス

2010年09月07日 17:02

このトピ本文読んだ限りでは、勝手にお姑さんの気遣いを悪い方に、悪い方に受け止めて、勝手にひねくれてる、めんどくさい（または非常に疲れている）お嫁さんの姿しかみえませんが。＞いつもいつも、行けるかどうか解らない事をさもあっさりと言ってくる義母さんのそういうところが苦手です。じゃどーしろっていうんですかね。「ご両親は遠方で、来られるかわからないけれど、来たいと思っているかもしれないから、声をかけてあげるのがいいとおもうけど、あなた次第だし、もう声はきっとかけてるわよね」とか言えばいいんですか？その方がよっぽどいやみというかありがた迷惑なんじゃないですか？または、何も言わなければそれはそれで「私の両親に気遣いがない」とかすねるんでしょうね。あーお姑さんかわいそう。

トピ内ID：4311687072

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トピ主さんの気持ちチョットわかる

☀

ひなた

2010年09月07日 17:02

私の義母に「実家に、頻繁に顔出してあげなさいね！」って頻繁に言われます。親切で言ってくれてるんだと思うんだけどなんか大きなお世話・・・行きたい時に行くってばっ！って思います。まるで“理解のある姑”を演じてるようで良い人ぶってるみたいで嫌。

トピ内ID：8295989526

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ちょっと変わった人なのかな…

20代主婦

2010年09月07日 17:02

＞「折角の初孫の運動会だし、○○（私の名前）さんの両親も誘ってあげたら？」＞まるで私が義母さんに言われて、初めて気づいたみたいな言い方　私もギザ十さんと同じで、上記の箇所がよく分かりません。「誘ってあげたら？」が「誘った？」「来られるといいわね」とどう違うのかも分かりません。何を言われても「言われなくても誘ってるよ！」、「あんたみたいに近所に住んでて気楽に来られる人はいいわよね！」といちいち怒るんじゃないですか？　義母さんがあなたの両親の事を何も口にしなかったら、それはそれで「私の両親の事なんてどうでもいいって事ね！」と、これまたギャーギャー騒ぐんですよね。もしかしたら「○○してあげたら？」という言い方が上から目線で気に入らないのでしょうか？　あなたは普段から何を言われてもそうやって変に解釈して、1人で怒っているのでしょうか。思い込みや被害妄想が激しい上に怒りっぽく頑固で、失礼ながら変わった人だなと思いました。義母さんを見習って気楽に構えたら？それと身内なのだから「さん」づけしなくていいんですよ。実生活でもそうだとしたら恥ずかしいですよ。

トピ内ID：2107472026

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かなわない

さと子

2010年09月07日 17:02

お義母様の言葉は、全て無邪気で他意のないものではないでしょうか。　トピ主様のように深読みする人は職場や地域にいますが、そのような方とは距離を置きたくなります。　

トピ内ID：2621008441

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悪くとりすぎ

🙂

たまご

2010年09月07日 17:02

もう少し素直な気持ちで聞いてみたらどうでしょう。気持ちが曲がってますね。

トピ内ID：1023461516

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わからない

わあわ

2010年09月07日 17:02

優しいお姑さんですね。トピ主さんが、とても考えすぎに感じます。「誘いましたが、遠方のため難しそうです」でいいじゃないですかね。「まるで来れない私の両親が悪い」って、どんだけ被害者意識・・・

トピ内ID：1539077005

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そうかなぁ

きみ

2010年09月07日 17:02

実両親のことまで気にかけてくれるなんて、やさしい義母さんだと思いますけどね。「折角の初孫の運動会」という言い方も、「遠方だとこういう機会でもなければなかなか来られないだろうから」といい意味で捉えたらどうでしょう。義母さんが大分経ってから「折角だし…」と言ってくるのは、トピ主さんが実両親を誘ったか自分から言わないからでは？自分だけ誘ってもらって何だか悪いわって感じなのではないでしょうか。きっと義母と実母が逆の立場だったとしても、実母は「あちらの義母さんも誘って『あげたら？』」という言い方をすると思いますよ。悪い方に捉え過ぎです。

トピ内ID：2058036115

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わかります

⚡

2010年09月07日 17:02

１．そもそも実親を誘うかどうかは私のオプションで、いちいちやんわり　　指図するのは権利の侵害？である。２．○○だから、誘ってあげたら？　の○○がもっともらしい理由なので、　　その理由であっても来れない人を、情の薄い人と非難しているように　　聞こえる。３．いちいち、誘ってあげたら？と言われると、自分が気が利かないと　　遠まわしに言われているような気がする。４．　毒親持ちの気持ちも知らずに、「それでも親だから～」などと良い子　　発言する友人というのは、こういう姑のような人のような気がする。それで対策ですが、「誘ってあげたら？」と言われれば、「もう誘ったんですが、～らしいです」と常に『きつい調子』で答えます。真実にさりげなく優しい人なら、＜一々そんなこと聞くな＞というあなたの心に気づくはずです。気づかないとしたら、義母は別に優しい人でなくてそう聞くもんだという思い込みで繰り返しているだけなので、適当に流せば良いです。

トピ内ID：5170286402

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正直に答えればいいと思う

🐱

fate

2010年09月07日 18:37

「折角の初孫の運動会だし、○○（私の名前）さんの両親も誘ってあげたら？」と言われたら「もう誘ったんですが、都合がつかなくて来られないようです。両親も楽しみにしていて調整してくれてるようなので、もしかしたら当日来れるかもしれませんねー」と、全部、言っちゃう。普通の気使いだと思うんですけどね？私ばかりじゃ悪いから・・・という。祖父母学級にしても「仕事をしてるとなかなか都合がつかないようなので、面倒でなければ義母さんお願いします」でしょうね。してあげて、というのは・・・義母に気を使って誘っている（普通自分の親優先だからね）と勘違いしてるのだと思う。はっきりと「両親に都合がつくときは前もって言ってますよ！」と伝えましょうよ。それか、義母さん孫の行事が面倒だったりして。私ばかりめんどくさいわねーとか思ってるのかな？

トピ内ID：5224025948

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ごめんなさい

🐱

ももも

2010年09月07日 18:37

トビ主さんの気持ちが全くわかりません。ようするに姑が嫌いなのね。

トピ内ID：9039423517

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わかる…

チロコ

2010年09月07日 18:37

たぶん、トピ主さんの文章をさらっと読んだら「何にいらつくのかわからない。この嫁、こわーい。」ってなるでしょうけど…わかる！わかりますよ～！うちの義母も同じです。私の母は闘病中なのですが、義母は会うたびに「お母さんのこと、大切にしてあげてね」と何度も何度も言うのです。「はあ、ありがとうございます」と答えますが、内心、「いや、あなたに頼まれなくてもね…」と、もやもや。なんかこう、『お嫁ちゃんのお母さんのことを気にしてあげる、私はそんな優しい姑…』と自己陶酔してるように感じられてしまうのです。まあ、そんな風に感じてしまう自分にもまた、もやもやしてしまうのですが。。。ちなみに、母の姉である伯母なんかだと「お母さんのこと大変やなあ。あの子も頼りにしてるやろうけど、あんたの身体も大事にしいや」。娘の私が母親を大事にしているのは当然のこととして、その上で気遣ってくれてるのが凄くうれしくて、伯母からの一言はとても温かく感じるのです。でも、コレってたぶん、その人のクセじゃないかしら。聞き流して「お気遣いありがとう」と思っておくしかないと思います。

トピ内ID：2562544790

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その都度・・・

🙂

ロルンコ

2010年09月07日 18:37

「声掛けてみたんですが、ちょっと休みがとれないかもしれないんです・・・」とその都度言ってみるのでいいのではないですか？遠いし、お仕事でこれないかもしれないけど、誘われたら嬉しいものだから、義母さんはそう言ったのかも。

トピ内ID：6419976985

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どうすりゃいいの？

だるま

2010年09月07日 18:37

小町を見ていると、気を遣わなきゃ叩かれるし、気を遣えば叩かれるし、優しくしなきゃ叩かれるし、優しくすれば叩かれるし。結局姑が嫌いなだけでしょう？めんどくさいなあ。

トピ内ID：0602327199

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どーすりゃいいんだか

🐷

となりのおばさん

2010年09月07日 21:38

あー言った、こー言ったって随分むつかしいお嫁さんね～義母さんは自分だけこの幸せを感じるのは悪い、実母さんにも味わってほしいと思うだけでしょ。気を遣われてるのが分からんだけではなくえらい捻くれた考えだね～。多分どんな義母さんでも気にいらないよこの人は～。どんな娘時代だったんだろうね～。

トピ内ID：5227990279

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いたいたここにも

昔の娘

2010年09月07日 21:38

情けない嫁が。さりげない優しさが苦手なんですか。じゃあどうしたらいいのですか。どんな形にしろ、どうしようとも義母が嫌いなんですよ、貴女は？義母が嫌いという先入観があるんですよ。こんな所へトピして、何を期待しているのですか。単に賛同を得たい？愚痴？そのエネルギーをもっと他に向けられませんか。どこか山篭りでもして人間修行することをお勧めします。

トピ内ID：9286179892

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鷹揚になりましょうよ……

mo-mi

2010年09月08日 10:07

お気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんが神経質過ぎ、という気がします。義母さんは「そういう方」なだけであって、トピ主さんのご両親を「誘ってあげたら？」と訊くのも、大した意図はないでしょう。もし裏があったら、そんな言い方はしません。そう訊かれた時、どう返しました？自分の両親を誘ったかどうか、義母さんに話していないということですよね？運動会の件なら「誘ったのですが、両親の都合がわからないんですよ」と言えば済むだけのことですし、他の件は「両親は遠方に住んでますから、誘って負担をかけさせるのも……」と言えば、誘わないのがトピ主さんの思いやりだと理解してくれると思います。そう言った干渉全般が気に入らないのであれば、「私の両親のことは放っておいてください！」と怒鳴れば済むことです。二度とそういうことはおっしゃることはないでしょう。確実に義母さんとの仲が悪くなりますし、ひいては後との仲にも影を落とすかもしれませんけど。

トピ内ID：6766000367

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なんか分かる…

モンモン

2010年09月08日 11:50

うちのお姑さんも、すごく優しくて、気を遣って言ってくれてるのは分かるんですが、微妙…と感じることがあります。私は在宅で仕事してるんですが、お姑さんが、「子供を保育園に預けたら、少し昼寝でもしなさいね」とか言うんです。いや、仕事のために預けてるんだから。何かの行事の度に「ご両親やご兄弟（とその家族）も来てもらって泊まってもらえば？」とかしょっちゅう言います。そんな軽く来れる距離じゃないのに。無理だって何度言っても言う。実現不可能なことを軽く言われると、モヤモヤします。「ご両親に○○してあげなさいね」とかもよく言われます。最初は優しいな～って思ってたんですが、何度も何度も言われると…わかっとるし、やっとるわいって思うようになってしまった。過干渉というか、おせっかい？うーん…。善意なのはよく分かってるんですがね。

トピ内ID：9680730260

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こんな感じ？

💔

ｌａnｌａn

2010年09月08日 12:50

最初にこのトピを読んだときのモヤモヤ感、どこかで経験したなあ、と振り返ってみると、同じかなと思う状況がありました。トピ主もこういう感じの気分ですか？合宿とかで一人熱を出して、他の人たちから離脱して部屋で安静にすごしていると、課外活動から皆が帰ってきました。１０人のうち２人が部屋にやってきて「大丈夫？」と聞きました。この２人って優しい人なのかな？傍から見たら友達思いの心配性のやさしい人に見えたけど、寝ている本人からはそうは思えんかった。大丈夫じゃないから寝ているんだし、いちいち聞かれたら安静に過ごせない。多分、聞くのが優しさ、みたいに思い込んでるんです。義母のかたも今まで聞いてきて、あなたが嫌がっているのに気づいてないのは細やかな心配りの人とも言えない気がしますけど？

トピ内ID：0851352547

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分かってんじゃん

2010年09月08日 12:50

義母さんは、さりげない優しさの持ち主。トピ主さんは、心の捻じ曲がったひねくれ者。トピ主さんみたいなのは、どんどん干渉してもらった方が良いのですよ。自分の子供が、自分みたいにひねくれ者になったらいやでしょ？

トピ内ID：2754561385

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チロコさんに同意！

💋

暑さ百倍

2010年09月08日 15:09

そうなんです。多分、この文章だけでは普段からの姑さんの印象は伝わりにくいと思います。トピ主さんが感じている違和感は、これだｋでなくてこれまでにも、大小いろいろあったのではないですか？うちの姑も「私はとっても優しいの」という気持ちが、すべての言動の裏にあるので（こういった人に接したことのない人にはわかりにくいでしょうが）、トピ主さんの感じる「ザラリ」とした後味、よーーーくわかります。私もはっきり言えず、だから余計にあとで悶々とする方です。姑には、言ってもわからないだろうと私は思っているのでこれまで言っていませんでした。ただ、実両親がなぜ来れないかなど、トピ主さんがイライラする理由というより、実両親の来れない事実だけは伝えてもいいのでは。面倒でしょうが。トピ主さんが、ちゃんと親のことを考えていることを微に入り細に入り説明するしかないかも。そうしたら、少しは黙ってくれるのでは。先手必勝です。元気出しましょ！

トピ内ID：3184440055

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