昨夜ふとんに入っても、義母のことを考えてしまい結局寝付けませんでした。時々このようなことがあり、正直つらくて今日は思い切って投稿させていただきました。義母は主人の大切な母親です。結婚して、私にとっても、もう一人の大切な母親が増えたと思っていました。しかし結婚して7年が経とうとしている今、義母に対する思いが変わってきていることを感じています。そしてそれは止めようとしてもどうしようもできません。でも家族なので何とかしたいです。つらいです。もともと自身も認めているのですが、義母は言葉遣いが荒いほうです。その義母の放ったいくつかの言葉が胸に突き刺ささってしまい、それは今でも私の胸に刺さったままでなかなか取れません。いくつか挙げてみます。つづく

義母。長く愚痴っぽくなりましたがよろしければ読んでください。 | 家族・友人・人間関係

続きです

まむまむ

2006年11月23日 14:58

　出産後、退院のお迎えにきて頂きました。幸せで特別な日。病院を出るとき、看護師さんの前で「あんたそんな靴履いてきたの。。」と言われました。かかとの低い運動靴です。陣痛の中がんばってきたのにな・と思い寂しく思いました。　　娘の名前が決まり、一番に教えてあげたくて、教えました。そのときには「え～？そんなん。。（自分のつけたかった名前）○○は？（フルネームで）○○○○。」。　　孫の顔も幾度か見せに行きました。義母の満足の回数でなかったということなのかもしれませんが、電話で「誰だったっけ、あの子。もう名前も忘れた。」。とっても悲しい気持ちになりました。この事は、後に義父からさりげなく言っていただきました。でもその後も基本的には変わりません。　　ここでいくつかをあげて見ましたが、普段から義母は思ったままをすぐに口にするところがあり、「悪気はない」そう思うようにしてきました。やさしい面ももちろんあります。でも度重なり、私も最近はしだいに足が遠のいてしまっており、どんどん距離が広がってしまいそうです。　よろしければアドバイスお願いいたします。

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義母だからじゃない？

MI

2006年11月23日 20:16

おなじ事を実母から言われても、ショックですか? トピ主さんのお母さんはよほどやさしいお母さんなのでしょうね。だって、私のお母さんはそれくらい平気で言いますよ。長男が生まれたときに、海外なので、名前を２つつけますが、日本名と英語名の、英語名のほうを聞かせたら、実父に「変な名前。なんかいやらしい」と言われました。これが義父だったら、めっちゃ苦茶腹が立ったかも知れないけど、実父だから流しましたけどね。ちょっと、きついかも知れないけど、ちょっとトピ主さん気張りすぎじゃないかな。

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悪意の不在はおばかさんの証。

同じ嫁

2006年11月23日 20:32

あ～～、似てますね、うちの姑と。大抵の場合が「私は裏表が無いから」「悪気は無いのよ」「身内と思って気兼ねしてないの」が言い訳。悪意が無ければ人殺ししてもいいのか？ああ？と胸ぐら捕まえて小一時間ほど問いつめたくなりません？結婚１０年にもなれば、悪意は無いイコールおばかさんと思えるようになりましたが。というわけで、私はおばかさんにはおばかさんで返してます。「嫁ちゃん、太ったわね～」なら「◎家の嫁はろくに食べさせてもらってないとか　悪口言われないですみますよ、おかあさん」「私、最近耳が遠くて」「それって地獄耳？あるつはいまー？」などなど。トピ主さんも「孫の名前忘れた」と言われたら「おかあさん、ボケるにはまだ早いですよお」と笑ってやりましょう！！レッツエンジョイ、姑返し！！

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7年ですよね？

たかつ

2006年11月23日 20:46

はっきり言って、「そんなこと」を 7年間も思い続けてきたの？と感じました。弱すぎませんか？悲劇のヒロインになってませんか？あなたに必要なのは、強さですね。義母の言葉をはねのける強さ、感じない強さ、自分に都合よく変換できる強さ・・・。お子さんを育てる上で、マイナスに考えるよりプラスにもっていく術を学んだ方があなたとお子さんのためだと思いますよ。強くなりましょうよ！

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私ももう一人の大切な母ができたと思っていた。

おなかいっぱい

2006年11月23日 21:15

あの、純粋な思いを、ふみにじり続けたのは、義母です。何度も、何度も、義母には悪気がないのよ、と思い直し、思い直し、１０数年経ったころ、気が付いたんです。他人。他人なんですよ、結局。つらかったですよ。将来、介護をすることになると覚悟を決め、結婚し、大切な身内として接していこう思っていたわけですから。所詮他人なんだと、心の底から認めるのには時間がかかりました。今は、少し寂しさは残っていますが、結構すっきりわりきっています。現在結婚２０年です。ただ、今頃になって、義母から私宛に物を送ってきたり、優しい声で電話をしてきたりするのですが・・・もう、遅いです。悲しいけど。一度冷たくなった私の心はもう暖かくはなりません。自分ではどうすることもできないのです。

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うちの義母もですよ

風

2006年11月23日 21:38

私も書かせてくださいね。私の父は私が結婚する少し前に亡くなって、弟は仕事の関係で寮に入っているので母は一人暮らし。そのことに対して「一人暮らしの寂しさなんてすぐに慣れるから。あ、でももし私が一人になったらすぐに世話になるつもりだから。」（ちなみに実母と義母は同じ歳）出産入院中、お見舞いに来て、私の顔を見ての第一声は「私、３月で早期退職することにしたから。」おめでとう、頑張ったね等の言葉は一切ありませんでした。ま、こんな人間もいるということで・・・。私も初めはいちいちショックを受けて、泣いたこともありましたが、今ではもう「そういう人間」と割り切っています。

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うまくいかないのが普通。

小春ドン

2006年11月23日 21:53

トピさんは本当に優しい方なのですね。普通は義母と嫁はうまくいかずもめるものです。例に挙げておられる話など、どこにでもある普通の話です。基本的にうまくいかないのです。だから、嫌いになってきてどうしようではなく、もともとそうなるものと思うことです。　解決方法は２つ有ります。言われたことを真っ向から反論するのではなく、嫌みをいれて慇懃無礼な返事をすることです。嫌われますが、元々うまくいかないので仕方有りません。もう一つは、毎日日記をつけて、正直に悪口を書くことです。これを長く続けると、あら不思議。どういう訳か義母のことが気にならなくなるのです。お試しあれ。　亭主は頼りになりませんよ。日記は見られないように。

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究極は・・・

そんなもの

2006年11月23日 22:29

血が繋がってようが他人だろうがまず人に何も期待しないことから始めましょう。＞悪気はない＞やさしい面もあるあなたも理解しているのですよね。お義母さんもあなたに対して思うところはあるんですよ。お互いさまです。ひとつだけ。＞一番に教えてあげたくて普通に出た言葉でしょうが、「あげる」という言い方はちょっと気になるな。もしかして、いつもあなたは「○○してあげてるのに」という発想じゃないですか？そういうのって伝わってますよ。感じ良くないです。

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私も

こわいこ

2006年11月23日 22:56

義母とうまくやりたいという気持ちから、常に受身でいました。自分の気持ちを伝えるより、義母の考えやら言葉を先に受け止めていたと思います。結果、トピ主さんの表現のように、義母の嫌な言葉が胸に突き刺さって、もうどうにもなりません。特に突き刺さっているのは、こどもへの言葉、わたしの実親に対する言葉です。わたしに言われることは、気にすることはあっても、さほどではありません。結婚６年です。結婚当初は義母と二人だけで出かけることもありましたが、今は全く考えられません。ひたすら夫を通して、直接やりとりすることは極力避けます。こどもや実家のことなどについて話すときは、当たり障りのないことだけ。それ以上の会話になろうものなら、トイレに立ったり、話をはぐらかしたら、絶対に込み入った話はしません。一見フランクでさばけた人の方が性質が悪いです。何の悪意もなく人格否定するのですから。わたしは悪姑だと思っていますので、今後一切自分を出して接するつもりはありません。

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愚痴はどんどんこぼしてください

めでさる

2006年11月23日 23:33

う～ん、結婚７年ですかぁ～。１０年経つまでが　結構キツイ時期かなぁ～。私は義両親（義父は今年他界しました）と同居して１５年ですが、私の経験では１０年めくらいまでは　とても辛かったです。やはり夫は吟味して選んだ人ですけど、その親は自動的についてくる訳ですから、接触する度、驚いたり傷ついたり・・・。「そのうち慣れる」なんて言っても　慰めにはならないでしょうねぇ～。でも、だんだんと慣れてくる面もありますよ。「慣れる」というか、「あぁ、こんな人なんだ、言っても直らないんだ」と諦めるって言った方が正解かも・・・。お姑さんは　きっとこれまでの人生も、そんな風に思うままに発言して過ごして来た方なのでしょうね。だからそう簡単に人が変わるとも思えません。でも、立場上すっかり無視していくわけにもいかないでしょうから、あとはこちらの受け止め方を変えていったら　いかがですか？「また、こんな言い方しか出来ないのね」とか。私もなるべくそんな風にしてますが、愚痴はつきものです。愚痴はためずに、吐き出しましょう！

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対極の二人なのかな・・・

さくら

2006年11月23日 23:41

多分あなたはとても気遣いが出来る人なんですね。自分の発言が相手にどう思われているのか、常に考える方なのだと思います。だからお義母さんのあけすけな物言いが気になってしまうのではないでしょうか。でもお義母さんのような人はどこにでもいます。知人程度の付き合いであれば、関係を希薄にすることも出来ると思いますが、義母となると難しいですね。お義母さんの態度がこれから直るとも思えません。あなたにとっては辛いかもしれませんが、ある程度のことは笑って済ませましょう。あなたも思っているように、お義母さんに悪気はないはずです。とにかく気にしないことです。 (なかなか難しいですが・・・)

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傲慢な年配女性にウンザリですね

ケロ

2006年11月24日 08:13

悪気はなくても、無神経なおばさんだなあと感じました。年配の女性で「自分中心」「自分が正しい」という人多いですよね。平気で他の人を傷つける。私の周りにもいます。「悪い人間じゃない」けど、「迷惑な人」だと思います。たぶん、トピ主さんも出産、子育てで過敏な部分があるのかもしれないけど。トピ主さんはやさしいですね。私だったら「この靴の何が悪いんですか？」って言い返したかも。その義理のお母様、もう治らないと思うのです。だから、言い返すか、距離を置くしかない。極力、用事があるときは旦那さんに連絡してもらうとか。本当は、一度息子である旦那さんからビシッと怒ってもらうといいけど。旦那様は言えないのかな？ケンカ覚悟で、一度「そういう言い方は傷つきます」「やめてください」と言ってみたら？黙っていると、さらにストレスがたまると思います。あまり気にせず、関わらず、放っておくのが一番です。なんでも自分の思い通りにさせようという態度に乗せられないで下さいね。

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割り切りましょう。

aera

2006年11月24日 08:17

トピ主さん、お若いのですね。そして真面目でお優しいのだと思います。結婚して夫の両親とうまくやって行こうと思っていたところ、どうも意志の疎通がうまくいかない。はなから義両親と距離をとりたい嫁でないかぎり、多くはそう思い、多くはそうならないでしょう。私も遠い昔、トピ主さんのような思いに駆られた事がありました。でもね、「おかあさん」と呼ぶ相手であっても「母」ではありません。向こうにとって「娘」でもありません。結局は「他人」なんです。良くも悪くもそこを認識することは大事です。育ってきた環境や価値観は違いますし、どちらが正しいというものでもありません。トピ主さんが傷つく必要もないんです。「ああいうことを言う人なんだなあ・・」で終わってしまっていいんです。義母さんが近所のおばちゃんだったら許せるキャラではありませんか？「おかあさん」と呼ばざるを得ない相手だからこそ余計な感情移入してしまうのです。ここは割り切って「おかあさん」と呼ぶ「他人」としてみませんか？

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辛いですよね

みかんとりんご

2006年11月24日 08:36

私にも、凄く良くわかります。現在、結婚１７年になりますが、私も結婚当初から、しばらくは、トピ主さんと同じように思っていました。大切な家族なんだから、全てを受け入れて認めていきたいって。でも、結局無理でした。どうしても性格の違いがあって、私もトピ主さんのように、お義母さんの一つ一つの言葉や態度に傷ついていたのです。主人の家族側は、その程度の言葉は気にする事じゃないって思っているような事でも、私にはトゲのように突き刺さって、仕方ありませんでいた。だから、今は、無理して合わせようとか、理解しようとは思わない事にしています。所詮、他人なんだと割り切ることで、どうにかバランスを保って付き合えるようになったのです。トピ主さんも、自分の気持ちに無理し過ぎないで下さいね。

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身構えずに

sunu

2006年11月24日 09:33

義母さんは失礼な人なんですね。親兄弟や友達ならば「そんな言い方ないでしょ」と一言いって終わりですが、義母だから言えずに悶々とするんですよね。これからは「夫を産んで育てた人。失礼な人」という意識で付き合ったらどうですか？　大事な人などとは思わずに。失礼な人はなかなか変わらないので、自分の心持を変えたほうが楽になると思います。何か言われたら「お母さんはまったくー」と苦笑まじりで天然を装って軽く突っ込んでみてください。

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忘れていきましょう。

１１月生まれ

2006年11月24日 11:18

失礼な内容になったらごめんなさい。乱暴な義母の言葉使いは育ちがそんな感じだったのでしょう？まむまむさんのように優しく控えめに、場をわきまえて話をすることを知らないのでしょう。生活で染みついた言葉や態度はそうそう直らないし義母はきっと頑固な方なのでしょうまむまむさんが、義母と同じ口調や態度で言い返しても、それはまむまむさんの本意でなければまむまむさんが、悲しい気分になると思います。しっかり傷ついたまむまむさんの心のストレスは、問題のない所で、乱暴な義母の愚痴を言って忘れるようしていきましょう。マイペースで！頑張って下さい。

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ここで愚痴ろう

結婚１３年

2006年11月24日 12:42

悪気は無いけど無神経な人、私の義母もそうです。賢くない人だな～と思います。近距離別居です。だから、大きなトラブルも今の所なかった。私も流してきたし・・・だけど、今回（詳しくは書かないけど）いろんな事があり、夏から会ってません。向こうは「なぜ？」と思っているのかな？向こうは、身内だから助け合って当たり前と思っているようだけど、向こうから助けてもらった事はないしこちらから助けるばかり・・・でも、無神経だから何も感じていないのかも。でも、これ以上こちらの生活を脅かすような事があれば（お金関係の事なのです）戦う覚悟です。夫にも伝えてあります。お互い強くなろう！大好きな子どもと夫、自分の家族のため！くじけそうになったら、ここで愚痴りましょう。

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悲劇のヒロインのつもり？

taka

2006年11月24日 12:44

「あんたそんな靴履いてきたの。。」→陣痛で辛かったから靴のことまで気が回らなくて…ハダシだったら恥ずかしいですけどね♪ 「え～？そんなん。。○○は？」→お義母さんももう一人お子さん作って名付ければ良いですよ♪ 「誰だったっけ、あの子。もう名前も忘れた。」→お義母さん、ぼけるにはまだ早いんじゃないですかー♪ などなど、笑い話でさらりとかわせる（そして鬱積しない）言葉だってあったでしょうに。溜め込むから自分の中で増幅していくんですよ。自分で乗り越える術を身に付けてください。それに、「教えてあげたくて、教えました。」の物言いは、やはり嫌な感じがしました。

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上手くやっていかないと

もりえ

2006年11月24日 12:56

実の親でも、近づきすぎると気になる言動があります。まして、夫の親ですから所詮は赤の他人です。人の考え方は十人十色、こちらが思うようにはいきません。性格も変わらないでしょう。気にしないようにしてお付き合いするか、会う頻度を減らしていくかどちらかではないでしょうか。ちなみに私と夫の母は非情に上手くいっています。結婚１８年、会った回数は１０回足らずです。

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性格が違いすぎる！？

あじゅんま

2006年11月24日 13:38

>孫の顔も幾度か見せに行きました。義母の満足の回数でなかったということなのかもしれませんが回数じゃなく何度連れて行っても忘れるんじゃないですか？そういう人なんですよこう考えるのは姑を悪く思うのとは違います、知ることです、優しいとこもあるんでしょ？優しいとこもあるし無神経なとこもある人なんですよ。嫁姑仲良しは良い事ですが主さん構えすぎ気を遣いすぎ気にしすぎ頑張りすぎ。夫の親だからと無理することなし、姑さんを知り理解して（難しいかな）無理せず自然につき合っていればよほどの悪人じゃない限りそれなりに情も出てきてそこそこの関係になれますよ。それではダメですか？あとは自分がこれだけしてるのにと思わないことです、思うとそれに答えてくれない相手に辛くなるから。夫の親だからといちいち構えずもう少し気を抜いてもいいんじゃないでしょうか。

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所詮は他人なので。

あこ

2006年11月24日 15:39

あまり「主人の大切は母親」とか、「義理とはいえ娘だから」とか、あれこれ思い込み過ぎないことが一番だと思います。私の義母（義姉もですが）も口が悪い上に言葉も汚くて、私に対して以外でも驚くような酷いことを平気で言ったりします。　勿論本人らは悪気ゼロ。　最初はイヤだなぁニガテだなぁとへコむことも多かったですよ。　ただ私の場合、夫が面と向かって義母や義姉を諌めることも多いのであまり思い詰めずにすんだというか・・。　最近ではムカっとしたらニッコリ微笑んでグッサリやり返す方法をとっております。　でも、トピ主さんも、例えばお子さんのことでイヤミを言われたら「あら、自分の孫も忘れちゃいました？やだぁ、お義母さんたらボケちゃったぁ？？」と笑い飛ばしちゃいましょう！　ね？っていうか、ところでご主人はどう思われているのでしょうか・・？？

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わかります

ミトン

2006年11月24日 15:42

まむまむさん、お気持ち本当によくわかります。私も顔見るだけで涙が出てしまい、ここ１年以上何をいわれてもいい・・と思い会いにいっておりません。このままではいけないという気持ちと、会わなくなったことで気持ちが安定したほっとした気持ちとまぜこぜです。下記のような過去のトピもあります。悩んでる方はたくさんいますが、全く同じ気持ち、全く同じ境遇の人はいませんよね。お互い参考にしてがんばりましょう。私も強くなっていきたいです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0113/073604.htm

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まだ良い姑だと思う

ここあ

2006年11月24日 17:26

優しく大人しい控えめなトピ主さんと、この姑さんは合わないかもしれませんが多分悪意も悪気もない人では？こういう姑さんには笑顔で上手く毒舌に限ります。私はこういう姑の方が好きです。うちの姑は息子に執着し嫁を敵に思っています。この姑さんは孫にも執着しない感じですしいいたいことをズバリ言って何も溜めていないんでしょうね。

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わかるけど

まち

2006年11月24日 21:26

気持ちだけはわかります。ただジャッジは下せませんね。義母さんを加害者と決め付けるのは行き過ぎと思います。アドバイスするとしたら、ただただトピ主さんにたくましくなって欲しいですね。どこから見ても悪意有りのセリフならともかく、無神経なセリフは対処できるようになるものです。今までのレスの中では、めでさるさんに同意かな。悩み、愚痴をこぼしながら人は成長するんですよ。

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姑だから人格者とは限らない

sato

2006年11月24日 21:55

周りを見てください。本当に素晴らしいと思うおばさん、どのくらいいますか？姑さんくらい生きてきた人は、謙虚になるどころか、わがままでずうずうしくて、周りが見えなくて、同じ事何度も言ってくどいし、しつこいし、やたらおせっかいだし、物忘ればかりだし、都合の悪い事すぐ忘れるしといった人ばかりです。たま～～に、素敵な人もいますが、ほんとたま～にしかいません。自分の親だって自分が子供だからかわいがってくれてやさしいですが、人からみたら、けっこうとんでもないおばさんだろうなとおもうこともあります。場所柄わきまえないで、自分勝手な事言ってたり、やっぱただのおばさんです。なので、そういう年代の人はしょうがないんですよ。どんなに悩んだって酷いと思ったって、直りませんから。こちらが、あ～そうですかと開き直るしかないんですよ。しょうがないやつ。まあ、大目にみてやるよ。年だし。と思っててちょうどいいんです。寝られないほど悩んだって、相手は大いびきかいて寝てるんですから。人生の損ですよ。

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トピ主です。

まむまむ

2006年11月25日 03:26

　皆様、いろいろアドバイスいただきありがとうございます。　主人についてのご質問がありましたのでお答えします。　主人はよき相談相手ですし、一緒に考えてくれています。主人のこれまでの考えとしてはこうです。「母は悪気はないがズバズバ言うので、父もそういうところが母のよくないところだともハッキリ言っている。実際自分たちもその中で育ってきてよくわかっている。（私には）きつく感じるだろう、本当にすまないと思う。ただ言ったとしても母は直らないかもしれない。もし言うならはっきり自分から言う。でも逆に辛く当たられてしまったりしたら（私が）これから辛くならないかと心配でもある。」というものです。　もう少し考えてみようと二人で話しながら今まできました。主人にとっては実母と私ののこういった話題で辛い気持ちももちろんあると思いますが、よく聞いてくれていると思い、本当に感謝しています。　　

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トピ主です。2

まむまむ

2006年11月25日 04:24

　私もこれまでいろいろ考えてきました。一番よい方法は何だろう、と。義母と心の通い合う仲になりたい。でもうまくいかないところが出てきて、だったらどうしたらいいんだろう、と。　受け止め方を変えなくてはいけないが、なかなか思うように出来ない。お互いが少しずつ歩み寄っていけるように話し合えたら、もっと分かり合えるよい関係になれないか。割り切って付き合うのがいいのか。など、いろいろです。　自分でも本当に考えすぎなところがあると思います。それが私の欠点でもあります。だから義母の言葉ももう少し柔軟に考える努力をしないといけない、とも思います。また、気張りすぎというふうにおっしゃられていた方もおりましたが、そうなのかもとも思います。　同じ場所で同じことを繰り返し考えているよりも、いろいろな方にご意見を伺えたら、気付けることがあるかもしれないなと思い投稿しました。とても参考になりましたし、アドバイスを頂き本当に感謝しています。　

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トピ主です。3

まむまむ

2006年11月25日 04:52

　もう一人の母と言いつつも、自分は実母へのように心を開いているのかといえばそうじゃないと思いました。なのに、同じようになんてなれないですよね。じゃあ、今すぐ心を開けるか、といえばできません。皆様からのアドバイスをいただき、私なりに考えました。　もう一人の母が出来た。でもお互いの性格がどうこうだけではなく、実母とのようにはなれない。それはやはり、産んでくれた人かそうでないかだと思いました。今更ですが、歴史が違うのだと思いました。　　でもただ、やはり義母とはまだまだこれからですが、もう一人の母と娘として、実母とはまた違った形でもよいので、少しづつ歴史を作っていけたらいいと思います。とりあえず努力してみます。今の悩みについては、皆様からの意見も参考にもう少し考えてみたいと思います。あるときは話し合ったり、あるときは距離を置くことだってあるかもしれませんが、それも歴史の一部分となって、いつか義母と家族になれてよかったね、といえる日がきたら幸せだなあと思います。今は気張りすぎないで、そういう楽な気持ちでいようかなと思いました。　　　

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うちなんて・・・

プリプリ

2006年11月25日 10:29

娘の名前を「猫の名前」で呼ばれたことありますよ。姑ってね、皆さんも言っておられるように、「結局他人」なんですよ。それとね、姑とのトラブルは旦那さんが解決すべき問題です。また、同じ土俵に立たないで冷静に対処するのも大人の知恵です。

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最低限の事だけしてたらよろし

まる

2006年11月25日 21:57

他の方が書いてるように、何かを期待したり見返りを求めないほうがいいんじゃないかな。んで、貴女も必要最低限のことだけをして、それ以上のことはする必要ナシナシ。あとは、他の方のレスを読んでると、貴女より気の毒な思いをされてる方が多いと思いませんか？「私はまだ良い方なんだ」と良い様に考えたほうが利口じゃないでしょうか。私も、少しだけ自分の経験談を。去年、初めての子供を妊娠したのですが、義父母どちらからも「おめでとう」の言葉を言われませんでした。お産で里帰りをする時も「元気な赤ちゃんを産むんだよ」の一言もありませんでした。嫌な事を言われるのも悲しいけど、何も言われないのも悲しいもんなんですよ。

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義母。長く愚痴っぽくなりましたがよろしければ読んでください。

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