19歳で妊娠・結婚

レス146

（トピ主 3 ）

😣

19の母

2017年11月15日 19:00

ひと

私は未成年で妊娠・結婚をしました。大手企業の仕事に就いてすぐのことです。このことに両親は激怒しましたが、父は授かったことだから大切にしなさいと許してくれました。母は大手企業に入ってすぐだったこと、社会人になった娘と旅行にたくさん行きたかったこと、可愛い娘がすぐに嫁にいってしまうこと、子育てという苦労をこの年でするということ。などで猛反対しています。しかし、赤ちゃんが出来たことを謝りたくありません。赤ちゃんが出来て、私はすごく嬉しかったから。両親に挨拶に言った時、母は「私を一生恨んでもいいからおろして」と泣きながら何度も言っていました。母親の苦労は母親にしかわからない。とこんな言葉を聞いたら赤ちゃんを授かったこと、謝りたくないのに謝るしかありません。電話するたび、謝りますが母は何度も「もううちの子じゃない、私の前で子供の話しないで」と怒ります。私にとっても母親は1人。悪阻で苦しい時も、動悸で苦しい時も赤ちゃんがお腹をけった嬉しさも性別がわかった嬉しさもわたしを大切にしてくれている母親に伝えたい。母が言ったように、母親のつらさは母親にしかわからないのだから。兄弟にも「もう、この家に関わるな」と言われまるでひとりぼっちの気分です。私が早すぎる妊娠・結婚をしたからなのはわかってます。苗字が変わった今、血の繋がったなんでも話せる家族を失いました。私が選んだ人生、好きな人と、赤ちゃん、好きな人の家族と頑張っていきます。誰かに話したくてここに書いてしまいました。読んでくださってありがとうございます。批判があると思いますが、未成年でも、30歳でも子供に育てられて立派な母親になるのではないでしょうか。大切な新たな家族を守って親には誠意を見せていきます。

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がんばって生きて欲しいな

🙂

しもんぼりばるんば

2017年11月17日 15:14

普通なら、未成年で妊娠、出産したら無計画すぎて批判したくなるのですが、トピ主さんの文章がステキだったので応援したくなりました！たしかにちょっと早すぎましたが、授かった命を守っていく覚悟を感じます。頑張って、良い家族を作ってください。お母様や兄弟との関係修復は焦ってはダメ。何年もかけて、主様が幸せになっていく過程を経てから和解しましょう。当分は辛いかもしれませんが、主様とご主人になられる方が、懸命に赤ちゃんを愛しんで育てていけばいつか和解できます。特に、お母様は、生まれた赤ん坊をみたら、きっと泣いて、愛するようになってくれます。がんばって！

トピ内ID：2672869314

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おめでとう

😝

もぐたん

2017年11月17日 16:12

あなたは立派な母親になれる気がする。あなたの文章はわかりやすいし、お腹の赤ちゃん、そして反対しているお母様への気持ちに溢れています。 19歳での結婚、妊娠は最近では確かに若すぎるかもしれません。お母様のガッカリした気持ちも仕方がない。でもあなたの人生です。案外、孫の顔をみたらご両親の気持ちも変わるかもしれませんよ。今はお腹の赤ちゃんのためにも、心穏やかに幸せな気持ちで過ごして下さいね。

トピ内ID：2419835529

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非常に辛い状況だと思います。

😢

やま

2017年11月17日 16:12

今はとても辛いと思います。家族から否定され、疎遠になっていく孤独感に苛まれていると思います。しかしご両親の提示する案も一つの選択肢です。これは受け止めて下さい。あなたは未成年であり、入職したばかりです。迷惑かけずに産むと決めていても、必ず色々な人に迷惑をかけてしまいます。・未成年という事で、ご両親に経済的・世間的負担をかける。・会社は未来の戦力としてあなたを採用します。なのに戦力になる前に、新人＋妊婦としてのフォローをしなければならない。今はできちゃった婚、授かり婚と言いますが… 何故こんなにも風当たりが強いのか理解していますか？望ましくない状況で産まれる子どもは、普通に産まれる子どもより、準備が全く出来ていません。より様々な困難が待ち受けている事が確定しているのです。あなたのご両親は、それを理解した上で言っているのです。これは間違いなく、ご両親の愛情です。あなたは大好きな人との可愛い赤ちゃんを絶対に産むと決めたんですね。ならば、夫となる男性としっかり今後の事を話し合って下さい。普通の夫婦が何年もかけて準備し新しい家族を築き上げることを、何も準備せずに急いでやることになったのですから。現実的に、けれども希望を捨てずに、しっかり覚悟を決めて下さい。そして行動して下さい。ただ産むだけを目標にしないで下さい。お腹の子をしっかり育ててあげて下さい。あなたが必死にお腹の子と新しい家族を守ろうとする行動が見えたら、きっと手を貸してくれる人は出てくるはずです。頑張って下さい。

トピ内ID：0227867684

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時間が解決する

あい

2017年11月17日 16:12

最後に決意を述べてらっしゃるように、トピ主さんが母親としてしっかり頑張ること。これは大事です。もう、あなたはお母さんです、あなたのお母さんの子供ではなく生まれてくる子供のお母さんなんです。周りに何を言われても、子どもをしっかり守ること。これが一番大切です。あなたのお母さんの気持ちもわからないでもないですよ。まだまだ子どもだと思っていた娘が急に一人前の女性になってしまう、ということに、感情がついていかないのだと思います。無理もありません。だって昨年まで制服着て、学校に行って、親が作ってくれたご飯を食べてまさしく子どもだったんですからね。私も自分の娘がそんなに早く母親になってしまうとしたらびっくりして感情がついていかないと思います。まあ、ここしばらくの辛抱です。20年も経てば、あなたはまだ39歳で自分の人生が楽しめる。子どもも早くに手が離れる。あなたが家庭と子どもをしっかり守っていければ、前途洋々、いいことづくめです。若いお母さんいいなーと言われることも多いはず。しっかり頑張ってください。

トピ内ID：5017260081

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レスします。

🙂

ゆっち

2017年11月17日 16:33

聞いた事ないですか？物事には順番がある。って言葉。この場合、結婚してから妊娠だったらみなさんから祝福された話だったと思います。赤ちゃんができて、あなたは嬉しかったかもしれません。でも、親御さんはどんな気持ちだったでしょうか？ 10代の子が避妊もせずに、性行為をしていた事実、相当ショックだったと思いますよ。なぜ、10代での、授かり婚を反対したのでしょうか？離婚率、貧困率が高いからだと思います。大切な娘が、1番美しい、自由な年代に苦労をしてほしくない。って親なら誰でも思います。あなたが母親を恋しいように、お母様もあなたを心から心配していると思います。手紙を書かれてはどうですか？あなたの気持ちを包み隠さず。気持ちが伝われば、応援してくれると思います。親は子供の1番の応援団だからです。

トピ内ID：3962195335

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両方の気持ちが痛い程分かります。

🐱

美ママ

2017年11月17日 16:33

私にも、とても出来た娘がいて、一番恐れている事は、若い時の妊娠です。お母様のお気持ち、とても良く分かります。離婚が増えた昨今、結婚に対する意気込みも薄くなってきているかと思いますが、出来れば２０代のうちは、人生の一番楽しい時期、自由にいろんな経験を娘にしてもらいたいと思うものです。子供は一生の責任となりますから、それを１０代で抱えてしまう娘が不憫に思うのです。でも、トピ主さんのお気持ちもとても良く分かりますよ。お母さまは今は怒っていらっしゃるかも、知れませんがお孫さんが産まれたらまた変わるかも知れません。可愛い赤ちゃんを見ると誰の心もなごみますからね。今のトピ主さんの様なお気持ちであれば、きっとお母さまもいつか応援してくれると思います。

トピ内ID：7109275545

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頑張ってください！

🐤

ポン

2017年11月17日 16:12

それでいいと思います。赤ちゃんは授かりものです。大切な人に出逢えてよかったですね。個人的には、謝る必要もないと思います。トピ主さんのお母さまを思うやさしい気持ちなのにお母さまは下ろせと言う。何でそんなひどいことを言うのでしょう。それって、お母さまはあなたが大切なのではなくて自分の気持ちが一番大切と言ってるってことです。私にも娘が二人います。トピ主さんより少し大きいだけの娘が。娘の人生は娘のものです。たとえ転んでも、成人したら自分でどうにかしなければなりません。子どもは親の持ち物ではないのです。私は自分が親にレールを引かれるのが嫌な人間なのでそう思えるのかもしれませんが。あなたの選んだ人生を大切にしてくださいね。いつか分かってもらえる日がくるかもしれませんが、その日が来なかったとしてもあなたのお子さんは今、とてもしあわせなはずです。

トピ内ID：7495050828

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認めたくない

こめこ

2017年11月17日 16:12

まずはおめでとうございます。新しい家族で一丸となって頑張ってください。お母様は現状を自分の中で認めたくない、信じたくないのでしょう。お分かりだとは思いますが。ですから「母が言ったようにつらさは母親にしかわからないのだから」という考えのもとにトピ主さんのつわりの苦しさ、同期の苦しさ、赤ちゃん関連のいろいろなことを耳を塞いでいるお母様に押し付けるのはよくないことだと思います。聴きたくないし知りたくもないと言っているのです。電話も不要でしょう。謝る必要ももちろんありません。ご兄弟のいうようにしばらく関わらない方がお互いのため。お父様もご兄弟もお母様のケアで大変なのかもしれませんよ。トピ主さんは新しい人生をたくましく歩んでください。

トピ内ID：3133229737

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いつか和解できると良いですね

🙂

タルタル

2017年11月17日 16:12

１６歳以上なら結婚出産は認められているし、結婚した場合１６歳でも成人として扱われます。実際に１６歳で結婚する人も居るので若くして結婚する事が悪いとも思いません。　いつか母親とも和解できると良いですね。

トピ内ID：5347636176

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産んでくれてありがとう！

🙂

mikan

2017年11月17日 16:44

子供を作るか作らな世間の目も親兄弟からの冷たい圧力にも負けずに、小さな命を守り産んで育てる決意をした１９歳だったあなたは、一いかの選択権はあったと思いますが、本来、授かった命を堕ろすという選択は誰にもないと思っています。どんな子供でも大切な命です。普通だったら、結婚して妊娠が順序だったと思いますが、番崇高な判断をしました。あなたは間違っていませんよ。素晴らしい決断でした。間違っているのは親兄弟です。気にしなさんな。愛情をたくさん注いで、育ててください。美しい、素晴らしい、人の役に立つ、幸せな娘さんに育つでしょう。

トピ内ID：6969569843

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子育てで自分が成長できるとか限らない

たもさ

2017年11月17日 17:32

誠意ってなんでしょうか。この場合の誠意というのは、あなたの気持ちはぐっとこらえてなきものにし、母親の気持ちを優先して距離を置くことではありませんか。恨んでもいいからおろせなんて簡単に言える言葉ではありません。そんな言葉を娘に言わなければならなかった親の気持ちを考えたことはありますか。拒絶の理由もトピ主さんがあげたもの以外にあるのではないかな。子どもに育てられというが、子育てで成長できるのは、元より成長する資質がある人だけです。子育てしただけで成長できるなら、この世に子持ちの犯罪者などいないし、子持ちは全員人格者、虐待などもあり得ないとなります。現実はそうではありません。そんな夢見がちなことを今の段階で言うべきではありません。成長したかどうかは所詮結果論でしかありません。やはり、ずっ婚ばっ婚は厭われるものですし、同じく命を宿し産む性である母親からすれば悲しいものですよ。どんな命も祝福されるなんてことはありゃしません。それを本当に信じているならやはり子育てするにはまだ未熟です。自分の都合のいいように行動したり望んでいる以上、誠意なんてありません。どうして自分の気持ち優先なのでしょう。何歳でもいい母親になる可能性はあります。でも、年齢が若ければ若いほど、そうならない危険性が高いのも事実です。また、いい母親になろうがあなたはいい娘ではなかった。それは受け止めないといけないのではないかな。もう親になるのだから。自分の感情や意見はともかく、母親にとってはそうだったという事実は受け入れなければなりませんよ。トピ主さんの文章を読んで、夢見がちで幼いな、打たれ弱そう、甘ったれと感じました。子どもがきちんと育つためにも、そういった部分はひとつずつよくなるといいなと思います。

トピ内ID：3140283046

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これから、ですね

みなみ

2017年11月17日 17:32

赤ちゃんはまだお腹の中のようですね。本当の大変さを知るのはこれから。ましてや実家の援護がないのですから…。ただ。裏を返せば、大変さと同じくらい幸せもあるということ。ご両親に大切に育てられたトピ主さんは、きっとお子さんを大切に愛せると思います。実家の援護がないということは、ご主人と二人頑張らないと乗り越えられないということ。夫婦の絆が深まるチャンスでもあります。 19歳の若さで、と言いますが、その位の若さはデメリットではなくメリットです。若い方が体力もあるから大丈夫。若いママはこの先ずっとお得ですよ（笑）ひとついけないのは、職場に迷惑をかけたことですね。就職すぐの妊娠は…いくら大企業とはいえ周りはかなりの負担です。それだけは心して、しっかり恩返ししていきましょう。お母様のことはあまり考えなくていいですよ。私も母親ですが、娘にそこまで期待をかけるのはどうかと思いますから。別に、自分の幸せの為に子育てしたわけじゃない。普通の母親なら、娘が幸せならそれだけで嬉しいはず。とにかくご自分と家族の幸せを守ること。それだけを考えましょう。そうすればいつか、お母様にも伝わります。

トピ内ID：7633334063

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応援しています

🐱

ねこ

2017年11月17日 17:32

私が19の頃より、貴女はしっかりしています。そして、とても心根の優しい人だと思います。お母さんに堕してと言われたことは本当に辛かったでしょう。それでも、貴女は恨み言を言わない。子供さんは幸せになるでしょう。赤ちゃんがお母さんの心をほぐしてくれることを願っています。子育て頑張って下さい。そして、うんと幸せになって下さい！

トピ内ID：1547780625

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10年後も幸せなら許してもらえるかな

⛄

雪だるま

2017年11月17日 17:32

あなたが決めた道ですから、辛くても我慢するしかありません。子育ては、夢もありますが現実は本当に大変。主さんものちに実感するでしょう。私は20代半ばで一人目を生んでいます。私は子供に関わる職業でしたが、我が子となれば大変でした。24時間お母さんなんです。今の主さんなら、お母さんの気持ちは理解することが難しいかもしれませんが、子育てをする中で理解できるかもしれません。おそらく、お母さんは主さんが大事で幸せになってほしいという願いがあるから、怒ったのかもしれません。こんなに若くして子供を作って、結婚なんて！という気持ちや、仕事を頑張ってほしいという気持ちとか。急いで和解は難しいので、気長にやっていくしかありません。もしかしたら、孫が生まれたら……変わるかな？？

トピ内ID：5146360815

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応援してますよ。

🙂

アラカン主婦

2017年11月17日 17:32

私の妹が19歳ででき婚しました。今、妹は、子供夫婦と　孫二人に　囲まれてとっても幸せだと言ってます。そういえば、妹は、早くに出産したので「子供とは兄弟みたいに見えると言われるのよ。」と　いつも楽しそうでしたね。主様のお母様は　きっと15年後くらいには、今の発言なんかコロッと忘れて「娘と孫と一緒に旅行に行けるなんて　幸せだわ。あんた、早く子供を産んで正解だったね。」と、言われると思いますよ。しかしまあ、困ったお母様ですねえ。お母様は、主様と旅行に行きたかったと　言われてるようですが、お母様は自分の母親と旅行に行ったり買い物に行ったりしたんでしょうか？案外、そういうことを自分はしなかったのに　娘に　自分の理想を押し付けたりするんですよね。 15年後と言いましたが、お孫さんが産まれたら　お母様は、文句を言ってたなんてコロッと忘れて　主様宅に入り浸るかもしれません。ですから、何も悲観することはないですよ。主様、ぜひ　元気で可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。応援してますよ。

トピ内ID：9005313352

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トピ主さんの母が子供すぎる

🐱

しまねこ

2017年11月17日 17:32

「おろして」なんて、自分も母親なのによく言えますね。トピ主さんの母親は、娘を取られたくない、旅行とか一緒に行きたいという、自分勝手な理由から、出産を反対してるんですね。自分と、トピ主さん、トピ主さんとお腹の子どもは、同じ関係だって、わからないのでしょうか？それほど自分勝手で周りが見えなくなってるんですね。しばらく距離を置くしかないんじゃないですか。時間をかけて理解してもらうしかない。新しく得たご家族を大切に。トピ主さんが、幸せになることです。それしか解決の糸口はないと思います。

トピ内ID：3585245920

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自分の信じる道を

🙂

がんばれ！

2017年11月17日 19:59

あなたが、親の言いなりでなくて、自分の道を貫く強さがあって良かった・・・親が正しいとは限らない。「私を一生恨んでもいいからおろして」「もううちの子じゃない、私の前で子供の話しないで」などというあなたの母親の価値観はどうなっちゃってるのか・・・謝らなくていいです。胸を張って、あなたのところに来てくれたかけがえの無い命をせいいっぱい守って愛していってくださいね。そして幸せになってください。

トピ内ID：2684848998

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頑張れ

🍴

パンケーキ

2017年11月17日 17:32

うん、あなたなら立派なお母さんになれる気がする。いずれ赤ちゃんを見せにいけますよ、お母さんのところに。お母さんも急なことで、思い描いていた未来が崩れ、平常心を失ったんでしょう。時間が必要です。あなたの頑張りと赤ちゃんの可愛さで、また家族の絆を戻せる、そんな気がすごくします。失ったものも確かにたくさんあるでしょう、でもその分、自分達で幸せを作り上げて、その失ったものに対し後悔しない生き方を頑張って下さい。そして将来、あなたのお子さんがあなたの年齢になった時、お母さんの気持ちが改めてわかるのかもしれないよね。応援してますよ。

トピ内ID：9896361463

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時間を掛けるしかありません

すずらん

2017年11月17日 17:32

私がトピ主さんの母親でも同じことを言ったと思いますし私がトピ主さんだったら同じ決断をしたと思います。せっかく入社した大手企業は退職されたのかな？大手だから入社から１年未満でも育休取れるのかしら。 >子供に育てられて立派な母親になるのではないでしょうか。これはまだトピ主さんに言える権利はありません。５年後、１０年後に旦那さんと手を取り合いながら子育てをして無事お子さんが成人したら胸を張って言ってください。ちなみに私の母も２０歳でできちゃった結婚し、私を生みましたが２５歳で離婚、２８歳で再婚。再婚相手の男性には随分嫌がらせをされました。トピ主さんもそこまで言うならば、どうぞ頑張ってください。絶対に子どもファーストの考えを持ってくださいね。

トピ内ID：8495214780

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お母様の願い

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年11月17日 19:59

娘と買い物や旅行に行くことでしょ？なら、お腹に赤ちゃんが出来ても出来るのでは？たぶんお母様の複雑な気持ちは別にあると思う早くにばあちゃんになってしまう事かな。そして順番を飛んだこと。そんな娘に育てたつもりないのにと思っていると思います。やる事やればできますが、そこはケジメを付けた方がよかったね。お母様にそっとメールでもして、お買い物や食事を一緒になさってみたら？親子ですから仲直りすると思うよ。親子２人きりでね。

トピ内ID：5062978727

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気にする部分が違うと思うんですが…

🙂

さわ子

2017年11月17日 20:55

お母様の「娘と旅行」云々はどうでもいいですが、妊娠時に１９歳で、大企業に就職して間もなくという事は、高卒で学校推薦で入社してませんか？求人誌やハローワーク等の自由応募で採用されたなら支障も少ないですが、学校推薦だったり、特定の方の伝で入社した場合は、後輩の推薦枠に影響が出たり、その方のメンツをつぶしたりする場合があります。誰も入社後すぐの未成年の社員が妊娠で退職（または産育休取得）は想定していません。予期せぬ事故や罹災、入社後に突然発症、判明した病気などは仕方ありません。また、妊娠しておらず結婚（入籍）だけなら、身体状態に変化はないので入社後すぐの未成年でも大きな問題はありません。しかし１８～９歳という事は、採用側も、上記のアクシデントがなければ３年前後はとにかく仕事を覚えて会社に慣れてもらうつもりなのですから、「妊娠しました。大事に育てます」では困る場合もあるんですよ。妊婦さんには無理な業務もありますし。勿論、大切な赤ちゃんをおろせなどと非人道的な事は申しません。ただ、上記に該当する場合は、その関係者の方に対しても誠意を見せる事を忘れないでください。御自身とご家族のことしか書かれていないのでちょっと気になりました。

トピ内ID：9215977106

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子ども育てることってどういうことかわかってるのかな

あきこ

2017年11月17日 20:55

＞母親の苦労は母親にしかわからない。とこんな言葉を聞いたら　赤ちゃんを授かったこと、謝りたくないのに謝るしかありません。そうですよ。親の気持ちなんて親にならなければ本当にはわからないと思っています。授かった命を大切にしたいとか、そういう気持ちがあるんでしょうけれども・・・あなたをここまで育ててきた親の苦労と経済的なものを考えたことがありますか？社会人になってこれからいろいろ勉強して独り立ちしていこうという時に妊娠。子どもが子どもを産むことに、賛成できる親の方が稀です。周りの子が好きなことをしてキラキラ輝いている時に、あなたは髪の毛振り乱してお化粧もろくにできずに必死で子育てするのですよ？ CMなんかで育児を楽しくっていうの見てるかもしれませんが、楽しいより大変なことが多いです正直。生まれたら自分の時間はない、友達と飲んだりも無理ですし、すぐにサイズアウトするお洋服・・・時間もお金もたくさん取られます。子どもが小学生になっても、今のご時世あまり育児は楽にはなりません。こういうことを経験すれば、せめてあと数年きちんと働いて一人前になって祝福されて結婚すればよかったな・・・と思うようになると思いますよ。もちろん、早くに子どもを産んで社会復帰するというのはいいことですが・・・社会人経験がほとんどないとなると、退職してしまったら元の仕事に戻れないでしょうきっと。できれば、仕事は辞めずに続けていって、育児休業がいただけるかどうか微妙ですが（勤務年数の関係で）上司・ご主人になる方とも良く相談して安易に退職しないことをお勧めします。勤務年数が少なくて結婚妊娠て、会社からも保証が少ないのですよ・・・。

トピ内ID：4829406717

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いつかあなたにもわかる

💢

エース

2017年11月17日 21:53

子供が大きくなっていつか母親のいうことがわかるようになりますよ。子供を諦めなかったことは後悔しないでしょうが、あの時妊娠しなければどんな人生だったかなと思うときがきっと来ます。私は30で結婚、妊娠しましたがベストなタイミングだと思ってます。社会人としても一人前になってからの主婦生活ですから、世間知らずな人間にはならなかったように思っています。１９で社会人ということは高卒ですよね。何のスキルも身に付けずに結婚すると、再就職が本当に大変です。世の中の最低時給で働かなければいけないかもしれません。親としてはそういうことも考えますよ。社会に出て、少しずつ大人になるあなたを想像していたのでしょうね。その若さでの妊娠結婚は悪いことではありません。でも、準備不足からくる苦労はたくさんあると思われます。後悔しなくとも、いつかお母様が反対した理由もわかる日が来ます。出来婚は離婚率も高いです。頑張っていつかお母様が許してくれるようにあなたが幸せになるしかありません。

トピ内ID：3175278345

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親は心配しますよ

らんらん

2017年11月17日 23:00

19歳で出来婚って、ご主人が余程歳上でも無い限り、はっきり言ってだらしないイメージ。何故なら、男女揃って計画性が無い。衝動に弱いと言う証ですから。また、大抵経済力が無いせいで、親と同居必須だったり、男性が考え無しで誘惑に弱いタイプの人が多い為に浮気を繰り返すような人で、女性は若くして子連れ離婚なんてザラ。そこまで行かずとも、早くに家庭に入ったことで青春を楽しめなかったことをずっと後悔する人、若くに結婚した為に相手の親にいいように口出しされ同居とかも私の周りにはかなり多いです。色々言いましたが、それはあくまでも確率であって、たまたま私の周りにいないだけでしょう。広い世の中には幸せいっぱいのご夫婦も沢山いらっしゃるかと思います。親は寂しくて心配なだけでしょう。そのうち孫に会いたくて優しくなったりしますよ。気長に和解目指してみては。私の感覚では親はどうやっても親なんです。それより、ご自身のこと。ご主人やお子さんの幸せを一番に考えて！まわりから認められる素敵な、幸せなご家族になられますように。とにかくそれが一番ですよね。そうすればいつか全てが解決すると思いますよ。

トピ内ID：8430905026

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お母さんは、まだ受け入れられないのかな？

🐴

うまいぼう

2017年11月17日 23:26

社会人になってすぐ妊娠したこと、まだ未成年であること、順番が逆であったことは、トピ主さんも思慮が足りなかったと思います。ただ、授かってしまった以上お相手の方とも入籍すると言っておられるので、こうなったら受け入れて赤ちゃんの誕生を皆で心待ちたいものです。１９歳は確かに早いけど、旦那さんも働いているのなら地域のサポートを得ながら夫婦としてやっいくのは十分可能かと思います。お母さんがトピ主さんの結婚を受け入れるには、もう少し時間がかかるのかもしれませんね。想像していたのとは違う未来が来たので、受け入れられないのでしょう。親と言っても完璧ではないですし、子供の様にすねたりつまらない事で怒ったりもします。それに子供は親の理想通りの人生なんて歩まないものですのにね。。。それをわかってくれる時がくるといいのだけれど。今回はお母さんのサポートが得られなくて残念ですが、旦那さんはトピ主さんを愛し応援してくれているんですよね。トピ主さんはもう母親になる準備もできているようですし、最初は知らないことも多く大変でしょうが、お若いので大丈夫だと思います。子育ては体力勝負ですし若いのはいいです。トピ主さんがご自身でおしゃっておられるように、自分で選んだ人生です。他のお友達がコンパに行ったり、おしゃれを楽しんだりしているのを羨ましく思う時もあるかもしれませんが、自分で選んだ人生なので責任をもって子育て頑張ってください。ちなみに、個人的にはトピ主さんが１９歳で母親の覚悟を持ち頑張ろうとされているのは、応援したいですし、それはとてもすばらしい事だと思いました。

トピ内ID：6748712236

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なんだかつらいですね

🙂

シングルマザー

2017年11月18日 10:25

私は母親の立場なので、あと数年で娘が結婚したらさみしいだろうなとは思います。だからお母さんの気持ち良くわかりますね。さて、感情論を抜きとして、せっかく就職した会社はどうしたのでしょうか？たぶん一年経ってないと産休育休制度（育休のみかな？）は使えない企業が多かった気がします。まさか、辞めてませんよね？社会人経験は同じ企業に勤めて３年経って経験とみなされます。別に規定はありませんが、そう思う人のほうが多いと思います。そうなるともし辞めてしまっていたら就職経験なしとみなされて、更に未婚で妊娠というイメージを持たれてしまうわけですよね。じゃあ、私のようにシングルになってしまったら？家庭がいくらうまくいってても、死別ということもあります。私の周りはなぜか死別したシングル（子供が小学生）が多いです。病気、事故、あれこれありますが、一つ言えるのは職をもっているのは強いということです。専業主婦だった知人は、保険もほとんど入っておらずかなりお金で苦労しています。教師だった知人は、奥さんの実家の真横に家を建てて亡き奥さんの実家にお世話になっています。元々会社員だった私は、土日休みの仕事に就いて土日はめいっぱい子供の相手ができています。きれいごとではなく、育児にはお金（仕事）・人脈（身内やママ友）・時間（子供の相手する）が必要です。ぜひ、確保出来るように頑張ってください。

トピ内ID：8482261963

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頑張れ～

😭

アラサー夫婦

2017年11月18日 10:25

『エール』をポチしました。貴女にとってお母様は、1人だけですがお腹の赤ちゃんにとっても母親は貴女だけです。守ってあげてください。貴女のような優しさで溢れる女性はきっと、素敵な子育てが出来るはずです。両親は大丈夫。時間が必要なだけです。ちなみに私も今妊娠7ヶ月目、共に頑張りましょうね。

トピ内ID：0976368006

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はあ、そうですか

🎶

桜吹雪

2017年11月18日 10:47

赤ちゃんじゃなくて子供と書いた方がいいですよ。母親になるでも大人になるでも、それなりの知性を感じさせるべきです。

トピ内ID：3041964943

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レスします

😑

抹茶プリン

2017年11月18日 10:47

エール押しましたが、でき婚自体否定派です。避妊を本当にキチンとすれば、ほぼ防げるのにしなかったというのは事実だから。快楽に溺れたイメージしかありません。だからと言って、でき婚自体が家族の絆を分断させる理由になるとは思いません。犯罪犯したわけじゃあるまいし、もう関わるなとはヒドイですね。でもね、結婚はおめでたい事とは言え、これから独り立ちしてほしいと思って教育していた会社が被った不利益があるという事実をしっかり心に留めてほしいです。あとさき考えずに恋愛にのめり込んだ結果、会社にも迷惑かけて、家族も衝撃を受けた。これについて、正直どう思ってますか？あなたのトピを読んでると、自分の目線でしか見ていないのがよく分かります。何歳でも母親として立派にやっていけますよという決意表明は結構だと思いますが、その自分の決意をみんな分かってくれない残念な気持ちしか伝わってこないですよ。未成年の娘ができ婚するというお母さんの気持ち…本気で考えたことありますか？今まで教育してくれた会社への感謝の気持ちはどの程度ありますか？親になるという事は、ただオムツを替えて授乳して、赤ちゃんの世話をすればいいだけではないのですよ。人に感謝し、その感謝を社会に還元出来る自立した人間に育てる事が、子育てなんです。

トピ内ID：7125701019

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エールを送ります

40代　母

2017年11月18日 11:45

拝見させていただきました。トピさんの気持ちも分かりますし、お母様の気持ちも分かります。もちろん若くして立派に育てられた方も沢山います。ですが、家族の反対を押し切って、かつ若くして母になると言う事は試練や苦労は覚悟しなければなりません。恐らく、父となる彼も若い方でしょうか。同世代の友達が楽しく遊んでたり、仕事に打ち込んでたり、充実している毎日を送ってる中、そんな中トピさんは子育て真っ最中。きっと社会から疎外感で押しつぶされそうになる事もあると思います。子供が好きと育てるのは本当に意味が違います。今は好きな人と一緒にいられる、好きな人の赤ちゃんを授かったと幸せな気持ちでいっぱいだと思います。私自身、31歳で一人目を出産しました。出産は喜びもありましたが、子育ては不安とイライラな毎日でした。今、長女は14歳と成長しましたが振り返れば、初めての事で戸惑いばかりで気持ちの本当に余裕はなかったです。（今ですら、余裕がありません・・）お母様もきっと同じ経験をされて、子育てが一段落した今、成長した娘と色々な思い出を作ろうと夢があったのだと思います。そんな夢も叶えることなく打ち砕かれて、ショックが大きすぎたのだと思います。でも、そんなお母様もきっと心の内は娘が心配で仕方ないと思います。トピさんが出産して幸せに頑張ってれば、いつか寄り添ってくれるかも知れませんね。ですが、子育ては決して甘くありません。それだけは肝に銘じておいてください。今はお身体を大事にし、家族となる彼と素敵な家族が築けるよう応援しています！心に誓った以上、乗り越えて頑張ってくださいね！

トピ内ID：0846758896

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