結局、近距離の子供が割を食う？

レス21

（トピ主 2 ）

😒

みゆマロン

2023年04月26日 12:23

ひと

法事や親の入退院、介護･･･結局は近くに住む子供が割を食うのでしょうか。私は結婚して、実家から片道一時間の距離に住んでいます。祖父母や親の入退院、田畑の手伝いや法事などその度に訪ねています。一方姉は結婚し、飛行機の距離に家を購入し住んでいます。帰省は盆正月ぐらいです。先日、近々行う法事の相談で実家に行ったのですが、母から親族の送迎や食事やお茶出し、当日持ってくるお供えの内容の指示もありました。その日たまたま姉が法事のお供えを送ってきたのですが、もちろん母は内容の指示などしておらず「わざわざありがとう」と電話をしていました。私がそろそろ帰ろうとしたところ、母が果物や畑で採れた野菜を持たせてくれたのですが、それを見た母の妹(法事の相談で来ていた)が、「老後の面倒はあなたが見なさいよ」と言いました。その場は「はぁ」とスルーしたのですが、モヤモヤします。なぜ私だけなのか？姉の所にも頻繁に野菜や果物を送っているし、子供が二人いるのでその量も多く、お小遣いやお祝い、家の購入時には支援もしたようです。私の所は子供もいませんし賃貸住まいなので金銭的な援助は当たり前ですがありません。でも老後の面倒を見るのはこちらと言われ。この叔母は日頃からものをズケズケ言うので(夫の給料を聞いてきたり)苦手でしたが、今回の件でさらに苦手になりました。同じような経験をされた方がいたら、考え方や返答の仕方を教えて頂きたいです。

トピ内ID：65fb9e90bbeeff57

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うちのおばもそうです。

🙂

スミス

2023年04月26日 15:56

話は流し聞きにするのがいいと思っています。お説教めいたものを言いたいのが、そういう地域のおばさんなんだと思います。お互いの事情など何も知らずに、とりあえず、私が言ってあげるわよ的なことを言いたいんだと思います。近くで言える人に言うんです。あなたが言うことで余計にこじれると思わないのかなと不思議です。おばさんは関係ない人なので、苦笑いで会釈で終わりにします。

トピ内ID：a9d11ae2889ba44d

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母親はあなたを所有物と思っている。

🙂

めも

2023年04月26日 15:20

のだと思います。うちの兄は、他県の人と結婚し、そこに永住することになっていますが、その話題のとき母が私に「まぁ、私はあなたの近くに住むからいいわ」と笑って言いました。私にお願いをする前に勝手に決めちゃっていたであろう母、それが自然と口をついたのでしょう。兄は兄で、できる人がすればいい、とか都合の良いこと言って、まるで何も考えていません。距離的に行って、車で4〜5時間の兄と、15分の私では、明らかに私のほうが荷が重いです。私ももう大人ですから、親の世話はするつもりです。でもこれに関しては、随分腹を立てました。そして周り（おじ、おば）が私のために親に物申してくれました。娘ちゃんは、奴隷じゃないんだよ…と。「私は平等な母」と、母は常々言っています、世話をする私と、口だけの兄と、同じように扱っていました。叔母が「そこは長男くんと差をつけなきゃだめよ！」と言ってくれました。お金やモノをよこせ、と言っているわけではないのです。実際、私と主人の家庭は、親より、兄より、裕福ですから。資産もあります。でも、私への扱いが「してもらって当然」とか「遺産が（雀の涙でしょうけど）50/50」だったら、はぁ！？って思います。私って、なんだ？！って思います。他兄弟と差をつけなきゃ、世話をしてくれてる人が憐れすぎます。あなたが感じる複雑な思いは当然です。

トピ内ID：c59bfdabac275bff

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割を食うねえ

🙂

まち

2023年04月26日 15:56

悲しい考え方ですね。まあそういう考え方する人は少なくないですけど。親の世話は相続や援助の見返りみたいな考え方する人も多いですね。援助無くたってやる人はやるんですけどね。親の老後の世話は育ててもらった恩返しですから。私も実家と近居ですが、親が困っていれば手伝いしたいと思いますよ。近くで良かったです。なにしろ通うのが楽だから。もちろん兄弟でまるきり平等というわけにはいきません。でも親の世話が私の生活を蝕んでいるのでない限りできる人がやるで良いと思ってます。

トピ内ID：e0283bb58adc2f64

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のらりくらりとかわす。

🙂

まい

2023年04月26日 15:47

「はぁ」と曖昧な返事をする。いざという時になったら、出来ることだけをして、出来ないことは出来ないと断る。今もそうですよ。出来ることだけをして、出来ないことは出来ないと断るのよ。

トピ内ID：613a4fe3129968c5

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半分だけ理解できる。

🙂

いやいや。

2023年04月26日 15:57

トピ主も家を買えば援助してもらえるし、子供がいれば実家の手助けを受けられます。飛行機の距離の帰省って盆正月だといくらかかるか考えたことあります？一回帰るのに２０〜３０万です。年間５０万以上、１０年続けると５００万以上ですよ。飛行機の距離なので親の子育ての手助けは皆無、何が何でも自分が頑張らないといけない現実、想像できます？でも仕方ないんですよ。姉はそのような人生を選んだんだから。誰も悪くない。実家から遠い現実は受け入れるしかないから。トピ主も同じです。家の援助をしてもらいたければ買えばいいし、子供がいれば実家近くに住むメリットはたくさんあります。だけどトピ主は現在賃貸暮らしだし子供はいない。それはトピ主が選んだ人生だから、その現実は受け止めるべきじゃないですか？嫌なら遠くに住む選択もできたはずですし。誰も命令してないんですよ。トピ主に子供は作るな、実家近くに住め、家は買うなって命令したんですか？全部トピ主が選択したんですよ。それを割を食うって言われてもね。

トピ内ID：38ee69b6b7fdefa4

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そりゃあ

🙂

都会は楽だ

2023年04月26日 16:08

今のトピ主さんとお姉さんの状況ならトピ主さんに言いますよ。実際トピ主さんの方が実家に頻繁に言っているようですし。トピ主さんは「実家に寄る」レベル。お姉さんは「実家に帰省する」レベル。お姉さんも頻繁に寄れるなら同じように言われるでしょう。モヤモヤを少しでも払拭する手段。・トピ主さんも遠方（できれば飛行機の距離）に引っ越し、実家へ行く頻度を極力減らす。・今、フルタイムでの仕事をしていないならフルタイムで働くようにする。　（呼び付けられても仕事を口実に断る。）口うるさい叔母への返答。（上記の手段がとれない場合）・「姉と相談します」・「わかんないですね～」（反論される前に立ち去る）いろいろと大変そうな地域ですね。

トピ内ID：d4036b80fd92e537

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み〜んなに理解されたいと思わないこと

🙂

ブルーカーペット

2023年04月26日 16:14

だけど、理解されたい人には、理解されるように話すこと今回の叔母さんは、どーでもいい人お母様と、お姉さまとは、シッカリ話すこととくに、お母様に不満を話すと良いですよ手伝うのは私で当たり前お姉さんはてつだいしなくてもお礼まで言われるし、援助するのも姉一家だけ介護のときだけ頼らないでよと言ってみたらどう？しかし、この手の人って多いのよね同居家族の悪口を言いまくりしっかり世話になる人って昔からいますので今から援助（外食を奢ってもらう旅費を出してもらって旅行に行く）貰っておかないと、本当にそうなると思いますよ黙っでるだけじゃ何ももらえないと思うし、介護だけさせられて、遺産は半々ね！とか言われると思うよ

トピ内ID：75c5b94609e8fbc1

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気が重いですよね…

🙂

なな

2023年04月26日 17:07

私は東京に住んでいて、実家は新幹線の距離。弟は隣の市で車で20分。ですが、亡くなった祖母が入院をして母だけでは回らない時。大型連休はいつも帰省し、病院、美容院など祖母との予定が優先でした。母が大病した際には私と夫が家と実家を往復して色々とサポートしました。弟は祖母にはノータッチ。母の事は退院時のお迎えだけ。私も辛いので弟にも頼むように伝えたら、仕事を休ませるのは嫌だと断られました。（私は専業主婦）実家は一軒家。いずれは弟が継ぎます。将来の面倒は私に期待しているようですが、地元に住む気はないし、未来の事は分からないと伝えています。本当に分からないので、私はその時に考える事にしています。近距離かどうかより、親が頼みやすい方が割を食うのだと思います。育てて貰ったお返しができる私は偉い！甘えるだけの弟のようにはなりたくないと思って納得しています。いつまでも子供のままなんて恥ずかしいので。自分の面倒は自分でみるのが当たり前だと思うので、気分が乗らないサポートは断って良いと思います。それなのに手を出すのは自分が決めた事。誰のせいでもない。と思う事で、させられている感が減り、少し気持ちが楽になりました。それでも溜まる不満は分かってくれる人に話して発散です！お姉さんが帰省される時は親御さんの事は全てお任せして、自分の時間を持つようにされてください♪ 私も自分だけではどうにもならない事は母の気持ちを無視して、弟に直接頼んでいます。伯母さんはスルーで良いと思います！私も母の知人から近くに住んであげたら？と言われる事がありますが、東京で働きたい夫の気持ちを優先したいので無理ですねー。って返しています。みゆマロンさんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：52d065f7f2042172

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早くから準備しておく

🙂

あ

2023年04月26日 17:10

>法事や親の入退院、介護･･･結局は近くに住む子供が割を食うのでしょうか。お姉さんとトピさん、物理的な距離からくる負担が発生するのは目に見えています。親はいつまでも今の健康状態じゃありません。尻ごみしてないで目をそらさないで、将来的に自分が過負担にならないよう、イニシアチブを取れるようにしておきましょう。早い話、親の資産管理です。親が充分な資産がない場合は早目に福祉関係の制度を調べておく。ここのトピ発言で感じるのは、皆さん直面してからはじめて悩むことです。何も手が打てません。親が子より先に逝くのは自明です。我が家の場合、親の資産は私が管理采配しています。(金融機関等すべて正式に代理人届) もちろん親の資産をくすねるなんてしません。きっちり明朗会計。法的根拠を残す。高齢になって終末が視野にはいった親に資産管理などできない。そうなる以前に親ときちんと話をする。「私が介護キーパーソンするから、相続は私主体にして」そして遺言を作成してもらいます。親が拒否すれば介護拒否すればいい。だって兄弟姉妹は自分の意思で遠くへ行ったのだし、それでお役目免除なんてご都合主義は通りません。でもちゃんと報われる段取りにしておくのは、トピさんの役目。いざ親の介護に直面して、負担のみ負い相続は平等なんて兄弟姉妹のなんと多いことか。認知症にでもなれば遺言すら作成できない。物理的な距離は埋まらないし、お給料並みの支援も姉妹じゃ無理でしょう？兄弟姉妹が協力的なら今から(主に金銭面で)親の老後対策を話し合っておく、親の施設費負担してくれればありがたいですよね？将来的な話に無関心非協力であれば、兄弟姉妹抜きで遺言等は段取りできます。これは身近にいる人間が断然有利です。叔母さん？伯母さんじゃなくて叔母さんですよね？何か役割でもふってやれば逃げてきますよ。

トピ内ID：4ec47ec06be1ba3e

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そんなに単純な話ではない

🙂

大ちゃん

2023年04月26日 18:30

叔母の件は適当にスルーしておけばよいのではないですか。所詮は、トピ主さんのお母様の生活支援や介護に関して直接の当事者ではありません。大事なのは、お母様も交えてお姉様とよく話し合っておくことです。予想されるお互いの負担度合いやそれに応じて相続をどうするかなど。・親御さんが家の近所の道でうずくまっているところを近所の人に保護されて、今から救急車で〇〇病院へ向かいます。病院到着後の対応をお願いします。（救急隊員から）・今後の治療方針について、来週月曜日の〇〇時から主治医より説明がありますので、同席をお願いします。・次の経過観察診察は来週の木曜日です。（親に同行した眼科、皮膚科などで）親が後期高齢者に差し掛かる頃から↑のようなことがが頻繁に発生してきます。現実問題、遠方に住んでいる人は手も足も出せないことが多いです。近くの人と同じように関わろうとするならば、1ヶ月の半分くらい実家近くに仮住まいするか、交通費を毎月10万～20万見ておかなくてはなりません。なによりも、今日の夕方に駆けつける、1週間後にまた来る、というようなことの連続で無理があります。法事の準備も然りです。交通手配や宿泊準備をしたうえで移動してくる人よりも自宅から１時間移動してくる人のほうが、親族の送迎や食事やお茶出しに対応するには時間的にも体力的にも適しているのは明らかではないでしょうか。トピ主さんの場合は、近い（いつでも来れる）だけではなく、子どもがいない（身軽）という条件も揃っているので親も頼みやすいと思います。必ずしも、親からの援助を受けた人が法事や入退院サポートや介護をするべきとは限りません。老親のあれこれはそんなに単純な話ではないです。

トピ内ID：e98ef0f4ababf85b

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割りをくうって…

🐱

とら猫

2023年04月26日 21:22

親の入退院は当たり前としても、片道1時間もかかる所に田畑の手伝い、祖父母の入退院の付き添い迄するのは何故ですか？専業主婦なのかは不明ですが、スゴイ体力ありますね。祖父母の入退院は貴女の親と、そのきょうだいがやる事ですよね？貴女の親が介護タクシーとか利用して、祖父母の付き添いするのが当然でしょ。親御さんがケチなのかしら？ 30代の頃、伯母に言われたのを思い出しました。「親の面倒看ないと」と。イヤだとその時は答えました。 40代後半で母が手術をしてから、私達夫婦の元に呼び寄せました。ヤッパリ心配でね(笑) 親が元気で居てくれたから、自由に生活できた訳で。貴女の場合はお手伝いし過ぎよ。ご自身の選択が、ご自身を窮屈にして割りをくうなんて損得勘定が浮かんでくるのよ。色んなお手伝いを断る勇気も必要なんじゃないの？

トピ内ID：5449485d6837fc69

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困った叔父さん

🐶

犬のスーさん

2023年04月27日 10:10

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。私は男ばかりの4人兄弟の次男です。長男（61歳）は某自動車メーカーのエンジニアで、遠方に住む独身です。若き日に縁談がありましたが、「婿養子」という条件を「長男だから嫌」だと吞まずに拒否し、現在に至ります。三男（57歳）が兄弟唯一の既婚で、既に孫が2人います。 10年と少し前、母との諍いがあって以来、母とは会うどころか電話もしません（年賀状や贈り物はしています）。四男（54歳）は障がい者の為、施設に預けています。私が兄弟で唯一、母（もうすぐ85歳）と同居して面倒を見ています。少し前に、妻を亡くした叔父（母の弟）から母に電話がありました。「姉ちゃん（私の母）なんかもういつ死んでもええ！」母はこの言葉にショックを受け、そして腹立たしい気持ちでモヤモヤしています。うちでは母が近日入院しますので、その間は家を守らないといけません。ちょっと大変ですが頑張ります。退院して数か月したら、我が家では法事（母方の祖父の30回忌～変則的ですが～と祖母の13回忌を兼ねて＝費用節約の為）の予定です。叔父があんな有様なので、母が「法事はもう私たちだけでしよう。」と言っています。＞この叔母は日頃からものをズケズケ言うので(夫の給料を聞いてきたり)苦手でしたが、今回の件でさらに苦手になりました。可能なら相手にしないのがベストでしょうけどいかがでしょうか？

トピ内ID：3113caaa6ed921db

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姉さんに手間賃は貰うよ、と言って置くように。

🙂

幸せになってね

2023年04月27日 10:24

『この叔母は日頃からものをズケズケ言うので』嫌なら貴女もズケズケ言いましょう。私は長女ですので親族から親の面倒は貴女が、と当然のように言われましたよ。そして別に言われたからじゃないけど私が引き取りました。すると親族は今度は下の兄弟に、親の遺産は長女にあげろ、と言ったそうです。兄弟には私から、平等に別けるから手伝え、と言ってありますが。結局年寄り達は、昔の家長制度に未だ染まっているのですよ。誰かが跡取りで全て受け継ぐと。良い事も悪い事も、資産も介護も。

トピ内ID：75efeeca57acbebe

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トピ主です

🤔

みゆマロントピ主

2023年04月27日 10:24

レスありがとうございます。色々なご経験をされている方が多く参考になります。農作物はおすそ分けしてもらっているし、入退院時の時も姉は遠いので私が･･･と思ってできるだけ顔を出していました。書いていて気づきましたが、やはり私は叔母にモヤモヤしています。叔母は早くに離婚し、今は息子家族と住んでいます。私の実家から車で5分ほどの距離で母とはしょっちゅう会っているようです。なので、実家に行ったり法事などではよく顔を合わせその度に「親に感謝しろ」「親の老後はあなたが」と言われそれがしんどいのです。あと前にも書きましたが私の夫の給料を聞いてきたり。ボーナス時には「ボーナスいくらだった？」等･･･。私の夫は県外出身で全国転勤もあるので、今度言われたら「将来どこに住むか分からない」「給料？じゃあ叔母さんは？(委託社員をしている)」と逆に聞こうかなと。それか「人の旦那の給料聞く人初めて」と。私も顔を出すのは心が疲れない程度にしようと思います。ちなみに姉達が帰省した際は「飛行機代」として交通費を渡しているのを知っています。なので盆正月も無理せず姉家族に任せ、夫と旅行したりと予定を入れようかと思います。決して親と距離を置きたいとかではありませんが(叔母とは置きたい)、自分が“こんなにしてあげてるのに”とか思いたくないので。また皆さんの心の持っていき方や、厄介な親族を回避したお話しがあればお聞きしたいです。

トピ内ID：65fb9e90bbeeff57

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やりたい人がやれる事だけやればいい

🙂

アラフィフ

2023年04月27日 11:06

90近い父が一人暮らし、兄は新幹線でぎりぎり日帰り圏、私は高速飛ばして2時間の距離です。兄は盆暮れ正月や法事に家族で来て上げ膳据え膳泊まりは近隣の高級旅館、私は隔週で帰省して畑や庭の管理や力仕事をやっています。実家に泊まり、三食作り、自腹で買い物します。多分遺産は半々ですが、余分に欲しいとも思いません。なぜなら、母が存命の時に私と不仲過ぎてほとんど実家に寄り付かなかった時にも、兄家族は盆暮れ正月に実家に顔を出してくれて、私は行かなかった金婚式祝も盛大にやってくれたから。ご近所のうるさい方々は本心かはわかりませんが「あなた全然来なかったのに、お父さん一人になったらよく来て偉いわね」なんて褒めてくれます。兄は粛々と長男の仕事をこなし、私は好きな時に好きな事だけしています。これが、やりたくないことをやらされたら不満も出ますけどね。友人女性は、遺産は全て弟にという公正証書まで出されながら、正社員で働く中親の世話を焼いてます。それこそ偉いと感心しますが、友人曰く「だって弟あてにならないし、私、高給取りでお金には困ってないから」だそうです。アッパレ。

トピ内ID：efa4214a80576487

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仕方ない

🙂

みのこ

2023年04月27日 12:10

わたしはトピ主さんがうらやましいですよ。実家は関東、私は北海道、妹は海外です。幸い、親はまだ元気で特段やることもないですが、実家との距離感が同じような友人が親の通院介助と身の回りの世話のため、毎週金曜日は介護休暇を取って、飛行機で数万円かけて実家に通ってます。幼稚園児の子供２人を抱えてです。仕方ない、彼女が一番実家に近いんですから。彼女の兄弟も海外です。上司のひとりは長期の介護休暇を取ってますし、元上司は定年まであと２年で早期退職して実家に戻りました。私もそう遠くない将来、毎週末飛行機で通うことになるのでしょう。遠方の地でがんばっている妹に負担をかけようとは思いません。「私のほうが近いんですから」私がやるのが当然です。妹は金銭援助は惜しまないと言ってくれてます。その気持ちがありがたいです。親のためにすることを「割を食う」って考えが私にはわかりませんね。。私なら叔母さんに「老後はあなたが見なさいよ」と言われたら「何を言ってるんですか、当然です！」と即答します。幸い私の親戚にはそういうことを言う人間はいないし、親はできる限り私の世話にならないようにしてくれると思いますが。３年前、母親が急に倒れ、緊急搬送、緊急手術した際、すぐに駆け付けられなかった自分を恨みました。私は翌日行けたけど、妹はコロナで入国すら難しかった。もちろん遠くに住む選択をしたのは自分たちですが、単純にこういう愚痴をきくと、実家が近くてうらやましいなあ、と思いますよ。

トピ内ID：a2552dfd19b42796

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優しい方が引き受けるようになるのかもしれない

🐤

ことり

2023年04月28日 15:15

周りを見ても、ご両親との距離が近かったり、優しくて頼りになる方が家のことを引き受けるようになるのかもしれないと思います。私は両親の世話はやりたくてやったので、優しいとかではないのですが・・。私が家のこと（両親の世話、親戚付き合い、お寺の関係など）はすべて引き受けました。両親を見送った今でも状況は変わりません。両親は生前に「私にすべての資産を相続させる」との公正証書遺言を作成してくれました。その気持ちに応えようと私もがんばりました。そのあたりのことを、トピ主さんもご自分が納得いくようにご両親と話し合うことはできないのでしょうか。子供さんがいらっしゃらなくてお近くにお住まいなので、トピ主さんに頼みやすいのではないですか。叔母さまのことは困りましたね。親戚は選んでお付き合いすることができないので、厄介です。私にも苦手な叔母がいますので、トピ主さんのお気持ちは分かるような気がします。それでも、急転直下で状況は変わっていく場合があるので、叔母さまのことで余り気を病まないでくださいね。共感するだけで何も参考になることをお話しできず申し訳ありません。

トピ内ID：82d0821f6fea2392

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結局は

🙂

fox

2023年04月28日 20:52

いばるけど、面倒なことはしない人がいるとこうなってもめるんですよね。そういう人はお金に卑しいのも共通、なんででしょうね。自分に何らかの不安を持っているから、おかしな態度とるんでしょうね。

トピ内ID：56869b624589c720

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トピ主です

🙂

みゆマロントピ主

2023年04月29日 11:32

引き続きレスありがとうございます。共感してくださる方がいて嬉しいです。私も実家に顔を出すのが嫌というより、叔母に会うのがしんどいので、法事や盆正月などもう無理に親戚付き合いには顔を出さないようにしようかと思います。叔母にズケズケ言われたらこちらもズケズケ返すか不快感を表そうかうかとも思います、あとでモヤモヤしないように。あと私の夫も県外出身・全国転勤有りなので将来どこに住むかは本当に分かりません。実家には疲れない程度に顔を出し、叔母の来る集まりには極力顔を出さない、でいこうと思います。

トピ内ID：65fb9e90bbeeff57

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面倒みる必要ある？

🙂

猫好き

2023年04月29日 12:50

近距離とか関係なく、そういう親なんだと思います。私ならとっくに距離を置いて面倒みるのも手伝いもしませんが、トピ主さんが親との関わりをやめたくないなら我慢するしかないと思います。その叔母の件もですが、長年そういう価値観で生きてきた人に自分の正論を言ったところで素直に納得してはくれないのです。親の面倒をみたり親に感謝して当然、親戚の行事は手伝って当然、なんて考えはしない人だって結構な割合いるなかで、トピ主さんの親たちは違うんですから。ましてや叔母が離婚をして、今は息子夫婦の世話になっているようなのはあまり一般的ではないです。それを今の時代に強いる人っていうのは、やっぱり噛み合うことがないんです。母の姉一家への贔屓についても当然納得はいかないでしょうね。だけどもう大人なんだから、そういう親だと割り切ってある意味では見切りをつけることも大切です。姉一家に援助するほどのお金があるなら老後は施設のお世話になったらいいし、少なくとも自分は何もできないと今からでも釘を刺しておいた方がいいと思う。もちろんトピ主さんの中でそれができないなら、ご主人を巻き込んでも我慢する(我慢させる)ほか無いんでしょうけど。親がほんとに古風な考えなら、嫁いだ娘に自分の面倒はみさせないけどね。むしろ相手方(ご主人)の親の面倒をみるんだろうという前提で考えるでしょう。あれもこれもすっ飛ばして、自分の面倒は近距離のトピ主さんにみさせるつもりだなんて、都合のいいことを言う親だなと感じました。

トピ内ID：e47de63641a01ec0

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年寄りってね

🙂

姑根性

2023年04月29日 17:45

上から目線で何か説教じみた事言いたいのですよ。私の周り、み～んなそう。法事なんて若い親戚を見つけるとお酒を持って「俺の説教」を聞け態度。義姉も姪っ子を見つけてあんたのお父さん、大事にしなさいよ、と言っていたな。私と同じ年の義弟なんだけどね、姪っ子、遠くから子供を連れて来ていたのに年寄りの言いたい病の被害者になっていた。思わず大変だね、と声を掛けてしまった。私は「嫁」の分際だから黙って見ているしかないのが歯がゆい。隅っこで年寄りたちの姿を「あ～あ～みっともない」と見ている私も「みっともないわ～」

トピ内ID：26b246b962839b58

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