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自立しない姉

レス11
(トピ主 0
🐱
しま
ひと
姉について困っている事があります。 私には3つ離れた姉(38歳)がいるのですが、昔から親に頼ってばかりで未だに自立しようとしません。既に結婚しており1歳の男の子の母親ですが、パートが休みでも毎日両親に子供を預けに実家に帰り、週の半分はそのまま実家に泊まっています。自分はダラダラと携帯をいじったり、泣いてなかなか寝ない子供をほったらかして母に寝かし付けを押し付けたりと甘えっ放しのようです。 先日、母が三叉神経の手術を受け、10日程入院しました。 姉は子供の面倒を一人で見れず、すごくイライラして子供に当たる為、母が見兼ねて1日早めに退院した始末です。頭を開いての手術ですから退院後は安静にするべきなのに、姉はお構いなしに母に子供の面倒を見させて、ベッドでゴロゴロしていたそうです。 ストレスと過労で、今度は母の頭に広範囲でヘルペスができ、医者から「重症なので安静にするように」と言われましたが、父から聞く限りでは、母が身体的にも精神的にも限界がきている事を姉は理解していません。 姉の夫とはあまり関わりがなく、姉から聞く話では育児に協力的ではないとの事で、夜泣きが激しいから実家に帰れと言われたそうです。それ以来実家に居座り、気に入らない事があると怒り回り、自分と子供が一番で、両親が姉の精神的に弱い事を思って強く言えない事にも気付かず、我儘ばかり言っています。「両親も毎日だと大変だから」と、私から保育園に預けるように言ってもお金がないと聞く耳を持ちません。そのくせ新車を買ってウキウキしています。 私は実家から離れて住んでいるので頻繁には帰れず、母がとても心配です。両親がノイローゼを気にして突き放せない限りどうにもならないと思うのですが、なんとか姉に自立してほしいのです。どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID:7364275317

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お父様が強く拒否なさらないと・・・

041
コール
お母様の事、心配ですね。手術後は安静にユッタリとお父様にも頼って最低限の家事ぐらいしかしてはいけませんよね。 どうしてお父様が、お姉様に「出て行け、こんな状態の母親に子供の面倒を押し付けるな。お母さんを殺す気か?何故自分が楽する事ばかり考えているんだ?実家の両親の為に買い物でも家事でも料理でも買って出るのが本当だろう?」と言ってくれないのですか? 遠くに住む妹のトピ主さまが気を揉んでも意味ないです。意見もできません。反感を買うだけです。

トピ内ID:0434433958

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あなたに出来ることなど

💢
のり
ないと思います。 ご両親がそこまでのお姉さんを作ってしまったのです。 どこかで厳しく突き放す事が必要だったのに、可哀想とそれをしないで、結果的にもっと可哀想なお姉さんにしてしまったのです。 ご両親にその自覚があれば、今からでは遅いかもしれませんが、世間一般の常識を教えて突き放し、自立するようにすることは出来ると思います。 自分の家に帰って、きちんと家事育児するべきことをする事。 親はもう病気なので一切援助・手助けが出来ないこと。 義兄を立てて家に戻る、しか生活できないこと。 義兄に満足して貰うには、義理両親ともある程度の良好な関係を作らなければ絶対無理なこと。 これらをきちんと言い聞かせて、とにかく家から追い出さない限り、ますます酷くなる一方だと思います。こんな人は同じ家にいても親を苦しめるだけで、介護状態になれば知らんぷりで何もしないです。親は利用だけするものと思ってるのです。 でもご両親にその自覚がなければ、残念ですが出来る事は何もないです。

トピ内ID:4373761173

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トピ主さまは

041
花杖
お姉さまに関しては黙っていましょう。   お姉さまもいかがなものかとは思いますが、 受け入れてしまっているご両親も問題なわけで。  可能なら、お母さまだけしばらく預かったら? お母さまだけ…ですよ。 病後だから家でゆっくり したら?と。  お父さまにも釘をさしておいたら? ”姉は目に余る。母親がどうなっても いいのか。このままなら、私は今後 関知しない。自分たちの今後のことも よく考えろ”ってね。

トピ内ID:1555053901

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主さんに出来ることがあるとすれば

041
悠里
お母さんを引き取り、物理的にお姉さんから引き離すくらいでしょうか

トピ内ID:9040239739

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お姉様の責任ではなく、ご両親の責任ですよ。

🐱
neko
本当に困ったお姉様ですね。 お姉様が自立すべきというのはご尤もなのですが、 実はお姉様の責任ではなく、ご両親の責任ですよ。 もう十分いい大人である者の責任を 年老いた親になすりつけるのは如何かと感じるでしょうが 甘えさせる親が居る為なかなか大人にはなれません。 ご両親がお姉様を甘やかしたに他なりません。 大抵こういう姉を持てば反面教師をして妹は育ち、 妹は立派な常識を持っているから 娘の教育を怠ったと親は思わないのですね。 今回もご両親は突き放すべきでした。 もちろんお姉様が育児放棄をするならば それなりの対応をすべきです。 お孫さんは手元に置いても お姉様は実家でゴロゴロさせるべきではありません。 ご両親が甘えさせる間は お姉様が改心することは難しいでしょう。 妹である主様が何を言おうと お姉様にとって所詮目下の者の意見です。

トピ内ID:2564480902

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ご両親の育て方の結果

🐧
赤とんぼ
主様にできることは何もないと思いますよ。 お姉さんのことはご両親の育て方の結果です。 何もかもが間違っていたのかもしれません。 精神が弱くノイローゼ気質のお姉さまをなぜ 結婚させたのか。 相手の方には結婚前にきちんと説明していたのか。 もしかしたら、お姉さんを厄介払いしたくてご両親は結婚に賛成した? 出産にしてもそうです。 相手の方に説明もなく理解されないまま結婚→出産→現状なら今後 離婚されるということもあるでしょう。 現状 一番問題なのはお父様です。 お母様が本当に心配なら強くお姉さまに言わなければならない。 このような大人に育ててしまったご両親。 そして、嫁いだ娘に好き勝手やらせて母親を守ることもできない情けない父親。 できることといったら お姉さまを実家から追い出し鍵をかけて行き先を告げずに 遠くにご両親を静養に行かせる? でも、これもお父様がやれないなら無理でしょうね。

トピ内ID:3658275083

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育てた結果ですが

041
レノア
おそらく皆さんがレスされる通り、ご両親が今までお姉様を甘えさせて 育ててきた結果なので仕方ないとはいえ身内としてはお辛いですね。 静養目的で、お母様をトピ主さんがしばらく引き取られたらどうですか? トピ主さんのお宅までお姉様も押しかけてはこないでしょう。 それと、お父様はどうされているのですか? 姉夫婦にお母さんを殺す気か!って、怒ったりしないのかな。

トピ内ID:1683126092

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私も

041
さぁ
同じような経験してますが親が変わらないとダメです。 いくらあなたが言っても親が援助したらおわり。 本当に頼る人がいなく困った状態にならないとお姉さんはわかないとはわからないと思います。 しかし、親からしたらお姉さんは子供。 ほっとけないのでしょうね… 私はもっとだらしない姉に散々言いましたが結果、怒って疎遠になりました。 今は親が金銭面や援助をしてくれるからいいでしょうが親がいなくなったら、私も妹も一切助ける気はありません。 人に感謝できるようになるには自分が本当に困らないとわからないものです。 残念ですが親が変わる他、ないとおもいます。

トピ内ID:4493039582

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親の責任

041
hana
子供は育てたように育つと言います。 他の方々も書かれているようにお姉様が自立しないのはご両親がそういう風に育ててしまった結果でもあります。 普通順番でいけば親が先に逝きます。 どんなに子供が心配でも子供の人生を見届ける事はできません。 結局自分の人生は自分にしか責任が取れません。 永遠に親を頼る事は出来ないのでいつかお姉様も自分の人生の責任を取らなければならない日がやってきます。

トピ内ID:9460862476

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子供を保護してくれそうな施設へ連絡しては?

041
匿名
他人なので適当に言っているだけですが、姉が子供にあたるということは虐待でもあるわけですよね? なら保護してくれそうな施設に現状を話し、お母さんをどこか遠くへ入院させるから貴方が自宅へ引き取り、 全員を引き離してはどうですか? お父さんは仕事があるだろうから、動けないと思いますが。 どのみちこのままでは、お母さんは病気で長生きできないでしょう。 そして姉も子育てはできません。 なら、もう姉の元から子供を引き離した方がいいと思いますよ。 子供を施設へ引き取ってもらうことを考えてはどうですか?早い方がいいです。 2~3歳になって動くようになって姉の後追いを始めたら、もっと大変ですよ。 それこそ子供をなぐりかねません。 トピ主さんがどのような状況を望んでいるかは知りませんが、その姉に自立は無理です。 なら、子供とお母さんを引き離して守る方が早いと思います。 または義兄の実家は頼れませんか? 余裕がありそうなら現状を話し、そちらに引き取ってもらう方法もあります。 姉に知らせずに、周りを固めてしまった方がよいです。

トピ内ID:6720447973

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似た人がいる

🐱
街角ビーナス
うちもそう。私の場合調子にのる姉を叱責すると母に私が叱られるくらい。 母ってどうも長女に感謝とか尊敬とかされたい様子で頑張るが無理なんですよね。いったんこういう自己中の人に育つと。 きっとお母様は、昔お姉さまが生まれた時、宗教的なくらい幸せな母子時代をすごされたのでは?だから死んでも大切にしたいのでは? しまさんはお子さんがいないのですか? 35だとぎりぎり?それ以降高齢出産と言われる年。 育児経験があるとそうしたお姉さまも扱いがうまいかも? 外出を促し新車でいける親子でいける習い事でも探してあげるとか。 保育園はそのタイプだと母が子の影になるでしょ? そうでなくお姉さんにも出番をつくるんですね。 親子でスポーツとかフラとか英会話とか? 新車買うお金があるなら楽では?仕事されていないお姉さまなら子の将来のためにも働く事が必要と猛烈にすすめるといいかも。 ヘルペスで検索しこのトピ、ヒットしましたが 私もヘルペスで悩んでて…やばい。 まあお金ですよね。お金かけて外で発散してもらうといいですよ。 実家がつまらないと思うくらいに。

トピ内ID:0311700525

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