義両親に無断で婚姻届けを出す

レス17

（トピ主 0 ）

😨

ちよ

2023年04月27日 15:39

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こんにちはトピご覧いただきありがとうございます。私と彼氏は付き合って７年目、結婚の話が出て２年目のアラサーです。結婚の了承は頂いているので両家顔合わせまでは済んでいます。しかし婚姻届はお互いの両親の希望(結婚の際にどちらの名字にするか)の折り合いが合わず、一旦出さずに同棲をしている状況です。わたしは結婚願望も薄く、彼氏と一緒に居られれば満足しています。どちらの両親との関係も拗らせたくないという思いからこの中途半端な状況を続けているわけですが義両親(特に義母)が彼氏に早く入籍しろ、相手(私の両親)を説得しろ、家族行事に来いなどから始まり彼氏の仕事(普通の会社員です)のことなどありとあらゆることに口出しの長文ラインを送ってきます。彼氏は本人なりの考えがあり、そのたびに義母に説明だったり思いの丈を伝えていますが話が通じないため数か月するとまた同じことの繰り返しになります。そんな状況で、ついに彼氏の堪忍袋の緒が切れ「俺の親に言わずにもう婚姻届を出そう」と突飛もないことを言い出しました。「婚姻届を出すなら(トピ主の)ご両親にはちゃんと報告しよう」と言ってましたがそういう問題ではないぞと一旦なだめている状況です。その流れで婚姻届は自分たちの部分は書き、残り証人に書いてもらえば出せる状況になっています。数日前の夜の出来事だったので一晩考えれば冷静になるだろうと思いましたが意志は固いようです。勝手に出したらそれこそ義両親の逆鱗に触れるのは間違いありません。ただ、義両親からの過度な干渉が傍で見ていて可哀そうだと思うのは確かです。彼氏の意思を尊重して出すのもありですがそれは両家の親が納得してからじゃないと後が怖い・・・と思ってます。これまで親に従順に生きてきた彼氏の一大決心にわたしも乗っかる覚悟をしてもいいのでしょうか。アドバイスいただきたいです。

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#２０代

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そもそも、折り合いついたの？

🙂

わーまま

2023年04月27日 16:05

苗字の問題で、婚姻届けを出してないのでしょう？つまり、婚姻届けは、あなたの苗字なのでしょうねなぜ、自分の希望が通ったのにいえ、通ったからこそ、義両親のことが気になるもう２年！も折り合いがつかないんだからどうにもなんないと思いますこの状況、たぶんあなたが彼の姓を名乗っても解決しないと思いました彼としては過干渉な母親に嫌気がさして、実家とは決別したいんだと思います逆鱗に触れてどうなるか？大した事ないと思うんですよねここまで来たら、彼に苗字を変えてもらったということで正々堂々と婿にもらってあげたらどうなのです？分かってますよ、婿養子とはちがうとか、なんだとかそもそも、男性側の姓を名乗るのが一般的なので、そうでないことをした覚悟ですよこれはあなたの覚悟の問題ですよね申し訳ないと思ったら、彼側の苗字に変えてあげたらよいでも、彼の母親の支配には屈しないでもありですよ？最近は嫁の立場が強くなりましたよね男親の対場っては、ほとんどないなぁ私は苗字を変えた女であり、一人息子の母親です息子が苗字かえるのは、別に何とも思わないけど２度と会えないとか、ないがしろにされるのは悲しいですだから反対はしないけど、やっぱりちょっと変わったことする人って、ちょっと変わった結果になるんですよねもしも、スムーズに苗字が女性側になったなら、円滑な関係を続けられたでしょうか？私は、苗字を変えたけど、正直夫の一族には入れてもらった感はないのでねめっちゃいびられました、お墓にはいりたくないですなんだかんだで私も強い嫁ですから、こんな感じですほんと、夫婦別姓になればいいしいっそのこと新しい苗字を作る権利があればいいのにと思います関係ないけど、世帯主は私なんですよはあ、なんだろねこれ

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子供を急いでないなら同棲でいいのでは？

🙂

ブルーカーペット

2023年04月27日 17:01

結婚は急いでないし結婚すると帰省しろとか家族旅行とか、増々、うるさくなるから妊娠でもしない限り入籍は止めると言えばいいんじゃないの？だって、いいことないでしょ？なんなら、事実婚でも良いくらい面倒な義両親が付録でついてくるよね

トピ内ID：c09d66300a8c9670

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いずれ絶縁になるかな

たこ兄弟の母

2023年04月27日 17:19

主さんがこのトラブルでどこか他人事なのは、主さんにとって名字はあまり重要な案件ではないから。でもね今後、子どもが生まれた、マイホームを建てる、という際に義母さんがしゃしゃり出てくる可能性はかなり高いってわかってますか？マイホームなら「そこはダメ、ここにしなさい」となり子どもが生まれたら節句のたびに口出すだけでなく主さんの仕事にも色々口出してくるでしょう。＞傍で見ていて可哀そうだと思うという義母の過干渉が、主さんにもふりかかるのです。その際に、主さんは今のように＞親に従順に生きてきた彼氏の一大決心にわたしも乗っかる覚悟をしてもいいのでしょうか。なんて、のんきなこと言っていられますか？今回のことは、普通なら婚約破棄レベルの話です。主さんだって、いずれその義母さんと対決する時が来ます。どう考えたって、良好な関係は無理でしょう。現在、トラブルを回避したって将来的には同じことの繰り返しになるでしょう。だったら、早めに結果をだしましょう。

トピ内ID：7b51501a6d57c80f

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国籍が異なるんですか？

🙂

ふむ

2023年04月27日 17:53

双方の親が苗字にこだわってるって、どういうことなんでしょうか？お互いに一人っ子とか？それとも、やれ本家だの分家だのと、地方によくある一族郎党が絡んでくる揉め事？あるいはひょっとして、国籍が異なるのでしょうか？もしそうだとしたら、また話は別の問題になるのだろうけど…。まぁ、日本の婚姻届は法律上は二人で出せることになってるけど、現実には親の了承抜きで入籍すると、親子間で半永久的に禍根を残すことになるでしょうね。なので、双方の親も揃えて、全員で話し合ったほうがいいんじゃないですか？

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事実婚でいいのでは

🙂

和泉のおかん

2023年04月27日 18:23

暫くは。あなたは結婚願望が薄い。彼の姓になるのは抵抗があるなら。ひとりっ子？あなたの親もこちらの姓に拘る？面倒だね。更に面倒なのは彼の親だね。あなたやあなたの親をねじ伏せてまでも姓に拘り、家族行事に引っ張り回そうとしていて、その感覚を当然としている。まあ話し合いは決裂でしょうね。そんな石頭の親族がいて、無断で、妻側の姓で婚姻届を提出し事後報告？大騒ぎでしょうね。息子ではなく、あなたとあなたの親を一生恨むと思いますよ。想像つく。彼はなぜ入籍拘るの？なぜ急ぐの？子供がほしいから？まあ子供の為には入籍した方がいいよ。子供はまだ考えてないなら、入籍急がず事実婚で暫くはいいのでは。その方が自由で良さそう。彼側の親族は全て彼に任せる。面倒な家族行事にも行かなくて済むし。彼とよくよく話し合って、入籍するならタイミングを間違わない様にね。

トピ内ID：2ef07e48230a8bcf

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結婚は2人のものだし

🙂

みぃ

2023年04月27日 18:04

彼両親の気持ちは分かります。私も夫婦別姓に憧れがあり、夫と喧嘩しました。結局は私の事を誰も祝福はしないだろうと思い夫の姓に折れました。夫婦別姓がOKになったらイニシャルが一緒なのが気に入ってるのでどうしようかなという感じです。ただ夫の配慮で戸籍は私の都市にして頂けました。夫親が泣いてましたね、戸籍ぐらいで・・・と思いますが、大泣きしていじけてました。別に夫親の家庭に入るつもりもなく、便宜上夫側の名前名乗るってだけなのに嫁扱いはたまらないと思います。ただ今の時代は、どうしても男親は勝手に自動で女性が名前を変えてくれる（一族に嫁入りする）モノだと思われがちなので今の状態で祝福される事は一生ないでしょう。世代間の考え方の違いなので。だから、婚約者さんの言う通りにもう出してしまった方が早いと思いますよ。本来結婚は2人の為にする事なので。女性が名前を変えないと言う事は現代においても日本ではそう言う事、仕方ないです。男に付き従え的な感じがして馬鹿馬鹿しいですけどね。

トピ内ID：aaf24fc76b787c3c

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彼が考えた方法で、何か改善・解決するでしょうか？

😢

色々気になる…

2023年04月27日 21:17

＞俺の親に言わずにもう婚姻届を出そうを実行したら、何か解決しますか？主様が、彼は＞義両親からの過度な干渉が傍で見ていて可哀そうだと思うそれも分からないではないですが… ＞話が通じないため数か月するとまた同じことの繰り返しになるのは結局、自分の親と話し合いで歩み寄り・解決出来ていない同じ言語で話しても分かり合えないと思うなら、「自分の意志で～します」と伝えれば良い精神・物理的距離を取れば良いのに、それも出来ていないだけですよね？私は「話せば分かる」が通用しない方と話す機会が多いので、彼の気持ちや状況は分からないでもないですが、彼が考えた方法では何も解決しない・問題を先送りするだけ、下手したら主様が誘導した様に思われるリスク有だと思います。何か上手く行かない時、他責で考えたくなる方は多いですよ。＞そういう問題ではないぞと一旦なだめているのに＞意志は固いなら…彼は主様とも話し合い出来ていないのでは？彼お母様が＞彼氏に早く入籍しろと言うから＞俺の親に言わずにもう婚姻届を出そうと判断・実行するなら… （彼は認めないと思うけど）彼とお母様、案外似ているのでは？＞彼氏の一大決心にわたしも乗っかる覚悟をしてもいいのでしょうか主様は「具体的に」どんな覚悟をしますか？他の方も御指摘の通り、彼と入籍したら＞家族行事に来いなどから始まり家族計画、義実家訪問回数・頻度、家の場所等にも口出しされる可能性はあります。彼はその度に、親に無断で～すれば良いと言うかも知れません。主様が、彼を＞なだめている状況が増えたら、彼は今度は主様から＞過度な干渉されていると受け止める可能性もあります。主様が本気で＞結婚願望も薄く、彼氏と一緒に居られれば満足と感じているなら、今のまま同棲を続け入籍せず、彼両親とは義理の親子にならない方が無難では？

トピ内ID：3f454febfeb25ae2

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よく分からない

🙂

さくらなみき

2023年04月28日 20:38

苗字問題ってなぜいまだに終わらないのでしょうね？どちらの立場であっても結婚出産しなければその代で苗字なんて終わるし、墓を継ぐものなんて生まれないのに。あなたも彼も結婚しないし出産もしない。相手の親の事は関知しない。各自、親が嫌なら絶縁。それで終わる話ではないのでしょうか？結婚してしまえば親との関係なんか希薄になるんだし、親より夫婦の方が過ごす時間も長くなるんだから、親の意見なんか気にしなければいいのに。私には謎だわ。

トピ内ID：8cae1ab961e646c7

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結婚はタイミングが大事

🙂

明るい未来

2023年04月28日 22:09

トピ主さんは結婚願望がないかも知れませんが、彼は？揉めて待たされて “今” なのではないでしょうか。そこまで拗れたのなら、この先両家円満にとはいかないでしょうし、トピ主さんが彼のタイミングを止めるということは、彼の味方ではなく義両親の味方だと捉えられ、最悪の流れになるかも知れませんよ。未来を思い描いてみて、おふたりでよく話し合い、幸せになる道を選べるといいですね。

トピ内ID：07a805a51576742f

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あなたは誰を結婚したいの？

🙂

自由人

2023年04月29日 12:50

主さんは誰と生きていきたいの？義両親なの？？彼でしょ？？それなら彼が入籍しようと言う今のタイミングが良いと思うのですが・・・。ぶっちゃけ、義両親と疎遠になっても困らないでしょう？義両親は彼に任せていいのでは？彼と主さんの幸せな未来を手に入れましょう。

トピ内ID：6052541a5dc3ea09

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苗字問題の部分を説明してもらわないと

🙂

匿名

2023年04月29日 14:47

イマイチよく分からないです。いくら彼と結婚といっても、親に黙ってはしない方がいいと思います。苗字問題とは、その内容では親の過干渉もあり得るのかも。

トピ内ID：1077d90ff6080912

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レスします

😷

猫好き

2023年04月29日 15:08

何とも言えませんが、それで後悔しないならすればいいのではないでしょうか。私は嫁世代ですが、義父母の言い分も分かります。男側の苗字にこだわるというより、夫婦別姓や女性の苗字にしろと主張するような人とあまり関わって欲しくない気持ちです。そういう人と結婚すれば、男側の親がないがしろにされたり、過度に女側の親を優遇(同居、息子のお金で2世帯住宅など)する可能性が高いからです。たかが苗字くらいで｢嫁いだつもりは無い｣｢嫁じゃない｣とか思っていそうな印象があります。自分の実家に対して、変に思い入れも強そうです。男性の苗字は当たり前にように変わらないケースが圧倒的多数な中、それに逆らって苗字を残すことに拘る人って、個人の主義主張が強かったり自分の実家の存続に巻き込んだりと、関われば大変なイメージです。それを求めてくるような女親だったら尚更、そんな家と関わるのはやめて欲しいなと思います。私自身は家柄とか苗字に全くこだわりのない地域に住んでいるせいか、周りでそういう方を見たこともありません。偏見なのはわかっています。ただそういう事を嫌うのも、個人の主観でしかないのです。

トピ内ID：44a032a13da9968b

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結婚は自分がするもんでは無いの？

🙂

通りすがり

2023年04月29日 15:32

あのぅ何故親の承認が必要だと考えているのでしょうか？あのですねぇ、今は彼母が彼を意のままに操ろうとしていますが、結婚後はあなたも操ろうとしますよ。結婚は両性の合意のみで出来ます。親に祝福される事は幸せな事ですが、独立した大人として結婚してください。親の子供として結婚すると何時までも何時までも親の意見に左右される子供の立場から脱却出来なくなりますよ。それでも良ければ、彼母の納得してからの婚姻にしたらいいのでは無いですか？考え方を変えないと、あなたがた夫婦に子供が産まれたら、もっと干渉が激しくなりますよ。それでも良いのですか？今、彼にお母さんから卒業してもらって大人として立ってもらい結婚しましょう。あなたも良い嫁を目指さず、自分達夫婦が一番過ごしやすい状況を良しとしましょう。人生長いです。自分ファーストで行きましょう。さもないと病みやすよ！

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読んで感じたこと

🙂

はにわ

2023年05月01日 11:43

問題があるのは彼の親だけですか？どちらの姓を名乗るか、トピ主の親を説得と書いていますが、トピ主の親にも問題がありそうに感じますが。トピ主の親はトピ主の結婚にどう思っているのでしょう？

トピ内ID：88f681b6265ac80c

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姓はどちらを名乗るつもり？

🙂

みかん

2023年05月01日 14:40

姓の問題ってなかなか根深いですね。それぞれの親が反対しているって考えただけでもうんざりします。入籍するとしてどちらの姓を名乗るおつもりなんでしょうか？それは決まったとは読めなかったので。特に入籍に括っていないのなら事実婚のままでよいのではないですか？入籍したからって状況が好転するとも思えません。

トピ内ID：81e6460ce28deea3

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名字の問題ではない？

🙂

うに

2023年05月02日 11:13

昔、職場の男性の名字が変わりました。事情を聞いたら「家族全員で妻の名字に変えた」とのこと。一旦離婚して再婚したのか、妻の親と養子縁組をしたのかわかりませんが。私の田舎では、養子縁組などで名字を変えるのはわりとよくあることです。名字を守りたい、という気持ちと、個人としての名字へのこだわりの無さが混在している感じですね。なので私は「どうしてもっていうのなら、あとから名字を変えればいいだけじゃない？」と思います。ただ、今回の強行入籍は、名字の問題ではないような… 息子の幸せを一切考えない母親への、彼の怒りと絶望の表れなのではないでしょうか。もし彼のご両親が怒鳴り込んできたら「最終的には名字を残せるように努力しますから」と言ってみるとか… どうでしょう…やっぱり納得しそうにないですか？

トピ内ID：b8cf765f3a69d07d

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私の場合、

🙂

わん

2023年11月16日 21:07

私の母が五月蠅いタイプで強行突破で結婚しました。この日に入籍すると一方的な報告はしましたがね。というのも話し合いに向き合うと数ヶ月どころか何年もかかることが予想され、母の言い分が典型的など田舎から出たことのない凝り固まった理屈で私達の価値観に到底合うものでなかったからです。でもおすすめはしませんがね。やっぱり入籍してから半年ほど私と母で揉めましたからね。勘当だのなんだの。幸い父はただの板挟みだったので助かりましたが。でもそれだけ口を挟むのは繋がっていたい（子どもをコントロールしたいともいう）からなんですよね。私は結婚式もしないつもりでしたが母のために小さなものをすることにしたらなんとなく雪解け状態になり、今は子どもができてもう結婚のプロセスなんて忘れて孫フィーバーな感じになっています。貴女が彼氏さんのことを心から好きで将来子どもを考えているぐらい真剣なら、結局のところ彼氏さんの“親”なのでいくらでも疎遠になることは可能だしお互いの幸せを第一に考えたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：2fa2f0ab31c36799

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