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人と人は分かり合えない

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
ヘルス
どんなに好き同士の相手でも、
男女で分かり合えない部分があって。
他人なんだから、男女だけの話ではなく、人とは本当の意味で分かり合えないっていうのは頭でわかっていても辛くて悲しくなります。
好きな相手で、この人は私のことを理解しようとして寄り添ってくれる、味方でいてくれるって嬉しくて、自分も同じように理解して寄り添おうって思うけど、どうしても男女で分かり合えない部分があって、、

いくら好き同士でも自分の気持ちは自分にしか分からなくて。
自分の正直な気持ちを伝えるけれど、それを押し付けることはできないし、相手の自由だし、コントロールはできない。
相手を理解しようとする努力は欠かせないけれど、頭で分かっていても、変な期待を持ってしまっているのか、悲しくなります。
好きだからこそ、分かってほしい気持ちや期待が大きくて…

幸せな時間を感じて、相手と居れることに感謝しなきゃなのに
結局人は1人で、孤独なんだと思ってしまいます。
自分の精神の未熟さが原因なのは分かってて、
この未熟なところまでも受け止めてほしいなんてことも思ってしまいます。
だけど相手を困らせるだけだし、長いこと一緒に居たいって思うからこそ成長しないといけないって思います。

期待をしない、相手の心はコントロールできない、頭で分かっていても心が追いつかなくて。

皆さんはこのように感じたことはありますか？
どうやって折り合いをつけましたか。
成長しなきゃと思うけれど、こういう風に感じる自分の正直な気持ちも受け止めて大事にしたいとも思います。

トピ内ID：3d5e306c3597d8e4

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レスします

041
とむ
>皆さんはこのように感じたことはありますか？どうやって折り合いをつけましたか。 あるある。 酷かも知れないけれど、今の主様のように 「分かってるけど、でも心が……」 なんて考えているうちは折り合いなんかつかないです。感情最優先だから。 自分の未熟さや自信のなさからくる試し行動、過剰な期待、相手に幸せにしてもらおうという依存。 こういうことを繰り返し、相手が離れていくことを何度も経験することになると思います。 相手が変わっても自分が変わらないから。 何度も経験して、やっと危機感を感じて、このままでは本当にまずいと体感しないと変われない。 私はそうでした。 何度も痛い目に合わないと変われませんでした。 頭で考えるんじゃなくて、心が変化する感じ。 今は『変われて良かった』と本当に思います。

トピ内ID：a4aef4e099579102

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そもそも

🙂
りぼん
そもそも分かり合うって何だろう？ 相手に自分の思っている事を伝えるだけ？ それとも思っている通りにしてもらう事？ 自分の思い通りに相手を動かすこと？ ＞いくら好き同士でも自分の気持ちは自分にしか分からなくて 結局自分の中に答えがありますよね。 相性が悪いか、わがまま、身勝手か、相手を信じられていないか、漫画の読み過ぎか。

トピ内ID：5b3a1d7e50f17725

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ふーん

🙂
匿名
暇なのかな。 そんなこと考えたこともないです。 未熟な私を受け止めてって思ったことないです。 トピ主さんの言ってることって幼児が親に求めることじゃない？ 大人が大人に求めることじゃないと思う。

トピ内ID：8d34bc6d99a8c965

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レスします

041
現実派
今､ちょうど精神科を舞台にしたドラマを観てます｡ 様々なメンタルに問題を抱えた患者さんが出てくるのですが､トピ主さん､少しメンタルやられてませんか？ トピ主さんの文章を読んでいるとそのドラマを思い出してしまって｡ 疲れているなら少し休息を取りましょう｡ >りぼんさんの意見の 漫画の読みすぎ も当てはまると思います｡ あまりメルヘン少女漫画にのめり込まない方がいいです。

トピ内ID：a661bff4017f95a1

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分かっているだけ偉い

🙂
おばあちゃん
人と人とは分かり合えない。 これを分かっているだけでも偉いと思います。 私が見ている景色と私以外のみている景色、あの屋根赤い屋根と言っても相手が見ている色が私と同じ色とは限らないですし、同じ言葉を使ってもその言葉の捉え方も同じであるとは限りません。 分かり合えないことを前提として、相手に対して期待をすることがなくなると、がっかりすることも減りますが、そんな悟りきったような恋愛はつまらないかもしれませんよ。 トピを読むと人と人というのが、男女の仲を意味していると感じたのですが、心のどこかに完全に分かり合えるものではないと刻みつつ、悩んだり、怒ったり、悲しんだりするのが恋愛のだいご味じゃないですかね。

トピ内ID：557cdd43d9383bf4

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めんどくさっ

🙂
おぐろいばない
暇なんですね。 少女漫画の主人公にでもなったつもりですか？ 悩んでる自分に酔ってるだけ。 そんな事考えてもどうにもならないので、考えるだけ無駄ですよ。 「まじ、どうでもいいわーめんどくさっ」って声に出して言ってみて下さい。 本当にどうでも良くなるから。

トピ内ID：0c7c2d60495993c2

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詩人ですね

🙂
あ。
恋すると人って詩人になるとか哲学者になるっていいますよね。 もちろん、同じように思ったことはあるしいつになっても思います。 自分の親や子どもでさえ、考えることは同じではないし意見も違いますもの。 別の家庭で育った異性なら、そりゃぁもう、色々ありますわ。 相手のことがわからないから悩んだり、気をひきたくて色々してみたり、そういうのが恋の楽しさでもあるよね。結局人はひとりで、孤独ですよ～。死ぬときは1人だし、大恋愛して結婚しても離婚したりね。相手を理解するよう、自分を理解してもらえるよう「過度な」努力をしなきゃいけない人とは、結局どちらかが疲れてしまうよ、いくら好きでもね。大好きなのに、どうしても分かり合えない受け入れられないことがあって、いつも喧嘩して結局好きなのに別れるとかもあるでしょう。 どのように折り合いつけたか…っていうと～ 「ま、わからない事はあって当然！」って思うこと。それで話して喧嘩になるのか「へーあなたはそう思うんだね、私はこうだけど」で終了するのか、「そういう考えかたもありかもね」となるのか、なぜそう思うのかなど「是非」ではなくそうなった背景を話して相手を更に良く知るとか、色々…。

トピ内ID：894eb33c110accc6

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錯覚だと思って生きて来ました

🙂
おばはん
愛情なんて錯覚、だと思っています。そして、ですがそれを信じてもいます。 信じるのは自分のためではなく、相手のため。 だって「好き」と言われれば、こちらも「好き」と返すのは恋人なら当たり前。 でも、好きってその気持ちは私にしかわからなくて、比べようもないから、真実なのか、どのくらいの質量なのか、ときに体積は持つのか。 形がないのだから錯覚であろうとも、言葉にして出したから相手が受け止めて、それは相手の中で消化されて処理されて、それを、私は推し量るしかない。 その行為はお互いに孤独の中、自分の心のうちでの話。 当たり前のこと。 だからこそ、誰かと繋がるために一緒にいるのだと思っています。 孤独で悪いことはなくて、孤独だからこそ、集合しあって補完する楽しみもある。 そして、独りにもなれる。 何もかもがお互いにわかってしまったら、どこから相手で私なのか混乱してしまうかも。 分からないから、接触してぶつかって違う作用があるし、予測できない驚きを楽しむことができるのです。 何もかもが分かってしまったら、つまらない。 何が起こるかわからないドキドキの作用も良いことだと思います。 人をコントロールして何も楽しいことがないし、コントロールされたら辛いだろうと容易に想像します。 何よりも、自由が大切だと私は思うのです。 私も、相手も、あなたも自由を得るために生きていると思っています。 その自由の中で私のことを「好き」と言ってくれるとしたら、それは大変な幸いでしょう。

トピ内ID：1a8da14b1c6b2527

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分かり合えないのはお互い様

🙂
テンコ
人の性格・考え方は千差万別で分かり合えるなんて絶対にありません。 それが親兄弟、夫婦、親友であってもです。 あなたも他の人から見れば変わり者なんですよ、私だってそう思われている。 ご自覚されているようにあなたは未熟ですね。 お幾つかは分かりませんが。 常に受け身で与えてもらおうとしてませんか？ あなたが何か相手に対して与えてますか？ 他の人も書いていますが、心の事を考えている人は暇なんだと思います。 暇だからこそ考えてしまう。 仕事を懸命にこなし、娯楽を楽しんで日々の生活にメリハリをつければこんなくだらないこと考えたりしませんよ。

トピ内ID：8e4ad86f856ab402

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全部わかっちゃったら面白くないよ

🙂
ももぞう
分かり合えないから努力する。だから面白い。 全部分かり合ってしまったら窮屈だし変化ないし面白くないですよ。 分からない、分かり合えないからいいんじゃないです。 そもそも分かり合えない、じゃなくてトピ主さんの言ってるのは「理解してもらえなくて寂しい」ですよね。それって相手には求めても、自分は相手を理解して気持ちを叶えてあげようとはしていないからじゃないですか？ 理解して貰いたかったら、そのぶん相手の事も理解する努力をしないとね。「してるもん！」じゃなくて、もっとなんですよ。そしてそれが辛くなったら恋が冷めた時。愛情が無くなった時。努力したくなくてでも自分は理解されたかったら、それは自己愛でしかないです。

トピ内ID：d3c232289b0aa337

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私の好きな言葉

🤔
めめ
私の好きな言葉は、壇蜜さんの「結婚を決めたのは、ひとりで生きる自信がついたから」です。 もちろんお相手の方のキャラクターあっての発言ではあるのですが、これってすべての恋愛・結婚において大切なことだなと。 相手に自分を理解されたくて生きているうちは、相手の努力や感情など、何かを犠牲にして、そして依存してしまっている不健全な関係なのだと思います。 そうではなく自分ひとりで生きる覚悟を決めて自立することで、はじめてお互いを尊重し合える健全な関係を築けるのではないでしょうか。 分かり合えなかったら「私達って違うわね〜」でいいですし、理解してもらえたら「えっ、私のこと理解してくれてるの！嬉しい！」と喜ぶ、それでいいのです。分かり合えない事を嘆く必要はありません。 どうしても理解されたくて満たされなくて辛い、ということであればそれは彼氏様との関係がどうとかではなく、トピ主様自身の価値観や認知の歪み、過去、成育歴などに原因があるのかもしれません。その場合はカウンセリングなどを頼ってみても良いと思います。

トピ内ID：68724e99e316f4aa

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んー

🙂
ウリチ
あまりよくわかりませんでした 分かり合えなくて当たり前だし 何か不都合ありますかね？ 私自身があまりべったりするのが苦手かもしれないですがそこまで他人に思い入れたことないですねえ、、 一番愛する我が子にすら、そういう風に考えたことないし なんだか、与えるより与えてほしいタイプの方？ わたしはどんどん離れていってくれていいです 一緒にいたら、与え過ぎてしまうので疲弊します財布もね笑

トピ内ID：2b55a399c0571d37

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で？

🤣
HN失念
トピ主さんは、 お相手を本当の意味で分かっているのですか？ 逆もまた真なりでね、 トピ主さんに対して、 何も理解してくれていないと思う、思った人はいますよ。 自分は自分。 完璧に自分を理解し、 認めてくれる他人などいません。 期待？ 他人に期待するなど、愚です。 自分で自分をよしよしなさい。

トピ内ID：4fd17ae75a4c4222

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お若い夫婦の話かな？

🎶
はて？
何だかセンチメンタルですが。 10代の子の恋愛相談かな？と思いましたが夫、妻となってますので夫婦問題らしいですけれど何歳位のご夫婦の話なのでしょうかね？ 好き同士なのに価値観違くて分かって貰えないって話しなのでしょうか？ そうですね。まずどんなに好きでも…いや好きとか関係なくても自分と価値観ドンピシャな人は居ないと思います。 夫婦でも友人でも大体似た価値観同士が上手く行きそうで「それでも」考え全く違うとか分かってもらえないってあるでしょうね。 ただ相手に分かってもらえない価値観でも自分はこう思うと言うのは話してみるべきですね。 相手も自分と違うと思っても「そういう考えもある」と尊重してくれればこちらも嫌な気分にはなりません。 それを「その考えはおかしい」とはなから言われたら悲しくなりますが。 …まあその価値観も世間で言う常識非常識にも左右はされるけれど。 と言うか、どうせならどんな会話で旦那さんに理解されないか具体例書かれた方が何故理解されないのかを理解されそうですよ？

トピ内ID：80f960e9968ddbb5

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分からないから飽きないのです。

041
雲の上はいつも晴れ
私は子供の頃から人付き合いが苦手で、仲の良い友達が欲しくて 「自分」と同じ人間が友達だったら楽しいかもと想像したりしてました。 でもある日気付いたのです。それは鏡に向かって話しているのと同じだと。 私は、自然は好きですが、都会はあまり好きではありません。 それはなぜなのか自分でもよく分かりません。都会で嫌な思いをしたわけでもないのに。 好き嫌いって自分が決めてるようで、決められてるように思います。 自分ことも分からないのに、人に分かってもらえるわけがないと思うようになりました。

トピ内ID：b3d22d0b71b6288c

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恋してますね

🙂
さな
中には蹴っ飛ばすよなケロッとした意見もちょいちょいあって驚いた ホント人によるんですね。 相手の気持ちを分かりたい。 と同時に、もっと会いたいとか不安になるとか、そういう気持ち分かってほしい。けど押し付けは良くないし…みたいなことで大丈夫ですかね? 未熟とかではないですよ。 多分感受性豊かなトピ主さんが今、恋をしているからです。好きが止まらないんですね。 折り合いですか…。いつか付きます。 恋は覚めるので勝手に 時間が解決するよくらい役に立たない回答ですが、悲しきかな、これ現実です。 トピ主さんが例えばフラれて終わったらまた別の繊細な気持ちになると思います。逆に長く続いたらいつかは醒めるんですよ。 なので無理に成長しなきゃとか思わず、けど困らせ過ぎることはせず、幸せな時間をどうか楽しんでください。

トピ内ID：c8d312904d9df198

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言葉選びが大事。

🙂
あとむ
結局何だかんだで相手に求めてるんだと思いますよ。 自分の分析はよく出来てる様ですが、反省する訳でもなく、欲が出てるんですよね。 だから変わらないんだと思います。 本当に感謝の気持ちがあれば、それ以上は求めないんですよ。 それと、自分の全部を理解して貰おうなんて無理。 だって逆に考えたら、あなたは相手の事を全部理解してあげられます？ それってすごく難しいし、重い事。 だから、自分ができない事は相手にも求めない。 ただそれだけじゃないでしょうか。 無償の愛を注いでくれるご両親だってあなたの事を全部は理解出来ないでしょ。 だったら他人は尚更無理。 他人に求め過ぎると上手くいかないのは経験されてますよね？ でしたら成長と思わず反省をしましょう。 きちんと反省をしていたら自然と成長が出来るんだと思います。 因みに私は…若い頃は多少は自分を理解して貰いたい気持ちがあったかもです。 でも今は全くない。 だって考えても無駄だと思っているから。 相手が全く同じ気持ちの人なんていないし、経験していないと分からない部分も沢山ある。 そして自分も相手をそこまで理解出来ない。 だから相手にも求めない。 ただ一緒にいる間は楽しく過ごそう！と思うだけです。 あと、あなたはお若いのか分かりませんが、歳を取ると記憶力が衰える… 私はもう40代後半なので、そこまでの感情が保てない。 嫌な気分になる事があってもすぐ忘れちゃうんですよね。笑 だから相手に何か言おうと思った事があっても、あれ？何だっけ…みたいな。 なので成長したと言うよりは、脳が働かないって感じです。 ある意味気が楽ですよ。笑 あなたはまだまだ脳が若いのかな。 それと言い方が大事。 自分の正直な気持ちを大切にしたいのであれば、上手く伝えられる言葉選びを学習しましょう。 そこが成長出来ると生きやすくなりますよ。

トピ内ID：c1e0244114e7af16

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わかってばかりなんてつまらないです。

🙂
甲冑の恋人
ももぞうさんに同意しますね。 何でも誰とても分かりあえたら人間関係や恋愛は作業的でつまらなくなりそう。 人はよくわからないから面白い。 噛めばかむほど味が出る、そんな人間関係が好きです。味が想像できるなんて食べようとしなくなるし飽きてしまうのと一緒。例えがいいかわからないけど謎解きと似ています。 結局人は1人で、孤独 →はい、そのとおり。変な話亡くなるときは誰だって一人ですよ。 だからこそ、人はいろんな思いをして後悔しないように努力するんです。 主様は自分が努力するのは苦手そうですね、あと苦労したらその分人に愛をクレクレってタイプかな。 こういう風に感じる自分の正直な気持ちも受け止めて大事にしたいとも思います。 →と、自分の幼さを前向きに受け止めていらっしゃるから、大事にされたら？それが理解されるかはわかりませんが。わたしは既婚ですが、パートナーがこれではたしかに理解は難しいですね…要求が重そう。

トピ内ID：a8d4a05d9476e8df

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自分の心も自分でわからない時もあるのだから…

🙂
R-e
私だけれど、 自分の気持ちが、自分でもわからない時があるんだから、 相手にも分かってもらえないことは、当然ある。 お互い様な所もあるし でも、マイナスばかりとも言えないんだよね。 普段あまり気遣い、心遣い出来ないと思っていた夫が、吃驚するくらい寄り添って慰めてくれる時もある。 分かって貰えないと感じている自分が、一番夫を分かって居ないのかもしれないと、私は思う時もあります。

トピ内ID：8aa206d0a8b841e9

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本気で分かって欲しいですか？

🙂
レモネード
例えば貴女がお母様に｢私は貴女のことが全部わかっているの。だから何にも心配しないでいいの。ママより貴女のことを理解している人はいないのよ。｣と言われたら、嬉しいですか？ たぶん、｢私の母は何も分かっていない。｣と思うのではありませんか？ 実の親子でさえそうなのに、他人と分かり合うことなど無理だと思います。 もし、貴女が苦しい時に相手も同じ様に苦しんでいたら、苦しみは2倍になってしまいます。2人で苦しみのスパイラルにはまってしまって、どんどん下降してしまいます。 相手に、どこか他人事の部分があるから救われるのではありませんか？ 人は1人で産まれて1人で死んでいきます。そこは諦めるしかないと思います。

トピ内ID：8d2e416d99a38cb6

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重い

😣
パンドラ
少し、トピ主さんが気持ちが重いように思いました。私も若い頃、主人と付き合って居る時、好きで好きで、四六時中、自分の事だけを考えて欲しいと思っていました。その事で喧嘩もしました。正直重いですよね？そんな、仕事しているし、自分のプライベートの時間も欲しいですよね？友達とも遊びたいだろうし。何度も別れの危機は有りましたけれども、3年の月日を得て結婚しましたけれども、未だに解り合える事はないですね。トピ主さんと彼氏が、気持ちの上で解り合えないのか、考えが解り合えないのかは知りませんが、解り合えなくても良いのです。男女なんて考えが違って、人と違って、当然です。気が合わない人とはなるべく距離（挨拶位）を取れば良いし、好きな人に対しては、解り合えなくても、寄り添える事は出来ると思います。平行線は何も解決出来ません。最近は、面倒臭いので、そうだねと言ってます。努力する事は出来ると思います。本当にその人が大切だと思うならね。

トピ内ID：f3ff60b61deb3173

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違うから好きになる

🙂
とくめい
人間は本能的に自分のDNA型とは全然違う人（似てない人）にひかれるのだとか。 DNA型が似ている人は自分と血縁に当たる人の可能性が高く、そういう人と子孫を残すことを避けるために組み込まれたプログラミムらしいですよ。 子孫を残し、生きながらえ、また次の子孫に続くには、違うDNAに組み入れて、強い物にする必要がある。 実際に、思春期になると自分の父親や息子が臭く感じるのは、DNAが近い存在に恋愛感情を持たなくする本能なんですって。 なるほど、と思いません？ だから人は自分とは違う人を好きなるのですね。

トピ内ID：bd80ce2e559978f7

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愛されていないだけの線は？

🎶
ラテ
具体的にお願いします。 単純に愛されていないだけなのを男女の違いだと言い聞かせて、見ないフリをしようとしていませんか？ 具体的に書くとそれを誰かに指摘されて、向き合わなければならなくなるから書けないのでは？ これだとただのポエムになってます。 幸せを掴みたいなら、向き合わなければいけないことがありますよ。 幸せになりたくない人もいますが。

トピ内ID：a63c681ddbbcf3c3

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まず、こっちから分かってあげる

🙂
匿名
分かり合うには、こっちから分かろうとしなくちゃ。 それは、違いまでも理解することでしょ？ 分かり合うってのは、尊重し合うってことじゃないのかな？ 相手を認めることをしないと、孤独になると思う。

トピ内ID：0488df2b934c19e1

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だから良い

🙂
もっさん
分かり合えないから「個」があるのですよ。 分かり合えたら溶けて混ざって均一化してしまいます。 他人と混ざってしまったトピ主さんは、以前と同じ自分であると言えますか？

トピ内ID：429c67a8776291f0

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それが人間という生き物

🙂
貧乏社長
なんですよね。 主さんの言わんとすることなんとなくわかります。 理屈、頭ではわかっているけど感情が追い付かない。 これではだめだ、何とかしなきゃと思いながらも うだうだ、めそめそ・・・。 まあ、それが人間という生き物で、理論と感情が 喧嘩したら理論は負けるんですね。 人間とは弱い生き物であると同時に 優しい生き物でもあるのでは？ でも人生いろんな経験をして挫折を繰り返し 乗り越えていくと理論が感情を凌駕していきます。 逃避をせずに挫折を乗り越えていけば、 少しずつ解決していきますよ、頑張って。

トピ内ID：4414c976da9009ac

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まずは国語力、そしてご自身を理解する力

🙂
そうねぇ
分かり合える間柄とそれが難しい間柄を決める要素の一つは国語力で、国語力がないと衝突しやすいと思います。 例えば県立高校の入試問題は、丁寧に推敲された文章です。しかし、回答者が解ける様に念入りにチェックした上で出題者が書いた文章ですら、その意図をつかめる回答者は限られる。そう考えると、日常会話という、素人が軽い気持ちで発した、推敲もされていない上に読み直しもできない文章の読み取りは、さらに困難になるでしょう。 それゆえ、互いの認識の違いを埋める上で、まずは語彙力や論理力といった国語力が必要だと思います。 特に論理力の欠如による喧嘩は多いと感じます。ある程度論理力のある人を仲介して、一人ずつ時間をかけて向き合えば「お互いに全く別のことについて指摘しあっていた」と理解するケースは多いと思います。 もう一つ見逃されがちなのが、自分が何について理解を求めているか「自分自身をよく理解すること」だと思います。この、一番基本になる部分をおろそかにしている人は多いと感じます。 自分が何を問題にしているか、何をわかってもらいたいのか、それを、相手に話す前に文章にしてみましょう。例えばトピ文は、論点が不明瞭ですよね。いつもこんなふうに相手に話していれば、相手は、トピ主様が何についての理解を求めているのか、自分で推測しなければいけません。それは相互理解を遠のかせます。 あなたは、自分の何をわかってもらいたいのか。 それを具体的に例を挙げて相手に明示する訓練をされではいかがでしょう。 おそらく、トピ主様は「わかってもらいたい自分」を、ご自身ですらわかっていない、と気づくだろうと思います。相互理解はそれからかな。

トピ内ID：a489c1f4ae7a0163

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分かり合え過ぎたら怖いよ

🙂
もうオッサン
何でも分かってしまう相手。 心が読めるかのように...。 そのうち恐れるようになると思う。 >どんなに好き同士の相手でも、男女で分かり合えない部分があって。 好きならあらゆる問題が解決する訳じゃない。 逆にそんなに好きではないけど相性のいい相手もいる。 男女だからと言っているけど単に好きなだけで合わない人なだけ。 > この未熟なところまでも受け止めてほしいなんてことも思ってしまいます。 つまり相手からすればトピ主さんこそより分かり合い難い相手って事でしょう。 それを人と人や男と女のせいにしているようでは成長出来ないと思う。 > 皆さんはこのように感じたことはありますか？ 期待をしない、相手の心はコントロールできない、頭で分かっていても心が追いつかないと感じた事ですか？ ないです。 > どうやって折り合いをつけましたか。 自分以外は他人。 > 成長しなきゃと思うけれど、こういう風に感じる自分の正直な気持ちも受け止めて大事にしたいとも思います。 自身が書いた内容をよく読んだ方がいい。 自身がどれだけ厄介な存在か分かるかもしれない。

トピ内ID：afe364410a878d84

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あなたにはあなたのいいところがある。

🙂
ＢＢ
人には誰にも欠点がある。 でも、長所ももちろんある。 そのあなたのいいところを磨いて、相手から一目置かれる存在になれれば、 分かり合えないところや、容認できないところがお互いにあっても、 それは当たり前のことなのだから、 いい関係を築き、長続きすることにもつながるとと思っています。 まずはあなたの長所を磨いて、自分に自信を持ってください。 自信のある人は魅力的です。 信念をもって発言もできるでしょう。 それがすぐに理解されなくても、 じわじわと染み入るようにお相手の心に浸透して、きっと分かり合え、尊敬できる部分として、認識されるようになると思います。 自分に自信を持つことです。 自信があなたを輝かせます。 自信があなたを謙虚にもします。 まずは、 目の前の何事にも一生懸命に取り組むことです。 その姿があなたを魅力的にする近道だと思っています。 応援しています。

トピ内ID：ef5d942ae6fed023

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それが普通の状態だと思う努力をするしかない

🙂
かりんこ
気持ちはわかるよ。辛い時ほどほんのちょっとの差にも敏感になってネガティブのループに引きずり込まれるしね。 でも恋人友人家族みんな、分かり合えない部分があるのは普通で当たり前で海抜0メートルの平地なんだよ。それを忘れないように自分に言い聞かせるしかないんじゃないかなあ。そして顔を上げること。人を責めないこと。自分を責めないこと。 以上、つまんないレスになっちゃったけどこれしか言いようがないや、ごめんね。多分みんなあなたと同じように揺れる気持ちを持ちながら生きてるよ。

トピ内ID：d930d63bca47650d

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