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私が間違っているのでしょうか

レス88
（トピ主 15 ）
🙂
おいもいも
夫婦
初めての投稿のため、言葉がおかしい箇所があったら申し訳ありません。 私と彼は今年27歳で、今年中に入籍・結婚式を控えています。今は私も彼も勤務地が私の地元で一緒に暮らしています。今後のライフプランの話も出るようになっていました。遠距離は難しいことは以前より話していました。 今年4月から部署異動をした彼が「俺、8年後くらいに2年間東京に転勤なるかも、そしたら単身赴任するね」と唐突にヘラヘラと笑いながら話して出し、「それはもっと真面目に話すことじゃないの？」とケンカになってしまいました。 彼の言い分→何年も先の話やし、そんな今から真面目に話すことではない、まだ曖昧なこともあるのに真面目に話す方がおかしい。 私の言い分→今すでに子どもや戸建といった今後のライフプランの話をしていた。自分と彼の仕事のこと、子どもや家のことは、27歳の今からが1番悩んで迷いながら先のことを決めていく時期。数年先とはいえ、ヘラヘラ笑って「行ってくるわ〜」と軽いノリで言うようなことじゃない。 「転勤は無い、希望すればずっとここにおれる」と1ヶ月前に彼は言っていたばかりでした。 私はワンオペ育児は避けたいという気持ちが以前から強くあり、話し合いの時にも伝えています。 また、彼は「仕事やから仕方ないやん」をよく言います。 その考えはわかりますが、仕事であればどんなことも暗黙の了解で飲み込んで私が我慢しなければいけないのでしょうか？ 私は、何かあった時は2人で納得できるように話し合って、最終的に「仕事だから仕方ないよね」は私のセリフであると思っています。 「迷惑かけるけどごめんね」という思いやりの姿勢や言葉が彼にはないですが、そういうのが大事だと思っていますが間違っていますでしょうか？ 客観的に見て意見をくださるととてもありがたいです。 稚拙な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：449846052dd582e5

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レスします

🙂
さくら
合わないのでは？ と言うか子どもだって必ずしも出来る訳ではないですし、もっと楽に考えたらいいと思います。 子どもって夫婦の先に見えてくるものでは？ 私からしたら主様は出来るかすら分からない子どもの事で頭がいっぱいなん？と思いました。 仕事だから仕方ない、はある意味一理あると思いますよ。 結婚前からそのような状態なら結婚して上手くいくとは思えないですけどねぇ。 よく考えて下さいね。 ま、所詮他人事なんですけどね

トピ内ID：b3a42af295ba16d8

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イライラしすぎ

🙂
マイルスアヘッド
正直な感想を書くと、トピ主さんがイライラしすぎかな。 ま、人間、性格がいろいろあって、おそらくトピ主さんはしっかり予定を立てて、それに沿って行動したいタイプなんでしょう。 でも、誰もがそうじゃないし、実際、人生なんて何があるかわからないので、その予定にとらわれてむしろ不自由になるのはナンセンスです。 予定通りに行かず、失敗した、と悲観するのも、ばかばかしい。 また、思いやりの姿勢とおっしゃいますが、思いやりにはいろいろなかたちがあります。 それを表面に出す人、出さない人、いろいろです。 でも、トピ主さんは姿勢でちゃんと示せ、それが絶対に正しい、とお考えのよう。 人によっては、かた苦しすぎます。 ケセラセラでいいじゃないですか。 しっかりものの奥さんに、なるようになるのだんなさん、そうした素敵なご夫婦はたくさんいますよ。

トピ内ID：99250c4b1303f268

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プランはあくまでもプランでしかない

🙂
みなも
主さんまだ20代。お若いのに子供や家のプランを考えるところ、きっと真面目な方なんでしょうね。 50代既婚者の自分からすると、いくらしっかりプラン立ててもその通り行かないのが結婚生活であり人生なんです。他人の二人が一緒になるんですから山あり谷あり。 彼も同い年でまだ20代。子供とか生活にまだまだ自覚や現実味がないんですよ。 そこを理解してあげましょう。 むしろプラン通りに行かないと癇癪起こすような細かすぎる夫の方が実際は困りますよ。 へらへらするようなのでちょうどいいんです。かわいいもんじゃないですか。 主さんのほうがしっかりしてるようなので、リードしてあげてください。 転勤の有無なんて今からわかるわけない。 社長の交代や会社の成長度合い・社会情勢によって社の方針も180度変わるものですよ。 その会社に一生務めるかもわかりませんしね。 いま20代なら６0歳までに3～4回転職するのが普通の世の中になるでしょう。 もう少しゆるく考えたらどうですか。 その時その時にまたプランを考え直して仲良くやってください。

トピ内ID：5b62c47d2f310f6b

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どちらが正しい、間違っているとかではなく

🙂
焦りは禁物
トピ主が正しい 彼が間違っている とかではなく相性がよくありませんね。 トピ主 真面目で慎重、将来のことについてあらかじめ決めていてそれに向かってすすみたい、努力したい 彼 けっこう楽観的、その時にならないと分からないしその時決めればいい、そんな先のことは分からない って感じでしょうか。 お付き合いする分にはあまり影響ないかもしれないけど、結婚するとなると今後の意思決定の場において必ず意見が異なりもめると思います。 今までは自分の人生について自分の価値観でやってきたことも、これからは夫婦の考え方を擦り合わせることが必要です。 トピ主の考え方を押し付けると彼は鬱陶しいと感じてしまいますよ。押しつけではなくてもっと柔らかい言い方で提案してみましょう。喧嘩ごしは絶対ＮＧです。 ＞「それはもっと真面目に話すことじゃないの？」 こんなセリフでキツく言われることが多いと家に帰ってこなくなっちゃいますよ。 しっかり者の彼女とやや頼りないけど優しい彼氏なのかな。 男は手の平で転がすくらいがちょうどいいです。そのためには優しい言葉で彼をその気にさせることができるように彼の性格を研究してください。 トピ主と一緒に遠い未来のことまで今から真剣に考えられるひとと結婚できるのがベスト。 でも彼と夫婦になって円満にやっていくならトピ主が上手く操っていかないといけない。 個人的にはまだ考え直せるぞ～と言っておきます。 なんにせよ、あまりピリピリせずに。がんばってね。

トピ内ID：c06a56fa3eab6943

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優しいけど優しくない

🙂
もっさん
間違っていなかったらどうなるのです？ ここで自身を得て、たっぷり話し合ったら彼が改心してくれるのでしょうか？ 多分しないと思いますよ。 女性を接待するのに想像力はほとんど要りませんが、 人を思いやるには想像力が必要不可欠です。 だから「自分に尽くしてくれる＝優しい」という単純な図式でしか男性を測れない女性は、 思いやりの心が無い男性を見分けられません。 心当たりがあるなら結婚は考えない方が良いですよ。 恋人を思いやれない人間が、子供を思いやれるわけがないので。

トピ内ID：ab2e06fccdd17431

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「迷惑かけるけどごめんね」なぜ？

🙂
いやいや。
なぜ彼が悪者になるのでしょうか。 転勤があり得る職場の彼を伴侶として選んだのはトピ主自身ですよ？ 何の覚悟もなく、転勤はないと思うよと根拠もない台詞を真に受けたんですか？ だったらトピ主、ちょっと社会経験が無さすぎですよ。 会社員は会社の歯車です。会社の方針云々で希望しない場所に赴くことは多々あります。 そうやって家とか子供とか、夫が常に側に居る前提で人生設計するなら、転勤の可能性が１％でもある人物は選んじゃ駄目です。 アテが外れて彼を責めては、トピ主の考えが浅いせいなのに理不尽です。 そんなにワンオペが嫌なら彼の転勤場所に帯同すればいい。だけど、トピ主が職場を変える選択肢は絶対にないのでしょう？ なぜならトピ主は自分が犠牲になることは絶対に考えられないから。彼よりも自分の人生設計を全うすることが最優先だから。 自分の地元で実家の手を借りながら子育てして、仕事はバリバリやって夫に家を買ってもらって。義親よりも実親を頻繁に家に招き自分だけ親孝行する。 ８年後の転勤の可能性を本気ベースで話せと？決定ではなく未確定な内容なのに？ 夫婦の在り方なんて流動的に考えないとうまくいきませんよ。何が起こるかわからないんですから。 トピ主は自分の人生設計から少しでも外れる度に夫を責めそうですね。 自分が合わせることはぜすに。

トピ内ID：7a2485bb17174022

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うーん

🙂
ん？
＞私は、何かあった時は2人で納得できるように話し合って、最終的に「仕事だから仕方ないよね」は私のセリフであると思っています。 会社の移動命令で彼に拒否権はないのでは。行きたくもないが家族の為 自分の為仕事を続けなくてはいけない状況で、 なんで会社で決まったことを家庭で話し合う・・・あ。退社するか話し合いですか？そんなわけないですよね。 それで夫が謝らなくてはいけないのですか、ひとしきりなじって（状況が変わるわけでもない話し合いで）気が済んだ奥様に「仕事だからしかたないよね」といわれるまで？結婚て地獄だわ

トピ内ID：c8a036e4e687288c

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意味ある？

🙂
ゴータム
8年後の異動の話について、今、何を真剣に話すの？ 可能性の一つとして、話題に出しただけでしょう。 真剣に話したところで8年後なんてどうなってるか分かりませんよ。 しかも、まだ、結婚すらしてないのに。 もしかしてトピ主は、物事が100%自分の想定通りに進むことに価値があると考えるタイプですか？ 相手からすると窮屈で堪らないと思いますよ。 もう少し、柔軟性をもって現実に対処することをお勧めします。

トピ内ID：333b91dca83bdc73

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追い詰めすぎ

🙂
ひとみ
トピ主さん、真面目で計画的で堅実なんだろうなあ。 でも、心配性で神経質で小心者なんだろうなあ。 だから、なんでもあらゆる予測を立て、対応策を考えておきたいんでしょうね。 すごくいいことかもしれませんが、人生って予測のつかないことや 思いもかけないことの連続ですよ。 トピ主さんの想定外のことだってありますよ。 今回の、彼氏さんの発言は、発言の内容（転勤無し→あり）よりも そのへらへらした態度が気になるのでしょうが、 世間一般的には、転勤ないと思ってたけどあるみたい、 くらいのことは、へらへら笑って言う程度のことですよ。 そのくらいなんでもないんです、みんな。 あんまり自分の価値観、考え方で、がちがちに彼氏さんを 追い詰めないほうがいいと思います。 その時は単身赴任するなら、そういう想定をして、 何年後くらいなのか、何割の人が行くのか、など もっと情報を得て、想定に盛り込んだ方が建設的だと思います。

トピ内ID：7f57e3af175579ee

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トピ主です。

😢
おいもいも トピ主
たくさんの厳しいご意見をいただき、自分の至らなさを痛感することになりました。誠に感謝いたします。 普段、小児やご家庭と接する機会の多い仕事をしており、様々なことを見聞きしているため、リスクに目がいきがちで視野が狭くなっていたと反省いたしました。 人生何があるかわからないということは理解しています。だからこそ予測できるリスクであれば回避したい、結果失敗したとしても、やる後悔よりやらない後悔という気持ちが強かったです。 しかし、自分1人の家庭ではないので、それが相手の息を詰まらせてしまっているということは申し訳ないと今は思っております。 気づかせていただいて本当に感謝しております。 真面目なところと楽観的なところはお互い見習わないとね、と普段は話しているのですが、やはり性格が合わないんだなと再確認することができました。このままお付き合いを続けるのではあれば、ピリピリしすぎず彼の考え方も尊重して擦り合わせていく必要があると理解しました。本当にありがとうございます。 「そんなにワンオペが嫌なら彼の転勤場所に帯同すればいい。以下略」 ただ、このコメントは理解ができなかったので追記させてください。 私の地元と書きましたが、実家まで電車で30分、彼の実家までは1時間です。 私の両親は各々自営業をしていてとても多忙なので子育て手を借りようとは思っていませんでした。逆に彼の実家や親戚のお家には月2回は呼んでいただけていて、仲良くしていただいています。2人ともフルタイム勤務、生活費は完全折半です。彼だけに支払いを任せる気はなく、今後もこれを変える予定はありません。また、私は全国どこでも働ける職業なので、話し合った結果私が転勤についていく方が良いのであればついていく気はあります。 憶測で関係のないご批判は悲しいですが、文字数の関係で端折った部分もあります。勘違いをさせてしまい申し訳ありません。

トピ内ID：a8007744aff43485

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？

😣
おいもいも トピ主
会社で決まったことを家庭で話し合うのはおかしいことですか？ 実家でも、家族1人のことはみんなのこと！と一致団結して乗り越えるような家庭で育ったため、そんな価値感の方もいるんだなと勉強になりました。 なじるのではなく帯同と単身赴任、どちらが良いかメリットデメリットを踏まえて前向きに家庭で検討したいという意味です。なじって何が生まれるのでしょうか。 相手が言うので記載しただけで、「仕事だからしかたない」はわざわざ出さなくて良いワードだと捉えています。 私は自分の仕事がどれだけ多忙な時期でも、家庭に仕事は持ち込まないよう言葉には気をつけていたので余計に気になりました。

トピ内ID：a8007744aff43485

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他人と生活するってそういう事ですよ

🙂
専業主婦よ
>実家でも、家族1人のことはみんなのこと！と一致団結して乗り越えるような家庭で育ったため 同じ価値観しか正しくないと思うのなら、同じ家庭で育った者同士しか一緒に暮らせません。 トピ主さんも正しいけど、彼の意見も正しいと思えないのなら、他人と一生一緒になんて暮らせません。 迷惑かけてごめんねって、何故、最初からトピ主さんだけが被害者なのですか？単身赴任したら寂しいし不自由ですし、好き好んで単身赴任したい訳でもないのに。 ずっと勤務地を変わらずに済むといってたのに、単身赴任の予定ありを言わなかったのは問題ですが、自分が正しい、彼は加害者って、ずっと言ってるみたいで、トピ主さんと話すと疲れそう。。

トピ内ID：d547275971411b58

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だったらさ

🙂
MIKAN
トピ主さんみたいな人は、絶対に転勤のない地元企業に勤務する地元民と付き合うのが１番だと思いますよ。 ＞帯同と単身赴任、どちらが良いかメリットデメリットを踏まえて前向きに家庭で検討したいという意味です そうですか？トピ主さん、実際のところ帯同する気なんてなくないですか？ 文面からは、とてもあるようには見えません。 「転勤は無い、希望すればずっとここにおれる」と1ヶ月に言ってたのにと言ってますがまるで「話が違うじゃん」と言ってるように見えます。 ＞なじって何が生まれるのでしょうか。 言い方はともかく、なじってるように見えます。 ＞彼は「仕事やから仕方ないやん」をよく言います。 その考えはわかりますが、仕事であればどんなことも暗黙の了解で飲み込んで私が我慢しなければいけないのでしょうか？ 実際「仕方ない」ですよね。 それを我慢したくなければ、転勤のない人と付き合えばいいだけ。 口では、前向きに検討したいと言ってますが、とてもそうは見えない。 「あなたのせいで我慢しないといけないの？」「仕方ないと言っていいのは私のほう」という上からの意識しか感じません。 ＞「仕事だからしかたない」はわざわざ出さなくて良いワードだと捉えています。 わざわざ言わなきゃトピ主さんが理解できないから言うのでは？ 理解があれば、そんなことわざわざ言いませんよ。 我が家は転勤族ですが、そんなセリフ夫に言われなくても「仕事だし仕方ない」と私は思ってます。（何度も転校した子供ですらそう理解してますよ） 夫の同僚の奥さんたちも皆そうですよ。 結婚しようが戸建てを買おうが、何が何でも帯同してくれと言われてるわけでもなく単身赴任で行くと言ってくれるんだからありがたいんじゃないですか。 それとも、たった２年を帯同してくれと言われるほうがいいですか？ 持ち家を賃貸に出して帯同する家族もいますよ。

トピ内ID：0327036462833af2

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皆さんが

🙂
まる虫
口を揃えて仰ってますが。 人生何が起こるかなんてわからない。 50歳過ぎて本当にそう思います。 確かに先を見越して備えるのも大切ですが、それが原因で今現在がギスギスしてたら本末転倒では？ 人の考え、会社の業績、変わらないもの等ありませんから。 何事もほどほどに。 その時その時で最善を尽くせば、それが結果家族の歴史になります。 我が家も私が心配性の小心者、夫が楽天家。 夫の考えに何度も助けられてますし、私のブレーキが良い感じで効く時もあります。 違うからこそ、良いと思います。 まぁ、少し気楽に。

トピ内ID：de56d05976801b5f

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なんだかなぁ…。

🙂
青パパイヤ
＞なじって何が生まれるのでしょうか では、「８年後に転勤があるかも～」と言った彼に対して「そんなことはヘラヘラ話すことではない、もっと真面目に話すことだ」というのは、なじるということではないのですか。 なじる…悪い点、不満な点をことさら取りたてて責めて問い詰めたから、少なくとも彼はそう感じたから、喧嘩になったのではありませんか。 ともあれ、トピ主さんは真面目なのだと思いますが、私はこういう家庭で育ったから、私はこうしているからということを、主張し過ぎなのではありませんか。 彼もそんな変わった価値観の家庭、ご両親に育てられたのではないでしょうし、トピ主さんと彼、どちらが正しくてどちらが間違っているということもないはずです。 また、トピ主さんの私は、私の家庭はこうだからといっても、トピ主さんとご両親は親子でも性格や人格も違うはずですし、彼とトピ主さんのお父様だって違うのですし、同じようにしたからといって全く同じ家庭が築けるのではありませんよ。 「仕事だから仕方ない」というワードも、わざわざ出すことではないと言われていますが、それしか言いようがないことだってあると思いますし、彼や彼の家庭ではそれで折り合いをつけて来たのかも知れませんし、それはそれで間違ってはいないことだとも思いますよ。 結婚するということは、彼と二人で新しい、そして自分達の家庭を築いて行くということであり、どちらかが育った家庭や親の価値観や考え方だけを取り入れるのではなく、お互いの価値観をすり合わせて、落としどころを上手く見つけて行くことが大切です。 私は、育った家庭はこうだから…を言うのなら、彼が同じことを言ってもいいはずですし、トピ主さんの私は…だから、だけにしなければならない理由もないはずです。 もう少し、私は…だからを引っ込めないと、彼も息が詰まると思います。

トピ内ID：998a4400cf1df378

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私も主さん派！

🙂
さざなみ
皆さんなるようになる精神でまじでびっくり！生活がひと段落してる年齢層だと思うから真に受けない方がいいよ。核家族での育児が主流な現代、備えておかないと100%自分が苦労するよ。 もうすぐ第一子が生まれる、主さんと同じく「断れるけど転勤あり」な夫を持つ専業主婦です。実母が近くにいますが働いているため、頼る気は無いです。 第一に引っかかるのが、彼が主張をサラリと変えてるところじゃないですか？転勤はない→8年後に2年間単身赴任…はっ？だったら最初から「転勤あり、単身赴任の可能性あり」って言えばいいのに、なぜ主張を変える？ 加えて「仕事だから仕方ない」は、主さんが妊娠や子育てで辛い思いしてても飲み会などのイベント参加毎に高確率で言うと思ってね。義両親の育児の分担を探ったら？義父の育児への関わり方が影響してるはずだから。 発言の辛さから、家庭を作ることへの責任感は0だと思って丁度いいレベルね。 別れる気がないのならやる事は以下だと思う。 1、彼の会社の福利厚生（単身赴任への家賃補償を含め、たまに帰ってくる際の交通費の補助など細かい情報全て）をくまなくチェック。勤続年数によって条件が変わるはずだし、そもそも何を持って8年って言ってるのかも確認。 2、1の情報を持ってFPへ相談。漠然とした理想の上に成り立つライフプランなど無意味＝主さんの怒りも無意味。現在の貯金額、月々のやりくり。そもそも持家が妥当か？子どもが生まれたら年間どれだけお金がいるか。その中で、単身赴任をするとなるとどうなる？ワンオペなら外注サービスも利用するでしょう。現実的な収支を明確化すべき。 主さんの怒りは理解しますが、全てが漠然としていて不安…故の怒りもあるのでは？数字で可能か不可能か、彼と一緒に理解すれば良いと思うよ。 それすらも彼が拒否するなら、結婚は考え直した方がいいです。価値観が違いすぎる。

トピ内ID：27db648f8a7e1dfb

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1ヶ月前に転勤は無いと言われてたから

🙂
ん
先日と言ってる事違うじゃん！となったんですよね？ それはイラっとする。 前置きで「こないだ転勤は無いと言ってたんだけど、」とあれば怒らなかったのでは？ 他の会話でもありそうですね。

トピ内ID：2b818a809816742b

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？？

🙂
マリッジブルーかな
計画はあくまでも計画。 確実で安定してる安心安全な未来なんてない。 この先、転勤どころか本当に予想だにしない出来事だって発生するでしょうに。 あと、転勤命令って断れるの？ 実際に転勤を命じられたら従うか退職しかないのでは。 転勤なしという雇用条件だと昇給も少なくなりそうだけどその辺はクリアなの？？ 全てが自分の希望、予想、計画通りにならなければ気が済まない！白黒ハッキリつけたい！っていう気持ちは分からんでもないけど、まあ、世の中そうはいかないものなのよ。 婚約破棄になりたくなかったら、ちゃんと彼に謝ったほうがいいと思うよ。

トピ内ID：60002a2c32e3cc33

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彼はあなたの地元がそんなに好きじゃないかも

🙂
もも
思うに、あなたは地元大好き、仕事結婚出産子育ても地元を離れたくないタイプじゃない？ それに対して彼は仕事で来ているだけで思い入れはさほどない。転勤になったら妻子はついてきてくれなさそうだから単身赴任するよ、くらいのノリでは？ 真面目に怒るほどのことでもないと思いましたけどね。 家族の状況なんてそのときどきで変わるし、状況に対応するには都度話をしたほうがいいけど、まだ決まってもいない単身赴任のことで怒るってのも過剰反応ですよ。 ただ、トピ主にとって夫になる人の転勤がそこまで対処に困って怒りだすほどのことなら、結婚白紙にしたほうがよいと思います。

トピ内ID：f99c3cc529e33d92

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結婚やめたら？

❤
溺愛される妻
手鍋下げても という言葉知ってますか？ 本気で惚れて惚れ抜いて この男しかいないと思えるような男のそばで生きていく わたくしはそんな気持ちで25歳で結婚して、夫に溺愛されて 幸せに生きています。 あなたのように 何もかも計算ずく、ワンオペがどう、地元がどう、一軒家がどうとか 相手が自分の思い通りではなく ヘラヘラしてるとこが気に入らない って考えてるようでは この先の突発的で 計算外の困難が襲ったら どうします？家庭崩壊すると思います？ 男も2年間、東京であなたと別居して 自由に過ごせることを、さも 楽しみにしているような口ぶり あなたはカチンときたんでしょ？ 結婚ってしなくちゃいけないものではなくて、本当にその人と死ぬまで暮らしたい、 そばに居るだけで幸せと思える人とするものよ。 お互いに、それほど相思相愛じゃないお二人なのだと思いますが。 どうでしょう。

トピ内ID：2ab7fcfc76084113

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？？

🙂
結婚25年
その都度なるようにしかならない。 夫の会社は３週間くらい前に転勤が発令されます。 子供が幼い時は家族で行きました。 単身赴任のときもありました。 「迷惑かけてごめん」？？ なんで迷惑？ なんで謝る必要が？ 夫婦だよね。 一緒に生きていくと決めたから 転勤になったら一緒に行きました。 知らない地で家族で一緒の景色を 見るのはとても楽しかった。 知らない人の中に飛び込みました。 子育ても「ワンオペ」じゃない。 夫婦でしました。 子供が大きくなってから転勤の 辞令が出たら話し合って、 子供の進路の希望もあるし、 やむなく単身赴任でした。 家族で定住するための家も 買いました。単身赴任してくれる パパありがとう。感謝して、 残った私も働きながら、子供や 親のサポートや学校の役員などしました。 家族を残して単身赴任することが 「迷惑」なんて、家族と離れて 働く人の寂しさやご苦労に対して 失礼だと思いますが… そもそもまだ未婚で、結婚も、 妊娠出産育児も転勤も単身赴任も 未定ですよね？夫婦や将来授かる 子どもや老いて行く両親たちに 何があるかもわからないですよ。 いろいろ理想や夢があるんだと 思いますけど、今からガチガチに 考えすぎじゃない？ あなたは一致団結して乗り越える 家庭に育ったとのこと。 我が家もそうしてきましたよ。 夫婦で助け合って生きるのが 基本、その上で転勤とか変化が あった時に話し合って、喧嘩して 乗り超えるんじゃないですか。 先は長い、頑張って下さい。

トピ内ID：7fbf37ec0708bc74

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私にとっては彼氏さんが普通

🙂
なんとかなるさ
一昔前なら東京に転勤（普通は栄転）を家族が喜ぶものでした。 私の実家も 自分自身も共働きですが 父は海外転勤が多かったので 途中から単身赴任してもらいました。 母も働いていたためですが 昔はワンオペ育児とか普通でしたし 今の人って完璧を求めすぎると 思うんですよね。 母は忙しい日は お刺し身とご飯と味噌汁しか作らなかったりしてましたが、意外と普通に子供は育つし、子供も親が忙しければ お手伝いをするようになります。 小学生でカレーライス、グラタン、ハンバーグくらいは作れるようになるので、お金をもらえば買い物して作って待っていた。 単身赴任じゃなくても うちの主人が 入院したことがありましたが その間はワンオペでした。 また、育児休業中は 家事は私一人で担っても 仕事に比べれば楽勝なので その間には資格を３つも取りました。 育児って大変だけど 幸せな作業だし 転勤も確定ではないし あるかもって話で 私はむしろ、家族の転勤に抵抗が ないし、場合によっては 面白そうなので転職して ついていきますが。 人それぞれですね。 私が、彼氏さんなら 束縛されそうで 結婚を考え直すかも。

トピ内ID：b1100e44b53315f6

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瞬時に怒れるトピ主さんがおかしい

🙂
ももぞう
会社で決まった事を家族で話し合う事はおかしくないです。 ただ、まだ結婚もしていなく8年後ぐらいの【かも？】の話に瞬時に怒るトピ主さんはおかしいですよ。 ライフプランとは計画を実行する事ではない。 仮定を考慮して備える事です。 計画は計画。その通りになるとは限らない。事情はどんどん変わっていきます。その都度修正するもの。 会社で決まった事を家族で話し合うのは仮定も含めてです。でもねいくら話し合っても考えてもどうにもならない事もあるし、変わる事もあるんですよ。 トピ主さんは先の先まで考え失敗したくない、という思いが強すぎる。 こどもだって生まれるかどうかだって分らないじゃないですか。 それなのにまだどうなるかもわからない事に対して彼に「迷惑を掛けるけれどごめんね」を求めるのは行き過ぎですよ。 彼は覚悟としてその時は単身赴任をすると話してるのだし、なによりもまだ8年後かもしれない可能性の話なのだし。 ただ可能性を話しただけの彼に対してそれが笑ってはなしたからと、自分の予定と感情をぶつけるのは自己中心的としか言いようがないです。 そこは「そうか、その時はどうするか時間かけて考えよう」と思うのが当たり前なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b226f3fb76f144fb

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間違ってます

🙂
とくめい
＞なじって何が生まれるのでしょうか。 これ、ご自分にも言えることですよね。 彼と喧嘩したのでしょ。 こんなことで喧嘩になるということは、あなたが彼を責めたからですよね。 私も相手を批判しても意味がないと思います。 彼の話はわりとよくある話。 ここまで批判するほどではないし、落ち着いてあなたの気持ちを伝えておくだけでいいのでは？ あなたは超真面目でガチガチ頭なようですが、自分と同じタイプだともっともっともっとぶつかりますよ。 あなたにはちょっとユルいぐらいの相手がいいと思いますが・・・

トピ内ID：74cbc3796209441b

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部署異動したからでしょ

🙂
まりの
1ヶ月前、異動前には分からなかった事が異動して転勤の可能性がわかった。 何年も先のことだけど、ライフプランを細かく気にする婚約者には伝えておこうと思った。 ダメなんですか？ むしろ、トピ主さんの意向にそって誠実ですよね？ 今から8年後のために話し合って、なんの意味があるのですか？ どうしても転勤が受け入れられなければ、転勤を断るとか部署異動の希望を出すとか出来るかもしれませが、今からそれが必要とは思えません。 ワンオペが嫌って、トピ主さんは子どもが居て夫婦共働きで保育園に預けて仕事をしている前提で話していますが、その時、どうなっているのかなんて、今から分からないじゃないですか。 独身のトピ主さんはあまり見ないかもしれませんが、育休のまま退職したいとか、復帰半年だけど辞めたいとか、定期的にトピックスがあがっていますよ。 もっと悪い状況？だと、幼児がいるけど離婚したい、とか、子どもに恵まれなくて辛いとか。 みんな、将来の事はわからないから、その場その場で最善と思う道を選ぶしかないのです。 少なくとも婚約者さんは仕事を続けていきたいというトピ主さんの意向を汲んで、転勤に着いてくるべきとは言っていない。 実際に8年後の家庭状況で転勤を先延ばしに出来るよう調整したり、部署異動を申し出たりもしてくれるかもしれませんよね。 家族として話し合うべき、という主張を押し付けるのは、話し合って解決しましょう、のスタンスとは逆の方向に向いているし、もし、話し合いの際にトピ主さん以外の案が家族の多数を占めて採用されたら、納得できるのでしょうか？

トピ内ID：7c38ec57b0146180

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男性も女性も転勤がある時代

🙂
アラフィフに入りたい
何年も先のことで、あるかどうかもわからないことを どれだけ本気で考えるかは、人それぞれかと思いますので トピ主さんがちょっと怒りすぎかな～とは思います。 でも、これからは男性も女性も転勤がある時代。 勝手に自分が単身赴任するわ～という発言には反論してもいいんじゃないかな？ とは思いました。 男性側が単身赴任するのが当たり前という考えは捨ててほしい。 彼が異動になるタイミングでトピ主さんにも転勤の辞令がでる可能性だってある。 そういうときに何も考えず話し合いもせず 男が単身赴任するのが当たり前だろで片づけるようなことだけはしないでほしいと 伝えてみては？

トピ内ID：ac91476e0b85d4b1

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この場合

🙂
westeast
＜最終的に「仕事だから仕方ないよね」は私のセリフであると思っています。 は貴方のセリフではありません。 何故なら旦那の会社の事なので 先ずは旦那さんがそれに従うか断るかの選択肢が有ります。 そしてその先には ＜「仕事だから仕方ないよね」 と言う選択ではなく転職も考えられます。 家族で話し合っていたとしても 最終的にその判断を下すのはどう考えても旦那さんです。 なので ＜最終的に「仕事だから仕方ないよね」 と言うならばそれを言うのは旦那さんです。 あなたではありません。 あなたの実家が話し合って何事を決める家庭だった事はとりあえず関係ありません。 こういう言葉遣いって本心が出ます。 知らず知らずのうちにマウントしていますよ。

トピ内ID：881d4a08380a9900

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真面目すぎて

🙂
ゆかたん
融通きかないのも、問題ですよ。 生真面目なのは悪いことではありません。 しかしながら、どう考えても8年後の可能性について真っ向からパートナーを批判するなんて、馬鹿げています。 あなたに必要なのは、柔軟性かな。 子育てだって、杓子定規では立ち行きません。

トピ内ID：b3243e25a573deef

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『ワタシのライフプラン違反』という重罪

🙂
法律より上の決まり
まあ、結局は『私のシナリオ通りに生きろ！』ってことなんでしょうね。8年後の未確定の転勤話でブチ切れるくらい、些細なズレの可能性も許せないんでしょう。旦那さんが病気にでもなったら二度と起き上がれないくらいなじるんでしょうね、『話が違うと』。 将来、子供さんでもできようものならものなら、同じように行く学校、入る部活、果ては九九を言えるようになるタイミングくらいの話でも理想に合わなかったら『私のライフプラン違反』で責め立てそう。 何かメンタルに深刻な病でも抱えているんじゃないでしょうか？病院へ行ってみることをお勧めいたします。

トピ内ID：4f88855f15ddb70d

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？

🙂
もぐもぐこ
八年後のことについて、彼に謝罪を求めることはおかしくないんですか？ ＞「迷惑かけるけどごめんね」 これって思いやりなんですか？ 謝罪の言葉ですよね。 トピ主さんも今後10年くらいの間に 彼と夫婦としてやっていくのであれば 体調を崩したり、仕事がズレ込んで自分負担の家事が出来なかったり することきっとありますよね。 それに備えて、ヘラヘラせずに神妙に謝罪しておきますか？ まずは4月から彼が部署移動したことから、すでにもう トピ主さんのライフプランは崩れているんじゃないの？ なのに8年後のことでケンカするって 一体なんなの？ ８年後に転勤があれば単身赴任することを相談もナシに決定事項として 言ってきたことにモヤモヤするのはわかりますが、 ＞まだ曖昧なこともあるのに真面目に話す方がおかしい。 これに尽きると思いますよ。 結婚もしてなければ、子供も生まれてもないのに 謝罪まで求められますか。 もし、トピ主さんが 「転勤ありきの人とは結婚を考えられない」 のであれば、まあ早めに教えてくれてありがとうとなりますね。 ＞会社で決まったことを家庭で話し合うのはおかしいことですか？ いや、だからまだ決まってないって言ってますやん…。 彼だって、組織人として 「その時はその時」とどうしようもないことなのに、 なんか責めるばかりで彼がかわいそうに思います。

トピ内ID：73c865f84116d17c

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