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女性の単身赴任について

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
るこっこ
夫婦
こんにちは、27歳女（大学院卒のため社会人4年目）です。 近々、学生時代から交際している方と結婚予定です。 ただ、私自身に転居を伴う異動の可能性があり、将来について皆さんの意見をいただきたいです。 私自身、転居を伴う異動先を独身時代から希望しており、彼にもその話をしてきました。ただ、彼は当時からなかなか真面目に取り合わず、「現実的になったら教えて」などと言われてきました。 そして結婚に向けた話が進んでいく中で、つい先日、上司から「1年後に転居を伴う異動の可能性がある」と打診を受けました。 私はぜひ行きたいと思い、以下の選択肢について彼と話し合いました。 (1)私が単身赴任する (2)彼も異動先に一緒に引っ越す すると、(2)は絶対ない、(1)も嫌だ、自分勝手だなどと言われました。 (2)を嫌がるのは理解しますが、(1)については私は覚悟の上ですし、以前から伝えてきたことに向き合って来なかったのは彼自身なのに「今更何事？」と正直思います。 彼は2、3年で子どもが欲しいと言いますが、正直自分のライフプラン、キャリアプランのことしか考えておらず、腹が立ちます。私はまだまだ仕事を頑張りたいし、そう思っていることも伝えています。この世の中、30代で出産する方なんてたくさんいます。もちろん20代で子供を持たれる方もたくさんいらっしゃいますが、今の仕事観を持つ私からしたら、「キャリアを犠牲にして子供を持て」と言われているように感じてしまいます。 皆さんのご意見をいただいて、気持ちの整理がしたいです。

トピ内ID：b3dea6153ae80659

#２０代
#３０代
#妊娠・出産
#子ども
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結婚は共に歩みたいと思える人とする

🙂
べるる
仕事優先で子供を持たない選択 男女問わず単身赴任 どちらかが仕事を止め専業主婦(主夫)かパートなど 自分が納得してその道に進まなければ後悔しか残らないでしょう かれと、ともに歩みたいか、歩めるのか 彼はどうなのか・・・ 話し合いが出来ない人を伴侶としていいのかは、貴方にしか答えは出せないです

トピ内ID：c9d059ff7df16f91

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入籍を遅らせるかお別れしたほうが良いかな

🙂
きき
トピ主さんの考えは立派だし、彼の考えも分かります。 きちんと話し合ってこなかったのはお互い様なので、ライフプランが違うまま結婚するよりもお別れしたほうが良いと思います。 あるいは、異動が期間限定なら、再び同居できるまでは遠距離恋愛で入籍せず、お互い納得できる状態になったら入籍するとかですね。 彼が待てないならお別れするしかないです。 良い悪いの問題ではなく、このまま結婚してもどちらかが我慢する生活になって結婚に後悔することになると思います。 結婚だけが人生ではないし、仕事が落ち着いたときにご縁があれば結婚すればいいのではないでしょうか。 絶対に結婚して子供が欲しいならともかく、トピ主さんは生涯独身でも子供がもてなくても後悔しないという覚悟もありそうですし。 なお、３０代で出産している人もたくさんいますし、３０代で不妊で悩んでいる人もたくさんいますから絶対に子供が欲しいならそこは考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：fed49c6b3ceab2eb

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彼はナシ

🙂
きつねうどん
トピ主さんを応援出来ない彼とは、結婚生活も上手く行かないと思います。 一時が万事、彼の要望通りに事が進まないと「ヤダ！」「絶対にあり得ない！」などと相手が自分に従うまでイヤイヤ期の2歳児になってしまうのでは？ そこで「トピ主を応援したい気持ちはある」「どうすればお互いの希望を叶えられるだろうか」と話し合いや歩み寄りが出来ない人とは、今回の事だけではなくて、今後の生活が不安です。 だからこの彼とは別の道を行くのがいいかと。 トピ主さんだけが犠牲になる様な事になると、この彼を一生憎む事になり幸せにはなれません。 私的には「自分勝手だ」の彼の一言でサーッと気持ちが引いてしまいそうです…。 「自分勝手はあなたも同じだろ」と自分を客観視出来ない彼氏への恋心は冷めてしまう。 ただ、トピ主さんも子供を望んでいるなら、それは出来るだけ早めが良いとは思います。 でも、タイミングは今じゃないんですよね。 なるはやでいつ頃から望めるのでしょうか。30前半には産めるといいのですが。 結婚や妊娠したいタイミングが違う彼とは、ご縁が無かったんですよ。 後悔の無いよう、キャリアアップ頑張ってください！

トピ内ID：cf3cd9ffd96211f1

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いいじゃない、自分を貫きましょ

🙂
ツク
一番ダメなのが相手に強制することです。それは男女問わずです。 だから、あなたが仕事を続けるならそれでいい。 仕事を続けることでその彼氏と足並みが揃わないなら、関係を解消すべきであって無理強いはしちゃダメ。 で、あなたのキャリアプランに合う人を探す。それしかありません。 大変かもね、新しいパートナーを探すのはね。 婚期、出産、遅れるかもね。それも全て自分の選択です。 自分で選んで生きていきましょう。

トピ内ID：38291549e8cdb753

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そんなもんでは

🙂
おじさん
結婚って、基本的に同じ家に住むものです。 最初から別居って、よほど特殊な仕事をしていない限り、想定しませんよ。 だから、事前に言っていたかは関係ないと思います。 なんていうか、病気やけがをしても支え合おうねと言うのと、本当に結婚直前に重い病気になるのでは違う、みたいな。 個人的には、恋愛や結婚のために自分のキャリアを歪めるのはなしだと思います。 したがって、別居婚をベースに話してはみるけど、たぶん結婚は無理だろうなと思います。 これは、どっちが悪いということはないので、淡々と結論を出す話だと思います。

トピ内ID：e5e192c7013bb629

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🙂
うんうん
男性の単身赴任は、昭和時代からごく普通ですよね。 私の勤務先は女性が多いですが、全国転勤があります。 転勤を繰り返しながら定年まで勤続する既婚女性も多いですよ。 別居婚になっても、夫婦としての絆は強そうです。 私の祖母は明治生まれですが教員でしたので、県内での転勤がありました。 夫を置いて単身赴任していた時期もあったと聞いているし、当時は大家族だったので子供は祖父母に預けていたそうです。 別々に住んでいても夫婦や家族として繋がっていることに意味がある訳で、申し訳ないけど彼氏さんが狭量なだけだと思います。 とりあえず結婚前に転勤してみてはどうですか？ 転居先でもっと素敵な男性が現れるかもしれませんし。

トピ内ID：9a2cf3bbe4ef021f

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トピ主さんの気持ちを最優先に！

🐱
ぽけっと
トピ主さん、ご自分の気持ちを最優先になさった方がいいです。 希望していた転居を伴う異動が現実的になり行きたいと思っており、事前に彼氏さんにはきちんと説明していたんですよね。 真面目に取り合わなかった彼氏さんが悪いです。 せっかくの希望が通りそうなんですから、彼氏さんとの結婚を延期するか残念ですがお別れも視野に入れる必要があるかもしれません。 それでもいいならトピ主さんが進んできた道を更に前に進み続けるだけです。 私の姉も院卒でトピ主さんと似た状況でした。 大学時代の彼と結婚を控えている中希望していた部署への異動がありました。 結婚したら彼の地元に嫁いで今の職種で再就職する予定でしたが、積み重ねてきたキャリアが一からスタートになるのですごく悩んでいました。 結局姉は仕事を選び、しばらくして彼と別れました。 今は別の男性と出会いバリバリ仕事もしています。 何より積み重ねてきたキャリアのおかげで忙しいながら充実した毎日を送れています。 前に姉に当時の選択のことを聞いたことがありますが 「仕事を選んで後悔はない。 逆に当時の彼を選んでいたら絶対に後悔していた。」 とはっきり言っていました。 私自身32歳で結婚し34歳と37歳で出産しました。 確かに周りのお母さん達より年上ですが、20代で仕事を頑張って来たことを今でもよかったと思っています。

トピ内ID：aaedac9b5d3cb4b3

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結婚は無理

🙂
頑張って
彼とは無理だと思います。 結婚するなら、仕事を辞める事になるでしょう。 そこまでする程の相手ですかね？ 話し合える相方を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：ca3171718c6005c7

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ひとつだけ

🙂
あんこ
30代で主さんする方なんてたくさんいます、について。 私もそう思っていましたが、30過ぎまで仕事に夢中になり、32で婦人科系の病気がわかり手術、仕事が楽しすぎて過労で倒れ、なんだかんだ36歳の出産になりました。30代での出産、多いとは思います。でもそうじゃなく20代で出産する人がたくさんいました。子どもが保育園や小学校に行くと、私と同じぐらいの年齢のお母さんもたくさんいたけど、第三子、第4子が同級生でした。それから妊娠の確率は35歳を境に落ちるそうです。 お子さんがほしいなら、そこだけは頭の片隅においておいてください。 トピ主さんと彼の間の話は男女が逆だとあるあるですよね。 自分を大事に、で良いと思いました。 ただ「今更」とは言わないであげてほしいかな。 その場にならないと実感できないことは人生でたくさんありますから。

トピ内ID：832c4acb1e7fcff8

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その彼とは

🙂
もこ
結婚されない方が良いのではないですか？ せっかく大学院まで出られて、今後のキャリア形成にも意欲的なのに、この彼と結婚されることで不幸にしかならないと思いました。彼と結婚しなくても、トピ主さんは、キャリアを追求していって、結婚しないにしてもそれなりに幸せな未来がありそうです。それに比べて、彼と結婚した場合は、今回のように転勤等にも反対されるでしょうし、子供ができたとしても何にも頼りになりそうもなく、トピ主さんがキャリアを諦めることになって不幸になりそうに思えます。 叶えたい未来があるのでしたら、そこにフィットする男性と結婚した方が良いと思いますよ。この彼は、明らかに転勤などしない自分の都合に合わせて働いてくれる女性、そして、数年後に子供を産んでくれて、かつ、家事育児をワンオペで担ってくれる女性を求めていそうです。完全なミスマッチだと思います。 お互いに求めているライフスタイルとまるで合致していませんし、ただ、好きだという感情だけで乗り越えるには無理があるんじゃないでしょうか？そもそも、この彼と別れても、また、人を好きになることはあるでしょうし、その時には今より良い相手が見つかる可能性もあると思いますよ。自分が求めているものは、学生時代よりも明確ですよね。新たな視点で相手を探された方が良いと思います。学生時代はもう終わったので、その彼とももう終わりにするには良い頃合いだと思います。

トピ内ID：f6bd30349c7653fc

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彼とは結婚しない方がいい

🙂
ダリア
急に湧いた話ではなく、これまでトピ主の気持ちは伝えていたのでしょう。 折り合いがついていなかったとはいえ、自分勝手だなんてよく言えるなと思います。 そもそもそんな大切な話と真剣に向き合わない時点で無責任ですし、今後も同じようなことが頻発すると思いますよ。 その彼とは結婚しない方がいいと思います。 実際「キャリアを犠牲にして子供を持て」って言われていますし。自分の人生を大切にしてくださいね。

トピ内ID：561be85cee6f3b66

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単身赴任というより別居婚だよね

🙂
ルル
キャリアを捨てることはしない方がいいとは思いますが、互いを尊重していないのはお互い様な状況であることを把握された方がいいと思います。 結婚予定だという段階まで進んでいるのであれば、彼が真面目に取り合わないとかではなく、結婚を考える上で必要な話し合いであることとして2人で考えるべきでした。 多分トピ主さんも彼もここを突き詰めると結婚にはならないだろうなお互い歩み寄れないだろうなと分かっていたから逃げていたのではないですか？彼は具体的な話も出てないしって理由で、あなたも彼が話し合いたがらないからって理由で話し合いから逃げてた。 なるべくしてなった状況ですね。 今回の場合は単身赴任というより別居婚ですね。新婚から別居婚は離婚率かなり高いと思うんだよね。親族もよく思わない場合が多いよ。わたしの周りだとうまくいってるのは一組だけ。しかもその一組の妻の方はフリーランスみたいな感じでちょっと特殊な勤務体系で会社員同士の別居婚とは少し雰囲気が違うのよね。 30代で妊娠してる人はたくさんいるってトピ主さんは言うけど、じゃあ30代になってから思ったように妊娠できるかっていうとそうじゃないケースは実はとても多いってことを知っておいたほうがいいですよ。妊娠出産に関しては年齢はシビアです。 キャリアを犠牲にしてって言うけれど、じゃあそのキャリアは転勤しないと絶対に得られないものなのか。キャリアはそれこそ自分に力があればいろんな形、方法などやり方があるかもしれません。もしくは彼を養うって言ったら彼はついてきてくれたりする？ ちなみに子どもが生まれてからなら、妻側が単身赴任とかは少ないけどいますよ。

トピ内ID：fee27ef255743b05

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自分の人生

🙂
自分の成長
外資系で働いていますが、仕事仲間から、なんで日本人は住む場所や人のつながりに縛られて生活圏を決めるのか理解できないと良く言われます。 生まれた国と育った国、働く国、パートナーの国籍とかばらばらの人も多いですので、そう思うのでしょうね。 やりたい仕事があるのに、他人のために犠牲にする必要はまったくありません。視野を広げて自分の幸せは何か良く考える事をおすすめします。

トピ内ID：1bcdab78a4a3c5e9

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３０代で妊娠できるとは限りませんが

🙂
ライムカレー
現段階ではまだ、妊活を始めていないのですから、実際に妊娠できるかどうかということは、やってみなければわからないでしょう。 もしも妊活をしてみて、なかなか自然妊娠ができないようなら、不妊治療ということになるのでしょうが、それを始める女性の年齢が高ければ高いほど、難しさが伴ってくるということは、否めないと思います。 ですが、人生において「子供を持つ」ということが必須ではないのなら、今のトピ主さんの路線でキャリアを追求していくというのは、ぜんぜんアリだと思います。 その場合は、３０代になってから妊活をしてみて、うまく行かなかった、不妊治療をしてみても、年齢的になかなかうまく行かない、ということがあった場合でも、責めるのは自分の決断だけ、ということになります。

トピ内ID：7ea66be5b5e4b85b

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両立は無理

041
R
男女問わず、全国に転勤する可能性の高い人が家庭を持つのは難しいこと。 私自身はしっかりと家庭を持つことが最優先なので、転勤の可能性の低い仕事を選びましたし、結婚相手も同様の人を選びました。だから今の仕事は好きで続けているわけではありません。 しっかりとした家庭を持ちたい人の多くは私みたいな考え方、もしくは専業主婦（主夫）希望の人だと思います。 あなたの取るべき選択としては、 １．仕事を諦める。 ２．今の彼氏と別れて、別の人を探す。 ３．今の彼氏と別れて、独身を選ぶ。 ですが、２．は適当な相手が見つからないリスクが高いです。

トピ内ID：cd5c124168c34710

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自分勝手はその彼

🙂
ぼんちゃん
初めて聞くようなはなしなら「いきなり何言ってんの？」となるかもしれませんが、以前から伝えてあったんでしょう。 ちゃんとそこに向き合わずに楽観視していたのはその彼。 女性の仕事観を軽んじていることのあらわれですね。 結婚を考え直さなければならないほどの行き違いだと思いますけど・・・。

トピ内ID：ee6d283e3142bd85

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自分の人生を楽しんで。

🙂
へー
彼はダメですね。 彼軸の生き方をしても、きっと後悔する。 自分が納得できる生き方をしましょう。 もし、パートナーと意見が違って、選択する時が来るとしても、それは話し合いで決める事。 彼のように自分の意見を相手に強要する人は、やめた方がいい。

トピ内ID：ca3171718c6005c7

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応援しています

🙂
つめやすり
いまどきは正社員でバリバリ女性も働くのが当然なのに、その彼はどれだけ自分のことしか考えていないのでしょうか。 結婚はお互いが思いやれないとうまくいきません。３組に１組が離婚する時代ですので、価値観や将来のことを話し合えない相手とは結婚しない方がいいです。 好きという感情には流されないでください。自分の夢や生き方を応援してくれる人が他にいるはずです。 若い人と話していたら、OGの体験談として子供３人産んでも単身赴任等を含めて仕事をずっと続けている人がいたと聞きました。 働いていれば、お金で外注することも可能です。 彼と別れて、トピ主さんを尊重してくれる人を探しましょう。

トピ内ID：ccd56b2b83faf741

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彼が勝手ですね

🙂
あ。
最初からその可能性があると伝えてたのに「現実的になったら教えて」という希望通りにしたのに、アレもこれもヤダ、って。何を考えて「現実的になったら教えて」って言ったのか聞いてみたいわ。 結婚しない、子どもを持たない、別居婚、専業主婦・主夫、色んな選択ができるようになった時代ですから、「自分が相手と一緒にいるための努力」、または「しばらく離れていてもお互いにすべきことをして、家族でいられる努力」のどちらかができない場合、結局はうまくいかないです（断言）から、その彼とは恋人にはいいが家族にはなれないと理解して別れた方がいい。トピ主は努力できても相手ができないでしょ？トピ主だけが我慢・努力して成り立つ関係だと、トピ主が我慢・努力やめた途端終わるしね。

トピ内ID：9e398cff652cc645

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お互い譲れないなら破談

🙂
からすうり
お互い譲れないなら彼とはご縁がなかったということで破談ではないでしょうか。 昔の様に女性が何もかも男性に合わせる時代ではないし、仕事だけでなく様々な面から見て、お互いの条件を適度に譲れて融通を付けられる相手でないとこの先夫婦としてやっていくのは難しいと思います。 私の周りでも少々打算的に見えなくもなかったけれども、例えば自分は都心育ちで絶対に都心から出たくないという女性は、上手いこと同郷出身で都心勤務の男性を見つけていました。 個人的には複数お子さんを授かりたいなら、せめて長子は20代のうちに出産する方が何かと後々楽だとは思うのですが、これからすぐ結婚準備が進んでも成婚は恐らく28歳、そこから2、3年後となるといずれにしても20代でお子さんを授かるのは既に少し厳しい感じがします。この辺の事情は、同年代の友人達が出産していくとまた気持ちが変わるかも知れません。 キャリアのことは中々見えないので難しいです。お子さんが弱かったりすると続けるのが無理になったり、仮に多少不本意でも今の仕事を手放しても、後でその経験が認められて新たに良い職場が見つかる可能性もあるので。いずれにしても結婚は明るく楽しい未来を築くためのものなので、悶々とする形で進めるのは良くないと思います。

トピ内ID：3791e50a75c313f1

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トピ主の計画性もないと思う

🙂
華子
転居を伴う異動とは？ 一旦、配属されたら定年までいる部署なの？ それとも、数年で戻ってくるの？ (2)を選んだ場合、彼は今の職場に通勤できるの？ 転職必須なの？ 彼が真面目に取り合わないとしても、「私は仕事を辞めるつもりはないから、選択肢は(1)か(2)しかないからね」と、はっきり告げてたの？ 妊娠出産については、トピ主は転勤がなくても30代から妊活をする予定だったの？ そのことについて、彼と話し合いはしてたの？ 話し合っていたにしても、結論が出ないまま、結婚話を進めてたとしか思えませんが。 彼批判が大半ですが、私は、結婚についてのトピ主の覚悟や計画性に疑問ですし、彼批判できるほどトピ主に計画性があるようには思えませんけどね。 いずれにしろ、彼はトピ主の転勤先についてくるつもりはないようだし、別居婚するなら、結婚自体を数年後に延期すればいいのでは？ これを機に彼の人柄に疑問を抱いたなら、破棄でもいいだろうし。 ちなみに私は地方公務員ですが、同僚には、「女性の単身赴任」や「妻の転勤に合わせて夫が転職」のケースもあるので、それ自体に偏見はないです。

トピ内ID：afa25cf9cd27a461

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歩み寄りできそうですか？

🙂
匿名
単身赴任の話が現実的になって、ようやく彼の考えが出ましたね 自分勝手？ まあそこはスタート地点の考えなので深く考えなくてよいと思います このことで彼は問題を先送りするタイプだということがわかりましたね これを踏まえて結婚相手に相応しいかの判断材料にするかどうかもトピ主次第です 肝心なのは双方の希望にズレが生じたときどこまで歩み寄れるかですよ トピ主の転勤は一生ものか一時的なもので任期が終わったら戻ってくるのか来ないのか 戻った後は動かないなら赴任先から戻るまで結婚は先延ばししてよいか その場合何年待てるのか また彼にも転勤の可能性はあるのか、そのときは別居婚かトピ主に仕事を辞めてもらって帯同して欲しいのか 帯同するなら赴任先でトピ主は仕事をしたいか専業主婦で暮らしたいかなど気になることはどんどん主張していきましょう 話し合っていくうちに考えが変わるかもしれませんし、どこまでも分かり合えずに平行線なら縁が無かったという事です 自分の幸せを第一に考えてください

トピ内ID：cf90ce56d96f3989

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結婚は一旦保留

🙂
豆大福
トピ主さんも彼も、今は自分のキャリアを優先したいのですよね。 これまでの経緯を考えると、彼が甘く考えていた感じはしますが、そもそも新婚早々別居婚になるなら結婚に意味はあるのか、という考えも一定の説得力はあるわけです。 どちらも譲れないなら、ここは結婚を保留にするしかないのではないでしょうか。 その一方で、トピ主さんはどういう結婚生活を送りたいのか、十年後くらいを見据えてもう少しイメージを明確にしておいた方が良いです。 十年後、自分は子供を産んでいるのか、いないのか。 産んでいるとしたら、別居婚は継続しているのか。 仮に子供を産まなかったとして、キャリアが築ければ自分は後悔しないか。 妻がばりばりのキャリアで単身赴任、夫が両親と同居して二人の子供を育てている知り合いがいます。 そういう相手の方が、トピ主さんは合っているかもしれません。 今の彼は、本当にトピ主さんのキャリアを応援してくれそうですか？ それから、授かり婚も多いので忘れがちですが、実は女性が妊娠できる日はそう多くはないです。 34歳でそろそろ子供を…と思っても、結局妊娠できなかったというパターンもあります。 こればかりは運と体質です。 どちらにせよ、トピ主さんの人生です。 後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：783a14d8526e0fb1

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同じ状況の人は離婚しました

🙂
糟糠の妻
早くわかってよかったですね。 その彼は多分、自分に合わせてくれる人じゃないとうまくいかないと思います。 あなたはあなたの人生がある。あなたにとってはその人じゃなくてもいいのではないでしょうか？ 知人の女性は研究職の女性で、仕事がないポストドクターで長年大変苦労していました。 20代で彼氏が「今後の君のキャリアを絶対応援するから」とプロポーズして結婚。 自分の勉強をして仕事を探しながら、夫のサポートをかなりしていました。 でも30代で彼女がやっと仕事のチャンスをつかんだ際に、その夫が難色を示したため、離婚。 彼女は自分の仕事のチャンスをつかみ、現在順調にキャリアを積んで素晴らしい成果を上げています。 その知人女性は「自由に仕事が思い切りできるので、今が一番幸せ」と言ってました。

トピ内ID：ec00b07d16f98023

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女性の意見は絶対

🐱
さくらちゃん
で、男性の意見は自分勝手ですか。 合意が出来なければ、破談か入籍の延期しかないと思いますが。

トピ内ID：07f2df1d8bb99a7b

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トピ主です

🙂
るこっこ トピ主
みなさま、たくさんのレスありがとうございます。 いただいたレスを読んで、 ・今まできちんと話し合ってこなかったのは私にも責任がある ・自分勝手な意見を言っているのはお互い様である といったことに、改めて気付かされました。彼の気持ちを考えきれていなかった部分もあったと反省しています。 私自身、どうしても子供が欲しいとは今は思っていませんが、ここの考え方の違いについてまず彼と話し合うべきだと思いました。どちらにしても彼を傷つけるのが一番嫌だなと思いますし、望む未来が違うならお別れするというのも考えなければならないと感じました。 そう思うと、仕事なのか彼との未来なのか、正直迷う自分もいます。どちらに転んでも後悔しないように、前向きな決断ができるよう頑張ります。

トピ内ID：b3dea6153ae80659

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しつこいですが

🙂
もこ
優先順位を間違えないほうが良いですよ。彼を傷つけるのが一番嫌だということですが、そんなことよりも、あなた自身を傷つける結果にならないようにすることが一番大事です。 また、仕事なのか彼との未来なのかということですが、自分のこと優先にしか考えていないその彼との未来は、後悔するタイミングがいずれくると思いますよ。ですが、自分の将来のための仕事を選び、その中で出会う方との新たな未来が見えた時には、今の彼とのことなんて、思い出すこともなくなると思います。別れた恋人というのは、そんなものです。 どうか自分自身の未来を優先してほしいと思います。相手が変わったとしても、あなた自身がしっかりと自分の足で立てるような生き方をしていれば、きっと幸せですよ。誰かのために本当のあなたの望みを諦めないでほしいと思いました。

トピ内ID：f6bd30349c7653fc

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なぜ結婚したのかなあ

🙂
匿名60代
物理的にどうにもならない。 子供望んでもどうやって育てるのか。 話し合ってどうにかなるのでしょうか？

トピ内ID：c59628331259eea0

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結婚は一旦保留

🙂
おばはん
＞27歳女（大学院卒のため社会人4年目） ＞近々、学生時代から交際している方と結婚予定 ＞上司から「1年後に転居を伴う異動の可能性がある」と打診 ＞彼は2,3年で子供が欲しい 結婚は年内なのでしょうか？ 来年の４月に異動の打診とありますが、どの程度ではっきりするものなのでしょうか。 子供のこともそうですが、不確実な話でもあり、ですが、いつかは子供を持ちたいのならば、いつまでも後回しにも出来ませんよね。 来年の異動がはっきりしてから結婚、妊娠の時期を決めても良いと思いますよ。 ですが、彼はトピ主さんと別居は考えていないようですので、今後異動を希望するのなら、今のうちに彼としっかりと話をしなければ。 トピ文からは、彼はこれからのトピ主さんのキャリアのことは全く考えていないと感じます。 まずは二人の人生設計、お互いのお考えをもう一度、持ち寄って話し合いからでしょう。 まだ27歳です。 会社の先輩で女性のキャリアについて相談できる方がいらっしゃるのなら、一度異動や結婚後のキャリアについて話をして聞いた方が良いと思います。

トピ内ID：46cc75ef12d1b93c

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彼のせいにしない

🙂
専門職
自分でよく考えて決めて頑張ってその道を進んで下さい。 私は結婚後に単身赴任しました。どちらかと言えば夫と子供はお留守番。単身赴任期間は短かったですがしょっちゅう出張には行ってました。

トピ内ID：48b78ad4fa29da3f

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