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シングルファーザーとの結婚

レス49
（トピ主 3 ）
041
チョコ
恋愛
結婚すべきか悩んでいます。率直なご意見をお聞かせください。 出会い系アプリで4つ年下のシングルファーザー（小学4年生）と1か月前に出会いました。彼は医療従事者で病院勤めです。私は大手企業の社員（在宅勤務）で持ち家で母の介護をしながら働いています。 【悩んでいるポイント】 ・彼に対して恋愛感情がない ・私の年収が彼の年収の3.5倍 【彼の良い点】 ・私も母にもとても優しいくて穏やかな人柄 ・シングルファーザーとして子育てをしてきたこと ・家事には積極的に参加 ・転職、引っ越し、苗字など私の希望を優先してくれる 私は40代半まで独身生活を楽しんできましたが、昨年から突然、母の介護が必要になりました。そのため都内に一軒家を購入し、母の自立を支援しながら一緒に暮らしています。母の介護は食事の用意と着替えを助けること以外は自分でできるので、現時点では楽な介護ですんでおり、ショートステイを活用しながら毎月旅行もしています。仕事への影響もありません。 出会い系アプリに登録した理由は、母が亡くなった後を考えた時、独身生活の不安を考えるようになったからです。シングルファーザーとの出会いは望むところではあったのですが、彼に対して恋愛感情がないため、数回デートをしたものの心から楽しめず、帰宅するとホッとしている自分がいます。 一方で、こんなに優しくて私に合わせてくれる人は、今後現れず、結婚して家族を持つならラストチャンスになるだろうと思っています。彼もお子さんも性格が良くて、私が一番、自己中心的な性格かもしれません。 彼はこの結婚を進めたいと言ってくれていますが、責任感が伴うことなので慎重になり、気持ちを固めることができません。かと言ってこれ以上ダラダラと返事を伸ばすのも良くないと考えています。 皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：c60451e89e14d2ca

#４０代
#仕事
#子ども
#子育て
#父親・母親
#結婚

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第二のクライシス

🙂
リフレイン
結婚について悩む年代が二つあると最近思います。 一つは若い時代、 もう一つはトピ主さんのようにキャリアを積んだ所。 後者は慎重になった方がいいと思います。 前者だって慎重になった方がいいに決まっているのですが、 いかんせん若いので失敗しても時間がある。 でもキャリアのある方達の場合、下手な結婚をして、 それを背負い込んだらとてもその後が大変だと思うので。 ＞独身生活の不安を考えるようになったから 特にこの動機はとてもとても危険だと思います。 正直な話、孤独な老後は確かに不安かと思いますし、 誰かと一緒ならほのぼのするかもと思うのも自然かとは思いますが、 だからと言って「誰でもいい」わけは絶対に無いですよね。 失礼ながら、結婚後、 好きでも無い人に自分のお金をアテにされるようになったら、 トピ主さんは平気でしょうか？。 言葉が悪くてすみませんが、 同じ貢ぐにしても「好きな相手」の方がよくないですか？。 余りにもスタンスが違いすぎる結婚は良くないと、若い時代の結婚でも言われると思います。 今のトピ主さんは彼を条件だけで見ていて、 「この家電はこれとこれがついてていいんだけど、好みじゃないんだよね」 と言ってると同然です。 これでこれからの人生をこんな風でやっていけますか？。 むしろ何かの、いくつかの、 コミュニティに属して交友関係を広げることで孤独を解消し、 そこから新しいご縁を作っていく方が、 トピ主さんにとって合っているような気がしますが。

トピ内ID：496985ce46148f02

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うーん

🙂
ステップは甘くない
どちらかというと、子供の母親になる、が出来るかどうか、考えた方がいいかと思います。 出会って一ヶ月くらいで、子持ちと結婚できるわ、と思っちゃう方が不安ですし。物心つく前とかなら、そのままいくと本当の母として認識されるでしょうから、まだほんのちょびっとなら分からないでもないですが。 今は、そりゃあちょっとしか会わないわけですし、父親がそんな前のめりになってる相手ですもん、いい子にもしますよ。でも、お子さんも気を張っていい子にしてると思います。これが、家でも常時知らないおばちゃんがずっといて見られてる、となったら、ストレス溜まりまくる。 なので、慎重に進めないとならないものですよ。しかも小4。そのまま反抗期とかいったら、性格が良くて、なんて言えないお子さんに変貌してるかも。それでも、自分が育てるべき子として踏ん張れます？ 本当のお母さんを覚えていれば、その座を奪うあなたを敵視するかもだし、母親がいない状態でずっと過ごしていれば、お母さんへの期待が爆上がりしていて、そんな超人母はいないよ、というレベルの母親を期待されて、こんなこともしてくれない意地悪な人という評価になるかも。 それに、新しい母親と仲良くしないと、好かれないとというストレスが回りに回って、弱くて自分一人では動けない実母さんに向かわないとも限らない。40半ばまで独身謳歌ってことは、実子が出来たら問題はあまり考えなくて良さそうだけど、まさかまさかで出来た場合の、格差問題とかも学ばないとだし。 そういうのを色々考えて、考えまくっても、実際に暮らしたら、そこー！？という想定漏れが出てきたりするんです。1ヶ月で話進めたがるような軽いノリの人はそういうの考えてくれそうにないから本当に慎重になった方が。。

トピ内ID：7561ed00e0778f1a

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楽したいだけ？

🙂
もっさん
好きな人に優しくする。 好きな人に合わせる。 こんなん誰でもやる事で、その男性固有の能力ではありません。 ラストチャンスとか言ってますけど本音は次を探すのが面倒臭いだけなのでは？ そんな半端な気持ちではお相手はもちろん、 その子供も可哀想なので早急にお別れしてください。

トピ内ID：94eaf1e4c2a21c77

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大丈夫？

🙂
あた
彼は子ども優先ではなくて トピ主優先してるように思いますが そのような人でが良いのでしょうか。 小学校変わるだろうし 新しいお母さんとおばあちゃんと一緒に住む環境が子どものためになるのか疑問に思います。

トピ内ID：7211d7ed296b3ff5

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まだ1ヶ月なのに？

😱
禰豆子
出会ってまだ1ヶ月、シングルファーザー、年収が自分より下、愛情がない、 おまけに出会い系アプリ。 まだ数回しか会ったことのない人とよく結婚する気になりますね。 相手の素性は把握しているのでしょうか。 離婚原因も確認済ですか？ まだ1ヶ月なら本性出していないだろうしトピ主さんとお母さんに優しくするのは当たり前です。 彼とお子さんを性格がいいと絶賛していますけどその根拠は？ たった1ヶ月で赤の他人をよくそこまで理解できますね。 私なら最低でも半年〜１年は交際期間を設けます。 相手の子供のこともよく知りたいので。 焦って変な人と一緒になったら後々大変ですよ。 もう少し慎重に事を進めたほうが良いと思いますけど。

トピ内ID：34510bde983768a8

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あら。

🙂
エリアル
そりゃあ優しくもするでしょう。 彼にとっては自分の3倍稼いでくるし子供の面倒も見てくれそうな美味しい女性をおいそれと逃がす訳がありませんよ。そりゃあアナタの希望を優先する振りもするでしょう。 お母さまが施設に入って、もしアナタに何かあれば彼はアナタの家もまるごと手中に収められるんですもの。　 彼にとっては大チャンスですよね。

トピ内ID：a13dad2f3c3fcb12

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わずか1カ月で結婚を進めなきゃいけないの？

🙂
ミルク
やめた方が良いと思います。 結婚したらトピ主が大黒柱になって彼と彼の子供を支える生活になります。 勿論好きなら良いんですが、好きじゃないのに彼らを支えるの？ それに交際1カ月で、こんなに優しく合わせてくれるって早計だと思います。 アプリの出会いで結婚に向けて動くって、早すぎるし焦りすぎでは？ せめて1年ぐらい交際してからならまだ分かりますが。 アプリの出会いって、そんなに早く結婚に向けて動かなきゃいけないの？ お子さんを希望している訳じゃないみたいだし、焦る理由が今ひとつ分からないです。

トピ内ID：dce2785d51ce22fb

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やめられたほうがよいのでは

🙂
にゃんたろう
結婚していつまでも恋愛感情を持ち続けることはないかもしれませんが はじめからないのなら、彼に対してどのような感情を表すことができるのでしょうか 優しさや家事、今後の生活への不安を解消するためのものなら いずれ彼との生活は辛いものになるのではと思えてなりません。 結婚というのはお互い全てを請け負い合うことですから 相手に対しメリットだけをあてにすると良好な関係は崩れるものです

トピ内ID：6fa41b9e96526f0b

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あのう

🙂
麻衣
本気ですか？ アプリで出会ってたった１か月で結婚を推し進めて来るシングルファーザー。 小４のお子さんは彼と暮らしているようですが、主さんの希望で苗字を変えることも可能なんですか？ お子さんの苗字もですよね。そんな簡単なことなの？ 主さんのアプリ利用の動機も危険ですね。 お気持ちは理解できますが、本気で結婚したいなら、婚活の方法も慎重になるべきではないですか？ 主さんの挙げられた彼の良い点ですが、とても胡散臭いです。 彼の思惑は、小４の子どもの世話をさせられるし、主さんの買った一軒家に住めるし、自分よりも高収入、だから主さんとの結婚を逃したくない。 そのためなら今はいくらでも猫を被れるし、親子で苗字の変更も厭わない。 彼はそんな人じゃない！と完全否定できるなら、前向きに結婚を考えればいいと思います。

トピ内ID：af9087accd38546c

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まだ1ヶ月でしょ？決めるのは時期尚早です。

🙂
匿名希望
私も50代の時、アプリで再婚しました。 その経験から言うと、たった1ヶ月で結論を出せるの？と思います。 アプリは知り合うきっかけになるだけです。あとは普通の結婚と一緒。一年二年付き合って、お互いをよく知って、結婚するかどうか決めないと失敗します。結局、離婚になるだけです。 今回のお相手に関しては、数回デートしてもしっくり来ないのに結婚なんて無理です。 婚活において「（介護中の）親と同居」「（未成年の）子供と同居」は結婚対象から外されがちな条件です。 なので、今の貴女にマッチするお相手はそもそも少ない、と正しく認識してください。その中から無理やり選ぶ必要はないのです。しばらくは親の介護と仕事に専念して、状況が落ち着いてから婚活を始められたら良いと思います。 熟年離婚も多いこの時代、出会いなんて60代からでもあります。 50代60代になると、死別や離別がうんと増えます。 いま焦る必要は全然ありません。

トピ内ID：947c85066c70d5b6

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結婚はやめたほうがよいかと思います

🙂
率直に言いました
出会って1か月で結婚しようとするなんて早まりすぎですよ。 お互い燃え上がって結婚！ではなく彼のこと好きでもないのに。 あのですね、40代半ばまで独身生活を楽しんできたひとが、知り合ってたった1か月の他人と暮らしていけると思いますか？しかもこれから思春期をむかえる他人の子供も同居して？ あり得ないです。 出会って1か月、猫かぶることぐらいなんでもありません。目の前に収入3倍の打ち出の小槌がいるんですもの。優しくもできるしなんでも合わせてあげますよ、えぇ。 転職？即オッケー。だってあなたの収入私の3倍あるもん。 引越？即オッケー。だってあなたの家は持ち家で家賃かからないもん。 苗字？即オッケー。3倍の収入が手に入るなら苗字なんてどーでもいい。 多分こんくらいは思ってる。 それでもいいなら結婚したらいいと思う。 でも本当に結婚したいですか？ 独身生活の何が不安ですか？ 結婚できればその不安は全てなくなりますか？ 平穏な結婚生活を送っている方たちはそこにたどり着くまでにいろんなこと乗り越えてますよ？ 40代半ばからそれができますか？ もうちょっと自分の心と向き合う必要があると思いました。 それと。 出会って1か月しか経ってないのに返事を急かされたりしてませんよね？ もしそうなら本当にお断り一択ですから。お気を付けください。

トピ内ID：8873887b53ab614e

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びっくり

🙂
まな
彼に恋愛感情すらないのに、その彼のお子さんとを含めた結婚ってやめたほうが良いと思います。愛する人の子でも自分の子でないと苦しむ人もいるのに。違う人を探したほうがどちらにとっても良いと思います。

トピ内ID：1c2f4914e9d09825

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彼が医療職なら、子＋主お母様に与える影響も理解できる筈では？

😢
お母様・お子様が心配
主様は ＞彼に対して恋愛感情がない ＞数回デートをしたものの心から楽しめず、帰宅するとホッとしている 何故、彼との結婚について悩むのですか？ 彼が ＞優しくて私に合わせてくれ １人は寂しいからですか？ 主様は ＞私が一番、自己中心的な性格かも とお考えですが… 出会って１ヶ月で、主様の気持ちや事情も考慮せず、これから思春期を迎えるお子様にも配慮せず ＞結婚を進めたいと言って いる【彼の方が自己中心的な性格】だと私は思います。 主様が ＞彼もお子さんも性格が良くて 感じている＝主様はお子様と会った事があるんですよね？ 今の時代、お子様の心身の健全な成長、上手く行かなかった場合のダメージ等を考慮し 大人同士の恋愛に巻き込まない 再婚を決めてから子に会わせ、ゆっくりと関係を構築→同居開始 等の方が無難と言われます。拡大家族に寛容な国でも、ステップファミリーは難しい事が多いです。 彼がどんな事情で１人親になったのか？分かりませんが… お子様は母親との別れを経験し傷ついた可能性有、思春期は仲の良い親子でも難しくなる事も多いです。 彼の子は他人と同居したいでしょうか？ 母を介護する主様を見て、どう思うでしょう？ 彼は、子の気持ちや与える影響等を真剣に考えた上で ＞転職、引っ越し、苗字など私の希望を優先 と言っているでしょうか？ ＞彼は医療従事者で病院勤め なら… ＞母の介護をしながら が、どの様な生活か？ 今後どんな事を想定しておいた方が良いか？ 等、一般の方よりリアルに想像できる筈です。 ＞家事には積極的に参加 彼とお子様が同居したら、主様母子と食の好みや生活習慣等は異なると思います。 彼が夜勤もある職種なら、夜出勤し朝帰り昼間寝る等、同居家族は気を使う事も多々ありますよ。 主お母様＋彼お子様に与える影響が大きいのに、簡単に再婚・同居と言わないで欲しいと私は思います。

トピ内ID：293ed1191bd91f54

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トピ主です。ご意見をありがとうございます。

041
チョコ トピ主
彼の子供の気持ちが一番大事とのご意見、全くその通りです。彼のお子さんの気持ちを無視して、結婚を押し通すつもりは毛頭ありません。また、私が愛情深く育てられるかの問題ですが、彼が私や母に優しく接してくれるように、私も彼の子供を大事にしたいと思っていますし、私が子供ににできる支援はベストを尽くしたいとも思っています。 彼が私との結婚を進めたい理由に、お子さんが一人で家で留守番をする環境を改善したいことが一番にあるように感じます。また、いろいろ経験をさせてあげたい気持ちもあり、私との結婚で子供の経験値をあげることができるのではないかと考えているようで、私もその点は自信があります。 彼のことは、医療従事者として生死にかかわる現場で責任感が伴う仕事に奮闘し、なおかつ育児と家事を両立する強くて立派な方だと尊敬しています。 また、彼の年収が決して少ないわけではなく、贅沢を望まなければ家族で十分に生活できる年収ですが、私が高収入で恋愛感情がないゆえに損得勘定がどうしても拭えません。 結婚を考えた理由に、生涯孤独の不安もあるのですが、彼と結婚して家族が増えたら、賑やかになって楽しい生活が送れるのではないかとの期待もあります。 半年～1年、お付き合いをして実りがない場合、彼や彼の子供に対しても申し訳ないと思って、早めににこたえを出すことが誠実だと考えています。このまま時間をかけても自分の性格からして、恋愛感情が生まれるとはきっとないだろうと… 介護付きの母がいてもいいと言ってくれる彼と前向きに結婚を考えたいという感情、恋愛感情がない結婚は破綻してしまうのではないかという不安、一方で条件で選ぶ方がうまくいくのではないかとの期待、様々な感情で考えがまとまりません。 引き続き、ご意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：c60451e89e14d2ca

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１ヶ月で決めませんよ。

🙂
さーや
おそらく彼はカツカツ若しくは借金もあるかもしれませんよ。 主さんは都内に一軒家を購入、収入も高いとなれば下手したら結婚を機に彼が仕事を辞める可能性もありますからね。 つまり、どんな人なのか今はさっぱり分からない男性だと思った方が良いです。 お金狙いという可能性があるかもしれませんね。 既に家にも招いてるのでしょう？ この家に転がり込めたら・・なんて思ってる場合もありますからね。 それに結婚相談所ではなく出会い系アプリですからね。 恋愛感情もない相手といきなり結婚話は危険ですね。

トピ内ID：8a3a34254bc2e8d9

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レスします

😢
不思議
40代後半バツあり、子供あり(成人してます)、再婚経験もありです。 気になったことを書きます。 ⚪︎半年〜一年お付き合いして実りがない場合、相手や子供に申し訳ないと言っておりましたが、結婚をして半年や一年で駄目になった場合もっと子供の心が乱されます。離婚なんて絶対ないと思うかも知れませんが世の中に絶対はありません。お付き合いしていく中で作り上げた事で答えを出す方が誠実だと感じます。 それに相手に恋愛感情がないとハッキリ言ってますよね。そんな方に自分の父親が幸せになれるのかなって子供は感じますよ。子供は大人が思う以上にとても周りを感じとります。トピ主さんと相手の話を読む限り、子供のことを考えてる私達に聞こえます。本当に子供のことを考えてあげてるなら、ゆっくりゆっくり歩みより月日を重ねて家族にになっていくものだと思います。 そして互いを好きで思いやり、その姿を子供が見て幸せを感じるのだと。 トピ主さんが条件で選ぶ方が..期待とも書いてありますがバツあり子供ありの人と結婚するなら自分の条件とかは違いますよ。 いくら年収があり、私ならっと思う人に子育てができるとは考えられないし、私ならこちらからお断りしたい。大切な子供を託したいとは思えません。

トピ内ID：714b75ee880df99d

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医療従事者やシングル子育て＝立派フィルターで見てる

🙂
ミルク
半年〜1年交際したら、彼や彼の子供に申し訳ないってのはないですよ。 逆に短期で結婚して、やっぱり無理！ってなる方が彼にも彼のお子さんにも迷惑かけるし失望させるのでは？ 彼の人柄が本意のモノなのかを見極める意味でも時間が必要です。 医療従事者や子持ちでも性格悪い人や身勝手な人は五万と居ます。 医療従事者だから人格者に違いない、シングルで子育てをしているから立派だって、最初から贔屓目と言うか、先入観で見てませんか？ 彼に絶対裏があるとは言いませんが、トピ主が彼に対する愛情が無いように、彼もトピ主を打算的な意味で結婚を進めようとしている可能性は、私は高いと思います。 彼や彼のお子さんの幸せも大事だけど、まずはトピ主の幸せですよ。 もっと自分ファーストで行って良いと思います。 1カ月では決められない、もう少し時間をかけてお付き合いしたいと言ったら？ 優しさが本物なら、トピ主の意思を汲んでくれるのではないですか？ そんな待てないとか、とにかく結婚！て感じなら、彼は自分と自分の子供の事しか考えてないし、優しさは表面的なモノだと思います。

トピ内ID：dce2785d51ce22fb

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お金目当ての匂いしかしない

😨
なえ
申し訳ないですが、彼がお金目当てなんだろうなっていう感じしか受けません。 私はシングルマザーですが、もし再婚したくなっても1か月じゃ決めません。そんなの当たり前じゃないですか？一度失敗している（んですよね？彼）からこそ、慎重になるのが普通です。 主さんは出会い系で知り合った人と1か月しか経っていないのに自分の収入を洗いざらい話したんですか？そこがまず軽率だと思います…。 そして、知り合って短い期間で結婚を迫る人は猫をかぶっているんです。その猫が外れないうちに結婚しちまえばこっちのもんだ！ということです。 会っても楽しくない、家に帰るとほっとする、そんな人と一生を共に過ごせるんですか？だとしたら相当な精神力ですね。 主さんは条件で選ぶのもアリとお書きですが、彼のいいところは全部もろいものです。感情面でしょう？彼が結婚するなり冷たくなっても後悔しないでいられますか？結婚＝にぎやかで楽しいというイメージも非常に危なっかしいです。バツイチの私としてはハラハラして黙っていられずコメントを書きました。

トピ内ID：7041bd718a778dd7

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本当に好きな人

🙂
あんず
＞彼はこの結婚を進めたいと言ってくれていますが、責任感が伴うことなので慎重になり、気持ちを固めることができません。かと言ってこれ以上ダラダラと返事を伸ばすのも良くないと考えています。 トピ主がそう思うようなことを彼の態度が示してるのかなと思いました。急がせる相手は怪しい、何も押し売りだけではありません。 たとえどんな結果でも好きだったから仕方ない、というなら納得もいきます。でも今後もし本当に好きな人が現れたらどうしますか？

トピ内ID：28d90afa1723b547

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出会ってたった一ヶ月で！拙速すぎ＋配慮欠如＝逃げるべき男かも

🙂
匿名
結論から 急ぐのは危険 出会いを求めるのは今じゃない ＞こんなに優しくて私に合わせてくれる人は、今後現れず、結婚して家族を持つならラストチャンスになるだろう NO！ 婚活ラストチャンスなんかじゃない ＞母が亡くなった後を考えた時、独身生活の不安を考えるようになったから であれば、お母様を見送った後でも十分に間に合います ＞申し訳ないと思って、早めににこたえを出すことが誠実だと考えています。 であれば、なおさらお一人になった後に婚活開始すべき 時間がないのは、マルコウ男女不妊リスクを避けたい　妊娠希望の男女だけです。 もう答えは出ていますよ ＞・彼に対して恋愛感情がない ＞恋愛感情が生まれるとはきっとないだろう 懸念材料 シンパパだからこそ、大切な愛する我が子の継母となる人物に対してはかなり慎重になるのが当然のことです。 なのに、出会ってたった一ヶ月しか経っていない女性に対して ＞彼はこの結婚を進めたい とグイグイ来る男性は非常に拙速過ぎて多感な年のお子さんやトピ母堂に対して配慮に欠ける言動だと危険視すべきかなという印象を抱きます 借金やギャンブル、隠してませんか？ ＞お子さんが一人で家で留守番をする環境を改善したい →留守番させずに学校から直接送迎付の民間学童（小学校卒業までOK）＋各種習い事（送迎付）じゃダメなんですか？ダメな理由が私にはわかりません ちなみに習い事のみならず、小４以上なら進学塾（送迎付またはキッズタクシー利用）という選択肢もありますし、民間学童から進学塾往復という選択肢もあります ＞いろいろ経験をさせてあげたい →同上 ＞私との結婚で子供の経験値をあげることができるのではないか ＝つまりは「父子の金蔓になれ」「金をよこせ」ってことですよ すごく危険人物にしか感じられません

トピ内ID：166047188da63a81

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あまりオススメできない

🙂
匿名
よっぽど好き、大好きでないと、人の子を育てられない。その子に色んな経験をさせてあげられる自信があるとのことですが、理想と現実は想像以上にかけ離れています、結婚生活そのものも。もしも、結婚しようなんて思うなら、一年ほど入籍を先延ばしにした方が賢明です。それが受け入れられないなら結婚そのものもやめた方がいい。

トピ内ID：a6107fafc2c26c28

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追伸

🙂
匿名
アプリの出会いでしたか、、、 高収入なら、まともな相談所にそれなりのお金を払って探した方が間違いない。 アプリって、彼のプロフは嘘だらけですよ。とりわけ年収はほぼ盛っています。 まともな相談所は、戸籍も、所得証明も提出しますから。 あと、たった1ヶ月で結婚を急かすのは、相手が切羽詰まっています、お気をつけて。

トピ内ID：a6107fafc2c26c28

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焦って答えを出す必要は？

🙂
もちこ
お相手もお子さんがいて、若い子の結婚とは違います。 会って疲れる人と生活出来るのかしら？ 私はもし夫が先に旅立ったら、 老後は海外ボランティアなどやりたいことが沢山ありますよ。 夫よ、ごめん。 私も結婚は遅かったのですが、トピ主さんはライフワークを見つけた方が良いと思います。 暗闇の中で掴んだ手摺りは、錆びてませんか？ 錆を見落とすと落ちますよ。 そのご縁は本当にご縁であれば迷いません。 私の夫は、お付き合いする前に友人としてかなり待ってくれました。 待ってくれるような人が愛情のある人です。 結論を急かすなら危ないのでやめましょう。 急かす場合は何か隠していることとか、資産狙いです。

トピ内ID：d8987fc19b3ecb08

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迷うまでもない

🙂
tome
これ、気の迷い、思い込みです。 ↓ ＞＞こんなに優しくて私に合わせてくれる人は、今後現れず、 結婚して家族を持つならラストチャンス チャンスはあります、必ず。 ＞＞数回デートをしたものの心から楽しめず、 帰宅するとホッとしている、人と ＞＞彼と結婚して家族が増えたら、 賑やかになって楽しい生活が送れるかも。。。って、 子供が一人で留守番しないために、 心から楽しめない人と、生活を共にする？？ 今後30〜40年位を共に過ごす？　 なぜ、そうなる？？ 無理でしょう！！ 修行か何かですか。。？？ ものすごく気弱になってますよね。 不安で心許なくて、誰かに縋りたい、と。 そう思うのは決して悪いことじゃないけど、 彼ではない、ですよ。 心から楽しめない、そういう感覚的な部分はとても大事です。 止まれ！のサインです。 彼の真意もわかりません。 手のひら返しする人ではないと なぜ、言えるの。。？ 自分を大事にして下さいね！！

トピ内ID：127a7f40c1876ff4

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好きじゃないのに何で？？

🙂
きょん
>帰宅するとホッとしている自分がいます どう考えても、こんな状態で一緒に暮らせないですよ。 アプリで知り合って一か月で結婚を急かすなんて、非常に怪しいです。 短期間なら優しく何て簡単にできます。 生死にかかわる現場でとのことですが、本人は医師と言ってるのでしょうか？ 免許証を見せてもらい、病院のHPに名前が載ってるか確認したほうがいいですよ。 職業を偽ってる可能性もありますから。 小４の男児も、今は素直かもしれませんが これから反抗期になる可能性大ですし 身体も大きくなった中高生の男子と暮らすって、なかなか大変ですよ。 お別れをお勧めします。

トピ内ID：38cdcbb8bfa4108e

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嘘っぽい。。

🙂
徳
アプリで知り合ってたった一ヶ月で結婚話ですか! 彼はシングルファザーである以外、何を知っているんでしょうか？ 子供のお母さんはどういう人だったとか、話していますか？ 言ったら悪いけど、医療従事者でまともな人だったらアプリなんか使わなくても たとえバツイチでもいくらでも縁談がありますよ。 先方にはトピ主さんの家庭状況、会社名、年収や持ち家のことまで教えているんですよね。転職、引っ越し、苗字など私の希望を優先してくれるなんて、都合が良すぎます。 胡散臭いとしか思えない話ですが、本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：aa76be9ad68e6332

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トピ主です２

041
チョコ トピ主
皆様　ご意見をありがとうございます。 誤解がないようにお伝えしたいのですが、彼に結婚を急かされているわけではなく、どちらかというと私が結婚することを目標に諸突猛進になっていると言えるかもしれません。 デートは毎回、私から誘い、デート代は交互に支払っています。彼のことを好きになりたいから、会う回数を増やしたら情も移るのではないかと考え、積極的に会う時間をつくってもらいました。 彼から結婚に向けて進めてもよいかと尋ねられた際に、私の気持ちが固まるまで待って欲しいことは伝えており、彼は「焦らなくても大丈夫。ゆっくり考えて。」と言ってくれています。 その言葉に甘えてゆっくり考えたところでこたえを出せる気がしません。介護の母がいても受け止めてくれる彼と彼のお子さんを大事にした方がいいのではないか。。彼を好きになれる方法はないのか。。。そんなことばかり考えています。 皆さんがおっしゃるように、1ヵ月は短かすぎる、もっと時間をかけてお付き合いをすべきとのご意見をしっかりと受け止め、クールダウンしたいと思います。 引き続き、ご意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：c60451e89e14d2ca

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好きになれないのに結婚ですか？

😱
コワイワ
アプリで出会って1ヶ月で結婚をすすめたいと言うだけでも怪しいのに、小学４年の子供がいて転職引越名字も女性に合わせるって、借金ブラックリスト逃れを疑うレベルですけど、彼の職場に在籍していることを確認できてますか？ 小学４年生なら転校だけでも大事件なのに要介護のお婆さん付きで新しいお母さんが登場するなんて天地がひっくり返る大災害ですよ。 子供を交えてお互いの家を行き来する交際を１年間くらいしないと。 手順を踏まずに結婚するのはマトモな大人ではありません。 結婚に前のめりになって大切なものが見えなくなっているように思えます。何度も会っているのに愛情を持てないのはあなたの無意識の深いところで拒否してるからですよ。 意識は嘘をつく、本当の心は無意識の心です。

トピ内ID：3d9e3cf8aedcd50f

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４０代なら老親を抱えてるのはお互い様。マイナスじゃない。

🙂
ミルク
使い古された言葉だけど、結婚はゴールではないですよ？ しかもトピ主派わざわざお子さんのいらっしゃる男性との結婚を考えてる。 自分の子供だって反抗されたりイライラする事もあるのに、他人の子、しかも既に赤ちゃんではなく小学4年生、これから反抗期を迎えたり難しくなる年齢のお子さんと、仲良く幸せな生活をおくれる〜って考えてるなら、かなり甘い期待と考えだと思います。 しかも肝心の彼とはデートが苦痛なんですよね？ デートが苦痛な相手の顔、毎日見て生活出来るの？ トピ主は年齢やお母様の事で自分を低く見積もってますが、大手企業勤務で持ち家有りはかなり魅力ですよ？ トピ主と同年代男性なら、親も高齢になってますし、介護の心配、もしくは現在介護中は珍しい話では有りません。 コレがトピ主が２０代とか３０代で、お子さんを考えてて介護の親を抱えているって事ならマイナスになりますが、４０代ならお互い様でしょ？ 少し冷静になられたようですが、結婚は焦ってするとロクな事にならないです。 結婚だけならハッキリ言って50歳とか何歳でも出来ます。 好きじゃない男性と結婚する事が本当に自分の幸せか、長い目で見て考えてみたら？

トピ内ID：dce2785d51ce22fb

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結婚をなんだとお考えなのか理解に苦しむ

❤
おひとり様上等でしょ
母親の介護で疲れ果ててるのでは？ 変な男に引っかかったとしか思えません。 好きでもないのに結婚するなんて 相手の男に家や財産乗っ取られそう。 親が死んだら寂しいだろうから結婚？ 好きでもない男と、結婚したら見えてくるのは 嫌なところだらけで、ひたすら耐え忍ぶか、喧嘩する羽目になる、 そうじゃなくて ほんとに心底惚れた男と結婚するものですよ。 そしたら嫌なところが見えても許せるものです。 アプリで手軽に手に入る男とは 本心を隠した甘い言葉のやり取りや 美味しいセックス、上辺のみを楽しむ、そんな程度にしておくものです。 大丈夫。 歳を重ねても このまま、同じようにアプリを利用して 異性を探す人達は一定数存在するでしょう。 その時々で、年相応のお相手はは探せるって思います。 40過ぎて 惚れてもないのに 結婚なんてする必要あります？ 卒婚、熟年離婚とか言い出して 1人になりたがる女が増え始める 年代に突入するというのに。 理解に苦しみます。

トピ内ID：a929d005e1486ecc

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