シングルファーザーとのお付き合いの仕方、結婚

トピ主さん、初めまして。 私は40代のシングルマザーで彼は30代の未婚、トピ主さんたちとは反対の関係です。 私たちは子供の年齢的にも当面結婚はしない予定なので結婚するに当たっての覚悟ではないのですが、トピを読んで感じたことなど少しお伝えします。 未婚の方がシングルマザーやシングルファーザーとお付き合いするのは、想像をはるかに超えて辛く苦しいことだと思います。 私の彼も最初は「子ども最優先で」と言ってくれていましたが、最近不満が溜まってきているなと感じています。 普通の恋愛では、恋人の優先順位は人間関係の中で1番ですが、子供がいると2番以下です。 シングルマザー(シングルファーザー)側としては、恋人に対して常に申し訳なさを感じています。 しかし優先順位は変えられないため、「時には子供より自分を優先してほしい」等のわがままを言われると本当に困ってしまいます。 そうしたい気持ちはあるができない、申し訳ない、別れた方が相手の幸せでは、という思考を繰り返しています。 私たちが会うのは月に2回程度、それも短時間です。 付き合っている意味はあるのか？と言われると反論できません。 それをカバーして信頼し合える行動というのも難しいですが、私側の覚悟は、彼が普通の恋愛における幸せを求めたいと言ってきたときには気持ちよくお別れすることだと思っています。 私ではそれを叶えてあげられないので。 トピ主さんたちの場合はセックスレス、スキンシップも2人でのデートもないという点が気がかりです。 彼の家へ行っているのなら、お子さんが寝た後にスキンシップくらいは取れるのでは、と感じてしまいますが、その点はいかがでしょうか？ トピ主さんはまだお若いので別のお相手を探すことも十分可能ではあると思います。 どうか、ご自身を大切に。

主様と彼は ＞セックスレスで、スキンシップ等も、半年程ない ＞2人でデートする事もない ですよね？ 主様は ＞シングルファーザーとのお付き合いの仕方、結婚 についてお悩みですが、彼が１人親である事は一旦横に置いたら… 【彼との交際・関係】上手く行っていると感じます？ 彼は 結婚して欲しいと言っています？ 主様（の気持ちや立場）も尊重し、大切にしていますか？ トピ文を読んだだけの個人的な感想ですが… ＞彼が、基本的には、子育て、家事全てこなし 大変だから、お手伝い・協力してくれる方を探している印象です。 ＞子供の事を考えると、普通の恋愛は、諦めなくては、いけないなと～ 考えるのは親。 【仮に】彼と結婚したら、主様はお子様と養子縁組しますか？ 養子縁組しなければ、主様とお子様は法的な親子関係無→主様に「親として」責任や義務はありません。 普通養子縁組なら、実の親子関係も存続します。 お子様が懐いている＝結婚・同居して上手く行くとは限らないですよ。 彼＝子の父親が喜ぶから、主様と仲良くしている 「母親」が恋しいから、近くにいる方と親しくなる 等の可能性もあります。 子にとって、親の離・再婚は大きな衝撃・環境変化です。 主様と同居したら…お子様は不安定になったり、彼を取られない様に・自分の立場を守り、主様→自分への愛情を試す為、本気の「試し行動」する可能性は高いですよ。 お子様が自分の気持ちを無理に抑える事なく、試し行動等は出た方が良いですが… 主様と彼はその辺も理解し、どう対応したら良いか？等も御存知ですか？ お子様は３歳。 ここで私に応えて貰いたい訳ではありませんが… 彼と元奥様はどんな理由で離婚し、彼が親権・養育者になったでしょう？ ＞子供と元嫁の面会も月1 子の権利・福祉の為で、成人＝親権終了。母子で連絡・会う等は自由になりますが… 主様は快く受け入れられますか？

主さんの今の立場で覚悟をするべきことは、 ●実子が作れないかも 彼に既に子がいる以上、彼がもう欲しくないと思う可能性。 ●実子を作った場合 愛情を彼の子、実子ともに別け隔てなく注げるか？ ●彼の子に「好かれない/壁を作られる」「本当の母じゃ無いじゃないか！」と言われる。 ●元嫁との面会交流がある以上、元嫁の影は消えないということ。 上記は、私の知り合い夫婦(子ありと未婚の組み合わせ)数組にに聞いた話です。 もちろん、違うケースもあり仲良くしている家庭もあるでしょう。 覚悟は必要ということです。

シングルマザーの方のご意見が聞けてよかったです。 Rさんは、月に2回の短時間会うお付き合いの中で、どんなお時間を過ごされてますか？ また彼のどんなところに惹かれて一緒にいますか？ 付き合うにあたっての、ギブアンドテイクを考えてお付き合いする訳ではないのは、もちろんあるのですが。 Rさんが相手の事を思うと、別れを考えることがある時もあるけれど、それでも一緒にいようとする理由ってあったりしますか？ 私は、やはり、子供に合わせた生活をしていると、就寝時間も早く、中々スキンシップをとる時間がとれません。 逆に私自身も子供のいる環境で、どーしてもそうしたいかって思うと、気が乗らない事のが多いです。 なので、どの様に時間を作ったらいいのかも悩んでおります。

いいとこなしの結婚ですね。 まだお若いのになぜそのような人と結婚するのでしょう。　 　今は子どもも小さいので可愛いでしょうが、思春期となり、反抗期と難しくなってきたときのことは考えていますか？ 　自分の子供のことはかれと話し合ってますか？ 　あなたの文面からはあなたの空想の家庭しか見えません。現実を見ないと！ご両親は賛成なのでしょうか？ 　しかもセックスレス！ありえません。 愛されている実感はあるのですか？ 　そんな虚しいくらしが何十年続くのですよ。 ただの家政婦のように見えますよ。しかも共働きの？家事分担についての話し合いはしましたか？ 　自分の子どもでも家事育児が全部自分にかかってくると不満が出ます。そこ大丈夫ですか？ 子どもの世話が面倒だから任せようとしているとしか思えない。 　二人で将来どうしていこうなど、話し合いもできていなさそう。 　夢も希望もないように思えるのは私だけ？ あなたが想像した夢を、自分に言い聞かせているだけのように聞こえます。

彼とはレスで、子供が小さいから仕方ないですが2人の時間ないですよね？ 彼は子供のお世話をしてくれる母親がほしいのかもしれませんね。 子供のお世話をしてくれる人がいたら、彼は自分の時間が楽しめますからね。 結婚を考えるなら、あなたの子供は諦めるか、産んでも　今以上に彼の子供を可愛いがらないと同じように接して　って周りから言われますよ。

トピ主さま、二度目のレス失礼します。 シングルマザーですと一度目のレスをしたRです。 私たちは会える時間には、ランチやカフェに行ってお互いの近況を話したり、共通の趣味を一緒に楽しんだりしています。 彼は、私のことをとても大切にしてくれ、私を母としてではなく女性として扱ってくれるので、忙しい時間の中でも少しでも会いたいと思ってしまいます。 別れを考えることがあってもそれでも一緒にいたい理由は、単純に彼が好きで失いたくないからです。 別れた方が彼のためなのかも知れません。 でも、一緒にいるときに心底楽しそうに、幸せそうに過ごしている彼を見ると、私が一緒にいてもいいのかなと思ってしまいます。 トピ主さんはもし結婚となると、同時に娘さんの母になることになります。 血の繋がらない子供を育てることを想像できますか？ 私の父は母の連れ子を育て上げましたが、並大抵の苦労ではなかったのだろうと思います。 それでも父と母の間に強い愛情と絆があったからこそ、成し遂げられたんだろうなと今の両親を見ていて思います。 トピ主さんの場合も彼からの十分な愛情は最低条件かと思います。 話が錯綜してしまいましたが、何か一つでもトピ主さんに届くといいなと思いレスさせていただきました。

シンママの私が、我が子と彼氏を会わせる事は考えに考え抜いて二人で決めました。 大人の都合で父親と離れさせてしまった我が子をこれ以上傷付けたくなかったからです。 まるで当たり前のように我が子と知らない女性（トピ主さん）を会わせ、もし結婚しなければまたそのお子さんは心を許した人と会えなくなる訳です。 失礼ですけどあまり深く物事を考えない方たちだと思います。 そして半年もふれあいがないとか。 ありえません。 ３才ならお昼寝や遊び疲れて夜も早く寝たりしませんか？ 私は結婚したいのはトピ主さんだけで、彼氏さんはとりあえず今母親の代わりが欲しいだけなんじゃないかと疑っています。 離婚って自分の人生の価値観がガラッと変わってしまうほど大変な経験です。 「愛の誓い」なんか何の効力もない醜い争いをします。 まして母親が親権を取ってないのは稀で、すんなりと離婚できてないと思います。 彼氏さんはもしかして再婚はコリゴリだと思っているかもしれません。 そして再婚はしたくないけど、子守りは手伝ってほしい。 もうこれ以上子供さんを傷付けないように彼氏さんに再婚の意志を確かめて下さい。 「バツイチ子供ありの人」は自分の気持ちにブレーキをかけ、それでも好きで好きで一緒になる為に二人で努力出来る場合だけです。 それは半年もレスなんてありえない事です。 愛する人とは触れ合わずにはいられないからです。 そしてもし再婚したなら、毎月会う母親の事、今後トピ主さんの子供の事、思春期を迎えた子供の事、悩まなくても良い事がいっぱい出てきます。 それに打ち勝つのは生半可な気持ちではムリです。 私は再婚した今、とても幸せです。 生半可な愛じゃないからです。

私は40代シングルマザーで、50代シングルファーザーとお付き合いして10年です。子どもが自立するまで結婚はお預けしています。 両方に子どもがいる経験ですが、トピ主さんは子どもがいない方を探した方が良いと思います。 自分に出産経験があっても、お相手のお子さんの母親になるのは難しいです。子どもは敏感です。 彼のお子さんの母となった時、実母とのお出掛けの写真やプレゼントをモヤモヤせず、あたたかく接する自信はありますか。トピ主さんのお子さんが生まれたら、彼のお子さんと差別することなく、育てられますか。 レスでスキンシップがないのなら、今後も改善はしないと思います。そんな生活でいいのですか。 私たちは結婚して、「夫になる」「妻になる」はあっても、自分の子どもの親の役割（私が彼のお子さんの母親になる、彼が私の子どもの父親になる）をしてほしいと思っていません。一人で育てる覚悟があり、口を出してほしいと思っていません。 彼との子どももほしいと思いましたが、今いる子どもを優先に考え諦めました。 私たちは子ども優先なので、3ヶ月・半年会わないこともあります。お互いに一人で子どもを育てているから理解できるのです。 お付き合いの仕方から悩んでいるのなら、シングルファーザーとの結婚はおろか、恋愛も無理です。結婚と子育ては「忍耐」です。自分の産んだ子どもでさえ日々、「忍耐力」を試されていると感じています。普通の恋愛が可能な男性の方が、トピ主さんは幸せを感じられると思います。 〉普通の恋愛ができないとしても、それをカバーし、信頼し合える行動やお付き合いの仕方は、何なのか？ 同じ「価値観の共有」です。 私たちは「子ども優先」「恋愛は子どもの次の次の次」という同じ価値観があるから、長期間会えなくても、困難なことがあっても10年付き合っていられます。 トピ主さんの幸せを願っています。

子育ての方が大事で、娘が１番なのでトピとは真剣に考えてない可能性が高い。 娘の結婚までを責任持ちたいが、付き合うかどうかの相手に、かまっていられない。 男にばかり寄りかからずに、自分の人生のビジョンを考えては? 彼、と言うかお付き合いしてるかも不明ですがその方の娘さんの事を一生大切にしようと言う気持ちが無ければムリでしょう。 トピと、その方が上手くいったとしても誰からも祝福される結婚でないと大病をしたり不幸になってる人ばかりを見ます。 やはり、母親でない人をムリに母親として接しないといけない子供の心を傷付けてまで必要な結婚でしょうか?