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子供の遠距離恋愛を支援すべきか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
タンポポ
話題
娘の学生時代からお付き合いしている人が、就職を機に地元に戻られました。 新幹線で3時間くらい離れています。 お互い社会人となり数年経ちますが、未だお付き合いは続いていて、定期的に中間地点で会っている様ですが金銭的に大変みたいです。 親としては干渉せず静観していますが、内心ではこのままずっとこの様なお付き合いを続けていていいのか気になります。 仮に結婚話が出たとしても、娘が遠方に嫁ぐ事になると思いますから、その時には会社を辞めるしかありません。 大学まで出てせっかく入れた会社なのに、勿体ない気もしますし、何より娘が遠方に出て行く事になったら淋しさもあります。 今は交際費にお金がかかるから、少しだけ小遣いを渡す事もありますが、娘の様に遠距離恋愛を親として支援すべきでしょうか。

トピ内ID：de5189f5e6066cdb

#娘・息子
#恋愛

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支援というのは、お小遣いのこと？

🙂
ゆかたん
それは必要ないと思います。 だって娘さん、実家暮らしでしょう。 貯蓄できるはずでしょう。 親の干渉は揉め事の元。 応援しなくていいので、干渉もやめてください。

トピ内ID：979727a6f941d83d

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支援しない。

🙂
きい
私は 同じような状況で結婚し、 地元を離れましたけど、 付き合ってるときは、 仕事の都合上、 私が彼の元に会いに行くことが 多かったですが、 交通費は折半でしたよ。 飛行機の距離でした。 金欠の時は 会うのを控えてましたし、 仕事してるのに、 親から小遣いなんて貰いません。 遠距離の娘に親が支援する なんて聞いた事ないです。 娘さんが小遣いを受け取ることにも 驚きです。 まだ自立出来てない娘さんが その彼と結婚するかなんて わかりません。 トピ主は過干渉ですよ。

トピ内ID：1ecbdc2f0a0afd9b

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えっと

041
くわん
支援とは？ 今も多少とは言えお金を渡しているんですよね、これ以上何かすることあるんでしょうか？ >仮に結婚話が出たとしても、娘が遠方に嫁ぐ事になると思う、その時には会社を辞めるしかない 夫婦の多様性が叫ばれる昨今、そうとも限らない。 そもそも結婚するのかも分かりません。 近くではなく遠くにいるから続いているカップルもいます。 親には分からない彼と彼女の事情もあると思うし、他人が首を突っ込んでうまくいく恋愛なんて基本的に無いと思います。 何もしないのが一番いいと思います。

トピ内ID：04f7a807cea4258c

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子離れしましょう

🙂
うちの子もまだ独身
親は応援も反対も、どちらもしなくていいです。 娘さんはもう大人で立派な社会人でしょう？ 恋愛も結婚も本人の自由、親の出る幕はもうありません。 うちも成人済みの子が居ますけど何も言いませんよ。 相談してきたらアドバイスはしますが結局決めるのは本人です。 いい加減、子離れしましょう。 間違っても「遠方に出て行ったら寂しい」などと 子供を自分に縛り付けようとするような 愚かな母親にはなってはいけないと思います。

トピ内ID：5449f86aa0847158

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必要ないと思います

🙂
おばはん
支援て…。 応援程度にしておいた方が無難です。 資金援助をなさりたいのでしょうが、例えば誕生日に洋服を買ってやるとか、靴やバッグをプレゼントすればよいのでは？ 遠距離の旅費など渡すよりは、結婚時に数百万の通帳を渡された方がよほどお嬢様のためになると思います。 毎月、つもり貯金で娘さんが出かける日にでも一万ずつ積み立ててみてはいかがでしょうか。 いつ別れるかもわからない方との交際に親は干渉しない方が良い。 私なら、支援は結婚したその後に連れ合いの方に渡したいですね。

トピ内ID：4388ceb30fa3b24d

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彼をよんであげたらどう？

🙂
わーまま
なんとなくですが、娘さん実家暮らしじゃないですか？ 大体月に３万くらい家に入れて生活しているなら もう結構な援助だと思うので あえて交際費を出さない方がいいと思います というか、もうあげているのね 理解のある親ですね こういう援助は、本人のためにならないし、それこそ遠くに嫁に行ったら本末転倒じゃない？ 手元にこどもを置いて、自由を阻害するのは最近じゃ毒親とかいうらしいですが 親の愛情だって無限じゃないと思うし、多少の打算があるのは当然でしょう？ それならば、彼を家に招いたらどうです？ 優しくして、いいところと思わせて、 ここはプレッシャーを与えすぎないように細心の注意は必要ですけど 彼に転職してもらえばよいのですよ 最近多いですよ、 自分勝手なほどに、女性側の実家にいる妻が・・・ 婿取りとまではいかなくても、娘の夫を大事に大事にして楽しくやっているうち多いですよね

トピ内ID：10c63e3961a2ab02

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交際費は

🙂
既婚
渡さなくていいと思うけど、 娘さんの交際と、その先にある結婚については娘さんが決める事だと思う。 結婚の為に今の会社を辞めるのは勿体ないだとか、遠方は寂しいから嫌だとか干渉するのは、親に凄く干渉されて嫌な思いをした気持ちが残るんじゃないかな。

トピ内ID：07fbea1f85036ea7

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金銭的な支援はしない。

🎶
szk
＞娘の様に遠距離恋愛を親として支援すべきでしょうか。 いいえ。すべきではありません。不要です。この場合社会人の娘に金銭的な支援は不要です。

トピ内ID：ad4c3f1a618f21b2

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お金の支援は必要ない

🙂
リップ
私は遠距離2年半ののち、夫側へ引越しして結婚しました。新幹線2時間の距離です。大抵、新幹線の駅に迎えに来てもらってました。 もう自立した大人なのですから、見守るだけでいいと思います。 確かにお金はかかりますが、それも工夫次第。 私たちは月イチくらいの頻度で交際を重ねました。 お金が厳しくても続くなら結婚まで行くと思いますが、お互いの信頼と絆が離れてても保てるか、ですね。 親がヤキモキする必要はありません。 彼も彼女を大切に思っているなら、呼び寄せて結婚するでしょうし。 娘の幸せを思ったら、遠方に嫁に行ったら寂しいではなくて、娘さんが幸せなら、どんな形でもいいかと思います。 子離れしましょう。

トピ内ID：2432b48638835236

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足を引っ張りたいわけですか？

🙂
甚平
「娘が遠くに行ってしまうのは寂しい」、これはよく分かります。 「支援すべきでしょうか」というのは、その恋愛をやめさせたいが、そうしない方が良いでしょうかという意味ですね。 言うまでもなく、そんなバカげた口出しはするべきではない。 そんなことをしたら、可愛い娘さんに一生恨まれます。 子どもは、遅かれ早かれ、親離れをするものです。見苦しいことはしないこと。

トピ内ID：7fca39afac0353d2

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ん？

🙂
りー
娘さんは実家暮らしですか？ もしそうなら、物理的に距離が近いと親は気になるでしょうから、仮に実家から職場が充分通える距離であっても一人暮らしさせましょう。 干渉してて、怖いです。 大学まで行かせたのに勿体無いってなんでしょうか。 娘さんはあなたの所有物ではありませんし、全くの別人格ですよ。 いい加減子離れしましょう。

トピ内ID：962eef80a53ba998

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お金あげなくていいですよ

🙂
あ。
私は飛行機で10時間くらいの人と遠距離してましたよ。 会える機会も限られてましたから、一度の出費は大きくても毎月出て行かない。 年間100万くらい移動費用にかけていましたが、それでも貯金はできていました。手取りは月20万前後。娘さんは彼との交際に、いくらお金をかけてるんでしょうね？また彼以外との友人との交際費や、被服・美容費はどんな感じでしょう。私は飛行機にお金をかけていましたが、同僚はカバンや靴に同じくらいかけていましたよ。下手すると収入ほとんどがカバンに消えてた人もいました。金の使いどころをあれもこれもにしていたら、お金はいくらあっても足りない。娘さんに、お金の使い道と使いかたを教えてあげては？ 交際費にお金がかかろうと、社会人で娘も彼も給料貰ってるんですから、小遣いあげる必要ないです。彼らが、会いたいなら別の所で節約すればいいだけです。会った時に豪遊する必要もなく、お互いの家なりでゆっくりすればいいんじゃない？ほぼ交通費だけで事足りますよ。それでも足りないなら、会う機会を減らしてもいい。それでも続けていけ、結婚するかもしれない。いつか会えない事やお金がないことが理由で別れるかもしれない。どちらもあり得ることですが、親が口出しすることではない。特にお金は出さないでください。もう大人なんだし、遠距離になることを相談して選んだのは2人でしょう。今後のことも2人で決めますよ。あなたは、相談した時に役に立つアドバイスをすればいいです。 私の友人は、新幹線で5時間かかる地元に帰るのに、よく安い深夜バス使っていました。寝てる間に付くからいいよ～！って。そういうのも教えてあげたら？

トピ内ID：2125511f9307d498

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娘さんの人生だから

041
楓
実家で同居されているんですよね？ それだけでも金銭的に助かっていると思いますよ。 その上さらに支援する必要はないでしょう。 私は国際遠距離恋愛後に彼の国に移住しました。 当時会う為の飛行機代も電話代もかなり掛かりましたが、それは仕方のないこと。 きっと娘さんも承知の上でお付き合いをされていると思います。 トピ主さんが出来ることは娘さんの幸せを願って見守るだけ。 全ての責任は娘さん自身の問題で、トピ主さんが悲しいからと言って反対すべきじゃないと思う。 ご自分の感情だけに流されないで冷静になって下さい。

トピ内ID：0e310fb66aa6f8eb

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ダメな大人メーカー

🙂
巣立ちはちかい
せっかく就職して遠距離恋愛も上手くやっているのに、親が余計な世話を焼くことはありません。 娘さんには今の彼に限らず結婚し、家庭を築いて欲しいと考えているならなおさら。 限られたお金と時間でやりくりすることを学ぶ時期なのに、娘かわいさで台無しにするつもりですか？子離れできない親がいるために、子どもが苦しむことにならないよう、見守ることに徹してはどうですか。

トピ内ID：8f88f3a182cc4969

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遠くにとついだら寂しいことは伝えておく

🙂
匿名
大学進学の際、国公立であれば基本は口だしをしてこなかった母が 関西の大学進学も視野に入れている旨を伝えたところ、 関東住みの我が家なのですが母親が 「そんな遠くにいったら、何かあったときにすぐいけなくなる！！ それにそんな遠くにいったら、お母さんはさみしいでしょ！！」と言われました。 それを言われたのは一度だけですし、母親は私が行きたいといえば応援してくれる姿勢でしたが 子供心に母親の一言は心に残りました。 10代でしたが、私は関西は選択肢の中で順位をしたにまわし、基本は関東から選びました。 その選択に今でも後悔はないですし、 就職まで考えたらやはり関東で選んでよかったと思ってます。 反対・賛成はともかくとして、 自分の気持ちを伝えておくのはいいと思いますよ そうじゃないと、子供って親の気持ちに気づかない時もありますから。 トピ主が応援してくれてると勘違いして、トピ主のさみしさに気づかないかもしれないですよ

トピ内ID：ca4843eeb2269613

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現段階の支援ってなに？

🙂
ばなな
今の段階で、たまに小遣いを渡す以外の支援って具体的に何があるんだろ？ 子供の恋愛に前のめりで口を出すってどういう心理なのか知りたいです。トピ主さんも親がかりで恋愛して結婚して今に至るから自分もやらなきゃ！って感じなのかな？ ほっときゃいいでしょ。 娘さんだって親が腕まくりして『どれどれ～、彼氏とはどうなの？どうなっているの？』なんて出しゃばられたらウザいだけでしょ。

トピ内ID：72ec6f09278616f3

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支援？？

🙂
にゃんにゃん
は不要でしょうね。静観のみ。 今の遠恋を選択したのは二人だし、まだまだ分かりません。 彼と結婚するにしろ、しないにしろ、転職の機会はあるでしょう。 過干渉気味ではないですか？

トピ内ID：aae5ec7d66fe44c1

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干渉しない

🙂
すべきでない
大学を卒業してから社会人になって数年なら25歳過ぎぐらいなのでしょう。たとえばお金を要求されてるとか暴力を受けているということでもないなら干渉不可です。 ＞大学まで出てせっかく入れた会社なのに、勿体ない気もしますし、何より娘が遠方に出て行く事になったら淋しさもあります。 その時になったら本人が決めます。口出し無用です。 実家住まいしているなら家から出したらどうですか？近くで見過ぎていると干渉したくなるでしょう？

トピ内ID：cba30be54369e798

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新幹線代を出してます

🙂
タンポポ トピ主
トピ主です。 ありがとうございます。 今のところ支援は新幹線代を出してますが、他に何か支援をすべきか、静観すべきか悩んでいます。 娘の会社は残業があまり無く、給与もそれほど多くないので、新幹線代の負担が大変みたいです。 一応、娘は社内預金をしているので、その分を減らせば何とかなる筈ですが、そこは続けたいと言っています。 娘は社会人と言っても、困っていたら親として助けてあげたいと思います。 ただし、結果的にそれは娘が遠方で暮らす事になるなら複雑な心境です。 なお、娘から新幹線代を請求されるのでは無く、私が一方的に渡しています。 娘のために夫婦で貯金もしているので、それで十分とも思いますが、通帳に貯まったお金より、やはり現金の方が良いみたいです。 それでも、今後はなるべく直接のお金の支援は減らして行き、娘が自分で考えて行動出来るようにしたいと思います。

トピ内ID：de5189f5e6066cdb

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支援しない

🙂
アラフィフ
支援しないと続けられない交際なら、どうするべきかは付き合ってる当事者同士が考えるべき問題です。子供とはいえ大人です、自分で考えさせましょう。

トピ内ID：7926a84d3e9d7472

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今は出さない方がいい

🙂
posuyumi
実家住まいなのにびっくりです。 うちの娘は一人暮らししてますが推し活のためには遠距離新幹線、ホテル、チケット代も惜しげもなく使っています。 誰もが好きなことにはお金使うし、それが働く励みにもなる。 彼氏の元にいく新幹線代が惜しいと思うならそれはもう恋の終わりでは？ その、恋の終わりを親が出してくれるから気付けないのかもしれませんよ。 いまそんなことにお金使うより、結婚して遠くにいってしまったときに帰省費用をしっかり出してあげたらいいと思います。 近くに住んでても毎月帰ってくるわけではない。でも費用を出してしかも小遣いも渡すとあれば遠くからでも2ヶ月に一回帰ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：9a2f978e7c7b5856

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即刻やめた方が良い

🙂
おばはん
＞今のところ支援は新幹線代を出してますが、他に何か支援をすべきか、静観すべきか悩んでいます。 何もしない方が良いと思いますよ。 今すぐに金銭的援助はやめた方が良い。 結婚もしていない、婚約すらもしていない、ただ単にお付き合いをしている相手との逢引きための旅費を親が出す愚、親に出させる愚。 いや、あり得ません。 もし別れたら？ 万が一、子供が出来て、捨てられたら？ 子供の恋愛に干渉すると、親は一生後悔するしかない。 たかが交際相手です。 親が出る幕はないはずなのに。 お子さんは身の丈に合った恋愛をした方が良い。 親の脛をかじって男に会いに行くなんて。 そして、もっと何かをしてやりたいと思う親。 お互い、自立しましょうよ。 子離れの時を見誤ってしまったのだと思いますよ。 よそ様のご家庭なので、他人の私が口出すものではないけれど、私の中ではその考え方も行動も、親子馴れ合いすぎで、干渉し過ぎだと思います。

トピ内ID：4388ceb30fa3b24d

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援助は大概にしましょう

🙂
あ。
ネット掲示板でいくつか、妻が実家に頼りすぎとか、里帰り3年とか、驚くような話があります。そういう登場人物の親は、あなたのような人なのだろうなと納得しました。未来の娘婿たちの悲痛な叫び？悩み？が見れますので、読んでないなら夫婦で目を通すことをお勧めします。それを見て、できた娘とその両親だと思うなら、救いようはなさそうです。 今の援助ではなく、娘さんが結婚・出産してからの援助にした方がいいと思いますよ。遠距離恋愛キャッキャウフフの時より、子ども生まれた後の方がお金たーっくさんかかりますので、その時助けてあげた方がよほど感謝されますから。

トピ内ID：2125511f9307d498

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ないない

🙂
のん
いい加減子離れしましょう。 聞いたことありません。親が子の恋愛にお金を出すというのを。 新幹線代がかかるのを承知で、遠距離恋愛しているんだから、 それをどうするのか考えるのも二人。今後どうなるのかも二人で考えること。 娘が遠方に嫁いだら寂しい。 これはわかりますよ。 大学出て、せっかく入れた会社なのに、それを捨てるのがもったいないかを判断するのも娘さん自身です。 親に出来る事は、そっと見守るだけです。

トピ内ID：48bc2c60a585022b

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２人の交際に首突っ込むトピ主

🙂
かほ
ネットで知り合い、東海地方から東北に娘二十歳で結婚していきました。行くのに一日、帰るの一日かかります。 給料少ないのにと思い、交通費を出しているのだろうけど、お金がないならないなりに二人で考えさせる方がいいですよ。親のお金まであてにして交際するって娘さん何歳？ 交際費、親に出してもらっていると相手の男性知ってます？知っているのか知らないのかは大事なことです。男性が、全て娘の金田現時点思っている可能性は？ 親に金出さしてまで、でもその交際で娘さんが相手を振る可能性もある。逆に、振られたら親が金を出してやっていたのにと、相手の男性を逆恨みしませんか？ もし、遠距離が金銭的に負担になれば考えます。親が金出すからできる交際でしか今はない。子どもの考える力を奪うトピ主夫婦。 娘さんを自立させた方が良いと思います。 新幹線代の負担が辛いならば、それなりの話し合いを彼としなくてはダメなんですよ。二人ことに首突っ込む親ですね、現状。 首突っ込み体質は変わらないと思うので、結婚してもなんだかんだと首を突っ込みそこに慣れた娘が出来上がると思います。 夫婦間に首突っ込む、その違和感に娘さんが気付きトピ主を拒否したら、悲観に暮れる未来しかないのかな。

トピ内ID：a2fd7a32df683868

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二人が結婚する確率は5％以下

🙂
凡人
学生時代から付き合ってるカップルが結婚する確率は3割、 長距離恋愛からの結婚は16％だそうです。 確率から考えれば、おそらく娘さんはその彼氏と結婚することはほぼないでしょう。 トピ主さんは「将来結婚するなら」という前置きで考えてるようですが、まずは別れる前提で達観するほうがいいんじゃないかな。 社会人が会社の都合で転勤せざる終えなかったなど、自分の意思に反しての遠距離ならまだしも、二人は最初から卒業後に長距離恋愛になることがわかってただろうし、別れて地元に就職するメリット（親のサポートが得られる、彼女より実家の方が大切、等々）を冷静に考えて就職先を決めたのだと思います。 たぶんですが、二人は結婚はそれほど真剣に考えてないのだと思います。 まだプロポーズも親への正式な挨拶もされてないだろうに、妄想が先走りすぎな気がします。 むしろなんでトピ主さんがそんなに娘の恋愛に協力的なのかがナゾですね。 もし娘さんたちが別れたら、トピ主さんの方ががっかりしそうですね。

トピ内ID：172123e0dd6f4434

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子供の恋愛に首を突っ込む必要ナシ！

😣
呆れた母親ですね
新幹線代？１円すら出さなくていいでしょ。 出す方も出す方だし、受け取る方も受け取る方だと思います。 「過保護な親」に「甘ったれ娘」と言う印象。 ＞今後はなるべく直接のお金の支援は減らして行き、娘が自分で考えて行動出来るように いやいや、今すぐやめましょうよ。 この分だと娘さんは結婚しても母親ベッタリになりそうですね。 共依存ってやつです。 大丈夫、遠くに嫁いだりしないと思います。 今の彼とは多分お別れになるでしょう。 今トピ主さんが手を放さないと 娘さんは誰と何処で結婚したとしても長続きしないですよ。 まあ子連れ離婚で実家に帰ってきたら娘も孫も一人占めで トピ主さんも本望なのではないですか。 うちの義妹は正にこのパターンです。 義母は甲斐甲斐しく出戻り娘と孫２人の面倒見てます。 私達夫婦にまで義妹の子育てを手伝えと言ってくるので 夫は断固拒否、疎遠にしてます。 「老後？知らん。妹親子が恩返しするのが筋だろ」だそうです。 私も同意見です。

トピ内ID：5449f86aa0847158

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