人とのコミュニケーション、行動に自信が持てなくなっています

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🤔

あがさ

2023年04月29日 12:05

ひと

人とのコミュニケーションにあたり、自分の行動に自信が持てなくなっています。今後のためにご意見を頂きたいです。

友人をかばった結果、友人からも距離を置かれました。

3人グループで友人Aが友人Bの言動に不満をもっていたため、私が代わりにBにその事を伝えました。

Bは怒り、結果私とBの縁は切れました。そこまでの事になってしまったのがとても悲しく、そのことをAに伝えました。
AはBに話してみるということになりました。

1ヶ月ほどAと私のみで話をすることになったのですが、以前よりよそよそしさを感じることが多くなりました。

SNSを覗くとAとBが仲良く今後の遊びの予定を立てていることを知りました。私はAはこちらの味方と思い込んでいたため落ち込みAを問い詰めてしまいました。

結果、Aにも距離を取られ孤立しています。AとBは私の苦手なCとも絡み今も楽しく遊んでいるようです。

時間が経った今、AとBが仲良くしている事を責め立てたことは依存心からくる私の幼稚な行動だったと反省はしています。
Aからはまた話したいという言葉ももらっています。私もAとの友人という繋がりを無くしたくない思いはあります。

ただ頭の片隅で、発端はAをかばったことだったり、私はAの味方をしたのに弾かれたというモヤモヤが募り
悪く言えば裏切りのような気持ちもあります。前のように仲良くできるかが不安で返事ができない状態です。

ただ自身の考えが幼稚という事がわかり、一般的な友人との付き合い方として、私がAに抱いている感情が根本的にすべて間違っているのではとも思うようになりました。

健全な皆さんならこのような場合、相手とどう付き合っていきますか。

トピ内ID：288468640f0ddd98

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うーん

🙂

わかめ

2023年04月29日 14:47

ごめんね、最初の一歩目から、それは止めた方がいいと思いました。＞3人グループで友人Aが友人Bの言動に不満をもっていたため、私が代わりにBにその事を伝えました。不満って言っても、それはただの悪口です。主さんの行動は、Aさんに対してもとても失礼なことをしています。つまり主さんは、悪口をそのまま本人に「告げ口」したのですよ。主さんの中では、「Aさんのために」良かれと思ってのようですが、実際はAさんに対しても裏切り行為になってしまっています。 Bさんに対しても、どういう言い方で、Aさんの不満を伝えたのかここでは不明ですが、Bさんにとっては関係ない主さんに何故かダメ出しされて、それはそれは不満だったでしょう。同じく言われるにしても、Aさん本人から言われた方がBさんも理解したと思います。で、現状Aさんは、おそらく主さんが怒っていると思っているとは思いますが、客観的に見ればお互い様な部分が多い(そもそも、三人で仲が良いのに悪口を吹き込んだAさんも悪い)ので、まずはAさんの話を聞きつつ、お互いごめんねという方向になれたら、まだ良いと思いますよ。

トピ内ID：46a3fd44da095e50

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ダメでしょう

🙂

ゆかたん

2023年04月29日 14:47

トピ主はやってはいけないことをしてしまいました。＞3人グループで友人Aが友人Bの言動に不満をもっていたため、私が代わりにBにその事を伝えました。これ、Aさんにお願いされてしたことですか。お願いされていませんよね。ダメですよ、勝手なことをしては。つまり、あなたの行動は根本的に間違っています。そのことに気付いてください。ゆえに、＞ただ頭の片隅で、発端はAをかばったことだったり、私はAの味方をしたのに弾かれたというモヤモヤが募り悪く言えば裏切りのような気持ちもあります。かばうだなんて、とんでもなくおこがましいですよ。余計なことをするな。むしろ、余計なことをして裏切ったのはトピ主のほうではないですか。無理にいい人になろうとするから、しっぺ返しが来たのです。いいですか、あなたはそんな器の大きい人間でも偉い完全でもないのです。

トピ内ID：35f58de60e7cecd2

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身から出たサビ

🙂

まか

2023年04月29日 17:12

何で勝手にBさんに不満を伝えたのですか？私なら不信感しなかいのでよそよそしくなるAさんの気持ちがよく分かります。トピ主さんは最初からAさんしか好きではなかったのです。どう付き合っていくかですが今後の他の人間関係の為にも自分がしたことを反省して下さい。あと3人グループなのに、いないところでもう1人の悪口言うような人と付き合うのは考えた方がいいです。

トピ内ID：f7af32a2b3b1b139

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間違いだらけ

🙂

はなこ

2023年04月29日 17:28

・Ａを庇ったと思っていること・Ａの不満をＢに伝えたこと・Ａを問い詰めたこと・Ａの味方をしたと思っていること・Ａに裏切られたと思っていること不満を伝えてほしいと頼まれたわけでないなら人はそれを「余計なこと」と言います。スタートから間違っているのでそれ以降のことも良い結果にならないのは当然です。まずあなたの立場になることないですけどＡさんからお誘いいただいたときにあなたが会いたいと思ったら会えばいいのでは？現時点ではまた話したいと言われただけでまた遊びましょうなどお誘いの言葉はないんですよね？

トピ内ID：a3dcbeb710ebb504

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そうですね

🙂

夢のサンフランシスコ

2023年04月29日 18:32

一番悪いのはA子のような気がする。以前はＢ子に腹かいてたくせに今ではA子とＢ子は仲良くしている？変な話ですね。トピ主さんは伝書鳩にさせられてさ。結局何も悪くないのに、濡衣きせられてたまったもんじゃないですね。友達は選びましょう。次行こう。 ※とにかく女3人は問題が多いです。姉妹でも３人だと一人は仲間外れになる時があります。それが原因かもしれない。

トピ内ID：8c9ee49c4df42ead

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レスします

🙂

牧のうどん

2023年04月29日 20:19

A子の代わりにＢ子に忠告してあげた。　あなたは親切のつもりで。本来なら怒ったＢ子がグループから消えて、あなたとA子が仲良くなるのが当たり前だったはず．．．．．。しかし！あなたは裏切られて仲間外れ。なんと！あの二人が遊びに行く約束をしていた。裏切りと濡衣のＷパンチ。二人はグルだったのか？はめられたのかな？と思いたくなりますよね。でも私からみたら、あなたはいい人です。あとの二人はレベル低そう。私ならこっちから縁を切ると思います。くだらない友人に振り回されてたら損だと思うよ。時間の無駄。不誠実な人はどんどん切ってゆこう。自分がつらいときに一番味方してくれるのは自分ですよ。自分を助けるのは他人じゃなく、自分です。自分の１番の味方は自分です。

トピ内ID：8c9ee49c4df42ead

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コメントありがとうございます。コメ主です

あがさ

2023年04月29日 22:05

頂いたお言葉にはっとしました。確かに私の行ったことは橋渡しではなく告げ口であり Aにとっても余計なことでしかなかったかもしれません。無意識のうちに片方のみの味方をしていたのだと気付くことができました。長い付き合いの友人だから本音で話そう。困っているなら何かしたい。という気持ちが強くあったためこのような行動をしてしまいましたが勝手でおこがましい間違った正義感であったこと Bにとってはとてもショックをうけることであり縁を切られたのも当然だと思います。浅はかな行為であったと反省しています。また、友人たちがおかしいのでは？という意見も頂き悶々としていた自分自身の気持ちが少し落ち着いているのを感じています。一番の味方は自分自身。強く心に刻みたいと思います。自身が孤立した状況で黙々となぜ？と繰り返し答えが出せずにおりましたので皆様からのご意見で気づきを得ることができました。自分が。とでしゃばるような真似はせずただ、求められた時には誠心誠意対応しゆらぐことない一番の味方である自分を信じ健全な友好関係を今後は気づいていきたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8aa3d92810c9be99

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おせっかいおばさん？

🙂

甚平

2023年04月30日 11:29

「3人グループで友人Aが友人Bの言動に不満をもっていたため、私が代わりにBにその事を伝えました」 ↑ これって、多くの場合,余計なおせっかいになりますよ。主さんしかいなかったから、Ａさんは、そこにいないＢさんへの愚痴を言ったわけで、そういう場合は、えてして大げさに言う傾向があります。それをまともに伝える（告げ口する）と、本来の趣旨がオーバーに伝わってしまう。要するに主さんは、２人に「内緒話が出来ない、油断のならない人」認定されてしまったわけです。ワタシも、主さんのような口の軽い人は苦手です。

トピ内ID：4f97aec082ef5efb

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愚痴を聞いたら自分の心の中だけにとどめておきましょう

😅

2023年06月22日 11:45

Aさんはあなたに、「Bさんに一言言ってほしい」って頼んだ訳じゃないですよね？ただ単に思っていることを吐き出しただけですよね。主さんになら言っても大丈夫と思って愚痴っただけなのに、それを本人に勝手に伝えられたら「何余計なことしてんの？」って思うと思いますよ。裏切られた気分になるんじゃないですか？あなたが親切心でしたことって、結局大きなお世話だったわけです。多分AさんもBさんも、「主さんに愚痴ったらその相手に言われる」って不信感を持ってると思います。あなたは良かれと思ってしたことかも知れませんが、結局そのことで、誰も幸せにはなってないので、今後は愚痴を聞いても主さんの心のなかだけにとどめておくことをおすすめします。本当に不満があれば自分で言いますから、あなたが間に入る必要なんて微塵もありません。

トピ内ID：d3fe8e81256e2730

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結果、損な役をしている

🙂

あじさい

2023年06月22日 22:27

AにBに伝えてほしいと頼まれたわけじゃないですよね？でも、もしかしたらAさんは真面目なトピ主さんを利用したのかもしれないけど。自分が言いたくないので、不満を真面目な人に言って操作する人。だから、もし頼まれても、不満を相手の代わりに伝えなくていいと思います。損な役回りを、気づいたらさせられてたって感じに見えます。それと、Aさん、Bさん、トピ主さんのグループは力関係が底にありそうです。 Bさんがあなたに怒ったのも、元々トピ主さんに従いたくないとか。 Aさんも、本来ならトピ主さんに味方してあげたらいいのに、Bに味方…。 AはBになんて話したんだろうね。なんか、この人たちとつるまなくてもよくない？ A、Bも信用できないというか、同じレベルなんだと思う。面倒だし誰もトピ主さんをフォローしないなら、期待しないでいい。他に良い友達を探そう。愚痴みたいの聞いても聞くだけで、巻き込まれない方がいいと思う。似た感じのことがあって、2人のうち1人がもう一人の愚痴や不満を話していて、でも今でもその2人はつるんでます。お互いが不満のような話をしながら。私は誘われても面倒なので参加しません。3人でも会いません。

トピ内ID：27ad0a203e3461bc

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他の方も言われてますが

🙂

トリオ

2023年06月23日 10:21

Ａの不満を勝手にＢに伝えたことは余計でしたね。さて、Ａが話したいと言っている事について。Ａは咄嗟にいい顔して（トピ主さんのことを悪者にしたのでしょう）Ｂと二人で仲良くしてみたものの、元々はＢに対して不満があった訳だから、クッション役になるトピ主さんが居ないと辛いんじゃないですか？Ａはいい訳してくるかもしれませんね。私なら話は聞くだけ聞いて、あとは疎遠にします。

トピ内ID：7bcc144045f9331b

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ケンカの仲裁は難しい

🙂

甚平

2023年06月23日 11:10

仲裁したつもりが、両方から恨みを買うというのはよくある話です。バカ正直に「Ａさんがこう言っているよ」では、Ｂさんから「二人の事情を知らない仲裁者」が反発を受ける。逆に「Ａさんからこんな話を聞いたが、何があったの？」のように聞けば、Ａさんからは内緒の話をバラされたように受け取られる。自分では善意のつもりでも、そんな危ないお節介な「仲裁者」にならないことです。

トピ内ID：4f97aec082ef5efb

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だれかが言ってとけど。

🙂

もも

2023年06月23日 12:57

悪口？を言っていた相手ではなく、それを聞いて相手に伝えたひとが性格的に問題があると誰かが言っていました。言ってと頼まれたわけではないんでしょう？それはAさんのためと思ってても言ってはいけなかったとおもいます。

トピ内ID：b377d95debc83db8

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分別をつけましょう

🙂

しまねっこ

2023年06月23日 14:45

一番険悪になることをしてしまいました。友人Aさんの友人Bへの愚痴を聞くだけでよかったのに、主さんが代行してBさんへ知らせた。一番険悪に向かう方策を取りましたねぇ。こうした行為は一番危険視されるやり方です。伝えていいこと、ダメなことの分別をつけましょう。庇ってという言い方は、この場合当てはまりませんよ庇っているのではなく、友人Aさんを貶めている行為です。主さんと友人Bさんとの間には存在しない気持ちではないのですか？友人Aさんと友人Bさんとの間での気持ちですから、主さんは胸にしまい口外しないことです。

トピ内ID：35ca34a6b9136328

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女の3人グループって難しいのよ

🙂

さらや

2023年06月23日 18:32

トピ主のレスも拝見しました。その場にいない人の悪口（愚痴でも不満でも同じ。つまりネガティブなこと）を当人にわざわざ言っちゃうなんて、そりゃまずいです。　トピ主の胸の中だけに収めていたら何も起こらなかったのです。不満を言ったAさん当人とBさんが変わらずに仲良く遊んでいるということは、2人の間にそれなりの信頼関係ができているのだと思います。おそらく、Bさんはトピ主から聞いた話の真意を確かめるべくAさんと話し合いを持ったのでしょうね。そこでBさんがAさんに謝罪や反省をしたのかもしれないし、Aさんが「そんなこと私言ってない。あがささんの勘違いじゃない？」と適当に流したのかもしれないし、今となっては後の祭りですが。 Bさんが、ただの伝書鳩役なはずのトピ主に対して、そこまで怒って疎遠までした理由は、トピ主がAさんとBさんの仲を割くために作為的に告げ口をしに来たと勘繰ったからなのではないでしょうか。今後、Aさんとだけ、これまでどおりの付き合いを続けていけるかというと、それも微妙です。Aさん、腹の底では、“この人、口が軽いからうっかり何も言えないし”って思ってるでしょうから。そもそも大人の女友達グループ、とくに3人組ってバランスを保つのが難しいんですよ。今回のように良かれと思って他者同士の関係に過剰に立ち入ってしまうことはトラブルの元です。グループ友達とは、個人的なことにはあまり深入りせず、距離を保ちながらあっさり付き合う方が長続きします。これからの教訓としては、そこにいない人の話は片耳で聞き、傾聴はしても同調はせず、そしてすべて胸の中にしまい、絶対に他言しないことですね。

トピ内ID：9452249a07f0b442

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