実母への気持ち（自分の葛藤）

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（トピ主 2 ）

🙂

marimari

2023年04月29日 17:24

ひと

私は58歳。実母は88歳です。年相応の母ですが買い物や病院受診や、毎日母の様子を見に行く等それなりに介護が必要です。自分の親なので看ていく気持ちはあります。ただ、私が小さな頃はよく叩かれたり母は自分の仕事が忙しかったせいもあり、あまり、面倒は見てもらえませんでした。例えば、制服を洗ってもらった記憶はなく、学校の上履きもいつも汚れていた記憶があります。土曜日日曜日の食事も母が仕事の時には何にも準備されていないのが普通でした。私が結婚する時には、相手を気に入らずに大反対をされ、私の部屋の中を勝手に私がいない時に見られていた事もありました。娘の幸せの為に心を寄せると言うような愛情は感じられませんでした。私は、どうにか親を説得して自分の好きなその人と結婚しました。今は年老いて昔のような、気性の荒さは影をひそめといますが、何かにつけまずは相手の欠点を見つけて否定から入ります。それを、聞いていると何故か苦しくなります。もう、年老いているのだから、、と割り切っているつもりですが、何故か昔の母を思い出して時々母の言う事に返事をしない自分もいます。でも、もう先もそんなに長くはないのだから、、、と寂しくもあり、時々外食にも連れ出したりしています。私が子供の頃たくさん叩かれた事や今で言うネグレクトに少し近い感じだった事や、母として娘の幸せに気持ちを寄せて貰えずに私に対して嫌な行動や言動があったのが私の今の歳になり蘇り、母の面倒を看ようと想う自分と、母の事が昔を想うと憎い気持ちと、、あって。母が亡くなるまで出来る限りは自分で看ようとは決めています。ただ、自分の気持ちに葛藤があります。同じ気持ちを持たれている方のお話を知りたいです。同じ経験している方がいたらお話聞かせてくださいませ。お願い致します。

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#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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お気持ちわかります

海外小町

2023年04月29日 18:14

私も母にはよく折檻されました。だって、や、でもと答えただけでピンタが飛んできました。時には蹴りも。小学生の時に、怪我や蕁麻疹の時にも一人で近くの医院に行きました。ちょっとした手術で痛み止めをもらい家に帰ると誰もいず、痛み止めを飲んで寝てしまい、目が覚めたら家族がレストランから帰ってきていました。そんな母も年老いて、私も昔のことに目を瞑り親孝行のつもりで母に尽くしましたが、その度にまた裏切られ。私は海外在住ですが、コロナ直前にもうこれで母に会う事はないだろうと日本を後にしました。コロナで帰国できなかったこともありここ数年は会っていません。今年の夏は一時帰国を考えていますが、多分母に会う事はないと思います。母は、きっと冷たい娘だと思っていると思います。

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うちもです

🙂

たま

2023年04月29日 18:32

子供の頃のもろもろで、私も母とは折り合いがよくありません。母が亡くなればホッとするかな？くらいです。長年いろいろ思ってきましたが、高齢の母を痛めつけようという考えはありませんが、同時に必要な事以外はあまりやる気がでません。最近、父に癌が見つかりました。数年前手術をして、一旦治ったのですが、違う箇所に発見されました。母から手術立会の依頼がありました。姉は遠方で、前回は姉の立会だったのですが、今回は姉は仕事を理由に断ったようです。私は実家から電車であまり遠くないので、立会いをします、と親には回答しています。やらねばと思うだけで、なんというか悲しくもなんともありません。親には申し訳ないような。そうでもないような。自分の感情がどうあれ、間違えた感情というものは恐らくないのだと思っています。色と一緒で、赤が悪いとか緑が悪いとかありませんよね。今までの関係性で出てくる感情で、そこは結果ではありますが正しい、正しくない、というのはないのでは。なので、心の中では好きな気持ちのまま、必要な事だけやっていければ上等と思いますよ。こうあらねばならない、というご自分の理想とは違うかもしれませんが、過去は忘れられませんし、ご自分だけが咎を負うものではありません。と、私は思って、親の面倒をできる範囲でみようと思っています。母と同居はできないので（母が私のだんなを嫌っている）、父がなくなったあと、どうするかは姉と相談です。姉ばかりが好きだった母、私としては姉と暮らしたらいい、って思うのですけど。姉は困るかもしれません。

トピ内ID：7b3947f3fbed44be

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私は逆です

🙂

四十路主婦

2023年04月29日 22:12

私も、高速で3時間の実家へ毎週実母に会いに行ってます。 50手前の主婦には長時間の運転は疲弊してしまいます。でも、私は沢山愛情で育てて貰ったので、それが原動力で母に会いに行ってます。母に会うと元気になれます。愛してもらった分、今は本能的に恩返しをしています。トピ主さんとは真逆です。だからこそ、トピ主さんの気持ち、やりきれない、モヤモヤも分かります。ただ、私は父とは合わず、母が先に逝ったらどうしよう。残された父の為には、足繁く実家には通わないし、通いたくないなと思っています。父には溺愛されて育ちました、何不自由なく育ち感謝はしています。ただ父のとにかく短気な性格、プライドの高さ、80過ぎのただの高齢者なのに、人を見下し、自己中。とにかく嫌いだし、不快だし、会えば言動と発想に不愉快になります。だからトピ主さんの気持ちが分かります。ただね、後期高齢者になっても、私の父みたいに最低な性格の人間は死ぬまでそのままなんですよ。長生きの時代、憂鬱でなりません。私みたいな娘もいますから、トピ主さんはひとりじゃありませんよ。私より、偉いし、よくやられてますよ。

トピ内ID：a936b9faf67dd8c0

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トピ主さん、偉いですね。

🙂

こみち

2023年04月30日 11:29

私は現在30代、母は50代まだ介護生活にはなっていませんが今後なるかもしれないと予測してレスさせて頂きます。私も母から幼少期の時に散々殴られ罵声を受け育ってきました。今だと多分即逮捕レベルです。 > 母が亡くなるまで出来る限りは自分で看ようとは決めています。トピ主さまはお優しですね。葛藤がありながらもそう思えるのは凄く優しい心の持ち主だと私は思います。私は母が介護生活になってもお世話をするつもりもありませんし、空きがあれば即ホームにでも突っ込みたいです。我が家は親戚とも疎遠なので亡くなった際は直葬にしてもらい法事や通夜など一切やるつもりもありません。(母も親戚が嫌いなのでそこだけは母と同意見) トピ主さまのトピを読んでると何だか私の幼少期を思い出しました。結婚する相手の大反対、ありました。なんならコソコソ人のLINEまで見て。上履きも自分で洗ってました、でも勝手に洗うと水道代が勿体無いと言われたり。上記にも記載しましたが、トピ主さんは本当に偉いし優しいお方です。本当にお疲れ様です。いつでも小町に愚痴ってください。

トピ内ID：0be0e366dccfae53

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私も同じです

🙂

抹茶プリン

2023年04月30日 11:42

同じ様な環境です。私も自分の気持ちの落とし所を探していましたが、最近やっと落ち着いてきました。私の母は、私の気持ちを一切考えないで自分の気持ちだけを一方的にぐいぐい押し付けて来るし、勝手な行動で周りを振り回すし、何をやってもらっても、物をもらっても文句しか言わないので、もう、向こうから頼んで来た事にしか反応しない様にしています。でも、私の人生の様々なイベントには、破茶滅茶ながらもたぶん母なりに一生懸命やってくれたんだろうと思うので(その度に、私や周りの関係者の中には嫌な感情とすごい疲れも出たけど)、それには感謝もしているし、上手くいく時もあるので、遠目の距離感を保って付き合う事にしました。周りからしたら、弱って来てるんだからもっといろいろやってあげたら良いのにと思う人も居ると思いますが、私の中では、例えば今日突然さようならになっても後悔しないと思える様な、自分本位な気持ちで過ごしています。もし長く生きて、寝ついてしまっても、いろんな手続き等は責任をもってやる覚悟は出来ていますし、要介護になったら施設で過ごしてもらうのが、誰がなんと言おうと本人が嫌がっていても、お互いの為にベストだと言う気持ちも固まっています。今も母と接するたびに、変わらない嫌な部分に辟易しますが、毎回自分で自分を『今回もよく頑張ったなぁ、小さい頃は本当に嫌だったし我慢して可哀想だったけど、大人になって上手く対処出来る様になったな』と褒めています。トピ主さんも、今まできっとずっと頑張って来たと思うので、もうそろそろ我慢しないで自分の気持ちを1番大切にして、上手く落とし所を見つけられるといいですね。

トピ内ID：6de1ef893610c5da

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トピ主親子と同年代です

🙂

ルン

2023年04月30日 12:04

昭和40年代～50年代に小・中学生でしたが、親が子供にそれほど手を掛けないって普通でしたよ。私の住んでる田舎では。親も叩くけど、学校では先生も叩いてた時代ですからね。叩かれたことも普通の事と思って過ごしてました。兼業農家多いので、農作業や残業などで親の帰りが遅く、５年生ぐらいから晩ごはん作ったり、自分の洗濯は当たり前。貧しいから、親は働き通しでしたもの。昭和は過ぎ、今は令和になりました。そして今は年老いた母親を在宅介護してます。一日中介護してると、トピ主みたいに逆恨みの様な感情を持つ事もあります。母は介護状態になってから、よく昔話をするようになりました。そこには幼少の私は登場しません。手をかけないから、子供時代の記憶が無いんです。一度指摘したら、とても悲しい表情になって、それからはあまり昔話をしなくなりました。友人にそんな事を愚痴ったら、「昔の事をあれこれ思い出すのは年取った証拠。昔なんて皆そうよ。今さらよ」って笑い飛ばされたら、「確かになぁ。それもそうだ」と客観的に見る事が出来ました。他の友人は「更年期で心も疲れてるんじゃない？」とも言ってました。それも一理有ると思いましたね。還暦近くになり、子供も孫もいます。たまに母に対して黒い気持ちになってる自分に対して、「いい年した婆ちゃんだよ」と、子供と孫の顔を思い浮かべてます。介護は大変で、顔も見たくないって思う時もありますが、あと何年なのか、もしかしたら明日目が覚めたら亡くなってるかもしれません。そんな事を考えたら、限られた時間を母を恨むことに費やしても自分が持たないなぁと思うようになりました。自分が楽しく過ごせるように、過去は振り返らずに、先を見るだけです。

トピ内ID：8ead4d21b40f92ef

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自分の中で絶縁しました

🙂

ライム

2023年04月30日 12:40

私は60代前半。母は80代後半です。母は同居していた兄夫婦と折り合いが悪く、今は軽費老人ホームに入っています。様々な事情で、兄は家から出られない状態なので、私が母の金銭管理用をしていて、今後体調が悪くなったりしたら、当然私がキーパーソンにならざるを得ないでしょう。なので、絶縁というのは私の気持ちの上でのことになります。私の母も制服なんて洗ってくれませんでしたよ。日曜日は小学生の私がお弁当を作って、母の職場に届けていました。結婚はトピ主さんとは逆に、お見合いで私が嫌だと言ったにも関わらず、ある種恫喝のようなことまでしてきて、結局押し切られて結婚しました。結婚資金は私が貯めた数百万円を含め、結納金もお祝い金も全て母が取りました。どう考えても余ったお金は、その後結婚した兄に回したはずです。母は55才で退職後、父の年金も貯金も全て自分で管理し、父が亡くなった後も含めて使いたい放題してきたので、今は100万にも満たない貯金しかありません。それでも自分が自由にしてきた結果とは決して認めず、未だに「私は何て可哀想」と言い続けています。その他本当に色々なことがあって、漸く今に至りました。私が母の面倒を最後まで見ないといけないことに変わりはありませんが、心の中でだけででも絶縁したことでかなり割り切ることができ、コロナ禍を理由にもう1年以上会っていないし、GWであっても施設から連れ出すつもりは全くありません。トピ主さん、結局自分の中の葛藤は自分で処理するしかないのだと思いますよ。私のように考えるか、お母さんが亡くなったときに後悔するのが嫌だから、ここまではしてやろうと考えるのか。それでもやっぱりできる限りのことをしてあげたいと考えるのか。それはトピ主さん次第です。

トピ内ID：3bfa0ed298e05887

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私も同年代親子です。

🙂

cherry

2023年04月30日 15:50

トピ主さん、偉いなと思います。私も同年代で母もトピ主さんのお母様と同年代です。私は叩かれた事はほんの数回しかなかったのですが、私の子供（母から見たら孫）の事や、金銭的な事などが原因で今は疎遠にしています。（他にも理由はあります）お金を渡して子供を見てもらっていたのにきちんと見てくれず子供に問題行動が出てしまい、以来預けるのをやめました。また、私はずっと仕事を続けていますが借金を頼まれた事もあり、返済もだらしのなさが感じられました。これは一部ですが、いくら育ててもらった親でも許せること、許せないことが私の中ではあります。これ以上関わると私自身が崩れてしまいそうで自分の家庭を守るためにも母とは疎遠にしています。幸い兄弟が母と同居しており兄弟がお世話しています。だからトピ主さんはよく「できる限りは自分で看よう」と思えると感じてしまいました。私は40代からは母とは疎遠です。

トピ内ID：e981f01278fc7899

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同年代です

🙂

匿名

2023年04月30日 15:50

実母は80代前半、小さいころから生き辛さを感じていて、近年毒親というフレーズを聞きやっと理解できました。父は数年前に亡くなり母と姉の3人です。とはいっても私も姉も既婚で母は一人暮らし。介護認定もされていますが在宅希望で仕方なく生活をサポートしています。トピ主さんのようにネグレクトではなかったのですが色々ありまして。家族4人の時は誰かをいつも目の敵？にして他の家族が結束することの繰り返しだったように思います。実家を離れてからも皆で仲良く、ができない家族です。現在は自分が標的になっていて情けなくて仕方ありませんがもうあきらめがつきました。母を見ていると80代になっても近所の人の悪口、お店の人の悪口、父親や姉や私の悪口人間とは醜いものだと感じてしまいます。きっと死ぬ直前までこんな感じなのでしょう。早く死んでとは思いませんが亡くなったらほっとすると思います。実生活でこれを言うと引かれると思いますので言わないだけです。ランチに連れて行っても「体の調子が悪いので味なんかよく分からない」と言われてからは連れ出すのは一切やめました。ただ必要な手続きや生活の困りごとを淡々と母が死ぬまでやるだけです。

トピ内ID：46fb42996808654b

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揺れているだけ愛情を受けてきた証拠

🙂

yyyyy

2023年04月30日 16:46

私は毒母親に育てられたので、親の面倒を看るなんて、とんでもない！と思っている者です。最近、教育虐待の話が話題になりましたが、同じく、医師にならなければ！という母親でした。　医師になるために、洋服も下着もまったく買ってもらえず、ず～っと監視付きの勉強ばっかりでした。一方で毒母は不倫三昧で女の悦びを体中で感じ切っている状態でした。もちろん、高校時代は勉強で彼氏を作るどころか、身なりを整えることも禁止でした。　介護なんてやったら私の人生は詰んだものです。そのため、面倒を看るどころか、連絡も20年以上していません。寄り添ってもらっていないので、毒母が医師になったら寄り添う気持ちを持つのかもしれませんが、面倒はみられません。毒母の気持ちになると、今、女として輝く！だと思いますので、私も同じ気持ちが湧いてしまうのです。　毒母に向き合うと、過去に虐待をする彼女の気持ちに這わせると、元には戻れないことを無理に倫理観に当てはめることもないと思います。子どもの目はまっすぐで1人でお金を稼ぐこともできない。ましてや、今から30年以上前は、児童虐待はしつけとして当然視され、助けを求めたくても虐待という言葉すらない時代でした。　精神病すれすれまで追い込まれて、愛情をかけられなかった大人になりました。成功体験も人間関係もすべて自分で切り開きました（毒母は人付き合いがまったくできませんでした）。勉強をさせられたことが幸か不幸か今では自立して自分軸を揺さぶられない職場に身を置いています。　ここまで来るのにパワハラにも会いました。　トピさんの残りの人生、依存して過去をしれっとチャラにやり過ごそうとする昭和の婆に、倫理観という名の申し訳なさで最後の親孝行をするのか、お決めになると良いのかなあって。　私にはできません。

トピ内ID：afbd1a841825287c

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皆様　ありがとうございます

🙂

marimari トピ主

2023年05月01日 10:20

沢山のご自身の経験談をありがとうございます。読んでいまして、私だけじゃないんだ、、と思いました。私の小中学時代は折檻と言う名の体罰がありました。しかし、私の母は短気ですぐに棒で叩く、手で叩く。周りの友達を見ていても普通じゃなかった記憶です。自分が若かった時には思い出すこともなく過ごしていたのですが、50代を過ぎた頃から母にされたことがあふれてきました。母の介護を私が中心にし始めた頃なのかもしれません。どうして今頃になって思い出すのかがわからず苦しかったです。自分がイライラもしました。私が決めること、、との意見がありました。そうですよね。自分がこの先を決めないといけないんですよね。年老いてどんどん腰が曲がり小さくなって行く母を完全に見捨てる事はできずにいます。ただ、なぜに今になって、過去の母にされた嫌な思い出が溢れ出すのかがわからず、介護しながら葛藤する自分がきつくこちらに投稿してみました。母のひねくれた性格に辟易する事が多いです。でも、私を命がけで産んでくれたのはこのひねくれ者である母。だから、だからせめて母が逝く日まではお世話しよう、、と心の隅の隅で考えているのも事実で。でも、昔された事を今頃に不思議と蘇り、、。多分、この気持ちのまま行くか、もしかしたらもう割り切ってただ母の介護だけに何にも考えずに専念しようと、、、後者の方になれたらいいのに、、と自分に願っています。

トピ内ID：c93944c16da4b548

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現実の話。

🙂

麦茶

2023年05月01日 12:47

私は、横暴な性格がとにかく悪く最低な後期高齢者実父（折檻とかは無し）の介護がいずれ来ます。とても嫌で不穏な50手前の主婦です。私が働く老人ホームには、子どもたちから完全に見放された後期高齢者が複数います。それが現実世界です。だから、トピ主さんの気持ちは間違いではありません。まだ優しいですよ。看てあげなくては？と揺らぐことが優しいです。でも、完全に見放した子どもたちも決して間違いではありません。それだけの酷い経緯と経験があるからこその英断ですから。だから、トピ主さんが完全に見放してもいいんですよ。まだまだ日本の介護保険や介護社会は機能してます。孤立無援の高齢者さんを、国や都道府県市町村が必ず助けていますから。 ①老親がお菓子１つ買うにも、「弁護士を通して」と言うお子さん。 ②「死んだ時のみ連絡して、死後の対処はします」と言うお子さん。（黙って総ての支払いはしてくれている） ③老親（元から経済力無し）に生活保護を受給させ、一切自腹は切らないが、通院だけは付き添うお子さん。彼らは、実親から幼少時から本当に酷い経緯を経験され、今は自力で立派な社会人となっています。本当にこういう方々がいますから、トピ主さんが今後一刀両断したとしても誰も責めませんから。介護に携わる人々は、沢山の親子関係を目の当たりにしていますから、トピ主さんの選択に驚き止める、否定はしませんから安心して下さい。私も、このトピの他の方のコメントを読んで深く救われました。私だけじゃないんだなと、皆さん苦労され、今も思い悩んで頑張っているんだなと。トピ主さんの気持ちが少しでも緩和されますように。仲間は沢山いますから。

トピ内ID：5305b650648ba290

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よーく分かりますとも

🙂

萌子

2023年05月01日 14:56

昔を思い出すって自分が相応に年齢を重ねたという証でもあり時間に余裕も出来たという事だと思っています。私は、よく怒鳴られましたね。病弱だったので、萌子には幾ら病院にかかったとか洋裁が得意な母がこの布で服を縫ってあげると言ったのに自分の友人の子に縫ってあげた事とかを思い出します。物凄く悲しかったな。退院したばかりで修学旅行に行けなかった私に「友達がいないアンタはダメなんだ」と言われた時は自分でも気が付かないうちに涙が流れていました。中でも鮮烈なのは小1の頃、母に反抗した私を着物の腰ひもで手を後ろ手に縛り押入れの布団と布団の間に入れられ泣きながら眠った事です。妹とデパートに行った母は、すっかり私にした事を忘れて帰宅して、さすがに青くなっていたのを覚えています。無理する事ないですよ、トピ主さん。デイサービスや宿泊を利用してなるべく自分の負荷を減らすようにしないと心が死んでしまいます。母親亡きあとも憎しみだけが残るの嫌じゃないですか？洗濯から食事、掃除まで担当して7年。母は旅立ちましたが、ありがとうは最後まで聞けませんでした。これ以上、許せなくなるなら怠けて、手を抜いていいんですよ。巧く自分を解放してあげて。私みたいになったらいけません。

トピ内ID：b0a00a8b51d45308

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すごいです。

匿名

2023年05月01日 14:56

介護できるなんてすごいです。私は子育ての段階で昔されたことを思い出しながら子育てをするのが辛くて仕方なかったです。夢に出てきてうなされる事も多いです。全く想像もつきません。母親は「お前なんて親でも子でもないわ！！」と私に向かって言い捨てた人です、それから音信不通です。介護なんて想像もつきません。

トピ内ID：efa3fa5139ad8c72

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その当時は

🙂

うし

2023年05月02日 11:14

日本全体が貧しかった。母親たちは「女に教育は必要ない」と言われ、ほぼ何も知らないまま結婚して母親になった。中卒も多かったと思う。子供の数は多く、一人一人に手を掛けることなく育てられた。今みたいな便利な家電も無い中で女は家事に追われ内職もする。家事育児の分担など考えもしない世代だったしね。本当に大変だったと思う。まあ、そういう時代背景の中で必死に子育てをしていたから、余裕がなくて怒ってばっかりのお母さんも多かったよね。私は姉妹がいるので、思い出した嫌なことはその度に口に出して愚痴ってきた。そのせいか、もうあまり昔のことは気にならない。私の中の傷ついた子供の心が癒されたんだと思う。口から吐き出すことで消化できたと言うか。あなたもカウンセリングに行って吐き出してみたらどうかな。飲み込んだままだとお腹に溜まるからさ。

トピ内ID：7378672b70e1e461

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ありがとうございます

🙂

marimari トピ主

2023年05月03日 16:29

実母だから、、心から愛せるなんてことはないのですよね。母を自分なりに大切にしようと思う気持ちと、母の私から見ると負の性格の部分が見えるとその気持ちが萎えて優しい気持ちが失いかけてしまって辛かったです。実母だから許せない気持ちがあるのも悪い事じゃないんですよね。母を反面教師として、子育てしてきました。自分がされた嫌な育て方を我が子にはしまいと思って育てました。母の介護にあたりまだまだこれからも葛藤や落ち込む事沢山あるはずです。母には期待せず、ただ穏やかな余生を送って欲しいです。皆様の経験談を何度も読み返して、ありがとうございました。

トピ内ID：c93944c16da4b548

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