親友の八つ当たりが、、

いいところも悪いところも知ってる仲なのですね。悩まれる気持ちはお察しします。 回答としては、トピ主様のストレス耐性次第だと思います。 親友の八つ当たりであなたがひどくイライラさせられたり、気が落ち込んだりするようなら、実害が出ておりトピ主様にとって負の要素を与える人となるため、縁を切った方がいいと思います。 いいところなしなら今すぐ切ってもよいと思いますが、文面からはその親友を大切にされていることを感じますので、あなたがかなりキツめに親友にお灸を据えてもいいと思います。それで反抗されるようなら縁を切るしかないと思います。

よくまぁそんな相手を親友認定してますね。 私ならそんな相手は親友はおろか友達にも成り得ないですけどね。 ただ一緒にいる時間が長くていつも一緒なことを親友と思ってるのかな。 彼女しか友達がいないのかな？ 他に友達がいるなら、たとえ他の子が親友レベルではなくとも、その身勝手な子のストレスのサンドバッグ役やってるよりはよっぽどマシと思う。 そんな子と『親友』やってるから、二人まとめて「お近付きになりたくない」と思われてるかも知れませんよ。 ヤバい子と一緒にいる人って、それを許せる・気にならない感覚の持ち主だから結局二人揃って考え方ヤバいんじゃないの…って判断されても仕方ない。 直す気配ないのは、直さなくても結局トピ主さんは許してくれると舐められてるから。 トピ文でも不満部分を「笑笑」って冗談めかして薄めちゃってる。 「まぁいいけどね（笑）」みたいな空気を自分で出してヘラヘラ笑って軽くしてれば、ただでさえ身勝手な相手は「だよね、いいよね」ってのさばるの当然です。 怒る時はちゃんと、真面目に、誤摩化さずに怒らないと駄目です。 「それ八つ当たりでしょ」「八つ当たりやめて」「その話楽しくない、不快になる」「やめないならもう帰る、もう友達続けられない」 「は？」って言動があったらその場ですぐにキチンと怒る。キレて１人で帰ってしまえば良いです。遊んでる途中でも即帰りましょう。 何も解決してない、謝られてもいないのにぼんやりと元通りになっては駄目です。 なにより、迷わず縁切って良い。 > イライラしてない時はちょーいい子なんです その、イライラのときに出てる姿がその子の根っこの本性です。 DVパートナーに虐げられながら「怒ってない時はちょー優しい恋人なんです！」って言ってる共依存の人と同じムーブしてるから目覚まして。

やめてと言ってるのに、やめない。 八つ当たりは暴力なんだよね。 暴力を、なぜやめられないか。 たぶん気持ちがいいから。 すっとしてる。 他は本当にいい子だったとしても 我慢して付き合っちゃ、いけないと思う。 八つ当たりがなくなったときに、 また友達に戻ればいい。 つらい気持ちが、友達に伝わるといいね。

それだけ笑笑やってる余裕が有るなら、「親友」続けてもトピ主のメンタルはまだまだ大丈夫。

過去に似たような人が友達でした。 子供の頃から何十年と付き合ったのに縁を切る時はあっさりしたものでした。 波長が合わなくなるというか会っても疲れるし、楽しくない。 今は友達は本当に少ないですがトラブルもなく、職場やそれ以外の場で関わる人との関係も良好です。 友達と付き合っていた時より自分がストレスがなくなり、愚痴とか聞いてた時間で自由な時間を得られるので充実しています。 絶縁は厳しいかもですが、モヤモヤするうちは距離を置いたら良いのではないですか？ 私は自分が一緒にいて疲れると感じたら付き合わない事にしてます。 どうせ時間を使うなら楽しく過ごしたいですから。

40代おばさんです。友人同士であっても、お互い完璧ではないですからね。許すことも大切なのだと思いますが、これ以上は勘弁、友達でいられない思ったらストレスが溜まらないうちに距離を置くのも止むを得ないでしょうね。 私の元友人も八つ当たりというほどではありませんが、元友人が私に「昔、Aさんにこんなことされて傷付いたことがある。」などと話したエピソードがあったのですが、正にそのAさんにされたという行為を今度はしれっと私に仕向けてくることがありました。自分がされて不快だったことを、他の人に仕向けることでうっぷんを解消しているように思えて、それも1度や2度ではなかったのです。楽しい思い出もありましたし、数十年来の友人ながら何年も顔を合わせていなかったのですが、自分から連絡して会うことはもうなさそうだと返信をしないことにしました。主さんはお若い印象ですが、若い頃に気性の波がある子は年をとってもあまり変わらないケースが多いです。