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年老いた両親と妹との関係修復

レス136
（トピ主 9 ）
041
すぎお
ひと
40代、私（兄）の妹の事で相談です。 どちらも独身です。 ここ5年ほど妹と両親の仲がほぼ絶縁状態です。 きっかけは妹の帰省の際の父親の暴言です。私は会社員ですが妹は自営で仕事をしております。その妹の仕事をどうやら、大した事してないのに金をふんだくる様な最低の仕事をして恥ずかしくないのか、などの言葉を言ったとか。その後、妹は実家に寄り付かなくなりました。私が何度か説得して仲直りを促すも聞き流すしまつ。何とか一昨年、お父さんが謝ると言っているから一緒に帰ってくれと頼み込みしぶしぶ承諾。 　いざ父親が口を開いてみると、おおよそ謝罪するようなものではなく言い訳ばかり。「お父さんこの間は言葉間違えちゃって〜（4年前の事です）とか、あれは悪口じゃなくて江戸時代なら褒め言葉の一種だから〜」と、妹の反応を見てとりあえず怒ってもなさそうなので、（父の発言の後の締めとして）「だ、そうです。じゃあ乾杯しよう」と話を終わらせてその日はつつがなく終わりました。 　後日妹より、あれは謝罪と言えるのか？とあり、またその日以来実家に寄りつかなくなりました。 　そして一年以上経ち母の具合が悪くなり、物忘れがひどく、下の粗相もあり、ほぼ寝たきりとなり、再度妹に母の状態を伝え後悔のないようにと言ったところこの連休で帰る事を了承してくれました。 　できれば妹にはこのまま実家に戻って母の面倒を見てもらいたいのですがどの様なフォローをすればその気になってくれるのか、皆様からのアドバイスをお願いします。

トピ内ID：3cd73a426d596c86

#４０代
#父親・母親

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金がなければ生きていけない

🙂
るぅ子
>できれば妹にはこのまま実家に戻って母の面倒を見てもらいたいのですが >どの様なフォローをすればその気になってくれるのか、 ここに的を絞ってレスします。 トピさん！妹さんと親の感情的対立が解決すれば、妹さんが親の介護すると思ってますか？ >大した事してないのに金をふんだくる様な最低の仕事をして トピさんはお父さんと同じ思考のようですね。妹さんの仕事を評価していない。 仕事＝収入です。感情的対立がなくてもお金がなくては人は生きていけません。 親子仲良くても、収入のない人に親の介護はできません。 トピさんはどのように親の介護にかかわるつもりですか？丸投げですか？ 妹さんは介護離職(お勤めの場合)しろ、ということですか？ 妹さんの収入の道を断つということは、今後の人生は雲カスミ食って生きていけということですか？ だから、妹さんの今働き盛りの40代～終末に至るまで、 介護にかかわったことによって得られない収入を確保してあげることです。簡単でしょ？ 奥様がいないトピさん、専業主婦願望の奥様にかかる金額を妹さんに充当すればいいだけです。 でも、(父親や兄が理解できずにいる)妹さんはやりがいのある収入のある仕事をしていると思います。 彼女の生きがい、生き方まで搾取することはできません。 私は妹さんと同じ立場ですが、ひとりで親の介護を担っています。 それは資産もちの親の相続を、ほぼ私が相続するという遺言があるからです。 雲カスミ食って生きていけませんから。

トピ内ID：45c4b32fb80bbaa0

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あなたが面倒を見ればいいだけ

💢
ぐぬぬ
自分の親の世話はあなたかすればいいのよ。妹さんの尊厳をずたずたにするような親の面倒を見ると思いますか？あなたは親の発言を諫めるわけでもなく親の側に立って親の面倒を見ろなんて言う。 あなたも独身なのだから身軽でしょ？あなたが妹さんにとっての毒面の面倒を見なさいな。 ふざけるなといいたい。兄だからと偉そうにしないでほしい。

トピ内ID：a7bf5c98339b80b6

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寝言は寝て言わないとね

🙂
ゆで卵
まともなお兄さんかと思ったら、目的は家族円満に過ごすことでもなんでもなく 自分に面倒や手間がかかってこないよう妹に押し付けたいだけ。 「物忘れがひどく、下の粗相もあり、ほぼ寝たきり」なら、素人が仕事しながら片手間に介護できるレベルではありません。もちろん、ちゃんとケアマネージャーには相談してますよね？ 適切な施設に入ってもらえるよう、皆で頑張る手伝いは、妹さんもしてくれるかもしれませんよ。 年金が少ない場合はもちろん親と仲のいい独身の長男が出せばいいと思いますが、暴言を吐いた父親がちゃんと反省・謝罪しないうちは妹さんは関わらないのではないでしょうか。

トピ内ID：d5154e01f2a2969b

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父親が介護すればいい

🙂
カール
妹の稼ぎを馬鹿にするぐらいだから老後資金は十分あるんじゃないか? 妹さん離れて暮らしているのなら介護出来ないですよね。 貴方は同居しているのなら介護出来ますよね… 妹に期待しないほうがいいでしょう。

トピ内ID：b1fe923be19f2085

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仲直りといいながら

🙂
父親が
結局は親の介護をしてほしい、だけに読めましたがあってます？ 自分だけが介護することが嫌ならば 手を出さない代わりに金銭の費用負担を求めるか。 ほぼ寝たきりならば4辺り、かと思うんですが、入所は？ 父親が正式な謝罪をしないなら許さないだろうし、父親次第でしょ？

トピ内ID：53e8bc65787ef7a3

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難しいと思います。

😮
cherry
５年ほど絶縁状態であって、今回はお母さまがほぼ寝たきりと言う事で妹さんは連休に帰省することを了解してくれたのだと思います。そこでトピ主様がお母さまの介護をしてほしいなんて言い出したら妹さんはもう二度と実家に行かなくなるかもしれませんね。妹さんは、お母さまの様子を確認に実家に行こうとは思っても生活すること、ましてや介護なんて全く考えてないと思いますよ。 なぜ、絶縁状態であった妹さんに介護をお願いしようと思うのかがわたしには良くわからないのですが、お父様も、トピ主様も介護が無理なら施設入所をお考えになってはどうですか？妹さんはお仕事していますし、妹さんの生活、人生があります。 妹さんにしてみれば一生懸命仕事している自分をひどい言葉で傷つけられて謝罪もきちんとないような家族の所には顔を出すのも本当は嫌なんですよ。 今までの５年間を元に戻す事はできません。妹さんをあてにするお考えはおやめになった方が良いと思います。

トピ内ID：803497bbe819f74b

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仕事を辞めさせるなら「カネのことは任せとけ！」かなあ

041
リリス
妹さんが両親と同居するのは父親に対する感情的な問題があるから無理ですが、まあそれに目を瞑るとして、現実的な問題は金銭的な事ですよね。 妹さんに仕事やめて田舎に引っ込んで親の介護に専念しろと言うからには、仕事やめずに何もしないつもりのあなたが、妹さんが仕事やめる分の金銭的な補償はしないとね。 ＞大した事してないのに金をふんだくる様な最低の仕事をして恥ずかしくないのか つまり妹さんかなり稼いでらっしゃるわけですよね。 その稼いでる分を丸々あなたが出すからやめて戻ってくれ、と頭を下げるとこから交渉開始かなあ。 勿論妹さんの仕事上の立場とかやりがいとかそういう目に見えない部分の犠牲も大きいわけだからカネの問題だけじゃ収まりませんがね。 取り敢えず 「分かりやすいカネのことだけでも…ちゃんと毎月◯十万（知らんけど。百万かもしれんけど）送金するから。それと勿論介護に必要なカネで親父たちの持ち分で足らないとこも俺が負担する」 ってとこからじゃないですかね。 あなたがそれだけカネを出せないなら、あなたと妹さんがどちらも仕事をやめずカネを分担して、あなたがキーマンになってお母さんを施設に入れる方向で動くか、同じくあなたがキーマンになって在宅支援サービスを徹底的に活用できる体制を作って回していく方向で考えた方がいいでしょう。

トピ内ID：7899343dbd951130

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介護認定受けているかどうか？

🙂
おばんギャルド
お母様に関しては、もし今、何も介護を受けてないなら、地域包括センター、ケアマネよりヘルパー紹介から施設と段階を踏みます。寝たきりに認知症？、施設行きの可能性もあります。妹さんには、負担が大きいかと思います。お父さんと妹さんの関係は、いい歳の大人同士、親子だから言い争い出来る。良かったり、悪かったりでそのままでもいいと思います。 問題は、お母さんの介護、家族で見ていても、最終的には、施設に行きます。家族介護、介護人よっては病んでいきます。 介護認定受けていないなら、自治体福祉課確認、地域包括センターへ行ってください。 介護認定を受けていたなら、ケアマネがいるはず、ケアマネと相談してください。

トピ内ID：3f153328afff4dc2

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妹を介護要員にしようとしてませんか？

🙂
まるはち
一見すると、父親と妹想いの善き兄のように思えましたが、最後でずっこけました。 母親が具合が悪くなったので、父親と妹を仲直りさせ、その勢いで母親の面倒を見させて自分は介護から逃げようとしてるだけじゃないですか。 仲直りのことは二人ともいい大人なんだから、ほっときゃいいのです。それより、「ほぼ寝たきり」の母親は介護認定は受けているのですか？ まだなら急いで地域包括支援センターに相談しましょう。もし認定を受けてるなら、ケアマネに施設入所も相談しなければなりません。 本来ならまず父親がそうしたことをするべきですが、年老いてるならヘルプしなきゃいけませんよ。

トピ内ID：2da603a6a5fe503f

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騙し討ち

😒
こまこ
のような… 妹さんは介護をするつもりで帰るのではないと思います。お父様は何をされているのでしょうか？大事な妻の一大事に。 お父様だけで大変な部分を兄弟で相談ならまだわかりますが、仲直りと介護は全く別です。 仲直りならお父様の暴言を正式に謝罪しないと、今度こそ誤魔化すとか無しに。 私ならもう足を踏み入れたくない位です。

トピ内ID：e810bb237cb0ee9b

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トピ主です

041
すぎお トピ主
まとめてのお礼で失礼します。 現在は私も両親とは別居していますし、私も仕事があります。 自営業の妹の方が時間の融通もきくし、ましてや母親の面倒は同じ女性の方がスムーズと考えるのはおかしいですか？ 父親も同じ考えで男の私が介護するくらいなら妹が仕事の融通をきかせて実家に帰ってきて欲しいと思っています。一度、まだ妹が実家に寄り付かなくなる前に父親から今稼いでいる額だけの給料を支払うから実家に戻って来い、と言ったところ妹は怒ってしばらく帰省がなく、私が説得して妹と一緒に実家に帰った事があります。 だから今回も（4年前の暴言）時間が経てば機嫌が直り実家に戻ってくるだろうと思っていたのにこんなにへそを曲げるなんて。 私が実家で何もしてないような事を言ってる方がいますが、私は妹が実家と疎遠にしている間、大型連休には必ず帰省し、母親の作った料理を食べたり酒や手土産など持参して楽しい時間を過ごして親孝行をしてました。両親も私にそれ以上の事は望んでいませんが、妹は女性なんだから色々と家の手伝いなどをやらせたかったようです。

トピ内ID：3cd73a426d596c86

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トピ主です　補足

041
すぎお トピ主
ケアマネージャーや地域包括支援センター、施設入所などは父親から何も言ってこないのでどうなっているか全く知りません。 それこそそういう事務的なことは妹の方が向いてるのでそれも含めてお願いしたいと父親も考えてると思います。 もちろん私だって何もするつもりがない訳じゃなく諸々の費用だのお金は出すつもりで、妹が実務、私が金銭、この役割にしたいと思っているだけなんです。 その説得のしかたをアドバイスください。

トピ内ID：3cd73a426d596c86

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寝言は寝てから言え

🙂
介護経験あり
修復でなく、ただただ、面倒を見させようとする下心が 丸見え。 親との仲なんぞどうでもいい、なんとか介護させねば……ですね。 まずは、お父さんが世話すればいいし、その上で、2人で分担を決めればよい。 妹さんの仕事を辞めさせるなら、妹さんの今後の収入を約束ですね。 お父さんと出し合ったら… できます？その上に家事や介護もさせるなら(ありえないけど) その倍の金額は払わないとね。 自分のことばかり心配してますね。 修復なんて思ってもいないくせに… まずは、お父さんにお金を出してもらい施設に入れる。 お金ないなら、3人で話し合うことです。 押し付けはだめですね。 あなたの書いてること、みんな見抜いていると思います。

トピ内ID：da10f5a4c959b01a

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なにそれ。

🙂
エリアル
結局は自分がやりたくないから妹に両親の介護をさせようという浅はかな兄からのトピだったのですね。 最初は妹思いのフリをして結局はそれ。 介護はアナタと妹さん二人でやるのですよ。妹さんが帰って来ないならお金で解決するよりありませんね。 大切なことなので兄妹でよく話し合って解決しましょう。 妹さんだけに押し付けようとしては駄目ですよ。

トピ内ID：473a97af412c8853

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あなたが同居すればいい

🐤
ちいー
妹さんと違ってあなたは親と仲がいいのでしょ?だったらあなたが同居して面倒見ればいいだけ。 >私も両親とは別居していますし、私も仕事があります 妹さんも同じですよね。あなたの仕事が自営でないなら会社は別にあなた一人がいなくても潰れたりしないんだからあなたが地元で転職すればいいのです。妹さんは自営ですから実家にばかりかまけていると仕事自体が出来なくなります。 >諸々の費用だのお金は出す それは実家にかかる費用というだけでしょ?妹さんが同居したために収入が半減したとしてもあなたはそれは自分で何とかしろでは?そんな妹さんにとっては全くデメリットしかない話なんて受けるはずが無いでしょう。何故あなたの仕事だけが優先されて当然と?しかもあなたの親孝行、て家のことを何かするのではなく母親にもてなしてもらい、父親と酒飲んで遊んだだけでしょう。 女性だから家のことをなんて考えても妹さん自身がそう思わなければどうにもなりません。家のことなんて女性しか出来ないわけでも無いのだからあなたがすればいいのです。やり方わからなければお母さんに教えてもらえばいい。 ケアマネさんとのことが何もわからないなら自分で連絡すれば?私も親と別居でしたがちゃんと連携してましたよ? あなたの望みはあなたにだけメリットがある方法なので実現は不可能です。

トピ内ID：d942faee81c846c6

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正しく役割分担

🙂
のの
>大型連休には必ず帰省し、母親の作った料理を食べたり酒や手土産など持参して楽しい時間を過ごして親孝行をしてました。 こんなありふれた家族の団らんと介護労力を一緒にすること自体、介護に対する意識が低い。 >妹は女性なんだから色々と家の手伝いなどをやらせたかったようです。 この家庭内役割分担の不平等発想が、女性の反発招いているのが現実。 お父さんと一緒に昭和の女性役割節ですか？ ようするにトピさんやりたくないだけでしょ。親孝行が聞いてあきれる。 独身のトピさん同じく独身で働いている妹さん。平等に役割分担してください。 金+労力です！男は金、女は労力の時代ではない。(妹さんの方が稼ぐ？) 自分が介護する立場ならどうする、これが大前提です。 そもそも兄弟だけだったらどうします？妹だから横着しようとしてますよね？ >私も仕事があります。自営業の妹の方が時間の融通もきくし、 >時間が経てば機嫌が直り トピさんもご機嫌取れば介護しますか？ 私は自営業で親介護していますが、稼ぐことナメてますね。 自営は9-5時週休2日じゃないんでね。 今施設に入れてやっとまとも稼ぐことができる状況です。 一旦自分が介護離職して再就職してはいかが？自営業だって同じです。 たしかに女性の下のお世話を息子にさせるのは抵抗あるかもしれない。 でも今、専業の奥様すら義親の介護拒否するから男性の介護離職が増えています。 その根底には介護労力をナメて「生きがい仕事」「収入」「労力」を搾取し、 「女性に向いているから」「ご機嫌とれば」と押し付けるからです。 私なら追加トピの話いっさい納得しません。 関わったら最後全部押し付けられる。で「俺はATM担当」ですか？ 子ども世代は勤労世代、一番いいのは金(関わる全員)の力の最大限利用。 要介護者は施設入所。これなら働きながらでも息子でも娘でも対応できます。

トピ内ID：be426b95af71a78a

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長男であるトピ主がやる

🙂
ゆでたん好き
介護が嫌で妹に丸投げしたいってことですよね。自分は男だから家事なんてとんでもないという気持ちが透けて見えます。 はっきり言って、トピ主さんはご自分の父親と同じ価値観の人間ですね。本来だったら、トピ主さんが結婚して、その嫁が介護を担うべきだったのではありませんか。 自分は男だから、母親が具合が悪くなっても家事の代わりもせずにただ長男としてふんぞりかえっていただけですね。 妹さんは自分を卑下する家族の面倒なんて見たくありませんよ。 たぶん、長男教のご一家なんでしょうね。大事な長男が結婚もしなくて、さぞやご両親はがっかりしていることでしょう。嫁がいれば介護してもらえたって勘違いしていそうだし。 お金を出せるんだったら、トピ主さんが母親もしくはご両親で揃って入れる施設を探して、お金を払ってください。

トピ内ID：be95707da77b9774

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酷い兄

🙂
かんぱん
とは思うけど分からなくもないです。 はっきり言わないと。 金銭は俺が。 実務はお前が担当して。 と言って、妹さんに相談、お願いする。 きょうだいでも離れて暮らせば他人になるんだよ。 はっきり自分の考えを伝えて打診して下さい。 命令じゃなくて相談ですよ。 ずーっと疎遠だった、私も兄と実家の母の介護でたまーに連絡を取り合いますが、私は実務です。 金銭は親の資産で困りません。 でも、何かと大きな買い物等は兄が出してくれます。「母が欲しいものは、金額気にせず（兄が支払う）買っていい」と言われてます。 私が実家に通う交通費等も、まとめてお金を渡してくれます。 うちはお互いはっきり言わないけど、互いに出来ること、やることが分かってます。 私も横暴な父親で実家に行きたくないけど、母の為に通ってます。 妹さんの気持ちがよく分かります。 だからこそ、お兄さん、妹さんに相談して下さい。命令は駄目ですよ。 親の介護には兄妹の上下は関係ないですよ。 介護は長いし不透明ですから、実子同士で協力して頑張って下さい。

トピ内ID：ff33a7e98b09349a

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無理だね

🙂
無理やね～
まず妹の稼ぎと同額を払うのは無理 関係修復して実家に戻らせるのも無理 父も息子も現実逃避してないで、今後のプランを考えた方がいい 妹は絶対に実家に戻らないし介護もしない 言い方によっては連絡さえ取れなくなるよ 後悔しない為に帰省するという所に期待しているようですが、 私の想像するパターンは３つしかない ・母親を妹の住む土地に連れていく ・てきぱきと施設を手配し、入所を見届けていなくなる ・母親に別れを告げていなくなる どんなに情に訴えようが罵倒しようが、妹が言葉を素直に受け取るとは思えない ただただ大変なことを押し付けようと必死なだけの姿にしか見えないでしょう 母親に恩があるなら母親だけは何とかしてくれるかもしれないけど、 父親とそれに同調しているあなたは捨てられるだけだと思いますよ

トピ内ID：9492c5bee606d4fd

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何も出来ないし、妹さんは帰らない

🙂
ももぞう
お母様が介護が必要になったからといって、責任があるのはまず配偶者であるお父様です。 今現在お二人で生活なさっているのでしょう？ だったら、手配もなにもかもお父様がするべき事であって、公的手段を頼ればいいだけ。介護はお金さえ出せば何とか出来ます。妹さんがする負担するとしても金銭的にしかしないでしょう。 頼み込んだって無理な物は無理。 施設に頼りたくないと思ってる人が実際に介護をするればいいので、妹さんにその意思がないのであれば強制はできません。説得する魔法の言葉もありません。 諦めましょう。 父親としてちゃんとしていなかったお父様の責任だし、それを諫めきれなかったお母様とトピ主さんの責任でもあります。

トピ内ID：eb3565653cfaaef7

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知りません、じゃなくてさ

🙂
メモメモリー
＞ましてや母親の面倒は同じ女性の方がスムーズと考えるのはおかしいですか？ それなら父親の介護が必要になったら男のトピ主が面倒みるんですね？ 父親だろうと母親だろうと介護は「女」がやるべき事と思ってるんじゃないの？ 介護は実子っていうのはご存知ですよね？あのね、性別は関係ないのよ。 男だから女だからではなく対等な立場で話し合ってね。 ＞ケアマネージャーや地域包括支援センター、施設入所などは父親から ＞何も言ってこないのでどうなっているか全く知りません。 「知りません」なんて無責任な事を言ってないで父親にちゃんと聞いて下さいよ。 父親も「知らない」って言うならトピ主が直ぐ調べてね。自分の母親の事でしょう？ 調べたうえで妹さんと話し合って下さい。 お金を出す「だけ」なんて都合の良い事ばっかり言ってますけどね、 だったら妹さんだって「お金なら出すからお兄さん介護してね」と言ってくるかもよ。 トピ主は会社員ですか？　だったら育休と同じく介護休暇も取得できますよね。 妹さんは自営業ですから休んだら収入は無くなります。 そう考えたらトピ主が介護の実務をするのが1番良いのではないでしょうかねー。

トピ内ID：b0e4e470299a1786

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トピ主です

041
すぎお トピ主
父親を諌めなかったのかとありますが、もちろん妹が重い腰を上げて2年前に帰省する際は父親に「くれぐれもそそうの無い様に」とくぎを差しましたし、それを妹にも伝えました。なのでこちらの出来ることはしたという誠意は見せたはず。妹だって大人気ない事は分かってると思うんです。父親の暴言は昔からの様なので。ただ私にはここまで怒る程のことを言われた事がないので妹が正直おおげさなのでは？とさえ思ってます。 　とはいえ、やはり今後のことを考えたら妹には帰ってもらわないと困るので何とか説得したいところです。 　今は父が母を看てます。下の粗相の世話も父がしてるのでその事を妹に言えば「お父さんに任せられないから私がやる」ってなるかと期待したのですが、あっさり聞き流されました。 　もう一度、男に女の下の世話をさせて自分だったらどう思うのか！、と強めに言った方がいいでしょうか？

トピ内ID：3cd73a426d596c86

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トピ主です

041
すぎお トピ主
役割分担と書かれた方がいましたがまさにその通りなんです。父親は今でも車の運転はするので母親を病院に連れて行くなどは出来ます。しかし、ネットで情報を調べるとか、地域の包括センターというものがあるというのも知らないのです。私もこちらでそういうものがあるというのを知りました。妹はその辺の情報収集というか知識というか、どういう問題は誰に相談すればいい、というのが凄く詳しいんです。 以前も、住んでるマンションを売りに出すのに知り合いの不動産屋に頼んだら他の業者よりも高く売れたとか、仕事の事で知り合いの弁護士にはいつでも相談に乗ってもらえるとか（クライアントに弁護士がいる）、親戚の相続の問題があった時も経営者仲間に司法書士がいるから聞いてみるとか、おおよそ普通の会社員の私やましてや現在は仕事もしていない父には思いつきもしない繋がりが沢山あるのでその知識や情報を家族のために発揮して欲しい、ただそれだけの事なんですよ。

トピ内ID：3cd73a426d596c86

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でもさ

🙂
介護職
リアルな話。 老夫婦でも、若いときは2人も子を作って産んでるんだから、お母さんだって知らない男性ヘルパーに下の世話をされるよりは、お父さんの方が抵抗ありませんよ。 逆に介護経験がない娘でも、実母の下の世話は抵抗ある人は少なくありません。 残念ながら、トピ主さん考え方がよろしくないですよ。 妹さんはそれを見抜いてるかも。 あなたの考え方だと、暴君の父親、介護が必要なお母さん、そして妹さん、全員が苦労するし振り回されて大変ですね。介護を知らな過ぎって残酷。。

トピ内ID：c0521b554f3582f2

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夫なら妻の介護をしても無問題

💢
ぐぬぬ
夫なら妻の介護をしても全く無問題です。 というか当たり前。なぜ妹さんに介護させようとするのかが分かりません。 妹さんだって人間です。愛も情もない親の介護なんて強要なんてできません。 あなたがお金を使って介護サービスを手配すればいいんです。自分がしたくないからと妹さんに介護させようとするのは無茶苦茶です。 どんなことを言っても妹さんは介護には参加しないと諦めて公的サービスを利用するべきです。あなたには妹さんを利用する権利なぞ一切ないんです。

トピ内ID：a7bf5c98339b80b6

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親子ですね

🙂
とも
身勝手さと男尊女卑。 あなたが父親の血を引いていることがよくわかります。 ＞男に女の下の世話をさせて自分だったらどう思うのか！、と強めに言った方が 本気で言ってるのですか？ 常軌を逸してますよ。 妹さんは搾取子だったのでしょうね。 兄が父の分身であることに早く気づいて、 そんな家庭からさっさと逃げなさい。 そんな風に声を掛けてあげたいです。

トピ内ID：a4015cd085f83c8b

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心配するべきポイントがずれてる

😡
呑気ですねー
自分のした親孝行「母親の料理を食べた」 妹がするべき親孝行「下の世話」 意味がわかりません お母様は夫をそんな性格のまま放置して息子の教育を失敗した責任があるので現状を受け入れないと仕方ないですね 見られたって夫婦なんだから別に問題ないでしょ？ 夫婦の営みはしてたのに？単に世話が嫌なだけじゃん トピ主さんは知的に問題があるのでしょうか？ ないのならあなたが介護について手配したらよいでしょう？ 父親もグダグダ、兄もグダグダ 「グダグダにしていれば女が片付ける」はもう通用しません。終わったのです あなたが離れて住んでいるのに妹は実家に戻れとか考えが凄いですね もう無理だと思います メールがつながっているか、連絡が取れるか否か心配する段階だと思います

トピ内ID：9288c3c0014142a2

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なーんだ

🙂
ヒド
家族の仲を修復したいんじゃなくて、介護を妹にやってもらいたいとのこと。 都合の良い時だけ妹呼びつけるんだ。 人間らしいですね。 家族の終焉近くってそんな良いもんじゃないのかな、と思いました。 自分が不利益こうむりたくないから面倒ごとを妹に任せたいのか。 そんな兄なんだ。困った時頼りになる兄なんですかね。 ひどい暴言は妹のみとのことなので、男尊女卑家族なのかなとちょっと思いました。

トピ内ID：692a7885ddf06b48

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建設的に役割分担を考えよう

041
あまなつ
長男教の家庭だったんですね。 その上、男尊女卑の思想もはびこってる。最悪。 トピ主さんは、大事な跡取り（その後が続かないようですが…）だから、暴言を吐かれる事もなく大事に育てられたんでしょう。 だけど、妹さんは昔から暴言を吐かれていたんです。 そんな父親と同居なんてありえないわ。 私も自営業だから、妹さんの仕事については、少しわかるつもりです。 会社員と違って、仕事をセーブしたら、そのまま収入減になるのが自営業。 決まった取引先があるような仕事なら、一度途切れさせてしまうと、その後、仕事量が復活される保証もないから、簡単に仕事を辞める事はできません。 妹さんの収入を補填するって言うけど、本当にできます？ 自活してるなら、月の売り上げが数十万以上はあるでしょうし、下手したら数百万かもしれませんけど？ そのお金で施設一択でしょ。 もっと建設的に役割分担考えましょうよ。 トピ主さんも妹さんも仕事は辞めない。 お父様一人での介護も既に無理があるので、介護認定を受けて施設を検討しましょう。 私は自営業で時間の融通はつくけど、遠方だから同居して介護は無理だった。 その代わり、平日の昼間に電話できるから、役所に問い合わせたり、ケアマネさんからの連絡の窓口になりました。 比較的近居の兄と妹が、実際の手続きなどで動いてくれました。（←ありがたいです） 金銭面は今のところどうにかできてるけど、いざとなったらお金は出します。 それが私の役割。 妹さんにも、そう言う連絡係を頼んでみたらどうですか？ 自宅での介護は限界だと思うし、介護認定受けて施設も検討した方がいいと思うけど、父はアテにできないし、なかなか平日に時間が取れないから手伝ってと。 間違っても ＞男に女の下の世話をさせて自分だったらどう思うのか！ などと言ってはいけません。 ってか、夫に下の世話されるのは構わないけどね。

トピ内ID：ef10a1921b69b800

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嘘をついてはいけません

🐤
ちいー
>知識や情報を家族のために発揮して欲しい、ただそれだけの事 大嘘つくのはやめましょう。だって男に女の下の世話をさせて平気なのか?と強めに言うとかも書いてますよね?矛盾してません?言いたいなら言えばいいですよ。下の話。即座に何が悪いの?と言い返されて終わりですよ。赤の他人でもなく夫婦です。これが逆ならお母さんに異性の夫の下の世話をさせるなんて絶対ダメだなんて微塵も思わないでしょ?だって妻だし女だしてことで。 あなたの書いていることは根拠のない男尊女卑です。 トピ主ってトイレ掃除とかの汚れ仕事は中学生とかの学校時代しかしたことないのでは? 男の自分がするべきことではない、と勝手に判断してそれが通ると思っている。何故ですか? 自分の意見は正当で妹の気持ちや意見は全く意に介さない。何故か。あなたに都合が悪いからです。 妹さえ何でも引き受けてくれたら自分は時間も労力も何もしなくて済むからです。 あなたが何を言っても自分は安全圏からいいように指示を出すだけの安直人間だと妹さんにはバレバレです。せっかくご両親と仲がいいんですから今こそ長男として親のためにがんばりましょう。

トピ内ID：d942faee81c846c6

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