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何でも思ったことを言う人。

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
めんま
ひと
皆様、はじめまして。 私には、幼稚園に通う6才の娘がいます。子供が人見知りなのもあり中々お友だちが出来ず…そんな中でようやく、休みの日に親子で一緒に公園で遊べるようなママ友が出来ました。 (ママ友には、6才の女の子と9才の女の子がいます。) しかし、何回か一緒に遊んでいくうちに、ママ友から私と子供に対してダメ出しをされるようになりました。 子供に関しては、人見知りしてる時点で小学生になったら友達なんて出来ないし、学校生活つまらなくなるから、親が色々な体験をさせてあげ場慣れ出来るようにさせないといけない(子供の人見知りは親の努力次第で変わっていくそうです) 私に関しては子供を甘やかしすぎだと。 悪い事をしたらもっと怒鳴ったり叩いても良いんだと。そして、6才なんだからもう何でも自分でやらせないといけないとのこと。 子育ての方針は各家庭によると思うので、悩み相談してるわけでもないのに、思ったことをストレートに相手に伝えてくる人は皆さんの周りにもいますか？ そして、良かれと思ってアドバイスしてるみたいなこと言われましたが、誰もそんなの望んでないですし、彼女が知らないだけで子供には色々な体験をさせてます。 皆さんなら、何か言い返しますか？ 私はもうフェードアウトで良いと思ってます。価値観の押し付けが凄すぎて迷惑に感じてますし、自分は決して相手のお子さんの良くないところや思うことがあっても伝えないです。

トピ内ID：cf45527ab6ee5e47

#３０代
#ママ友
#子ども

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トピ主さんの仰る通り親同士はフェードアウトがいいです

🙂
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お子さんは親を選べませんから、「お友達誰とでも仲良く」とお子さん同士が園内で時間内に仲良く遊ぶことは称賛なさっていいと思います。 ただし、その子は親のせいでお友達が少なくなり、貴重なお友達に異常な執着を示すことも珍しくはないので、 お子さんには「お友達誰とでも仲良く」と同じくらい「あなたが嫌だと思うことは嫌だと言って、嫌なことをする子からは逃げて離れていいんだよ、我慢して一緒に遊ぶことはないんだよ」と折々に言葉で伝えて下さい。

トピ内ID：91f55b3dc48813a7

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怖いから「そうなんですね～。」と言ってスルー。

🙂
通りすがりの多肉
今の時代にいるんですね。 教育方針を押し付けてくる人。 言い返しませんよ。怖いし、恨みをかってもバカみたい。 フェードアウトです。 かなり少数派の人、昭和な考えなお母さんですね。 >悪い事をしたらもっと怒鳴ったり叩いても良いんだと。 ↑これをしているなら大丈夫？と思いました。

トピ内ID：9ddee5598ab8fd1c

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放っておく

🙂
まなか
そんなお節介なアドバイス無視して良いです。人それぞれの家庭の教育方針があるんだから。 と建前は言ってあげたいところですが、本音は人見知りはまだ小さいうちなら改善できるんじゃないかなと思うのです。一緒に遊ぶ中でママ友さんは心から娘さんの将来を案じてお節介承知で言ったものと推測します。 どう考えてもこの社会で生きていくには人見知りは不利ですから。トピ主さんは既にそのアドバイス通りのことを実践なさっているならそのままお伝えすれば良いです。 決してトピ主さんのお子さんを非難しているわけではありません。その子の生まれ持った資質もあるし内弁慶で甘やかせて育てわがままになっても親が良いというなら仕方ないです。

トピ内ID：dba5ab694c911106

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気にしない

🙂
匿名
だって子供同士は仲良しなんでしょ？ あなたの子供に「そんなことじゃダメよ！」というわけじゃないんでしょう？ あなたの都合でやっと出来たお友達からお子さんを引き離すの？ 「アドバイスありがと〜参考にさせてもらうね（ニコ）」で普通に我が子がその子と仲良しの間は仲良くしてます。子供が他に仲良しができたら疎遠にするかもしれないけど。 子供がメインなので子供同士が仲良しなら普通に付き合いますよ。大人だもん、そのくらいの対人スキルあるじゃないですか。 あなたが仲良くなりたくてなった友達ではなく、子供が仲良しだから休日も遊べるようにママ友になったんじゃないの？

トピ内ID：954365647db9d4f0

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離れるの一択

🙂
まるはち
どうしてそんな人とママ友になってしまったんでしょう。何も言い返さずに距離をどんどん開けるべきです。フェードアウトが早くできたらいいですね。

トピ内ID：ee9473691e33a268

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先輩かぜ

🙂
ぽやぽやっ子
9歳の子育てで先輩だからなんでしょうね。 小学校に行ったら離れますよ。 その人は主様が幼稚園ママさんだからその立ち位置なんですね。 小学生ママさんには大きいお子さんがいる方がたくさんいますから、いつまでも先輩かぜを吹かせていられないでしょう。 指摘は子供さんが危険がある時と一線を引いたら良いと思います。

トピ内ID：9032656bbd7892bd

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フェードアウトで良し

🙂
六花
めちゃマウントとりますね。 フェードアウトでオッケーです。 きっと因果応報ってことになりますよ。相手のかた、バチがあたります。 自信がないから人を下げるんだと思いますよ。 しっかり自分の育児をされたらいいです。

トピ内ID：3ef0c63375ce735d

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あなたも言う

🙂
ゲン
あなたも「私はこうしているわ、言われなくてもわかっているわよ」っと言ってやってください。 そして、あなたも、その友人の子供さんの思う処を言ってみることです。 そういう人って黙っていれば、益々エスカレートしてわんわん言ってきます。

トピ内ID：8a849f56251e9e9d

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嫌。

🙂
りー
私も思った事をすぐ口に出す人は苦手です。 距離を置く事をオススメします。

トピ内ID：ecf03cb54a65b019

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レスします

🙂
ジジ子
そのママ友とは疎遠になった方がいいです。ママ友は色々なところで対人トラブルを起こしていそうですから。

トピ内ID：957ec7199402a0bf

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レスします

🙂
パール柑の花咲く春
だってまだ知り合って浅いんですよね？ 気心知れた友人ならともかく、ダメ出し早っ！ ※悪い事をしたら怒鳴ったり叩いたりしてもいいんだよ。 　　　↑ 体罰は良くないですよね。 間違ったアドバイスです。 共感できないしつけのアドバイスなので あんまりプラスにもならない アドバイスと思いました。 性格が合わないな〜と思ったら 解散しましょう。

トピ内ID：459d437b4837983d

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主です。

🙂
めんま トピ主
皆さん、アドバイスやご意見ありがとうございます。 ママ友とどうして仲良くなったのかについては、初めのうちはその様な事は決して口に出さない人だったからです。 また、彼女のお子さんは活発で誰にでも話し掛ける(全然知らない大人)ような子なので、主の子供に対して思うことがあったのかもしれません。 ママ友が直接、主の子にもっと自分から周りに話し掛けないとだめだよ！と伝えているのは目にしてます。 距離感ゼロのママ友の子と人見知りや場所見知りがあり直ぐには打ち解けられない主の子ですが、子供同士は普通に仲良く遊べます。 ひとまずはフェードアウトの方向で行こうと思います。

トピ内ID：cf45527ab6ee5e47

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どちらか分からない

🙂
＊鴒＊
これって、トピ主が正・ママ友が誤とも取れるし、トピ主が誤・ママ友が正とも取れると思うんです。 例えばですが、トピ主が叱らない育児とかしていてママ友子に意地悪したのにウフフもうダメよ～って言うだけだから、いい加減叱りなよ！って気持ちがあったとか、 デロデロに甘やかしてママが代弁しすぎてたりだと、トピ主が誤でママ友が正になりますよね？ それだと、うちは伸び伸び育ててるので～家庭方針があるでしょ～、では周りに人が居なくなると思います。 心から先を心配してそこを指摘してくれる人というのは、本当に貴重な人だと思います。 逆にトピ主が正でママ友が誤ならば、ハッキリと「うちはこういう育児方針だからね～」と牽制して、距離置いてはどうでしょうか。 マウンティングするのが好きな人もいます。そういう人はそばにいても碌な事が無いので付き合う必要は無いと思います。

トピ内ID：40c47d62735138fc

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正に「為にならない」アドバイス

🙂
のりっこ
我が子も早生まれで身体も小さくて、何か出来るようになるのも遅めだったので言われました。ことごとく正に為にならないアドバイスばかりです。 これ以上会話したくないし、私自身もあまり弁がたつ方でもないから理解してもらうのは無理だろう、そもそも向こうには理解力などないと思っているので、冷めた目で見返して終わりです。 もし小学校まで一緒なら、今に娘さんの方がお勉強が出来るようになったりでもすれば何も言わなくなると思います。自分の立場が危うくなると黙りこくったり去っていったりする人多いですよ。

トピ内ID：fde8b8898bbe92a1

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問題は2つあります

🙂
クリスマスローズ
1つは　そのママさんが求められてもいないアドバイスをしてそれを押し付けてくること。 もう1つは　そのママさんの教育方針が安易な体罰を伴うこと。 あなたのお子さんのように引っ込み思案な子供に体罰を使えば、一生残るような心の傷を作りかねません。 その方とはぜひ疎遠に。

トピ内ID：ce9a659f21601d83

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フェイドアウトはいいけど

🙂
匿名
その時に人見知りの娘ちゃんはお友達ゼロになってしんどいんじゃない？ やっとできた娘ちゃんのお友達でしょう？ 親が親を嫌いだからって娘ちゃんが好きなお友達から隔離しちゃっていいの？ それって横暴じゃないの？ 大人の自分はスルースキル発揮したらいいだけの話で、娘が楽しそうならそれでいい気がするんだけど。 娘の気持ちより親の気持ちが優先されるの？すごい不思議。職場とかでも面倒な人と言うことを聞くでもなくぶつかるでもなく上手く付き合う方法使ってきてるでしょう？

トピ内ID：954365647db9d4f0

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その人がNGなら、あなたもNGってことで

🙂
慣れてくればわかる
＞悩み相談してるわけでもないのに、思ったことをストレートに相手に伝えてくる そういう人は10人に１か２人くらいはいます。 ＞皆さんなら、何か言い返しますか？ 彼女は意見しているだけなので、聞くだけです。 ＞私はもうフェードアウトで良いと思ってます。 合わないのであればそれでいいと思います。 ＞価値観の押し付けが凄すぎて迷惑に感じてますし、 そう思っているのにここでわざわざ聞いて、人の意見を保険にして動く、というのは、いかがなものかなと思いました。 ＞自分は決して相手のお子さんの良くないところや思うことがあっても伝えないです。 でも、ママ友のよくないところは、匿名掲示板で全世界規模で流してしまう人なんですね。これでは、表向きはおとなしくても、裏で何を言っているかわからない人、と言う印象を持ちます。 で、それは、ストレートに言うタイプ、と同じく、嫌な特徴だと思います。 で、例えば、それが嫌いな人は、トピ主様からそのような空気を読み取り距離を置くと思います。だから、トピ主様も、ストレートタイプが嫌なら距離を置けばいいわけです。 こうして、誰もが長所と欠点とを併せ持ち、お互いの欠点が我慢できなければ距離を取る。そして、気が合えば仲良くする、という、当たり前のことをしているわけですから、トピ主様もそうすればいい話だとおもいます。 あまり気負いすぎることはないでしょう。

トピ内ID：11ad81f3b7a6a266

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当たり障りのない返信

🐤
聖地巡礼
へぇ、そうなんですね！ そうなんですかぁー。 当たり障りのない返事だと、相手がつまらなく感じ離れていきます。 そして、何歳になろうと、言わなきゃ気が済まない！って人はいます。 そんな人はスルーです。

トピ内ID：a9d3b068f769a02e

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子供は？

🙂
ゴン
フェードアウトでもいいけど、子供の気持ちは？やっとできた友人なのに、母親の好き嫌いで、友達ゼロになるかもしれませんよ。 トピさんは迷惑を感じてるでしょう。子育ても否定されるし、いらないアドバイスばかりで。 でも娘さんはどうかな？ 結構好きかもしれないよ。 親子で人見知りだと、積極的な親子とは合わないのかな？同じような性格のお友達を探すのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：634b5db12b52b9f7

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一理ある

🤔
ヒマワリ
人によっては人見知りや大人しいって良いように捉えます。しかし、当の本人はどうなんでしょう？ 私は人見知りがあり、誰とでも仲良くできる子が羨ましかったです。そういう子の親は社交的な方が多く、良くお家に招いている印象でした。親に友人がいれば、ママ友と妥協してでも交流を増やして貰えたらと思うこともありました。 もちろん元々の子どもの性格もあり、親と真逆な子もいます。 なので、私はそのママ友の考えも一理ありだと思います。おしつけがましく距離感ゼロなど、合わない部分は多いと思いますが、ママ友への嫌気＝考えの全てを否定しなくても良いと思います。そもそも、少なからずトピ主も気にしている部分、痛いところを突かれたのではないですか？ ただフェードアウトしなかったことにすればそれまでですが、そこから学んだり得たりすることはあると思います。 気になったのがトピ主の子どもへの甘やかし。大人しくて社交性がなく友人も似たようなもの。親も怒らないとなると、学ぶ機会って減りますよね。多分、成長過程や社会に出たときメンタルやられるかもしれません。後、トピ主自身が怒られることへの恐怖や抵抗感が強く、自分がされたくないからしないってなってそうだなと思いました。

トピ内ID：ae74720e7d7c8a56

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