結婚式のご祝儀の中身が入っていませんでした。

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みゃーこ

2006年11月22日 16:38

ひと

数ヶ月前に結婚式を挙げたものです。その時の友人からのご祝儀ですが、袋には「○万円」と書いておきながら、中身は入っていませんでした。その上、水引の部分が、ぷっつり切れていました。ふつう、受付で出すときに気づくものだと思うのですが…。自分は結婚式の受付を経験したことがありますので、外部がお金のみ引き抜くことは絶対できないことも分かります。
でも、友人のことを悪くとりたくもなかったので、「入れるのを忘れただけなんだ、水引も気づかなかっただけなんだ」と思うようにしていました。
その後数ヶ月経ち、先日、その子から、友達同士で旅行にいかないかとのメールがありましたが、最後に一言「でも、みゃーこは専業主婦だから無理かしら～」。その子は結婚していますが共働き、私は専業主婦。そのメールはまるで、専業主婦だから自由もお金もないわよね～と言われているような気がしてなりませんでした。全くそんなこと見当違い、あなたに人の家庭事情を言う権利があるのか。とても腹が立ちました。
ご祝儀の件は忘れようと思っていたのに、このメールで、再び嫌悪感が襲ってきてしまいました。今後どう付き合っていったらいいか悩んでいます。

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微妙ですね……

イカリマーク

2006年11月23日 12:47

「専業主婦だから云々」発言についてはともかく、ご祝儀の中身が入っていなかったことについては、指摘してあげたほうが親切だったかもしれませんね。かといって「そうすべきだったのに！」とトピ主さんを非難するつもりもありませんが。難しい、微妙な問題ですから。伝えられるかどうかは、相手のキャラとか許容力にも依りますし。ただ、私も相当迂闊者なだけに、もし自分がお友達のような失敗をやらかして、友人を悶々とさせているにもかかわらず自分は涼しい顔で旅行なんかに誘ったりして、しかも気心知れた仲であることに甘えて嫌味まで言ったりしたら……！！耐えられません。自業自得で自分が(つまりトピ主さんのお友達が)悪いんですけどね。本当に悪意を感じるようでしたら、距離を置いてもいいのではないでしょうか。ただ、一時的な状況や感情には流されないように注意してくださいね。

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その時に言うべきだった

ティラミス

2006年11月23日 17:02

別に入っていなかったことを相手に伝えてもマナー違反ではありません。言うべきときに言わなかった時点で、祝儀はあきらめるべきでしたね。ずっと会うたびに嫌悪感を感じるようならば、距離を置いた方が精神衛生上良いでしょうね。私はその友人、確信犯ぽくてイヤです。

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ご祝儀の件

りんご

2006年11月23日 17:26

ご祝儀の中身がなかった件、思い切って言っちゃったら？前もこういうトピがあったのですが、相手は会社の社長さんだったんです。なので、大多数の意見は「黙っとけ！」でした。でもお友達なら、そこまで遠慮しなくてもいいのでは？水引の件だって過失の可能性が高いとはいえ縁起でもないことですし。。私だったら、むかつきついでにそれとなく言ってしまうかも。

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レス

おばん

2006年11月23日 18:15

私としては専業主婦であるとか、兼業主婦であるとかは言及しないようにしています。「余計なお世話」だからです。お友達は親しきゆえに、つい、だったのかもしれませんが。悪意が無くても、取り方によっては気分を害されることがありがちですよね。それなら、こちらも、「何言ってるのよ？　時間の無いのはそっちでしょ？こっちは頼れるだんながしっかりしてるから、時間もお金もあり放題よ。」とかチクッと言ってやりたいですよね。「このまえ、ＸＸ（遠方の一流観光地名）のホテルに泊まって遊んで来たばかりだから、もう疲れちゃって…」とか言って今回パスしたらどうですか？　それにしても、わざと空のご祝儀、持って来たんでしょうかね？　そしたら、ただ食いされたようなもんですよね？　今から言ったらタイミング悪いけど、本当はどうなのか、知りたいですね。

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付き合わない

ほと鳩

2006年11月23日 23:34

専業主婦だろうがなんだろうが、忙しい、用事がある、家族の都合で、などどんな言い訳でも使いながら、そのお友達とは疎遠になったほうがいいと思います。直接会うようなことも控えたほうがいいと思います。昔のことだから言えますが、わたしもご祝儀で、お札をぐしゃぐしゃに入れてきた人がいました。新札が用意できなかったとしても、ぐしゃぐしゃは有り得ないとわかりながらも、しばらく悪いようにとらないようにしました。でも、時間がたって振り返るとたぶん少なからず悪意があったと思います。お祝いごとにはよほどの多忙な人でない限り、入念に礼を尽くすと思います、そこで忘れてしまうのか、意図的だったのか、わかりませんけれど。いずれにしろ、旅行の誘い方に腹が立ったのであれば、何ものることないです。でも同じ土俵にのって断わったりするのは控えたほうがいいと思います。そういう人がいても仕方ないです、離れましょう。

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悶々とするくらいなら

もんもん

2006年11月24日 08:44

　はっきり聞いてしまおう!! 　「ねえ?!そういう言い方ってないと思うんだけれど、私が悪く解釈しすぎ?!言わないつもりだったけれど、ご祝儀袋の中身が空っぽだったのも、そういう言い方をされたら、わざとなのかしら?!って思ってしまって。私の誤解なら、解いて欲しいな～と思うの。これからの関係を、あなたはどうしたいと思っているのかしら?!」　と。それで、空いたが逆切れをしたりするようなら、そこまでの関係でしょうし。ただ、トピ主さんが悪者にならない為に、事前に友人に相談しておきましょう・・・・。

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言葉の端々に人間性って出る

みつ豆

2006年11月24日 08:55

「でも、みゃーこは専業主婦だから無理かしら～」要注意人物ですよね。もう祝儀の事は放置しても、危険な価値観。自分の立場と同じ人しか認めたくない心の狭い人っているんですよ。これは結婚したり出産したりすると現れる時がある今回は、トピ主さんが結婚した事で現れたんです。私も仲間で一緒にメール貰ったらうわぁ専業主婦に偏見ある地雷ちゃんかぁ。って思います。今後の付き合いは、もう少し言動を注意して減らして行く必要が生じる場合もあると思います。無理しないことが肝心です

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言っちゃえ言っちゃえ！

れいん

2006年11月24日 11:02

ご祝儀が入ってなかったという事は、そのお友達の意図は２種類考えられますよね。・トピ主さんが言ってこないであろうという事を想定して、ワザと忘れたフリして出費を浮かす（こういう人実際いますよ～）・本当に入れ忘れ。これは、言いにくいかもしれませんが本人にハッキリ言いましょうよ。入れ忘れであるなら、このまま何も知らずにその人が恥をかいたままってのもどうかと思いますし、ワザとなら所詮そんな非常識女って事ですよ。言ってみて気まずくなってお付き合いが切れたっていいじゃないですか。まぁ、口が裂けてもワザとだとは言わないでしょうけどね。そこで「入れたはずだ。」と逆ギレして主張するようなら、証拠もない事ですしそれ以上はあまり言わずにフェードアウトでいいんじゃないですか？どちらにしろ「専業主婦云々～。」のくだりで、あまり良い性格の方とお見受けできませんから。もっと常識のある良い友達作りましょうよ。

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よくあること…？

懐中電灯

2006年11月24日 11:58

ちょっとトピずれかもしれませんが。私の結婚式でも、ご祝儀袋が空（金額は書いてありました）の方が1人いました。長年お世話になった上司だったし、恥をかかせてはいけないと思い黙っていました。祝儀袋を準備した奥様が入れ忘れたのかな？と思うと、自分は主人に恥をかかさないよう、念入りに確認せねば！と肝に銘じた一件でした。トピの内容を見ると、トピ主さんは既にご友人に不信感があり、モヤモヤした気持ちでいるのかな？と感じました。過ぎてしまった事ですし、あまり深く考えず、距離を置きたいなら、徐々にフェードアウトすればいいと思いますよ。今回の件を、「反面教師」と捉え、あなたの今後の人付き合いに生かせばいいのではないでしょうか？

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言わなかった選択

せんたく

2006年11月24日 12:39

私はカウンセリングに通っていて、似たようなことを相談したことがあるのですが、カウンセラーから「言ったら？」といわれたことがあります。トピ主さんの場合はわかりませんが、いい関係を築いていきたいのであれば、言いづらいことも言うことは大事だと思います。でも、トピ主さんが言わない選択を続けるのなら、悶々とした気持ちが続いても、誰にも文句は言えないと思うのです。だって、言わない選択をしているのはトピ主さん自身なのだから。あと、専業主婦の人を旅行に誘うのは、私も気を遣ってしまいます。別にお金や自由がないと見下しているのではありません。うちの母が専業主婦で自分の趣味よりも家族を優先にしてくれていたのですが、その姿が重なるのです。家族優先の生活パターンなら、誘っても大丈夫かしら？って。最後はお友達みたいに誘うんですけれどね。専業主婦の人に対してこういうことを思う人は、私の周囲には多いので、ご友人に対してあまり悲観的に思わないであげて欲しいです。実際に、トピ主さんがそう思われていると感じて仕方がないというだけなのですよね？？トピ主さんの勘違いだとすれば、それこそご友人に失礼では？

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相性が悪い？

多磨

2006年11月24日 15:07

文章を読む限り、元々そのお友達に対して不信感があったのではないかというような気がします。私は式をあげていないので、親戚以外からはご祝儀をほとんどもらっていないのですが、もし自分の友達の1人のご祝儀が空だったとしても、本人に言う言わないは別として、「○○ちゃんたら、うっかりさん♪」になると思います。「故意に」ご祝儀を入れ忘れる事は、まず考えられないからです。そういう絶対的な信頼感がないこと自体、トピ主さんの気持ちの置き方は自ずと彼女から遠ざかっているような気がします。「専業主婦」発言について、もしかしたら、ですが別の友達から言われたとしたら、引っかかりながらも「言葉のアヤかな…」とも思えたのではないでしょうか？（勝手な憶測なので、的外れだったらごめんなさい。）もしそうなら、色々と思い返してみて、自分の気持ちと向き合ってみてはどうでしょう。もし、ご祝儀の件が発端で、その前は仲良くやっていたというなら、もう少し様子を見てもいいかもしれないですよ。トピ主さんも環境が変わって、ちょっと敏感になっているだけかもしれないです。

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嫌いor苦手なのでは？

usamaro

2006年11月24日 15:32

まず文章から相手の事が嫌いって気持ちが大きいのではないでしょうか。この一件がある前の関係において苦手意識はありませんでした？＞袋には「○万円」と”書いておきながら”、＞外部がお金のみ引き抜くことは”絶対できない” ことも分かります。どうしても、わざとだと思えるなら疎遠にするか、はっきりと疑問をぶつけてみたら？＞「でも、みゃーこは専業主婦だから無理かしら～」言い方にもよりますが、好きな相手から言われたら、気を遣ってくれてるのかなぁ。って思えませんか？フェードアウトがいいかもね。

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言うべき

くらに

2006年11月24日 16:11

一生続けていきたいお付き合いなら、今からでも、ご祝儀袋の中にお金が入っていなかった事を、伝えるべきではないでしょうか？そうでなければ、もう忘れるというか、ご祝儀は入っていたものと思うように切り替えないと、事あるごとに、つまらない感情が沸くと思います。ご友人だって、いい迷惑です。

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その子はどういう子？

オレンジ

2006年11月24日 17:08

今までの、その友人との関係にもよると思いますね。その友人のキャラクター、性格、トピ主さんとの関係はどうでした？＞最後に一言「でも、みゃーこは専業主婦だから無理かしら～」。このコトバも「気遣い」と取れなくもない。でも、一歩間違うと、実は専業のトピ主さんに対するなにかライバル心があるような？トピ主さんからすると「嫌味」な感じなんですよね。不信感があるのかもしれませんね。その友人に対して。今までもそういう事を言う人だったの？私なら、「専業でも関係ないよ～自由だからねッ。でも、他にも旅行の予定があるから今回はパスします。誘ってくれてありがとう！」とでも返事しときます。電話か、会った時に（できたら表情を確認したいので）「ねえ、私の結婚式の日、何か焦ってたの？水引がちぎれて、中身が入ってなかったけど、どうしたの？」と聞きます。先に、一緒に来た他の友人に確認するかもしれません。当時の彼女の様子。

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もともと嫌いみたいに思えます。

プリン

2006年11月24日 18:52

トピ主さんが、その友人を。なので嫌なら疎遠にするなりしていいと思いますよ。私ならご祝儀はあきらめますが。「専業主婦だから～」話は、ニュアンスも友人の性格も知りませんが、これだけ聞いただけでは別に悪意があるようには（私なら）とれません。やはり共働きの奥さん（外に出てるのが普通）より、専業主婦（家にいるのが普通）の方が「出にくい」と思われるし、実際そうなんじゃないかと思います。私は専業主婦ですが、「自由もお金もない」なんて思われていると思った事ないので「専業主婦だから無理かな」と言われれば何とも思わず「大丈夫だよ」「ごめん今回は無理だ～」とかで終りです。

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ちょっとイヤだなあ

うぬ

2006年11月24日 23:08

私だったらその人には「ごめん今回は都合が悪くて。」と返事しておいて、他の友人にはちゃんと説明しておきます。水引の件と、ご祝儀がカラだったのと、なんか嫌味な誘い方された～と。自分がいないところで、何言われるかわかりませんから。

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わざとじゃないですか？

れい

2006年11月25日 07:45

よく考えてみてください。お祝い金は数万円ですよ？「入れ忘れた」ということはまだわかります。が、入れ忘れたことに気付かないわけないです！！！！！だって、いれたはずの数万は友人の手元ですよね？だったら数万文余計に財布だかどこかにあったら「このお金なに！？？」って気付きますよ！私だったら何の迷いもなく縁を切りますよ。他にいっぱい友達いるし、友達は選べるし。そういうのは人生を彩り、豊かにしてくれる存在ではなく、不快な存在です・・・。

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距離をおくしかないでしょう

うっかり人間

2006年11月25日 09:08

結婚している彼女を「その子」と呼んでいるくらいなので、学生時代あるいは職場に入りたての頃からのおつきあいだったのでしょうね。結婚式に絡んで、気になることが起こってしまったというのは残念でしたね。ただ、結婚式のご祝儀の件を彼女のうっかりミスだとすんなりと思えなかったこと（微妙な問題で、確信犯といえないとは言い切れませんが）、今回の旅行のお誘いについても悪意を感じてしまうことなど、トピ主さんの心の中で、彼女を好きになれない気持ちが強まっているのは間違いなさそうですね。不愉快な思いを増やさないためには、徐々にフェードアウトしていったほうがよいと思います。もっとも、専業、兼業を問わず、家庭をもつと（とくに仲間の誰かに子供が生まれると）、そう簡単には友達同士の旅行なんてできなくなるでしょうから、特別なことはしなくても自然と離れていけると思います（逆に言えば、結婚後もお付き合いを続けていくには、双方に相手に対するかなりの思いやりがないと難しいと思います）。

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入れ忘れも絶対無いとは言えませんが？

おれんじ

2006年11月25日 14:10

ごく普通に考えると、今の時代友人の結婚祝いでも３万円位だと思うのです。結婚のお祝いだから、あらかじめピン札を用意して財布には入れず、祝儀袋に入れるまでは、例えば銀行の封筒などに入れて保管する。もし入れ忘れたら、後から用意していたお金を見て気付くはずではないでしょうか。まあ普段からお金を束で持っている人なら別ですが、その友人も仕事を持っていても主婦でもあるのですから、一ヶ月のやりくりを考えて、お祝いなどは別予算だと思うのです。そういうお金が残っていたら１００パーセント！？気付くのではと思います。ですから、悪意を持って入れなかった可能性もありますし、後から気付いたが恥ずかしいので知らんぷりをしていることも考えられます。もう一つは、水引が切れていたということから、友人の家で知らない間にお金だけ抜かれてしまっていたということもありえます。どちらにしても、今から本人に言えることではないので、すっぱりあきらめて、今後は友人の言動を静かに見定め、お付き合いを続けるかゆっくり決めていけばよいのでは。

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もしかして

montparnasse

2006年11月25日 14:24

別のところでも、同じことをやっているかもしれませんので、他の友だちに、それとなく訊いてみるといいとおもいます。アナタが調べていることを、その人に知られてしまったら、それを期に、交わりを絶てばいいでしょう。引用文の限りでは、これから先、ハッピーなお付き合いが期待できない性格の人のように感じます。嫌な感じがします。その人との間で、過去に何かしらネガティヴな経緯はありませんでしたか。まぁ、経験は偉大な教師である、だが授業料は高い。とおもって癪ですが早く忘れましょう。見切り千両ということもあります。

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水引って簡単に切れるもの？

さくさく

2006年11月25日 16:43

>水引の部分が、ぷっつり切れていました。これ、誰かがあとから切って中身を盗ったんじゃないですか？水引が切れてる、って普通あり得ないと思うんです。彼女が単に入れ忘れたにしても、わざと入れなかったにしても、彼女が水引をわざわざ切ることは無いでしょう。

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う～ん！

れいれい

2006年11月25日 17:02

水引は刃物のようなものでプツリと切られた状態だったのでしょうか？それでしたら、何者かによって中身だけを取り出された可能性は否定できませんよね？式場の人間の手にも一時的に渡っているはずですし、今更、事件性を立証は出来ないことと思いますが、盗難であることも考えられると思います。受付をされた御友人に、受取時には、どのような状態だったか問い合わせてみては如何でしょうか？「専業主婦」云々の御友人の発言についてですが、たまの旅行の費用の工面さえできない専業主婦がいることは事実。少々、配慮に欠ける言い方であるとは感じますが、その御友人なりの配慮のつもりではあったのだと思いますよ。何れにしても、祝儀の件と不快な発言の件は別件として考えられた方が良いのではと感じます。

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まずご祝儀についてですが、

元在米

2006年11月25日 22:36

悶々とされている気持ちは分かりますが、言わない方が賢明だと思います。「何で今更？」になり、更にこじれる可能性もあるのではないでしょうか。そして、そのお友達とのおつき合いは一線を引いて。あまりにも気になるようでしたら、フェードアウトすればいいのです。

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やっちゃった事あります

まき

2006年11月26日 10:49

ご祝儀じゃなくて、会費だったんですが。現金書留に入れたつもりが中が空だったようで・・相手様から電話があったとき「もう一度お送りします」と言ったのですが相手のご好意でそのまま受け取っていただきました。それからは念入りに確認するようにしています。私も、一部の方がおっしゃるとおりそのお友達の性格によると思います。ご祝儀も、単に忘れたのかもしれないし「専業主婦だから・・」も気遣いかもしれない。今までどおりお付き合いすればいいと思います。合わない相手なら、お互い次第に遠ざかりますから。せっかく新婚なんだから、あまり悪い事ばかり考えないでね。

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前半部分はつけたしですね。

タムタム

2006年11月26日 22:44

トピ主さんは後半部分を問題視されているだけですよね。数ヶ月前に終わったことを持ち出すのは女性教師がよくやる嫌な方法です。

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ありますよ

もも

2006年11月27日 15:10

入れ忘れること、実際あるみたいですよ。父の葬儀の時のお香典で、金額まで書いてあって入ってないものがちらほらありました。そういうのってこっちからはなかなか言えませんよね。（そのままお返しを送りましたけど）

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タムタムさん

まっこり

2006年11月27日 18:54

トピよく読みましたか？このトピの題名はご祝儀が入っていなかったことに対してです。その件に追い討ちをかけるように後述の件が起きて、お友達に対する不信感が確信に変わったということが言いたいのではないでしょうか。それと「女性教師云々」と自身の思い込みで教師をひとくくりに物を言うのも誤解を与えるのでやめたほうがいいと思います。何か女性教師に対して特別な思いがあるのでしょうか。このトピ主さんが教師で、タムタムさんが件のご友人なのではないかという気がしてくるような書き込みですよね。とても挑戦的に感じてしまったのは私だけでしょうか。

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第三者を含めて、何人かのあいだで聞いたほうがいい

たら

2006年11月28日 03:31

ご結婚おめでとうございます。ずっと思いを隠したまま、さぞお辛かったとおもます。残念ながら、それは言わないといけなかったケースかもしれません。結構、結婚当日って緊張したりして、入れていない場合もありますから。それに女性は、なるべく頻繁にやりとりしていないと、お互い、不安になってしまいやすいとおもいましたが。申し上げにくいのですが、もしかしたらトピ主さんも少し、よそよそしい態度になってやしませんでしたか。それとも、それまでに、なにかひっかかる出来事でもおありになったということでしょうか。はやく解決しますように。

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う～ん

真里子

2006年11月28日 07:49

後半の話しだけなら、その人との縁は切りましょう、ですね。自然と離れればいいです。そんなしょっちゅう会う仲でもないんでしょ。前半。これが難しいです。一般的に悪意がない人は入れてると思い込んでるので、それを「はいってない」と言われると、不快感をあらわすことがあるってことです。うちでもありました。身内の友人でした。うちの場合は意を決して伝えたところ「そんなはずはない」とそれっきりでした。ほんとにいい人だったんですけどね。これって相手に伝えて「お金をもらう」のが目的なのか、「お金をもらってないのに内祝いを送る」のがしゃくなのか、「相手の非を伝える」のが目的なのか… 迷いますよね。私なら小心者だから相手からそう言われたら「入れたつもりだけど、もしかして私の粗そうかも」ともう一度おくるけど、そうはいかないみたいね。どっちにしても祝儀のことはもうなしにしたほうが一般的には無難。でも、今回なにかその人、含みがありそうね。

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トピ主です。

みゃーこ

2006年11月28日 20:56

皆様、沢山のレス、ありがとうございました。レスを読んでいて、やはり、もらった時に聞いてみるべきだったと思います。しかし、式を終えた当時は、彼女に対して特に悪い感情は抱いていなかったので、言及する気にはなれませんでした（お金のことを聞くのはとても勇気の要ることでしたし…）ところが、その後のメールのやり取りで、不快を感じることが多く、そのころから、「もしかしたらあの件はわざとだったのでは？」と疑うようになりました。お金を払えという気持ちは更々なく、ただ彼女の本当の気持ちが知りたいです。でも今となっては、本当に「今更」ですよね…。ちなみに受付では、友人達からすぐ私の親に引継ぎ、その後は金庫に入れたので、盗まれたというのは考えにくいです。

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