義祖父の納骨式に長男嫁は呼ばれないもの…？

レス23

（トピ主 2 ）

😣

長男の嫁

2023年04月30日 14:13

ひと

長男と結婚した者です。
主人の祖父が年末に亡くなり、今日納骨式へ行っています。お葬式には呼ばれ出席しましたが、納骨式は家族のみでやるから出席しなくて良いのだと主人に言われ出席しませんでした。
ここまでは血縁者のみで行うのだと気にしていなかったのですが、次男のお嫁さんは1歳の子供がいるから出席するらしいのです。主人の弟(次男)が子供の面倒があるから、お嫁さんと子供も出席するのだとか。
この話を聞きなんだか違和感があり、元々血縁者のみで執り行うのであれば子供が小さい訳だし、お嫁さんと子供は家に居たらいいのではと思ってしまいます。私は敢えて呼ばれなかったのではないか等ネガティブに考えてなんだか悶々としてしまいます。

ちなみに主人は三兄弟で、主人、弟さん、妹さんの順ですが、妹さんのご主人はお父さんが入院されている為妹さんが夫婦は納骨式は欠席です。

私が考えすぎなのでしょうか…？

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#３０代

#マナー

#義実家

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もしかしたら…

🙂

とおりすがり

2023年04月30日 15:52

＞血縁者のみで行う弟さんのお子さんは「血縁者」ですよね。その「血縁者」の世話係としての弟嫁さん… だと考えたなら納得できませんか？まぁ、血縁者と言っても年令が…なのは否めませんが、抑祖父さんなら、孫のお嫁さんまでは参列の必要は無いと思いますよ。気にする必要は無いと思います。

トピ内ID：dc624ed07529284d

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違和感あるね

🙂

とくめい

2023年04月30日 15:52

確かに違和感ありますね。でも義弟の奥様は呼ばれたから行く訳ではなさそうですね。お子さんの世話を奥様一人でするのは困難なのかもしれませんし、自分の息子を跡取りにしたいと画策しているのかもしれません。（ドラマの見すぎですか？(笑)）本当のところの事情や意図はわかりませんが。まぁ、長男の旦那さんが参列するなら問題はないと思います。

トピ内ID：c25b2bfce9ae77c9

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一応理屈は通るのかな

🙂

もったいない症候群

2023年04月30日 15:52

次男の子供は故人の血縁、お嫁さんはその世話係ということじゃないんですか？長男嫁こそ跡取り家の主婦、中心にいるべきという考え方もあるとは思いますよ。でもそれなら、呼ばれるというより主催者側になって働くべきなのかなと思ったりもしますね。そこのところは、家や地方でいろいろなんじゃないかしら。私なら面倒なことに付き合わされなくて助かったと思ってしまいますが、トピ主さんとしては、そういう問題ではないのでしょうね。でもまあ、義父ではなく義祖父の納骨式。あまり細かいことにこだわらなくてもよくないですか。

トピ内ID：f6a6b8539d8db505

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気にしなくて良い

🙂

長男同居嫁

2023年04月30日 15:59

長男同居嫁です。私が結婚してから2回納骨がありましたが、冠婚葬祭としてそれほど重要なものではなかったような。お墓の前は狭いから少人数で良いし、お斎もなかったし。都合のつく人が3人くらいで行っただけでしたよ。私はドライバー役だったので行きましたが、家族以外には声をかけませんでした。でももし親族から「行きたい」と申し出があれば断る理由もないので了解したでしょう。義弟嫁さんがどういう事情で行くことになったのかよくわかりませんが、気にすることはないと思います。

トピ内ID：addb1bf1a6bef338

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ご主人に聞くしかない

🙂

マスク

2023年04月30日 16:05

何故弟嫁は呼ばれて自分は呼ばれないのか。聞けばいいのに。仲良かったとか、主様が親戚での態度が良くなかったとか。聞くしかないでしょ。

トピ内ID：244640e4a6a07b57

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筋は通っている

🙂

まりも

2023年04月30日 16:05

次男のお子さんは小さくても直系の血族ですから出席が原則、その世話をするために次男嫁も出席ということでは？トピ主は姻族なので出席しなくて良いと。筋は通っていると思います。そんなに出席したかったんですか？

トピ内ID：42f41ab5ca00e7cc

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お気持ちは理解出来ますが

🙂

カール

2023年04月30日 16:14

弟の子供は血の繋がった家族と云う独特の解釈でしょうか? 人数制限して小さくしたいのなら気にしなくていいのではないですか? 食事の用意等も考慮しているのでしょうか? 行かなくて済んでラッキーぐらいでよろしいかと思います。

トピ内ID：ce1348060de5f95b

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それ聞いた時に

🙂

はなお

2023年04月30日 16:15

え？次男のお嫁さんと子供欠席でいいじゃん。おかしくない？と旦那さんに言わないのが不思議。もし旦那さんがそういうこというと怒る人ならなおさら義実家関連の行事なんて参加しなくていいし。おかしくない？と思っても、積極的に行きたくもないので相手がそういう距離感を取ってくるならそれでいいと私は思います。ので、トピ主はどうしたい？

トピ内ID：de112dd1253052be

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義父ではなく

🙂

ICHICO

2023年04月30日 17:30

義祖父ですから、孫すらいなくてもいいくらいではなかろうか。親族の数次第でもあるでしょう。なぜそんなに気にするんですか？義父様の納骨に呼ばれなかったら一大事でしょう。嫁として受け入れられていないということになるでしょうからね。でも今回は義理の祖父です。なお、義弟さんの子は直系？の血族にカウントされますから、そういう血族関係に重きを置く家系であれば当たり前の出席でしょう。

トピ内ID：3a358d4d874525ec

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血縁のみでと言うならそうなりますね

🙂

きなこ

2023年04月30日 16:43

弟嫁は血縁者である子供の保護者だから呼ばれたのですよね、トピ主さんにも幼いお子さんがいたら呼ばれていたんじゃないですか？小さかろうが大きかろうが血縁は血縁ですから出席させたい施主の思いもあるだろうし、かと言って一歳の子供を男親だけで面倒見れないでしょうから母親もついでにとなってもおかしくないですね。弟嫁さんにしたら私は子供と家にいたかったのに、義姉さんは出なくていいんだなんて悶々としてるかもしれませんよ。

トピ内ID：60b8afef8d370037

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主です

長男の嫁トピ主

2023年04月30日 16:46

主人から話を聞いた時のニュアンスでは、義弟のお嫁さんは恐らく呼ばれた訳ではなく、子供の為に行くといった話しでした。子供の面倒があるなら子供と家に居たらいいのに不思議だねと主人に話しましたが、主人も理由はよく分からないそうで同じく不思議がっていました。深い意味はないのかもしれませんが、義実家との付き合いはこれからも長く続くので色々と気になりました。そんなに行きたいのかというご意見がありますが、文脈からそういった話ではないことは分かると思うのですが…

トピ内ID：d1fa096c349a89c1

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来てほしいのは次男と子ども（直系のひ孫）だけど

🙂

大ちゃん

2023年04月30日 17:07

> 次男のお嫁さんは1歳の子供がいるから出席するらしいのです。主人の弟(次男)が子供の面倒があるか> > ら、お嫁さんと子供も出席するのだとか。故人からみると、次男さんのお子さんは直系のひ孫、れっきとした血族です。お世話係りとしてお嫁さんの同行も必要です。旦那さんのご両親としては（故人にとって）直系のひ孫を親族にお披露目したい、親族の集まる場に連れてきてほしいという思いがあってのことだと思います。トピ主さんを呼んでいないのに、同じ立場である次男のお嫁さんには来てもらうことについて（なぜお嫁さんと子どもはお留守番ではないのかと思われることについて）、表面上だけでも理由が成り立つのが「次男さんとお嫁さんが一緒に子どもの面倒をみているから」ということだったのかと思います。おそらく。

トピ内ID：0377647898733407

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赤ちゃんは

🙂

長男の妻

2023年04月30日 17:23

うちの義父が他界したとき甥っ子（故人の2人目の孫）は生後二か月でした。いま考えたらそんな乳児を遠くから連れてきたお嫁さんは偉かったなと思います。通夜葬儀、法事など親戚が集まる席に赤ちゃんがいるとすごく和むんです。当時、二か月の甥っ子は忙しいママのかわりに親戚のおじさんおばさんの間で色んな人に抱っこされて…哀しみの席だったけど、皆さん可愛い可愛いと笑顔になって、亡き義父も喜んでいただろうと思いました。当時私はそろそろ子供が欲しいと思っていたけど、上手くいかなくてちょっと悩んでいたから、お通夜の席で赤ちゃんに癒されている親族の姿に、赤ちゃんってすごいなと思ったことを何年も経った今でも覚えています。もしかしたらご主人のご両親は親戚にコロナ禍に生まれた孫を見せたかったのかも。一歳児って可愛い盛りですしね。

トピ内ID：ce639aa236293118

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文は人なり

嫌だ嫌だ

2023年05月01日 11:43

トピ主レスを読んで、トピ主が法事に呼ばれなかった理由が良～く分かりました。夫側(もしかしたら自分の方も)親戚中から嫌われてるでしょ？先ず、トピ主レスするなら冒頭にお礼でしょ？礼儀も知らない上に、捨て台詞が〉そんなに行きたいのかというご意見がありますが、文脈〉からそういった話ではないことは分かると思うのですが… その方のレスを読みましたが、その方も｢そういった話｣ではない事は百も承知で、敢えて聞いているのです。トピ主こそ、その方のレスの文脈から分かりませんか？

トピ内ID：94b0afd2e587f15f

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考えすぎ

🙂

たぬきどうふ

2023年05月01日 14:22

冠婚葬祭なんて地域や家によってしきたりやお作法は違うので旦那さんの実家が来なくていいといえばそれが正解なのでしょう。ただ、来なくていい人が「行きます」って言った際には拒絶はしないと思います。内心「なんで来てるの？」って思われる程度かな？義弟嫁に関してはそういう経緯なのでしょう。多分、義弟嫁の実家はそういう風習ではなく「こうは言われたが嫁として行かなければ」と思っていったんじゃないかなあと思います。来てほしい行事にはちゃんと言うだろうからトピ主さんがそこまで考えることないですよ。今回のように、来なくていい人が来ることで逆に失礼にあたる場合もあります。

トピ内ID：012cd812a061db78

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嫁の役割とは

🙂

嫁の品格

2023年05月01日 14:57

令和の時代に自分を嫁と呼ぶくらいですから、日本で古来より嫁に求められる役割はご存じでしょう。その務めを果たしたかどうかで親族からの扱いも変わるのではないでしょうか。それがうすうすわかっているので気になるのではないかと想像しました。どうしても事情を知りたいなら、施主に聞くしかないです。本当のことを教えてくれるかどうかはわかりませんケド。

トピ内ID：0bf18e7fa59eb1b5

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そんなん

🙂

自由人

2023年05月01日 17:19

義父母が可愛い可愛い孫と凄いたいから強制参加させたんじゃないの？お嫁さんからしたら大迷惑だと思いますよ。長男妻欠席なのになんで次男妻の私が参加なんだよ！！って感じなんじゃないですか？

トピ内ID：8658668df4008d50

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孫に会いたいからかな

🙂

花波

2023年05月02日 11:49

次男家の孫に会いたかったからかなと思うけど、義親の配慮も足りないですね。次男妻を呼ぶのなら、長男妻にも声かけしないとと思います。別に行きたい訳ではないけど公平にされなかったから、モヤモヤしてしまうのでは？

トピ内ID：a945102694f87f7f

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多いですね

🙂

おじさん

2023年05月02日 14:29

私の家系では、納骨は３回忌前後目安、配偶者と子供で行くのが普通なので（私の場合は、親の納骨は、３回忌の年に子供二人で行きました）、納骨はや！大所帯だなと思いました。夫さんの反応からすると、特に意味はないように思います。どちらかというと、義弟さん家族がみんなで来たほうが驚いたかもしれませんね。

トピ内ID：b65df7ab7d7759dc

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勉強になりました

長男の嫁トピ主

2023年05月04日 10:24

様々なご意見ありがとうございます。法事は地域の風習も関係する為少し考えてしまいましたが、皆さんの経験談大変参考になりました。赤ちゃんがいると和むというのは確かにその通りですね。お葬式もそうでした。ただ、今回の話しはよくよく主人に聞いたところ私が欠席するというのは、主人が(私は)出なくていいよね？と確認し、それで構わないと回答があり決まったこととのことでした…。その為、義弟夫婦、義妹夫婦は出席していました。私だけ欠席してしまった為、義両親へ失礼を詫びたところ、祖父ということもあり本当に任意だったので気にしなくて良いとのことでした。法事は考え方もその家それぞれですので、今後はよく確認が必要であると学びになりました。結果的には夫婦のコミュニケーション不足から招いた問題でしたが、今回良い勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2f5f6cc7454822c4

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気にしなくてよい

🙂

はなこ

2023年05月04日 14:49

義両親が「来なくてよい」と言っても、それを言葉通りに「では、欠席します」と取る人と、「いやいや、そんな訳にはいきません、私は行けます」と先様の意向を無視して強行突破するタイプの人がいます。コミュニケーションの問題ではなくて、言われた側の性格の違いから来るものなので、本当に気にしなくてよいです。葬祭の場合は特に、結果として行かなかった側の方が、「行けばよかったのかな」と後悔する気持ちが出てしまいがちですが、それはあなたが悪いのではないのです。来なくてよいと言われたのに行った人と比べられるいわれはないので、重ねて、気にしなくてよいですよ。私の場合は葬式で「本当に来ないで」と言いましたからね。誰か一人だけ来てたら、来なかった人の肩身が狭くなりますけらね。

トピ内ID：0d040a33ca50e311

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夫婦で共有すべき事

ろうばしん

2023年05月05日 15:21

＞私が欠席するというのは、主人が(私は)出なくていいよね？と確認し、それで構わないと回答があり決まったこととのことでした…。先ずは、夫さんが「(トピ主は)出なくていいよね？」と確認した真意を＂確認“して下さい。単にトピ主に負担を掛けたく無さからの〈良かれとの思いから〉なのか、その他の理由が有るのかもしれませんが、納骨式に長男の妻が欠席というのは、お寺さんからすればこの先の墓守その他、一抹の不安をお感じにになったと思います。これまではご祖父母様がご健在で、義両親様はじめ夫さんも孫と言う立場でもあり、長男ながらお寺さんとのお付き合いまで気を回らなかったでしょうが、これを機に夫婦で「本来、どうすべきだったか」を共有するのがベターだと思います。同時に「トピ主自身が欠席を望んだのではなくて夫の自分の一存で出なくて良いとの判断をしてしまって、子連れで出てくれた義妹さんには失礼してしまった」と、夫さんから弟さんに一言、挨拶のメールを入れてもらうのが良いように思います。冠婚葬祭の出来事は後々まで語り草になりやすいですから、「長男の妻なのに義理知らず」などの悪印象を与えないよう、早めにフォローをしておくのがコツです。

トピ内ID：401f81752cc6171b

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仰々しいことはしなかった

🙂

墓仕舞い派

2023年05月05日 22:10

実家(農家)も義実家(十七代目)も母方義祖母(旧家)は四十九日とセットでした。各々信仰はありますが、日頃よりの信仰なので、それほど儀式は仰々しくしないのです。孫(トピ主夫立場)であっても出ない人は多数です。ちなみに、義父の時は。長男嫁ですが呼ばれていません。遠方の義弟も欠席です。まあ、義弟に嫁がいないので気にしなくて済むのですけど。義妹が出席だときになるかもしれませんね。比較されるようで(私なら気にしないけど)。

トピ内ID：24fe674a1506c3a6

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