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夫に好きじゃない、あなたとの子どもを考えられないと言われました

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
も
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結婚一年の新婚です。夫婦ともに25歳。
2年ほどお付き合いして、結婚しました。
結婚後初めて一緒に住み始め、7か月ほど経ったころから夫の私に対する接し方が変わりました。
セックスレスではないものの、日常の会話がだんだんと減っており、わたしが話しかけてもそっけない返事（うん。や分からん。など）です。わたしは結婚生活、そのようなこともあると思っていてあまり気にしていませんでした。
しかしそのような関係が3か月続き、私自身限界がきていました。先日、この関係性について話したいと話し合いをしたところ、
結婚生活をするなかで少しずつ生活の違いが出てきてだんだんと私への気持ちが薄れてきている、前みたいに戻れるとは思わない。子どもも今のところ考えられないと言われました。
生活の違いというのは、主に掃除の頻度だと思います。夫は綺麗好きで掃除をよくしてくれていたのですが、わたしは汚れたころにしかしていませんでした。
一緒に住むようになってから私も掃除や洗濯、料理など一生懸命やってきたつもりだったのですが足りなかったようです。
確かに、夫がしてくれるからと任せてしまっていたのも事実で、今更遅いのですが後悔しています。
また、私は夫が愛をくれることに安心して、自分がなにもできていなかったように思います。
夫に言われて初めて、私は私のことしか考えられていなかったと気づきました。
話し合いでは距離を置こうと決まり、実際今月から夫は転職し遠距離になります。
わたしは夫とこれからも夫婦としてやっていきたいのですが、夫には、子どもを考えられないとまで言われ、どのような気持ちでこの期間を過ごせばよいのか分かりません。
この期間は連絡を取らない方がいいのでしょうか。最近は精神的にも辛く過呼吸になることもあります。
このような関係から脱却できた方や夫婦で上手くいっている方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：dff5cc0e7fd0c0e0

#２０代
#夫
#夫婦関係
#恋愛
#結婚

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別な人生を・・

🙂
ファン
旦那さんが綺麗好きだのと言っても、夫婦は同じじゃないでしょう。 だからと言って、似た者同士の夫婦だから良いというわけでもないんですし、逆に考えれば、旦那さんと妻のあなたが反対だから、ちょうど、つり合いが取れているのかも・・ それと、旦那さんは結婚すれば、あなたが整理整頓をして掃除、拭き掃除をしてくれる、だから、夫の自分はやらなくて済むっと思ったのかしら？？？ 結婚は心身共に成長した男女が一緒になって初めて上手くいくと聞いたことがあります。 人間無くて七癖で、誰しも、一長一短あるでしょうに。 旦那さんはあなたを侮辱しています。 まだ25歳なら、さっさと別れて別な人生を歩むのも得策なような気がしますが・・

トピ内ID：2c09cb61899b3b60

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脱却するには

🙂
ねこ
トピ主さんも自立して、自分で生活をして行く事です。 旦那さんは転職までして遠距離となりトピ主さんから事実上離れる事を行動に移した。並大抵の覚悟でなければ出来ません。「離婚する」という強い覚悟と意思の現れ。誰にも曲げる事は出来ない。 復縁や夫婦仲改善を期待して待ち続けても離婚が近づくだけ。 トピ主さんも今住んでいる場所を引っ越しをして、自立して生活出来る所に住み、着々と離婚への準備を行いましょう。 どの道離婚となるのだから、旦那の身辺調査も同時に行いましょう。 トピ主さんは泣く泣く離婚してメンタル崩してる時に、旦那さんは早速再婚して新しい家族つくってトピ主さんを無事に騙して円満離婚出来た事をほくそ笑むかもしれません。 色んな可能性も視野にいれて、準備は怠らないように。

トピ内ID：d2bcc499095241ca

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感想

🙂
Overdrive
掃除の頻度や衛生面の価値観の違いに疲労した面を見ると、 結婚前に同棲して、生活を共にする機会があれば、 結婚していなかったのかも。 まあ、距離を置く期間が決まっているのかどうか分からないけど、 連絡を一切取らないと、そのほうがストレスを感じないから、 元に戻ることは無くなると思いますよ。 また共同生活で、彼の習慣や価値観と違っていた部分を把握できたでしょうから、 その溝を解消するべく、お互いにどれだけ努力、歩み寄れるかが鍵だと思います。 ただ、綺麗好きの人が、その信念を捨ててまで歩み寄るのは現実的に難しいので、 トピ主さんが価値観を変えるほどに努力しなければいけないと思います。 ただし、精神的に辛いのなら、この機に別れて、 同じ価値観の相手を探したほうが楽でしょうね。

トピ内ID：38e86f13d954aa00

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諦めた方が

🙂
Yukko
いいかもしれませんよ。 好きじゃない、子どもは考えられないということまで言われているとしたら、もうどうしようもない可能性の方が高いと思います。 トピ主さんだけが悪いということではないと思います。彼も話し合って改善する努力はしてこなかったように見受けられます。生活に関する考え方はどちらが正しいというものでもありません。違う環境で育ってきた2人が共に生活するのですから、お互いの価値観を擦り合わせていくものだと思います。ですが、旦那さんはもううまくやっていく努力はしないことにして、新たなスタートとして転職して遠距離で生活される。意図的なのかたまたまのタイミングなのかはここからはわかりませんが、トピ主さんから離れることに決めたのかなと思いました。 ここまでなってしまうと、もうお互いに再出発した方が良いのではと思います。一番良くないところは、話し合いも十分にされないまま、相手が勝手に舞台を降りたことだと感じました。自分1人でもう結論を出してしまっているに等しいと思います。そのため、話し合いやすり合わせ、うまくやっていくための努力は無駄になる可能性が高いです。子どもを持ちたいという希望があるようでしたら、見切りをつけるのも一つの考え方と思います。

トピ内ID：78f5791e955cb591

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掃除ねぇ

🙂
めろん
掃除くらいでそんなに気持ちが離れるかな。 おそらく、他に心惹かれる女性がいるか。 いずれにしても、あなたはまだ若い。 離婚してリセットしていいんじゃないかな？

トピ内ID：cd7a709919ae27ce

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不倫だと思います

🐤
通りすがりまして
男性にとって離婚って面倒なことなのに、たった7ヶ月で離婚になるかな。 と思って読んでいたら転職が決まっているんですね。 怪しいな～ 転職に絡んでるグループありませんか？同僚だったり大学の仲間だったり、自己啓発グループだったり。 そこに不倫相手がいると思うんですが。　 旦那さんに直接聞いたらダメですよ。 共働きのようなので、探偵をつけて7日間、素行調査してみた方がいいと思います。

トピ内ID：6e643dc95d94ab5f

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気持ちを切り替えて

🙂
匿名希望
大変残念ですが、彼は一緒に暮らしてみて色々と合わない部分が見えてしまったのでしょう。相性の問題もあります。まだお子さんもおらずお若いのですから、早く気づいて良かったじゃないですか。 どのような気持ちでこの期間を過ごせばよいのか分かりません、と書いておられますが、もう次に行こうと切り替えるしかないと思います。 まだ25歳。自分の良さを理解してくれない人と無理に夫婦でいるよりも、終止符を打って、新しい出会いを求め次に行った方がいいですよ。自分を大好きでいてくれる人と一緒に過ごした方が今よりもずっと幸せになれます。

トピ内ID：57e825f08ef1d700

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夫さんの方が早まったと思ってるかも

🙂
cloud
深く考えず結婚したモノの性格の不一致で思いまで薄まったってだけでしょう。男性の２５歳って今時結婚するにはまだまだ若いからもっと遊びたいのかもね。 　物理的距離を取った今は出来ることは少ないでしょう。今からあなたへの価値観がひっくり返るほどの、ウルトラ技なんてあるかどうか。 　トピでも貴女の方が夫さんへ寄りかかって来た自覚まであるみたいだし。手を離しちゃったんだし別居⇒離婚じゃないのかなあ。

トピ内ID：04b0a51c487de074

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辛口です

🙂
さなえ
傷が浅いうちに別れて次のかたに行った方がよいと感じました。 完全にご主人はあなたに冷めています。 もしかしたら他に気になる女性がいる可能性も。 あなたとの子供がほしくないイコール、 あなたのような人間がもう一人いるなんて耐えられない、ということですよね？ 一緒に住んでみてあなたのだらしなさなどに耐えられなくなったのだと思いますよ。 すがってももう嫌いさが増すだけだと思います。 まだお若いのだから新たに出直した方が。

トピ内ID：0ce2a951288f460f

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最近よく見かける

🙂
ICHICO
「結婚してみたかっただけ」の人なのかもしれませんね・ ＞結婚後初めて一緒に住み始め、7か月ほど経ったころから夫の私に対する接し方が変わりました。 セックスレスではないものの、日常の会話がだんだんと減っており、わたしが話しかけてもそっけない返事（うん。や分からん。など）です。 まだそこまでにいたらないころのかれは、いろいろ不満とか要望は言ってきていたのかしら。 トピの文章だけからですと、ご主人て 「察してチャン」なんかな？と思いますけれどね。 最初にも書きましたが、本当に 「一度くらい結婚しておこうか」程度の感覚の人っているらしい。 だから歩み寄ろうとか、話し合って改善していこうという行為が足りていない。 なんだろう、もっとまともな話し合いってできないものなのでしょうかね。

トピ内ID：7ac0590ae0ef9968

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気づいた方がやればいい？

🙂
佐々
衛生観念って、人によって随分違いますし、耐えきれないときもあります。 以前、友人がよく家に来ていたのですが、彼女はゴミをちょいと置く。飲んだペットボトルは置きっぱなし。コップもテーブルに置きっぱなし。使ったタオルをテレビに掛けたり。私がそれらを通りすがりに片付けていく。 その彼女から、同居しないかと誘われましたが、無理ですってー。家に来くれば私がサクッとご飯を作ってくれる、掃除もなんでもしてくれるから「ちょうどいい」と思うんでしょうね。 あなたもそんな感じなんでしょうか。彼が綺麗好きで助かるー。ほっといても綺麗にしてくれる。トイレットペーパーも補充してくれるー。もしかして料理もしてくれるーですか。 そりゃ、愛想がつきますって。 でもね、挽回のチャンスはあります。そういう人は自分でサクサクなんでもやりますが、してくれたことにはとても感謝します。 あなたは、彼がくつろいでいる時に、「どうぞ」とコーヒーを淹れてあげる。「コーヒー飲む？」なんて聞かなくていい。夜なら温めた烏龍茶とか。 あなたがホットケーキを焼いて「食べてみて」と言えばいい。 さらに、洗濯物を率先して畳んであげるといい。 そうやってあなたが積み重ねていけば、彼は振り向いてくれます。

トピ内ID：8ac2a557529483e3

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原因がわかってるのに

🙂
匿名匿住所
汚れたところだけ掃除って、それは掃除とは言わないし、そもそもなぜ手抜きありきなのでしょうか？ また、彼に指摘されて何をどのように改めたか具体的にあげられますか？何もなかった場合、その理由は何ですか？ 離婚まで切り出されたってことは、一度や二度の注意ではなかったはず。それを無視した理由はなんでしょう？ ここに挙げなくて結構ですから、よく考えてこれらの理由を自分なりに書き出してみてくださいよ。 そこから自分という人間が見えてくるから。 行動を改めるにはまず自分を知らないと無理ですよ。

トピ内ID：a41140785b898c44

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過呼吸になってる場合じゃない。

🙂
ソメイヨシノ
やることやりなよ、とりあえず。 彼が居ないからって、掃除も手抜きになってるんじゃないの？ せっかく話し合って、指摘されたり気付きがあったのに、何してるの？ どうしたら、じゃなくて。 やれる事しなよ。 抜き打ちで帰って来た時、どうするの？ 「あなたに言われた事がショックで過呼吸になったりして、掃除も何も手につかなかったの」て、言い訳するの？ 今度こそ、離婚届突きつけられるよ？ トピ主、何にもして来なくて今の有様でしょう？ じゃあ、何かする・やるしかないんだよ。 しっかりしなよ。 自分を責められただけで、「どうしようメンタルの人なんて」そりゃ、子供も持てないよ。 ほら、自分を哀れんでる場合じゃない。 掃除道具持って、1日１箇所は必ず新品みたいに掃除しようよ。 掃除って本気でやると、すごい集中して気持ちが晴れるものなんだよ。 頑張れ！

トピ内ID：f6436e2673137d06

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それだけが原因ですかね

🙂
みかん
真実は夫にしかわからないのでなんとも言えませんが、掃除の頻度だけが問題ではないと思いますよ。 その点をトピ主さんが改善したところで元に戻るとも思えません。 男性ってよくも悪くも、興味が薄れた相手にはなにもしないものですよ。 妻との間にこどもを考えられないっていうのは既に臨界点突破してると思います。 残念だけれど、お若いからお互いに別々の道を歩まれた方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：b85e0773c7b970e2

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埋まらない溝

🙂
あずき
話してもムダって思うくらい掃除と言うか衛生観念が違ったんでしょうね。 頻度というようなすり合わせ可能なレベルでは無く、概念が違うってことなんだと思います。 汚屋敷でも平気な男性を探しましょう。切り替えていきましょう。

トピ内ID：b1d90fdc951008eb

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浮気に一票

041
たこ兄弟の母
私も女かなって思います。 掃除ぐらいのことで、こんな風にはなりません。

トピ内ID：e48709991387ebc2

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手遅れでは？

041
くま2
好きじゃない、そして子供を考えない。 これって近い将来離婚をすることを視野に入れているということかと。 そして原因はお掃除などの価値観の違いが原因ではなく、それらの価値観の違いや生活習慣の違いを原因にして恋愛面が冷めてしまったこと。 なので、ご主人がトピ主さんへの気持ちが無くなったことが原因なので生活習慣や価値観の擦り合わせをしても手遅れなんじゃないかな？ トピ主さんがご主人の考えに寄り添ってもご主人の冷めた気持ちが戻る保証はなく、多くの場合には戻ることはなく気持ちが離れることが止まることはないと思う。 トピ主さん達はまだお別れに至ってはいないけど、この手のお別れや結婚の終わりの多くは物事が原因になるというよりも物事を原因にして恋愛の熱が冷めたことが原因。 なので発端となった問題を解決しても冷めてしまった感情が戻らなければお別れを回避はできない。 連絡をしても連絡をしなくても現状からはあまり変わらないんじゃないかな？ この段階でご主人に他に気になる女性の存在があったとしても別にそれはある意味仕方がないので後はお互いの権利主張をするだけの話なので事務的に話が進むだけ。 まあ、それも考えて「子供は考えられない」という発想に繋がっているのかもしれない。 脱却しているご夫婦はこうなる前に問題点を反省して改善に向けて行動ができた人たちなんじゃないかな？ トピ主さんのように離婚又は離婚に繋がる現状を叩きつけられてようやく気が付いたようでは時すでに遅しの感はあるよ。 遠距離になって実際の別居状況は離婚に向けた実績になるということ。 ご主人は既に冷めきっており、ここから恋愛感情が再燃して関係が元通りになるとは思えない。 残念だけど覚悟はしたほうがいい。 一旦戻るようなことがあっても冷めた気持ちは戻らないので。 あるとすれば非常に難しいけど再度好きになってもらうしかない。

トピ内ID：dbcfdd990e9435f8

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衛生観の違いは大きい

🙂
夕景
これは埋められない感覚です。 ご主人は、自分の子どもを清潔ではない環境で育てたくはないのでしょう。 だから、主さんとの子どもは考えられないのかも。 私も同居姑と全く衛生観が逆で、その違いのストレスが積み重なって嫌悪しかありません。 歩み寄るとかは無理だと思います。 残念ですが。

トピ内ID：91e4224976d9eaa7

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過呼吸まででてるなら

🐱
聖地巡礼
別の人生を歩むのもいいと思います。 今は子供は考えられないではなく、おそらく、もさんと子供を育てる事は考えられないのでは。 子供がいないのであれば、離婚もいいと思います。 その証拠に旦那さんは逃げてる感じがします。

トピ内ID：2c43d5f07621c4bf

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掃除が原因なのは確実なの？

🙂
ミルク
主に掃除の頻度だと思います、思いますって事は、ご主人の口から掃除の頻度に不満があるとは言われてないんですよね？ だったらまず掃除の頻度が原因か確認しては？ あと、結婚前、掃除が苦手とか話してなかったんですか？ 私は掃除はあまり好きじゃない、ゴミを溜めてコバエを大量に発生させた事もあるって打ち明けましたよ。 結婚してからは勿論ゴミを溜めたりはしてませんが、綺麗好きな人と比べたら掃除が雑かも知れません。 でも夫も了承して結婚したので、揉める事もなく10年以上問題なく暮らしています。 もし掃除が原因なら、ご主人が居ない間、マメに掃除する事から始めては？ 直すって口で言うより行動だと思うので。 ただ、私も掃除だけでそんな冷めるかな？と思います。 汚部屋レベルに汚いとか、あなたがやれば？みたいな感じで掃除を押し付けてた訳じゃ無さそうだし。 浮気も疑ってみた方が良いかも知れません。

トピ内ID：b71325d6a263be0a

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掃除だけかなー？？

🙂
しろねこ
他の方も書いてるように、、掃除だけの理由とは思えないですよね、、そんな事で離婚するかな？　　 もっとちゃんと話した方がいい。 一応、すぐ離婚でなく距離を置くならまだやり直しの気持ちも少しはあるかも、

トピ内ID：eaab39d3977425bc

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別に無理して合わせる必要はない

🙂
HN
ウチの妻も自分の部屋とリビング等の共用場所はほぼ毎日掃除機をかけています。ほとんど埃も無いのによくやるなぁと思いながら見てます。 私が自分の部屋を掃除するのは月に数回ですね。でも掃き掃除に拭き掃除、掃除するとなったら結構マメに、隅々までピカピカに掃除します。明らかに綺麗になるから気持ちいいんですよね。 私達の場合は他人のやり方に口を出さない、他人のテリトリーに手を出すことはありません。本音は不満かもしれませんが、これがいつの間にか定着したスタイルです。 旦那さんが冷めてしまったのは本当に掃除の頻度だけでしょうか。本当にそれだけが理由なのだとしたら、旦那さんも他人と生活するということの意味が本質的に分かってないのだと思いました。あくまで自分のやり方、価値観に他人を当て嵌めたい、これでは上手くいきませんよ。 そしてそういう相手と円滑な家庭を築くことは難しいです。 新婚なのに転職までして遠距離になって。ここまでくると相手も本気ですよね。円満離婚のために婚姻関係が事実上破綻している実績作りをしているようにも思えます。 貴女はまだ離婚は考えてないかもしれませんが、気持ちが薄れている、子供は考えられないとまで言うような相手と続けたいと思える理由はなんでしょうか。ここまで言われてるのに。 幸いまだ若いんですから、再スタートを切るのも充分ありだと思いますよ。 向こう50年、そんな相手と本当にずっと暮らし続けたいですか？ 愛情も互いのリスペクトも感じられない別居生活なんて耐えられませんね。それに旦那の不貞の可能性も捨てきれませんので、もし離婚となった場合は相手有責の証拠を掴んでおく必要があります。 多少費用は嵩むでしょうが、相手有責の事実というのは再婚する際にとても大事なので是非ご検討下さい。

トピ内ID：e4c3c48b15c107f2

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掃除は言い訳にすぎないかなと

😒
ずんだ餅
掃除のことが原因なら、自分から話し合うと思います。 女性がいるんじゃないでしょうか。 根拠は、子供を考えられない、とまで言うところから、たぶんもう深い関係になっている可能性が高いかなと思いました。 また、家から遠い場所に転職なんて、もっと怪しい限りかなと。 私なら、全部知ってるのよ、みたいにかまをかけて、ズバリ聞いてしまうかもしれません。 でも、そんなことを知ったところで不信感が募るだけなので、お子さんいらっしゃらないなら、別れるほうがいいかと思います。 (私の読みが完全に外れて、本当に掃除が原因なら、なおさらそんなことで冷めるなら、ご主人はあなたと合わないです)

トピ内ID：4a83fbffed75b215

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別れる！

🙂
lemon tea
トピ主と彼の掃除の価値観が合っていないので、、 お互いがストレスです。 トピ主は、汚くなったら、掃除をしたい人。 夫はいつでも綺麗にしていたい人。 お互い掃除の価値観が違って疲れませんか？ 正直、、結婚相手は、潔癖でない人の方が楽ですよ！ まだ、、トピ主は若いので、、ダラダラ、良い時期を無駄に過ごすより、 キッパリ、別れた方がお互いのためだと思います。 もし、、自分がズボラの方だ！と思ったら、、 部屋が汚くても平気くらいな彼を選びましょう。

トピ内ID：77e14b643d1f040b

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みなさまありがとうございます

🙂
も トピ主
掃除だけが原因かという点については私もはっきりとわかりません。 なぜなら、私に冷めた理由にこれといったものはなく、夫の価値観に、私の価値観が合わせてもらえない、私は変わらないと思ったからだと言われたからです。 自分のことばかり言うのもあれですが、正直私は変わってきたつもりでした。 結婚前に実家に住んでいたこともあり、家事全般をしておらず、掃除は特に得意じゃないと事前に伝えていました。 一緒に住み始めてからは仕事から帰って夜ご飯を作り、朝はお弁当も作りました。 夫に美味しいと言ってもらえるように努力もしてきたつもりです。 ただ掃除は掃除機をかけるくらいで水回りは圧倒的に夫がしてくれる方が多かったです。 片付けも、共有スペースは片付けるようにしていました。しかし、わたしのクローゼット内が汚いと言われ、夫が私のクローゼットの中を勝手に開けて靴下などを整頓していたことがあり、それは嫌だからやめて迷惑かけてないでしょと喧嘩になったことはあります。 夫がいう価値観の違いというのは、そういう細かいところなのだと思います。

トピ内ID：dff5cc0e7fd0c0e0

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ゆっくり考えます

🙂
も トピ主
結婚してもあくまで他人で、同じ価値観の人なんていないんだから、お互い努力はした上で受け入れて、2人で解決策を見つけていくべきだと思っています。 夫とはそういうことができる人だと思ったから結婚しましたし、何かあってもずっと一緒にいると覚悟して結婚したのです。 なのでまだ離婚という考えには至りません。しかし思い返すと、付き合っていた頃から突然振られたり、冷めたと言われたこともありました。私が思うに、彼は日常の小さな幸せをあまり感じられるタイプの人ではないと思うのです。 私はポジティブな性格で、夕日が綺麗なのを見て幸せだと感じたり、朝起きて夫がいると幸せだと思ったりしますが、夫はどちらかと言うと卑屈な感じで幸せだと思っている様子はありませんでした。 夫は嫌なことばかりを口にして、田舎が嫌だ、風が強いから嫌だ、車の運転が嫌だ、職場に若手がいないから嫌だ等。 環境を変えて嫌なことを改善することも素晴らしいと思います。 しかし、家族が近くにいて幸せ、風が気持ちよくて幸せ、車で移動できて幸せ、仕事があって幸せだと、持っているものに対しての感謝ができることをとても大切だと思うのです。 私と夫は性格や価値観が違いましたし、今までは好きだという気持ちで、夫は優しくしてくれていたのだと思います。 ただ好きな気持ちがなくなった以上、このような価値観の違いに耐えられないのだと思います。 今後どうするかは時間をかけてじっくり考えていこうと思っています。

トピ内ID：dff5cc0e7fd0c0e0

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それでも

🙂
ねこ
二度目のレス読みましたが、やはり掃除などの価値観だけでは無い気がします。それは後付けの言い訳で、本心は絶対本人からは話せない内容だと思います。話したら法的に不利になり泥沼になる。女性問題の可能性が非常に高いです。 何故なら、そんな理由が本当なら彼は誰とも結婚は出来ない。離婚はとても精神的にも大変で親親戚巻き込んで離婚を押し通すのは何か大きな報酬がト有りそれを手に入れたいから。 トピ主さんとの生活より、離婚の大変さより手に入れたい報酬。 25歳。まだまだ恋愛盛り。周りは独身が多く恋愛を謳歌している。職場にも友人関係にも独身女性でキラキラ輝いている女性が多い。 25歳で結婚して残り80年一人とだけ寄り添って生きるのは環境的に難しいです。 どのみち離婚は避けられないので、トピ主さんは最後まで相手の身辺調査をしましょう。 調べず、相手の言葉だけを信じて離婚した後に泣きをみるのはトピ主さんになります。 どんなに話し合っても、絶対に女性問題は出しません。泣いて善人ぶっても女性の事は出しません。聞いても意味がないです。「好きな人なんかいない。今は女性とかなんとか興味が無い」の一点張り。上手く騙して離婚にこぎつけるのが目的なら、トピ主さんは身辺調査をして本当に白か黒かを割り出して納得の上離婚に応じたらよいです。

トピ内ID：d2bcc499095241ca

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価値観というか夫さんは夢見てたのかも

🙂
cloud
女の２５歳と男のそれはやっぱり違うと思う。何だかんだ理由付けてるけど夫さんの方が夢見てる部分があなたより大きかったのじゃないかな？ 　家事うんぬんなんて時間を掛けたらある程度できるようになるものだし。共働きなら偶のハウスクリーニングっていうのも今時でしょう？ 　深く考えずに結婚したけど周りの同世代と比べて、急に息苦しくなっちゃったんじゃない？遊び足りなんだと思う。そこについてはあなたは夫さんにとっての「運命の人」になれなかっただけ。

トピ内ID：04b0a51c487de074

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綺麗好きな方が苦労する

🙂
出直しを
夫婦で神経が細かい方が苦労するものです。 綺麗好きの方がしんどい思いをする。 図太い方があぐらをかくと、相手はプチッと切れてしまう。 トピ主は一年位、家事を練習してから結婚すべきでした。 親御さんの失敗でした。まともに家事をできないまま結婚させた。 共稼ぎなら尚更要領良くテキパキできないとならなかった。 子供がいなくてそれだと、とても子供を作れません。 離婚して一から出直しです。

トピ内ID：67f776439b88ec87

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旦那さん、他に気になる人が

🙂
猫
できたのでは？ 掃除云々の前にそのあたりちゃんと、お調べになった方がよろしいですよ。

トピ内ID：cf1c8a6ab6f9f663

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