相手のことを思うほど、腹正しくなるのです

私も貴方のように思ってた時期があるので、気持ちはよく分かります。 ですが、相手の心理を読もうとするほど疲れますよ。 私の人生で「この人は完璧だ」と思う人はいませんでした。 人ってそれぞれ個性があり、言ってしまえば自分から見れば他人なんて変人なのです。 そして他人から見れば自分も変人。 私の友人もしょっちゅう電話で仕事の愚痴を吐いてきます。 それを聞く私も面倒なので、適当に相槌打ったり、途中で用があるからと切っています。 でも悪い人間ではないということで良しとしています。 世の中は、しょせん変人の中に身を置いて生きているのだから自分の考えに同調してもらおうとか思わずに、むしろその中でシャカリキになり過ぎずに生きていたほうが楽ですよ。

「はっきり言わなければならないシーンが増えたけど、本当は言いたくない」とは？ トピ文もそうですが、何だか回りくどい言い方が多いですね。 悪者になりたくがないために、論点がズレた物言いをしているのではないですか？ それを同僚さんが言い直してくれているのでは？ トピ文でも、 「腹正しい」ではなく「腹立たしい」ですし、 「人の心の機敏」ではなく「人の心の機微」ですし、普段から言い間違いも多い方ですか？ 伝えなければならないことを、伝わるように、伝える技術を身に付ければ、同僚さんもアレコレ言わなくなると思いますよ。 それからご自身のことを「私は繊細」というのは、やめた方がいいと思います。

きっとトピ主さんは思い違いや言い間違いが多いのではないでしょうか このトピだけでいくつもの間違いがありますが気付いていらっしゃいますか その同僚はトピ主さんのことを思って 色々指摘してくださってるんじゃないかなと感じました。

表現に気を付けてみてはいかがですか。 トピ文も、不要な情感があるというか独特ですよね。 伝えるべきことを伝えず、言わなくていいことを言っているのではないでしょうか。

＞ことあるごとに、あれこれ弁解してくれます。 『弁解』ではなく『解説』では？ トピ主さんの言葉は非常に分かり辛いです。間違いが多いのもありますが、表現が抽象的過ぎて何を言っているのか良く分かりません。 トピ主さんの抽象的な表現に対して、聞き手側は“おそらくKikiさんはこういう事を言っているのだろうな”と想像力を働かせる必要が出て来ます。 また、トピ主さんの言い間違えを聞き手側が頭の中で修正する事で理解する必要が出て来ます。 聞き手側の想像力と脳内修正が上手く行かなかった場合、その聞き手は「Kikiさん、何を言っているのか良く分からないわ…」と頭の中が「？？？」になってしまいます。 ＞人を分かったように言われ、 トピ主さんと深く付き合って3年になるその同僚の方は、トピ主さんが何を言っているのかが分かる様になっている為、トピ主さんの言い方では伝わらないと思える部分について解説を加えてフォローしているのだと思いました。 トピ主さんが的確かつ正確に人に物を伝えられる様になれば、同僚の出る幕も無くなる事と思います。 同僚が心理学を学んでいる事は、この問題とは関係ないと思いますよ。

彼女の処世術（彼女の理論）にトピ主は落胆しているようですから、いま時点ではそれがトピ主に映る彼女の姿なので、少し距離を置いても良いのではないですか？ハッキリと彼女に「私の行動や言動をあなたのものさしでジャッジされたりするのはちょっと不快なの、申し訳ないけど、聞きたくないわ。」と、言ってみても良いと思いますよ。とにかく一旦離れてみましょう、そして深呼吸、自分のなりたい自分をもっと行動で表す練習をしましょう、そして伝えるのに大事なのはやはり「言葉」です。 わかりきったことですが、人はそれぞれ皆個性（個人ブランド）があり、だからこそそれぞれの理論や理性での生き方が違っていくのですから、彼女にあなたを評価することは出来たとしても、嫌ならその「彼女のあなたへの評価」を受け入れる必要はトピ主にはありません。気にいるのならその時参考にしてもいいですが、１００％彼女の言葉を鵜呑みにする必要もありません、なぜならトピ主はトピ主の処世術（理性）を自分で身につけて自分というブランドを確立していって良いのですから。 自分の持つ個性を大事に、そして社会人として上に立つ立場におられるのなら、部下や同僚のそれぞれ個性も引き出して上手く事が回る方法を考え、グループでより良い結果や目指すゴールを達成できる雰囲気をトピ主自分のやり方で進めてください。（ダメなら会社が判断するでしょう） トピ主は彼女の考えで動いてはいけませんし、彼女もトピ主の考えで物事を見てはならないのです。何度でも言いますが、それぞれ皆の個性があってこその相互バランスでこの社会は成り立って居ます。

心理学以前に同僚は、トピ主のことが好きだからつい訂正してあげてしまうのではないかと。 しかし、トピ主からしてみれば、自分の間違いに向き合わなければいけないから腹が立つのだと思います。

気持ちはわかります。 普段の話が、心理学的なカウンセリングじゃあるまいし、パターンにあてはめて言ってほしくない、でも、そう聞こえて、正されることに不快感なんですね。 不快だと言わないで済む言い方として、 「なるほどねー。それも1つだね。」 「それも1つの見方だね」 「そういう考えも、ままあるっちゃあるよね」 みたいに、半分理解、半分否定でどうですか？ だって、完璧な答えなんてないんです。そして、心理学的にパターンにはめること、それも崩しておきたいわけだから、 半分理解、半分否定で。 全部否定したり、白黒つけたり、戦ったりしないでほしいです。 頑張って。

社会に出たら、当然言うべき時に発言することの場が増えますよね。 それは言いたくなくても言わなくてはならないのが大人です。 具体的な言葉のやりとりがわからないので推測だけですが、 読ませていただく限りですが、そういうことが苦手で逃げていたのでしょうか。 としたら、やはり言い方伝え方は決して上手とは言えないのではないかと思うのですが。 （上手なかたは、トピの内容もとてもわかりやすく具体的です） そこを同僚のひとはカバーしつつやんわりと指摘しているのではと思いました。 でも、トピ主さんはきっと今、変わろうとしているのですよね。 だからこそ同僚のひとのカバーが気になる。 「見守っていてほしい」「私もがんばりたい」とやんわり伝えることも手かなと思います。

確かにトピ主さんは繊細な方で自己主張があまり得意ではなく、理解よりも共感を求めるようなふわっとした独り言のポエムのような文章だなという印象を受けました。 そんな性格の方が厳しくするのはお辛い事だと思います。 しかし、私の目には彼女は弁解しているのではなく、トピ主さんと部下を橋渡しする役割を担っているのかなと映りました。 トピ主さんは自己主張があまり上手ではない（と思われる）ので、厳しく言おうとするあまり言い方がきつくなっている、あるいはこの文章のようにフワフワと何を言いたいのかよく分からないのを「今kikiさんが指摘した通り、こういう点は改善しないといけないよね。こういう部分をもっと頑張ろう」と通訳、要約、あるいは和らげて伝えているのではないでしょうか。 トピ主さんを弁解してるのではなく、トピ主さんの言葉では部下にイマイチ伝わっていない、あるいはきつ過ぎて腹落ちしていない様子なので、仲介してる（本人はそのつもり）のかも。 部活でも会社でも、厳しいリーダーとソフトなサブとか、逆に大らかなリーダーと厳しいサブのように役割分担をすることは良くありますよね。固定した役割でなくとも、リーダーが怒ってるならサブが宥めに入ったり、逆にリーダーがサブに厳しい事を言わせることもあります。 彼女が立場的にサブなのかは分かりませんが、いっそフォロー役を任せてしまい、事前に今度の会議でこういう点を指摘したいと擦り合わせするのはいかがでしょうか。そうすれば二人の間で言いたい事の齟齬が生まれる事は無くなるでしょう。 またトピ主さんの話し方が少し分かりづらい可能性もあるので、もう短く端的に話すように心掛けるとか。 特に言いにくい話は言葉のチョイスもさることながら、それに費やされる時間が長すぎると集中力が途切れ、「しつこく怒られた」という印象しか残らなくなります。逆効果になることもありますよ。

トピ主さんの文章、わかりにくいです。 不特定多数が見る掲示板なのに、独り言のようで、他人にわかるように説明するという親切さが感じられません。 なので、私がトピ主さんのそばにいたら、横から補足説明したくなるかも。 「で、何が言いたいの？」とは言えないから、「はっきり言ってるけども、こうこうこうで～」との言い回しになるかもしれません。 言い方はふわ～っとしてますが、要は 「後輩が自分より優秀なのが鼻につく」 ってことですかね。 ＞悪気はまったくないです。 ＞彼女的には空気をソフトに和らげようとしているのでしょう。 と、後輩が自分のことをリスペクトしている前提でお考えのようですが、違うかもしれませんよ。 最初っから、「処世術」でトピ主さんと親交を深めただけかもしれませんし。 ＞あんまり人をパターンに当てはめるのは不快 言えばいいと思いますけど、彼女がどう対応するかは期待しないほうがいいかも。 自分の思い通りにならなかったときに、トピ主さんが耐えれるかどうかじゃないでしょうか。