夫婦間での価値観

６５歳、下戸の男性です。ご主人と交際始めてから今まで、ご主人と「飲み屋」に行った経験はありますか？。経験があるのなら、その時のトピ主さんの反応で「飲み屋で友達を作るのは無理だ」と感じると思います。 一度も経験がないのなら、１回くらいはご主人と一緒に「飲み屋」に行けば、ご主人が「自分とトピ主さんとの違い」を明確に実感すると思います。（オーナーなら察して「奥様云々」は言わなくなるだろうし、おそらく、ご主人も二度と飲み屋に誘わないと思う） なので、トピ主さんが嫌でも、１回だけは一緒に行けば良いと思います。 ＞対人が苦手な人間に ＞友達を増やしなよ！と言ってくるのは ＞夫のエゴではないのか トピ主さんが「対人が苦手」だとご主人はどこまで知ってますか？。付き合っている間に、何回か「対人が苦手なおトピ主さんのために」ご主人が自分で対応したのなら、ご主人も分かってそうですが、ハッキリ知らないのでは？。 「対人が苦手」とハッキリ知らないなら、エゴではなく「お節介」だし、「自分が楽しんでいる空間に妻にも参加してもらって一緒に楽しみたい」という愛妻家とも解釈できます。 タイトルが「夫婦間での価値観」とありますが、価値観の違いを感じているのは妻だけで、夫は同じ価値観だと思っている可能性が大です。 それを打ち砕くためにも、トピ主さんが行かない理由「オレンジジュース二杯飲んで1000円なんてもったいない。ドリンクバーのあるお店で食事をしたい」をご主人に明確に伝えてますか？。 飲み屋に行けば、万一、気が合う人がいるかもしれません。なので「飲み屋で友達になった人が男性であろうが女性であろうが、下戸の私は飲み友達でなく、食事友達や買い物友達などになりたい。友達なのだから２人で食事や買い物してもいいよね」と伝えることも必要です。 ご主人にそう言えば、どんな返事が返ってくるのか楽しみです。

夫さんに伝えてください。 「飲み屋で知り合った人は、『あなたの』お友だちで、奥さんの友だちではない。『あなたのお友だち』と奥さんが友だちになれるかどうかはわからない。むしろ、お酒が飲めない奥さんとは、うまく付き合えない可能性のほうが高い」と。 うちの夫も飲み屋で友だち作ってくるタイプで。 しかも「家族ぐるみの付き合い」とか言い出すタイプで。 あるときなんか、相手の奥さん（赤ちゃんつき）と、２人で相手の家に放り出され「俺たち、これからゴルフに行くから、２人で仲良くやっててくれ」だそうで。 もう、そのときは、相手の方と（やれやれ）と同意したので「お互い、自由に過ごしましょう」と、私はリビングで、そちらの奥さんは別室で、それぞれ自分の子どもと過ごしました。 何回か、付き合ったのですが。 結局、自分の友だちは、奥さんの友だちにはなり得ない、と納得してくれたのか、いつのまにか、誘われなくなりました。 まあ。 何回か、付き合って上げるのも愛情かと思います。 でも、友だちには絶対になれないので。 そこんとこ、わかってもらうには、何度行っても、トピ主さんはニコニコ笑っているだけで、話に入って来ないし、仲間になりそうにない、と、現実を見せてあげるしかないかも知れません。

友達作りの上手な人、飲み屋でもすぐに打ち解けられる人、こういう人って悪気はないんだけどこれは楽しいよ 自分がこうだから皆んなそうだって思いがちなんですよね 逆になんで？楽しいのにもっと人と接しようよって簡単に言えちゃうんですよね 人付き合い苦手な人の気持ちが理解出来ないんだと思います でも苦手なものは苦手ですよね お酒飲まなくても飲み会に喜んでくる人いますが(ジュースとか飲んでる) こういう人は、その雰囲気や皆んなでワイワイガヤガヤお話しするのが好きなんだそうです でもそれが苦手な人だって当然います そこは歩み寄るところではなく、夫婦として家族として生活面で歩み寄る事の方が大事なんじゃないかしらと思います 飲みに行く行かないは趣味好みの問題であり夫婦といえどもそれを共有出来ないからと怒るのはどうかと 人は皆違います 考え方も価値観も ご主人は飲み好きで人と接するのが好き 主様はそれが苦手 主様がそれでご主人に飲みに行くなと言ってる訳ではないし、きちんとご主人の気持ちを理解して飲んできてくださいと言ってるのだから歩み寄っているんだと私は思いますが

トピ主さんの夫みたいな人って、どうしてその「飲み仲間」みたいな中から配偶者を選ばないのかなと。自分と同じような趣味で、同じように社交的ですぐ人と仲良くなれる人と結婚すればいいのに、と思います。 トピ主さんみたいに人付き合いがそんな得意ではなく、初対面の人とすぐ打ち解けられないタイプの人をなぜ選んだのか。いずれ価値観が対立するに決まっています。それを「友達増やしなよ！」などど言ってくるのは横暴だと思います。性格を変えろと言っているのですよね。それは不可能に近いのに、そんなことをなぜ要求できるのか、と思ってしまいます。トピ主さんは、旦那一人でゆっくり飲んできていい、と歩み寄ってるのに。 だから最初から、そういう人と結婚すればよかったのに、トピ主さんを選んだのはなぜ？トピ主さんと無理やり結婚させられたってことではないですよね、この時代に。 私なら一度夫に直談判しますね。１０年交際してたんだから、妻の性格くらいもうわかっているでしょう？ 「夫婦で社交的な生活をしたいなら、なぜそういう人を選ばなかったのか。なぜ自分と結婚したのか。「友達増やしなよ」なんて、妻の性格を変えるべきというような発言も耐えがたい。性格は変えられない。あなただって、変えられないだろう。私はあなたの行動は制限しておらず、好きに飲んできていいと言っている。こういう自分を選んだのだから、あなたも私に多少は歩み寄るべき。人付き合いが得意でない私の事を放っておくという歩み寄りを少しはして欲しい。」 このくらいのことをビシッと言ってしまいます。