出来ない子だと憐れまれて育ちました

結婚して子供３人もいて、 夫の自営の手伝いとはいえ、ちゃんと働いているんでしょう？ これができれば十分過ぎるくらいのできた人です あなたはよく頑張っている なんだかんだ言って、家族との関係がうまくいっていれば人は十分です まず、自分で自分のことを認めてあげることです そういうのが育たなかったのは親の育て方もあるかもしれないけど 親も完璧ではないですからね あと、こどもを育てるのも大変です。それはよくわかるでしょう？ 結構最近ですよ こういう風に自己肯定感をなんていうようになったのは 半分は親の成果もしれないけど、半分はご自身、生まれ持った性格もあると思います 遺伝と環境、ましてや環境については、思春期以降外的要因もつよいですからね なに、人付き合いがうまくいかない自覚の人は多いと思いますよ ここだって、ほとんどは人間関係のなやみのそうだんじゃないでしょうか？ なんだかんだで、３か月に一回はあっているなら、多いほうです こちらも十分親孝行していますよ 私も似たような育ちで、連絡を取るのは四半期に一回で数分会話するのみ 会うのは年に数度 別に仲が悪いわけでもないという感じで、それなりに付き合っています。 親に思うところはあります。 あんたは何にもできない、女の子なのに・・・・というのが嫌でした 親も若くして結婚していろいろ苦労したと思います。 なんだかんだで、私も社会で生きていけてるし、結婚して子供を持ちました 母が私を生んだのが22で、私は３４です 精神塾年度違って当然だよなと思ってます 交流関係も微妙です 当たり障りなく社会の一員で入れたら十分です 世の中いろんな人がいますが、みなそれぞれ生きていますよ

もう親に言っても解決しないだろうけど 言った方がいいとは思う なぜなら、今後の介護問題、相続問題が出てきたときに、トピ主さんには負担を押し付け、相続を平等にしても不満を言わない人というイメージ作りがされたままだと、我慢して頑張ったら感謝もされず虐げられるなんてことになるからです。 話した上で理解が得られず ご両親が認めず怒るようなら お子さんに会わせるための帰省も止めていいと思います その上で、解決にはカウンセリングが必要だと思います。 それは、ご自身の中の問題だからです ご自身の人間関係について改善したいのなら必要だと思います

夫だって最初はただの他人でしょう？ でも関係構築できたじゃない。 あと、ある程度の年齢になったら友達の前の顔、恋人との顔、家族との顔、少し使い分けしたりするのは変ではないですよね。外ではしっかりもので家では甘えん坊とか。 だから、外で ＞いつからか出来ないふり、わからないふりをして世渡りするようになりました。 馬鹿で素直な子だと人が助けてくれるしそういう風にふるまうしか人間関係構築ができなかったからです。 これは助けてもらって楽したいと言うあなたの積極的な選択です。 ＞でも本当の私はプライドが高かったのでそんな自分がすごくみじめで嫌でした。 だったら、進学のタイミングで違う自分になればよかったのに。結構いますよね、遠い高校とか今までの自分を知らないところにいってキャラ変する人。何故しなかったの？ それに ＞親元から離れて結婚して子供がいる今では逆に人に馬鹿にされるのを極端に嫌うようになりました、隙をみせたくないのです。 そんなだから友達はできません。 あなたの親はどうだか知らないけど、人に馬鹿にされたり普通ないですよ。何して馬鹿にされたのですか？勝手に「馬鹿にされてに違いない」と妄想してるだけでは？ 友達ができないのは馬鹿にされたくないからではないと思うな。勝手に周りを敵認定してるからじゃない？

あなたの子供の時の思いを親にぶつけて、溜飲を下げてください。 それが一番です。 あなたが言って、それが原因で親が逆切れしたり、親にそっぽ向かれても、あなたには、ちゃんと旦那さんと子供さんがいるんです。

うちなんか年に一回も会わないわ。 いい子ぶって会わせなくてもいいじゃない。 辛かった気持ちを吐き出せたら多分少しは楽になるんじゃないかな。 夫や子どもと上手く行ってたら、それでオールオッケー。 あなたの親は、あなたという子どもと上手く行ってないんだから、あなたの方が親より立派だよ。 親が出来なかったことが出来ているあなたは立派です。 自分を自分で認めてあげてください。

相手の話を聞く仕事をしていますが、親との関係で全体の３割以上は 親からできない子だと思われて、ということが多いですね。 なので、トピ主さんが特別ひどいわけでもない。 つまり、親御さんも子育てが上手ではなかった、完璧な人間ではなかった ということなのだと思います。 このままずっと親御さんを恨み続ける。それもトピ主さんの自由です。 でも、気が付いているようにほかのひととの人間関係にも支障が出ていますよね。 また、親御さんから言われたこと、されたことに傷ついていると思いますが、 自分でそれを何回も思い出しているということが、実際にされたことよりも 一番自分で自分を傷つけています。このほうがダメージが大きいです。 トピ主さんももう家庭をもち、子育てをしている。十分な大人になっているけれど 心は子供のときのまま。そのままでいくのも自由ですが、今はもう親からの影響は受けない、 私はもう大丈夫と言い聞かせて精神的に自立することもできるんですよ。

親御さんから褒めてもらえず、出来ない子だというレッテルを貼られ自尊心を傷つけられてきたのですね。 そんな育てられ方をしたら、ご自分を認めて欲しかったという気持ちをひきずってしまい辛いですよね。 子供の頃の恨みを思い出して眠れないほどであれば、心を開いて話せなくなっても当然だと思います。 物分かりの良いふりをして親に本音を言わず、周囲の人達にも出来ないふりをして世渡りしてこられたのですね。 それはトピ主様の本当の姿ではなかったのですから、きっと生きずらかったことでしょう。 でも、今は生き方を変えて馬鹿にされないように隙を見せずに頑張っているのですね。 新しい自分の生き方を模索してらっしゃる姿勢が素晴らしいと思います。 まだ、新しい生き方に慣れていない時期ということもあって人と上手く交流出来なくて悩むこともあるかと思いますが、きっと大丈夫です。 出来ないふりをして仮のご自分を生きてきた時と違い、等身大の自分で生き始めたのですから、きっといつか新たな人間関係の築き方が身につく時が来ると思います。 トピ主様はご自分をよく分析し理解しようと努めていらっしゃるし、例え上辺だけの交流だったとしても苦々しい思いのある親御さんと譲歩しながらお付き合いを続けておられる。本当に賢くて思いやりのある方だと思います。 私にも頑張り屋さんで優しい娘がいますが、振り返ってみると娘の良いところ努力したことを充分認めて褒めてあげなかったと反省することばかりです。 受験も部活も頑張ったのに、小中高大ほとんど学校を休むこともなく、大学は往復４時間もかけて毎日通っていたのに、お小遣いも貰わずアルバイトをたくさんしてくれたのにあまり褒めてあげていませんでした。 これからはもっと言葉にして認めたり褒めたりしていきたいと思います。 トピ主様も親御さんに気持ちを伝え、わだかまりが解消されますように！