介護のトラウマに折り合いをつけたい

家族がみんな若くで結婚しているので曾祖母の介護は小学校〜中学校まで時々は手伝っていましたし、私も介護施設で13年ほど働いていました。確かに介護は大変ですが、ちょっと心配し過ぎて取り越し苦労なのかなと思いました。トピ主さんの親が将来、とてつもない介護が必要ともう決まっている訳ではないですよね。元気なまま突然なくなってしまうこともあるかもしれないし、高齢でも比較的元気でいてくれるのかもしれないし、後々は介護が必要となってもお金で解決出来ることもあるでしょう。施設で面倒見てもらうとか。自分もいつかは誰かにお世話にならないといけない日が来るわけで、若くても病気や事故で介護してもらわないといけないこともあるかもしれないし、考えてもきりがないですよ。今を生きているのだから今を楽しみましょうよ。人生は楽しんだもの勝ちだと私は思います。

こんにちは、はじめまして 同居の祖母の介護で、そんなにも辛い思いをしたのに、介護職に就いていたんですか？ どうしてまた、そんな仕事を選ばれたのかが、まず疑問です。 ２０代のトピ主さんが親の介護に向き合うのは親が健康ならずっと先の話ですよね。 まぁ、人間いつどうなるかはわからないですが。 私も高校生の頃から祖父母の介護や入院の手伝い、ご飯づくりなどの家事の手伝いをさせられました。 今は介護もずっと在宅で・・・というのは少ないと思います。 義母の介護中もデイサービスなど、利用できるものはなんでも利用しました。 昔からしたら、ずいぶんと楽になり、プロの方の手を借りることができます。 トピ主さんは先の心配をせずに、今は子育てに重点を置き、親族からのいただきものも、深く考えたりしないようにしてください。 取り越し苦労が絶え間なく続くと、心の病気になりますよ。 私も、介護によって、うつ病になったので、そこは用心していただきたいです。 一人で悶々とするより、身内に心の奥を聞いてもらうのもありですよ。 まずは心穏やかに、今大事な子育てを頑張ってくださいね

本当にお疲れさまでした。 大変でしたね。 年長の家族親族すべて、しばらく距離をおいて かまわないと思います。 野菜を断る。 いいと思いますよ。 それぐらい大変だったんです。 介護を若い人が担うと、親族以外の御近所まで なぜか近くに寄って来ます。 無意識のうちに、年長者やお年寄りは 頼ってくるんです。 売り物にならない虫食いだらけの野菜なんか、 持ってこられても迷惑なのに 親切の押し売り。 そんなもの持ってこなくていいから 大変な介護、手伝ってほしかったですよね。 トピ主さん、御自分が50歳を過ぎるくらいまで 年長者との付き合い、やめませんか。 いま折り合いを、つける必要はありません。 まずはゆっくり自分を癒して。 遊びざかりに、充分に遊べなかった自分を 自由にしてあげてほしいです。 勉強にだって、きっとかなり影響があったはず。 涙がでます。 いまは、お子さんの子育てと御自分の家庭を守ることに 専念されてはと思います。 大丈夫。 カンのいいひとは、なぜなのかきっと 気がついてます。

高齢者施設で介護の仕事をしています。おばあ様の介護大変でしたね。 昔は介護施設はないので自宅で介護、親の介護は子ともがして当たり前という時代です。今より医学も介護も発達していないので、自宅で介護しても長生きする人は少なかったと思います｡ さくらさんがおばあ様の介護をしていた頃は、高齢者、認知症はこういう関わりかた、まわりの人がが高齢者を怒らない、高齢者を怒らせない、否定しない、などようやく世のなかに広まり始めた頃だと思います。 おばあ様が、金切り声をあげたのは、まわりの人の関わりかたが違っていたのかもしれないです。 親戚の人やご両親が親切にしてくれるのが、介護目当てなのかはわかりません。でも、実際介護をする事になって金切り声をあげる可能性はないと思います。 高齢者に怒ったり、怒らせたり、否定しない、これができていれば穏やかに過ごすことができます。 どうして拒否反応があるならご主人に相談してみてはと思います。 ご主人が親戚の人に話して知られてしまったら、「なんだ気にしななくていいのに」と言われそれもいい方向へ向かうかもしれないです。 折り合いをつけるには何回もなんかいも他のかたのコメントを読むしかないです。考え方はすこしずつ変わります。がんばって下さい。 どうすれば明るい気持ちで過ごせるかですが、あまり考えずぎないことです。

介護バイト経験あり、好きな仕事ではないが、人手不足で即採用されるのでしました。 両親は若い時に亡くなり、身内の介護はしていません。他人だから割り切って出来た。みんな身内の介護は大変みたいです。若い貴方は、よく頑張りましたね。(自治体介護サービスや民間サービス利用も可) ヤングケアラーさん達には、頭が下がります。 今の貴方は、色々辛い経験をして、介護と前向きに向き合えない？自分の場合は、不謹慎だけど、みんなが嫌いな仕事、生活の為だけと割り切ってます。オムツ交換が下手で辞めた事もあります。 生活の為ですが、優しい気持ちは忘れずにを持つ、これは介護が下手でも、高齢者の方は気付きます。愛情プラス仕事として割り切るのはいかがですか？ 愛ある仕事、明るく考えましょう！

もう、それだけ 数年が過ぎて、なにかのきっかけで、今までスルーできていたことが引っかかったり、恨めしく思えたりする 不思議です その自分の中のわだかまり？は親しい他者からは 頑なに映ります 仲が悪いよりたちがわるいと評されます でも、仕方ありません だって、そのとき、何もかもかなぐり捨てて必死で頑張っていたとき、他の親族……さくらさんの祖母の実の子たちは何をしていたのか、何をしてくれたのか、と考えれば 夫さんには、理解して貰えなくてもいいので、自分の気持ちをできるだけ丁寧に伝えて、世間一般の常識に合わせることは難しいと表明しておきましょう しばらくは仕方ないとおもいます 長いしばらくになるかもです ですから、自分は無理でも、お子さんが祖父母と交流する機会を設けてくださいね

こんばんは。トピ主のさくらです。 みなさまコメントありがとうございます。 追加なのですが、、現在進行形で母が標的になっています。近所の親戚が病院の付き添いを頼んできたり、介護して欲しさに母に近づき説得してきます。その様子を見ているので、なおさら危機感を覚えてしまうというのがあります。なので自然と私側の親戚とはあまり接触しないように立ち回ってしまいます。薄情ではありますが余計に構えてしまいます、、 コメントにあったように、取り越し苦労であるというのも納得です。色々考え込んでしまう癖もほどほどにしないといけないな〜と感じています。実際に問題が発生してから考えても遅くはないですよね。幸い夫は味方してくれるので、自分の家族と過ごす日々を最優先に、気持ちに余裕を持てる人間になれるように生きていきたいと思います。

ノーと言えるようになれば良いだけです。介護職をしていたとしたら当てにする人が出ても不思議ではありませんね。 　でも親でないなら断れば良いだけです。 　親もひどくなれば施設入所をすれば良いだけです。なぜやらされるとこわがるかわかりません。無理ですといえば強制されることもありません。 　割り切りましょう。 　でもお母さんを助けるアドバイスくらいはしてあげましょう。お母さんもお年です。必要以上に他人に関わり疲れることのないよう話してあげましょう。

人の末路というのは実に様々で、私の実親は、2人とも、亡くなる前日まで、意識がはっきりしていて、病気で亡くなったので、介護をしたという実感はなかったですが、祖母に関しては百歳近くまで、実家で老衰になるまで母が面倒見ていました。私は時々帰省して、時々母と代わり、食事食べさせたりする程度でした。 しかし、姑と同居になり、認知症の要介護１から始まり、大腿部頸部骨折、圧迫骨折で、介護度が進み、要介護４までなり、その間私も夫も働いていたので、老健に通うことは困難になってきたのもあり、特養を申込み入所しています。 姑の時は必死でした。でも嫁なんだから、やらなきゃいけないという義務感だけで、やっていたと思います。比較的おとなしい人で、夜中に喚くとか騒ぐとかもないんですが、排泄の始末は、最後の方は自分でできなくなっていました。 トピ主は、祖母様のおかげで、普通ではできない経験が、出来てそのおかげで、介護のお仕事が務まるんだと思います。私自身、実家の母が、経鼻管まで自宅で祖母のことを看ていたので、これは普通の人ではできない経験だと思います。 病気で早くあの世に逝かれる方もあるけれど、長くかかる方もあります。なるようにしかならないから、その時はその時です。認知症で、騒ぐ方は、精神科が預かったと思います。祖母様の時代は、まだ自宅で見るのが主流だったのかもしれませんが、今は、精神科でも、特養でもあります。家族の苦労をもっと外部にご相談されればよかったのにと思います。 現代には現代の進んだ介護があるはず。もっと、外部に預かってもらい、負担を軽くさせましょう。 お仕事も一緒に頑張ってください。

日本語の場合、本来よりも少し軽い意味で ＞トラウマ を使う方が多いですが… 本来は トラウマは「強烈な」心理的外傷 PTSDは、トラウマを切欠に始まった症状が続いている状態 等を意味し、どちらも治療が必要な程、心に傷がある状態です。 主様が【本気で】 ＞トラウマに折り合いをつけたい ＞思考が飛躍しすぎている自覚も あるが、ネガティブな思考になり易い ＞色々考え込んでしまう癖もほどほどにしないといけないな〜と感じ 根本的な原因から改善したいとお考えなら、心の医療機関で専門家に相談をお勧めします。 主様が ＞幸い夫は味方してくれ 旦那様の存在に助けられている ＞気持ちに余裕を持てる人間になれるように生きていきたいと思い 実現でき、改善傾向を感じられるなら、心配無用かも知れませんが… 真面目な方は ＞明るい気持ちで交流 も、～しなければいけない・～するべき 気持ちに余裕が持てないのは自分の努力が足りないから 等と考え易く、必要以上に自分を責めたり頑張り過ぎる事も多く、良かれと思っての努力が逆効果になる方もいます。 気持ちの切り替えや思考の癖の改善は、誰にとっても容易な事ではありません。 独力では客観的な判断や改善が難しい、専門的助言が欲しい等と感じる事があったら… 心の医療機関受診し、専門家に相談をお勧めします。 お体・心、ご自愛ください。

お祖母さんの時は、自分の意思なくただやらされたんですよね。 中学生はまだ子供です。ヤングケアラー、今でこそ問題になっていますが昔はそんな言葉もなく、言われるままにそして親のことを考えればこそやっていたんですよね。 それは本当に大変なことだったと思います。 お疲れ様でした。偉かった。ただ、偉かった。お祖母さんは感謝していることでしょう。 でも今は自分の考えと気持ちで決められる。 だから自分を信じて。大丈夫ですよ。 お母さんはお母さん。人からあてにされるのが嫌なのか好きなのか、それすらもお母さん本人が考えて決めればいいのです。トピ主はそこまで考えなくてもいいですよ。 そしてあなたは今自分の家庭があって、優先順位がはっきりしていますよね。 誰から（親からでも）頼まれても、その時に自分の考えで決めればいいんです。 やりたいか、やりたくないか。できるか、できないか。 自分の親の介護ですらできる範囲でやるしかない。 その時々で状況も気持ちも違います。 そして自分で考えて決めたら、もう後悔しない。 いや、きっと後悔はすると思うけど、後悔しない結論もまたないんじゃないかなって思います。 そういうものなんですよね。 もっと自分に自信を持って。 トピ主はやることをやった。これからもやれることをやればいいだけだと思います。 やれないことまでやる必要はないんです。 応援しています。