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法事での会食、用心しすぎる妻

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
ししとう
ひと
よろしくお願いします。実父の七回忌を３ヶ月後に実家で行うのですが、その際の会食について妻と意見が合わず困っています。皆さんの意見をお聞かせください。 妻はこのご時世だし、七回忌ということもあり、会食はせず折り詰めを持ち帰ってもらえばいいのではと言っていますが、コロナもおさまった今、その必要はないと思っています。まだ出席者は決まっていませんが、遠方の親族が来る可能性があり、わざわざ来ていただいたのにそのまま返すのはどうかと思います。 そんなに嫌なら自分だけで行くと言ったところ、それはダメだと。あくまでも会食が嫌なのであって、行きたくないとか手伝いたくないとかではないそうです。一体どうしろと言うのでしょうか。 ちなみに実母も高齢ですし、今までもいっさいおまかせだったので特に希望は無いと思います。

トピ内ID：448e011de45d60e7

#４０代
#妻
#非常識

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奥さんだけは会食無しで帰宅させる

🙂
南
地域によりますが7回忌をどのあたりまでの血縁呼びますか？遠方から来てお参りで折を渡してさようなら。それならば行かないかな。 どのあたりの距離、時間はわかりませんがお経をあげている時間なんてそんなに長くないのに、そのために行くって、奥さんだったらどう考えるのか？を聞いてもたらどうだろう。 数時間かけて行って、たがが数十分のお経をあげてもらい折を貰って帰るだけ。 うちも本家なので分かりますが、そのような形ならば呼びません。身内にその旨話しておきます。何時間もかけてきてもらい、即帰れと言っているようなもの。 トピ主夫婦と母だけでお経をあげてもらうで終わりで良い。 会食が嫌ならば奥さんはお参りだけで帰って良し。そう感じますよ。別に食べなくてもいい。自分が会食嫌だから、折を持たせて終わりにさせる。 このご時世だとか、自分が嫌だからを理由にするって大人げないなと思います。結婚て面倒臭いけど嫌だけど、冠婚葬祭の付き合いは最低限必要だと思う。 コロナはもう既に言い訳にできない時期ですよ。 コロナを言い訳にする時期は終わりにしても良い。ノーマスクの人もいますからね。飲食店はパーテンションを外すなりの対応してます。 会食が嫌だ、親戚の集まりが嫌なんだと思いますよ。 奥さんは、立場を入れ替え自分が呼ばれる立場でかんがえることをさせてみたらどうでしょう。

トピ内ID：a6d81b13d2006187

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奥様派

🙂
わーまま
会食となると、時間も取られるし いくら仕出しだったとしても片づけも大変だし・・・ 嫁はなんだかんだで義実家でアウェイだから、気を使うし だからといって、嫁として悪い風には思われたくない あなたは、あなたの身内でもあるので 久しぶりに会った親戚と実父の思い出を語りたいのでしょう？ いえ、 ＜わざわざ来ていただいたのにそのまま返すのはどうか あくまで対面を気にしているなら奥様も一緒なのだと思う パンデミックが初めての体験なわけで、 それがあけて初めての法事でもあって 時代は進む中、元に戻るか、変わっていくか これは誰もわからない ７回忌ともなれば、出席者も限られてくるのでは？ あなたの目上の親戚は、出席できるかも微妙な年ごろ そうすると、あなたの兄弟くらいだと思うけど？ それで、あなたはどうしたいのか 決まりだから、しきたりだからだけだと 案外動機にならないのだと思います

トピ内ID：b8b41bc3b22ccf11

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暑い時期ですよね

🙂
たまき
三ヶ月後は夏真っ盛りですよね、 その時期に折り詰めを持ち帰るのはどうなんでしょう…… コロナより食中毒の方が心配じゃないですか？私なら持ち帰っても食べないです。

トピ内ID：8d49e845346fa136

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真夏ですね

🤔
中堅ＰＴＡ
３ヶ月後ということは、７月末〜８月上旬くらいでしょうか？ 真夏ですし、遠方まで折り詰めを持ち帰っていただくのは食中毒の心配も出てきます。 広めの部屋で、席の間隔も多めにとって、食べきれる量のお膳メニューで…というのはいかがでしょうか？ 私の経験ですが、親戚の集まりで１食で食べきれない量の折り詰めを出されたんですが、遠方から来た何人かが、『悪くなるし、かさばるから持って行けない』と我が家に置いていってしまい、食べるのが大変でとても困りました。 奥様には食中毒を強調して、説得してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：89caf2b37d0fc64f

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レスします

🙂
清
真夏に折詰で持ち帰ってもらう方が食中毒のリスクが高いし、何よりも失礼だと思いますよ。 ご時世だから会食できないなんて、もう通用しないでしょ。 義父さんの法事ならば、血縁者のご希望を優先されたら？ 奥様がどうしても会食嫌ならば、欠席していただきましょう。

トピ内ID：a6dc408b66ef5564

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まだ不安定な時期

🙂
まろん
先日出席した親戚の三回忌は折詰をいただいて解散でした。会食なしです。 今であればまだ２類相当なので誰も非難しませんが、３か月後というと５類相当に引き下げになるので人によっては気にしすぎと思う方も出てくるとは思います。 ただ、コロナ対策の重要性が時間をかけて浸透していったのと同じだけ、コロナに対する恐怖心や衛生観を変えるのには時間を要すると思います。 むしろ一度構築した感覚を無くす方が難しいのではないでしょうか。 小町で意見を募るのもいいですが、まずは奥様ともっと詰めた話をした方が良いと思います。 トピ主様の三回忌にかける想い、会食のどういった点が嫌なのか、どんな会食なら許容できるのか、会食のみ欠席するのはどうかなど。 自分が正しいと思い込まずお互いに歩み寄る気持ちをもってしっかり話し合ってみてください。 亡くなったお父様も自分の法事が原因で息子夫婦が仲たがいするのは望まれていないはずです。

トピ内ID：3785c05976337868

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妻は会食不参加で解決

041
どっちでも
妻は何を｢用心｣して、会食に難色を示しているのですか？そこを書いて下さい。 実家での法要とありますが、会食は実家で仕出し料理でも取ってするのですか？其とも、法要の後場所を変えて会食するのですか？其も不明ですね。 事程左様にトピ主は伝え方が下手です。トピ主の意思が妻に上手く伝わっていないのでは？ でも、どうしても妻が会食を嫌がるのなら、妻は法要だけ参加して会食は不参加でいいでしょう。理由は何とでもなります。

トピ内ID：169497b59867a89c

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今までは

🙂
ばんび
コロナ禍で仕方がなかっただけです。 コロナがもう5類とみなされ、必要以上に警戒を要しなくなったのに、 「このご時世だから」はもう通用しません。 親戚づきあいをコロナのおかげで免れてきたのに慣れてしまっただけでしょう。 遠方からの親戚と、一緒に供養して久しぶりの歓談をする会食は意義があります。 供養はお経だけでいいわけではありません。 これは主さんとお母様の法事ですから、奥様の意向は必要以上に取り入れなくてよいと思います。 親戚との関係は家によって違います。 そこまで口出しし、自分の良いようにしたい奥様は自己中心的で差し出がましいと思います。

トピ内ID：94969c77fc1c854d

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会えるのも最後かもしれない

🙂
もったいない症候群
義母の法事には義母方の叔父二人に来ていただきました（コロナ禍の前です）。 お二人とも８０前後とと高齢のため、兄弟二人で会うことも途絶えているようでした。 楽しそうに会食する叔父たちを見て、亡きお姉さん（義母）の引き合わせかなあと感じました。 我々夫婦も叔父たちと久しぶりに会えて楽しかったです。 上の叔父はその数年後に亡くなり、生前に会えたのはそれが最後となりました。 法事の効用って、そういうところにあると思うのです。 法事という儀式さえすればいいのではなく、その機会に普段会えない親戚同士が親しく語り合う時間を持つことが大事なのではないでしょうか。 リスクがないとは言えませんが、お母さまにとってはご親戚に会える最後の機会になるかもしれないということはお考え頂けたらと思います。 こういうことを書くと、その会食が二度と会えなくなる引き金になったらどうするとおっしゃる方が現れそうですが、今の感染状況はそういう状況でしょうか。 おいでになるご親戚の方々のご意見もお聞きした方がいいのかもしれませんね。 いずれにしても、ご夫婦でよく話し合って下さい。

トピ内ID：c2880d9fe91abdda

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奥様に賛成です。

🙂
とけい
私も奥様派です。 そもそもコロナがおさまった、なんて思っていません。 特効薬もないのに、無理やり日常に戻そうとしているだけだと思っていますし、職場では誰１人マスクを外している人はいません。 四十九日や一周忌ならともかく、申し訳ないけれど七回忌なら遠くの親戚をよぶ必要もないと思います。 お母様が高齢ならば、来てくださる親戚だって高齢なのでは？ 体がだるくても、法事によばれてしまっては断りづらいですよ。 お母様とトピ主さん御夫婦、トピ主さんにきょうだいがいるのなら、その家族だけでじゅうぶんではないのかな？？ お母様が「特に希望はない」と仰っているのならば、集まるのは本当に近い身内だけにして折り詰めを用意すればいいのでは？

トピ内ID：9db231a7c9ba6997

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会食の参加の希望を聞く

🙂
ポロポリ
私は真夏の折詰はちょっとどうかと思いますのでトピ主さん派ですが、奥様の懸念も分かります。 こういうのは大抵法要にお招きすると会食もセットでついてきますが、法要とは別に会食に参加されるかどうかを参加者に聞くのはいかがでしょうか。 欠席される方には折詰ではなくギフト券を差し上げるのでいいと思います。 奥様は自分の身だけでなく参列者の事も心配されているはずで、奥様だけ会食欠席すればいいという話ではありません。 「君は来なくていいよ」ではまるで奥様が行きたくないから我儘を言ってるみたいな扱いですよね。 奥様の心配する気持ちを汲むためにも「OKした人だけ参加」という形にしてはどうかなと思いました。 親戚の皆さんだって顔を合わせるのは久々で、案外会食楽しみだなって思ってるかもしれませんね。 その上で、奥様は法要自体には参加してもらって、会食の出欠はご本人にお任せしてはいかがかなと思いました。

トピ内ID：ee740ca694c13eb7

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一体どうしろと言うのでしょうかは

🙂
カリカリ
奥様は「七回忌はする。自分も手伝いに行く。でも会食はやめて折り詰めの持ち帰りにした方が良い」とおっしゃっていますよ。 トピ主様との意見の差異は会食にするか折り詰めにするかだけです。 トピ主様のお父様であればお母様かトピ主様が施主でしょうから、お二人で決めれば良いことだと思います。また、親戚の方に参加の確認をする際に、法事後に会食を予定しているがそちらも参加できるかと尋ねてもいいと思います。参加できない(しない)方には折り詰めや別の方法を検討するというのでどうでしょう。 会食に決まったけれど奥様がどうしても会食には抵抗があると言うなら、法事後は奥様一人で帰宅すればいいのではないでしょうか。親戚の皆さんが納得して集まるのであれば奥様にはそれを止める権限はないでしょう。そしてその際はトピ主様は親戚の皆様には「妻はどうしても抜けられない用事があってゴニョゴニョ」と誤魔化しておいてあげればどうですか？

トピ内ID：764145de54109178

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七回忌ですよね。

🙂
わがままでしょ
七回忌で集まるのは、故人に近しくて本当に故人の法要をしたい、皆で偲びたい人だけだと思います。 そういう親戚がせっかく集まるのだから会食はする方がいい。 法事はそもそもそういう場です。 義理で来る人がどうこうしよう、さっさと解散せよと言うことではない。 コロナはもう、集まりたい人達を解散させる理由になりません。 懸念がある人は、行かなければいい、もしくは会食せずに帰ればよいと思います。

トピ内ID：94969c77fc1c854d

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トピ主実父の法事だから妻の意見は関係ない

🙂
ももぞう
トピ主さんのご実家の法事ですよね。 ならば、妻の意見は聞く必要ないです。 そして手配もご自身でなさってください。 仕出しを持ち帰るのは、出された方も戸惑います。 法事の会食を引き受けてくれる料亭などで行うのが最良です。 ご高齢の方が多い場合は椅子席が好まれます。 椅子席ならば席を移動する事も少ないので感染のリスクは低いです。 そもそも、もうまん延している訳じゃないし、みなさんワクチン接種済ですよね。 感染が怖いと思う方は会食を欠席なさると思うので、不安という意見は大げさだと思います。

トピ内ID：3fdec4b2f0e9527c

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おさまってないので

🙂
まだだよ
むしろ感染者が増えています。 5類に切り替わったら実態も見えなくなるでしょう。 それを「コロナもおさまった今」とおっしゃるのは時期尚早です。

トピ内ID：11edddb6b07131f7

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「貴方の実父」の法事ですから

🐱
とら猫
決断は大変かもしれないけど、貴方の考え優先で決めて良いです。 奥様には会食になったら、先に帰ってもらいましょう。別にイヤミでじゃなくて。 奥様に手伝ってもらわなくても、実母もいるし(高齢で何も出来なくても) 奥様の考えに惑わされる必要は、ないかな。

トピ内ID：8096397a74f198fa

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５類になっても

🙂
のの
そこまで気にされるなら、法要を近い親族だけで行われたらどうでしょう ７回忌の法要に遠方から出向き、折り詰めを渡されても困ると思います 真夏に遠方まで折り詰めを持って帰るのは難しいですし 遠方から法要に出向き、そこからまた遠方の自宅に戻るまで、ずっと飲まず食わずってわけにはいきませんから、結局どこかで食事しなくちゃいけません 遠方から交通機関を利用して、法要に出向くのだって、リスクゼロじゃないでしょう 人を呼んでおいて、リスクが怖いからっていうのは、なんかちょっと違うと思います もうそんなこと言い出すくらいなら、近場の人達だけで法要されたらどうでしょう

トピ内ID：7158ca7e40367295

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よく分かりませんね

🙂
おじさん
トピを読む限りは、主さんの案でなんの問題もないと思いますが、妻さんはなにが不満なんでしょうね？ 折り詰めって、食べるタイミングとか場所、困るんですけどね。

トピ内ID：29ce88acfe38cb5b

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え？お母様の意見は？

🙂
とくめい
実家で行う法事なら、お母様にも意見を頂くべきだと思いますよ。 コロナが心配というのが本当なら、法事が出来る会館を借り、透明の衝立を立てたテーブルでの会食はどうですか？

トピ内ID：5c03942552059652

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状況に応じて、柔軟に考えては？

041
花
過去の事例を見ると、夏に感染者が増えていますよね。 これは、エアコンの利きが悪くなるので換気を余りしないから、夏休みの帰省や旅行で人が動くからという理由も有りそうです。 熱中症と区別がつきにくかったり、無症状感染者もいたりしますから、高齢者を集めての会食は、リスクが高いと考えるのは、自然な事だと思います。 又、高齢者は免疫機能が低いし、持病を抱えている、又は家族に持病を抱えた人が居る、医療従事者だから・・・等の理由で、「食事券の方が有難い」という方もいらっしゃるかも知れません。 よって、事前に出席される皆様に、「会食が良いか、食事券が良いか」だけ伺っておいた方が良いと思います。 又、「〇日前、〇〇県の感染者数が〇〇人以上なら、会食なしで食事券だけ配る事にします。ご了承ください。」と言う感じで、皆さまにお知らせしたらどうでしょうか。 何故なら、クラスターになって、地域医療をひっ迫させてしまう可能性が有るからです。 それから、５類になると、医療がどういう状況になるか、まだわかりません。ご近所の病院でクラスターが出てしまう可能性も。海外からの流入等で、重篤な症状のウイルスに変異してしまう場合も有るかも。新型コロナだけでなく、他のウイルスが入ってくる可能性も。 地域医療が崩壊している様なら、これもまた、開催は見送るくらいの決断が必要かもしれません。 同時に、主さん一家の誰か、もしくはご住職が、感染したり、濃厚接触者になる可能性も有りますよね。 その場合の対処法なども考えておきます。 様々な場合を想定して、この場合はこうするというパターンを幾つか用意しておきます。 こういう話し合いなら、奥様も話し合いのテーブルについてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：d4960280408e898d

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どうしろって、ハッキリしてますよね。

🙂
エリーナミヤイ
〉まだ出席者は決まっていませんが、遠方の親族が来る可能性があり、わざわざ来ていただいたのにそのまま返すのはどうかと思います。 今どき、遠方の親戚なんて呼びますか？ 葬式ではないのですから、来たい人が来るわけではありません。 あなたの方が何言っているのか分かりません。

トピ内ID：cd84b904819bb309

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変だね。

🙂
ごんた
みんなで食事が嫌なら、奥さんだけ先に帰れば済む話では？？仕事があるとか言えば大丈夫でしょう。 奥さんは、自分の意向に合わせて、全員がお持ち帰りにすべきだと？？ でも夫の実家の法事ですよね？何で自分の意見を通そうとするんでしょうね？ちょい怖いですよ。 どうするかはトピさんの母が決める事でしょう。 妻には、〝先に帰れ。〟と言いましょう。

トピ内ID：c138088137d4d949

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家でやると大変だから

🙂
久我重明
どこか外の和食レストランででもやれば良いんじゃないの？上げ膳据え膳だし、個室とれば感染リスクも最小でしょ？

トピ内ID：a892831ee21206a6

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実家で仕出し弁当

🙂
施主よくやります
ご実家で七回忌法要をされるのであれば、 そのままご実家で仕出し弁当をお出しし、会食をすれば良いのではないかと思います。 七回忌だと、多くの親戚を呼ばないでしょうし、ご実家の中なら人混みもありません。 夏に折詰弁当を持ち帰るのは食中毒の危険もあります。 お寺で法要をする場合でも、うちの菩提寺では、法要後にお寺の御座敷を借りて、仕出し弁当を食べることができます。 施主さんが決めれば良いことです。 少人数で人混みのない場所で会食するなら、感染の心配もないと思いますし、奥さまの理解も得られるのでは？

トピ内ID：16200982cd083620

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会食なしはもう無理があるけど

🙂
大ちゃん
さすがに、コロナを理由に会食を控えるべきというのはもう無理があります。 冠婚葬祭、各種宴会での飲食ももう普通に行われています。 1周忌の際に、奥様にとって嫌な記憶となるようなことがなにかありませんでしたか？ 以下、違いましたら全くの見当違いになるので途中で読み飛ばしてください。 トピ主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃいますか？ いらっしゃらない場合、親戚同士で子どもたちの近況の他、孫たちの話題で盛り上がったり、なかには言われたくないことを言ってくる人がいる場合（これらの話題は親戚同士の間では特に挙がりやすい）、そういう状況が発生しやすい会食は奥様にとって最も避けたい場面かもしれません。

トピ内ID：e9dd28da0f11f62c

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折詰はないわ・・・と引きますね

🙂
匿名希望
法事はただお参りするだけでなく、故人を偲んで語らう場でしょう。 （他の方も書かれていますけど、同感） それを、折詰って・・・ 確かに感染者は増えているけれど、亡くなる方はぐっと減りましたよ。 昨日は関東地方だと、神奈川県で1人、という発表でした。 国も、観光旅行を勧めていますしね。 我が家は一昨日、舅の葬儀を行いました。 出棺では皆マスクをとり、一礼しましたし、火葬場で待つ間も、ティールームで普通にお茶して会話もしました。 その後、場所を移して会食2時間。 もちろん、食事ですからマスクなしです。 個室。 顔の前や左右に衝立などもありませんでした。 出席者は12名だけの家族（親族）葬。 以上、ご参考まで。 （都内です）

トピ内ID：6872a65888b8e37a

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折詰は反対

🙂
とめ
遠方からの方もいらっしゃるとのこと、 夏場の折りの痛みも気になりますし、折りは普通のお弁当より大きいでしょう？ レジ袋に入らなく、ビニールの風呂敷タイプのものに入るサイズ、持って帰るのも一苦労です。 遠方の方はどこで食べろというのかな。 列車の中？NO 車の中？NO（夏場の車はエアコンが付くまで暑い！） 会場をホテルなど借りてするのがべター。 でも、施主の息子（高齢のお母さまに代わって実質の施主）が、客人をおいて早々に退散なんて来られた方に失礼じゃないですか。法要が終わり会食でも最後の方が帰られるまでいてお見送りしなくちゃ。最後の挨拶までがお手伝い。仮に公共の交通機関で来られているなら、駅まで送るorタクシーの手配などなど、料理代の支払いも。することはいっぱい。 奥さまは嘘も方便で「仕事が休めない」とか「所用で」とかで欠席していただいたらいかがでしょう。 途中、早抜けは奥様はできてもとぴ主さんはできない立場じゃないですか。

トピ内ID：57c3ac478f3393eb

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言い方に問題なかったですか？

🙂
とけい
〉そんなに嫌なら自分だけで行くと言ったところ、それはダメだと。あくまでも会食が嫌なのであって、行きたくないとか手伝いたくないとかではないそうです。一体どうしろと言うのでしょうか。 「そんなに嫌なら」と言った時のトピ主さんの言い方に問題があったのかもしれない。 まるで「夫側の法事に出席するのが嫌なら」、または、「俺の親戚に会うのが嫌なら」もう君は行かなくていいから！みたいな言い方に聞こえたのかもしれませんね。 夫側の家族行事に対して妻が何か意見を言うと、すぐに「俺の家族が気に入らないからそんなことを言うんだろう」みたいに曲解する男性が少なからずいるので。 〉あくまでも会食が嫌なのであって、行きたくないとか手伝いたくないとかではない と、その後で奥様は言っているところからしても、その可能性大。 どうしても会食をしたいのなら、「会食が不安な気持ちはわかった」と奥さまに伝えたうえで、「でも飲まず食わずで客を帰すわけにはいかないから、悪いけど不安なら君は帰ってかまわないよ。大丈夫、親戚にはうまく言っておくから」と、優しく言ってあげてはどうでしょう？ 会食は、お酒も入るのですか？ 何十人も集まるの？ 久しぶりに会う親戚達。ビール飲みながら楽しくお喋り。耳が遠い高齢者もいるかもしれないから大声でわめく人もいるかも。 申し訳ないけど、私も嫌だわ……。

トピ内ID：9db231a7c9ba6997

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もうこのご時世は通用しません

🙂
neko
コロナに対しての考えは人それぞれですが、もうこのご時世は通用しません。あなたが『遠方の親族が来る可能性があり、わざわざ来ていただいたのにそのまま返すのはどうかと思う』のであれば、あなたの親族は同じお考えである可能性が高い。 あなたも絶対に奥様の参加を必要としているわけではないので、『会食はする。これは決定。事前に会食に参加する人としない人（折詰め持ち帰り）を確認して、個々に対応する』でいいのでは。奥様も自分はどちらにするか選べばいいと思います。

トピ内ID：5bb2042152d7b32d

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法事で感染しました

😭
みー
先週、親族の法事がありその後に20名ほどで簡単な食事会をしました。 その翌日、参加していた叔父がコロナを発症、そしてその翌日に隣の席に座っていた私も発症しました。 高熱が続き、熱が治まった今も咳がひどいです。 もう「このご時世だから」は通用しないというようなことをおっしゃっている方がいますが、 そういう方が多くなっていくと感染者はまたどんどん増えるのだろうなと思いました。

トピ内ID：17bad609bca5587e

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