夫や義父母に伝えるべき？

レス40

（トピ主 3 ）

usa

2012年04月02日 14:10

ひと

30代の兼業主婦、結婚と同時に義両親と同居しています。実家には両親と祖母が住んでいますがこの春に、祖母の特老入所が決まりました。祖母は90歳代で、10年ほど前から認知症を発症し母が働きながら介護していました。症状もここ数年で悪化し、夜中に徘徊に近いことがあったりしました。 2年待って、このたび施設に空きが出たとのことでした。実の孫の立場からすれば、施設に入れることについてはもちろんかわいそうだなとか複雑な気持ちがないわけではないですがこれまでの母の苦労を知っているので、やっと母が楽になれるかなという安心感の方が大きいのも確かです。母自身も、数年前に心臓のバイパス手術をしたりしてずっと心臓の薬を飲みながら、働きながらの介護だったので身体的にも精神的にも大きな負担だったと思います。そんな母にはとても感謝しているし、もう無理しなくてもいいと思います。今回の相談は、祖母が施設に入ることを私の夫や義両親に伝えるべきかどうかということです。介護に関しては、実際に介護する本人が「意地でも自分がやる！」と言う場合以外は、他の人間が「家で見ろ」なんて言えないと思います。ただ、夫や義両親は「家族なんだから絶対に施設になんて入れるべきではない、そんなことしたらかわいそう」という考えを持っているため恐らく今回の決断に否定的な意見だと思います。そして、私が言わない限り、夫たちがこのことに気付くことは祖母が亡くなるまで、まずないと思います。夫は私の実家に興味がなく、また母のことを苦手に思っているようです。今までの経験上、下手に今回のことを伝えても、実家の決断を否定され悪く言われる（思われる）だけだと思うので、言わなくていいのでは？と考えているのですが、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：1696460785

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何故？

マサミ

2012年04月02日 16:59

トピ主さんの実家の問題だし、迷惑かけてるわけじゃないのに、わざわざ言うこと？別に言う必要無いと思うけど。

トピ内ID：4725090705

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長期的に考える

🐴

猫まっしぐら

2012年04月02日 16:59

今だけのことならば、内緒にしておいてかまわないと思う。実家の悪口を言われたくないものね。でも、実際の介護も知らないで「施設はかわいそう」なんて言ってる義母と旦那に介護の苦労を勉強させるのもよいかもしれない。最初から、「あなたの家族はひどいわ」と言われる覚悟をしておいて、介護はこんなに家族が苦労するんだという話をせつせつと訴えてみたらどうでしょう？そうして慣れさせておけば、将来、義母の介護の時に役立つかもしれないよ。

トピ内ID：5588548825

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言わないに一票

🐤

ヘロヘロぱんち

2012年04月02日 16:59

施設・専門家の力を借りる事は逆に助かる事は多いです。わからない人には全く理解してもらえません。してもらわなくても結構です。興味が無いのは好都合。お母様とお祖母様が共に倒れない為のベストな選択です。

トピ内ID：7337054877

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私なら言わない

３児の母

2012年04月02日 16:59

うちは結婚した時には義祖母が施設に入っていたので全く状況が違いますが、もしトピ主さんと同じ環境だったら私は言わないと思います。旦那にくらいは言うかな、とも思いますが…。旦那さんがどうにも理解してくれそうにない＋義理の両親に言わないでって釘差してても言いそうだったら黙ってると思います。で、実両親の方に事情を話して、祖母が亡くなって入所がばれた時には自分にも黙っていたと話を合わせてもらいます。

トピ内ID：3919058882

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言わなくてもいいのでは？

mayuki

2012年04月02日 16:59

文章を読む限りでは、トピ主さんは言わない方向で決断しているように感じますので、思うとおりにすれば良いではないですか？逆になぜその状況で言う必要があるのですか？別にご主人や義理の両親に言う必要は全くないと思います。

トピ内ID：4086405297

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全く必要なし。

🐷

碧

2012年04月02日 16:59

まずは、おばあ様の特養ホームのご入所良かったですね。ご主人がそのための費用を負担するなり、見舞いに行くならいざ知らず、無関心な人にわざわざネガティブな事を言われるのが分かっていて伝える必要ないですよ。言っても悲しくなるだけです。

トピ内ID：2435368193

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何のために伝えるのか?

あー3

2012年04月02日 16:59

どうせトピ主の実家には興味がないのだから、伝える必要はまったくないのでは? 逆に、伝える必要があるのではないか? と考える理由は何でしょうか?

トピ内ID：7633848906

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そんなに希薄な関係？？？

😠

じいじ

2012年04月02日 17:29

　「私が言わない限り、夫たちがこのことに気付くことは無い」ものすごく不思議です。あなた達の夫婦関係はどうなっているのでしょうか、それが心配です。　私たちは結婚30年ですが、祖母をそれぞれの母がみとりましたが、私たち夫婦もお互いの問題として、母たちを援助してきました。祖母の様態などは、義母から妻経由で常に報告があり、当然臨終に間に合うように心がけました。　そんな希薄な夫婦関係は考えられません。夫婦関係が壊れているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0654346994

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＞私の実家に興味がなく

リブラ

2012年04月02日 17:29

だったら言わなくていいと思います。どうしても知る必要があるとも思えないし。波風たてるより、そっと触れずにおいときましょう。

トピ内ID：6466009583

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聞かれない限り言わない

ピッコロ

2012年04月02日 17:29

私なら義両親のほうから、お祖母さんの事を聞かれない限り、報告なしで良いと思います。私の義祖母（夫の祖母）の場合、同居が義叔父一家だったこともありますが、実の孫である夫は祖母が施設に入所した事を知りませんでした。義父から夫へそういう話（義祖母が施設に入所）が無かったからです。亡くなる少し前に「施設にいる」と義父から聞いたそうです。判断に迷うなら、実家のご両親の意向（義両親に言った方が良いか？）を聞いてみられては？

トピ内ID：2052637279

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言わなくていい

you

2012年04月02日 17:29

わたしの妹のお姑さんが認知症で、今は施設に入っています。施設に入れるまでは壮絶な戦いのような介護でした。「施設がかわいそう」という人は認知症を知らないんです。知らない人には何も言わない方がいい。理解してもらえず、主様やご実家がつらい思いをするだけです。

トピ内ID：6292512688

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言う必要なし

匿名

2012年04月02日 17:29

言わない限り気が付かないというのも不思議に思いましたがそれはともかく。私なら言ってもわからない人や頭ごなしに否定しかしないような人に話す必要はないと思います。そもそも妻の実家に興味のないような人に家の問題をとやかく言われたくありませんね。

トピ内ID：2027116421

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わざわざ言わずとも。

ぐーすけ

2012年04月02日 17:29

同居生活、お疲れ様です。旦那様、義両親ともに施設利用への理解が無いと分かっているのだったら、あえて話題にすることでもないと思います。もし、「そう言えば、おばあ様はお元気？」というような話題が出たら入所したことを話せばいいと思います。自ら話題に出すと「まさかあなたも私達を・・・?!」なんて、変に勘ぐられては面倒ではないでしょうか？介護の大変さを知らない人ほど、「施設なんて可哀相、家族なのに酷い！」と言うから嫌ですね。 24時間介護、栄養士の献立で、本人も家族も安心だと言うのに。

トピ内ID：8818158595

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言わない

なお

2012年04月02日 17:29

そういう事情なら、わざわざ伝えることもないです。

トピ内ID：4059588768

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特に伝えてないです

momo

2012年04月02日 17:29

私の祖父も９０代で２月から特養に入所しています。その事は夫にはそれとなく話しましたが、義両親には伝えていません。祖父母と義両親に交流があるわけではないし、お互いの実家同士の付き合いもほとんどないので、わざわざ伝える必要もないかなと思ったので。否定的な意見をもらっても、祖母さんが施設を退所できるわけでもないですし、義両親さんが手を差し伸べてくれるわけでもないですから、特に言う必要もないんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：6814116254

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いくら興味が無くても

💤

みー

2012年04月02日 17:29

葬儀で顔を合わせたときに何も知らず、トンチンカンなことを義父母や夫が実両親に言ったら、そのほうが後々「恥をかかせた」ってことになりませんか？

トピ内ID：3276557840

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わざわざ言わなくてもよい

みっち

2012年04月02日 17:29

今特に伝えなくてもいいのでは？何かお祖母さんの話題が出た時に、「母が体調を崩して、このままでは共倒れなので施設に入ってもらった」とサラっと話せばいいと思いますよ。「家族なんだから絶対施設に入れるべきではない」なんて言う人は実際介護とかしたことない人たちですよ。お年寄りとも住んだことないんじゃないの？自分が経験した人は、ほとんどが自分の時は施設でのお世話を希望しますから。トピ主さんのお母さんは、長年たいへんでしたね。なんたって自分の健康が一番です。元気を取り戻してほしいですね。

トピ内ID：3121931130

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言わなくて良いと思います

🐷

かんちゃん

2012年04月02日 17:29

以前から、夫実家が、施設入所に否定的なら、わざわざ知らせなくても良いと思います。介護の当事者でなければ大変さは解らないと思います。知られたときは、お母さまの大変さには触れず、「何よりもお祖母様の安全のため」とお話し下さい。徘徊による事故や怪我、誤咽等..... くれぐれも、お母さまの身体が心配とは言わないように気になるのは、夫、義両親が「介護は家族で...　」と、言うのは、主様を介護要員と見ているのかなと思い、何だかイヤ～な感じがしました。

トピ内ID：1452588727

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言わなくていいのでは

🐶

かんすけ

2012年04月02日 17:29

主さんが言わない限り祖母が亡くなるまで夫は気がつかない、ということは、夫になる方が主さんの実家に興味がないうえにお母様のことを苦手に思っており、おそらく結婚後に盆も正月も主さんの実家を夫になる方は挨拶にも行かないということですか？。であれば言わなくて何も問題ないと思います。

トピ内ID：4784071738

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言わなくても

みちこママ

2012年04月02日 18:05

どちらの考え方があっても当然ですが、ご実家にはご実家の事情があり、義実家からとやかく言われることはないです。でも、わざわざ知らせる必要はないと思います。余分な嫌な思いをするだけですよ。そっとしておきましょう。

トピ内ID：8811546357

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よくわかりませんが

🐴

ひまわりになりたい

2012年04月02日 19:37

私の父、母方の祖母は病院、デイサービス、ショートステイを経て介護付き有料老人ホームに入り、今は亡き人となりました。別居の義母とは関係が良好なのもあり、父の話、祖母が入っていた話もしていますし、「いくらぐらいかかるのん?　私もいよいよになったらよろしくね」などと言われています。そんな私からすれば、別に言って差し支えのない話だとは思いますが‥。まあご主人とトピ主さんの実家との苦手だとかどうとかいうのもわかりませんが、普通なら言いませんか? 明日は我が身である老いについて考えるのに、避けて通れない話だと思うのですが。まあ、もちろん言わない選択もありですが。

トピ内ID：7844970004

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トピ主さん自身の考えはどうなの？

🐱

一言二言

2012年04月02日 23:59

考え方は、いろいろあると思いますが、トピ主さん自身の考えをシッカリ持つことで、心を落ち着かせることができると思います。実家のお祖母さんのことであれば、ご両親の考えが優先されるでしょう。トピ主さんの意向が特別考慮されるとは思いません。況してや、嫁ぎ先の意向を斟酌されることはありません。トピ主さんの実家と嫁ぎ先の両親との関係に気を回しておられるのでしょうが、それは解答のない問題を解こうとしておられるに等しいです。この問題に対して、トピ主はどのような解答を持っていらっしゃるのでしょうか。それが明確でないから、不安になられるのではありませんか。現代では、昔と異なり介護保険も整備されています。家族で動きが取れない時は、公的支援を受けることもありです。勿論、在宅サービスを受けることも可能ですが、介護度に合わせて施設介護サービスを利用されることは、誰にも非難されることではありません。介護については、互いが出来る範囲で進めるしかないと考えます。公式解答はないと思います。嫁ぎ先には、親御さんから伝える案もありかなと。

トピ内ID：2594525880

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言う必要ない

😑

りん

2012年04月02日 23:59

　介護なんて実際に関わる人間にしか苦労は分からないのですから、お母様が外野（ご主人と義母さん）からあれこれ言われる原因をワザワザ差し出す必要なんて無いです。　万が一知れて「聞いてない」って怒られても、お母様へ及ぶ前にトピ主さんが「あら～言ってなかったですかぁ？」って惚ける位して庇ってあげて下さい。　逆に何故、伝えるって選択肢が出てきたのかを知りたいです。

トピ内ID：1280094918

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伝える必要性がありますか？

❤

麗子

2012年04月03日 10:54

トピ主様の実家が叩かれる事が目に見えていて、伝える必要性があるのでしょうか？

トピ内ID：9503426916

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必要ないのでは？

もちこ

2012年04月03日 11:13

わざわざ言う必要もないし、隠す必要もないと思います。聞かれるような事があれば、さらっと説明して、嫌な事言われてもスルー。でも聞かれなさそうですよね…。当事者じゃない人は、好きな事言えるものですよ。

トピ内ID：3819186059

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私は。

🐶

allure

2012年04月03日 13:00

言わなくていい。と思います。金銭的な援助とかしてるなら言ったほうがいいかも知れませんが、そうでない場合言わなくて良いと思いますよ。それに、介護の問題は、どの程度の介護でも家族の負担って体力的にも精神的にもかなりかかると思います。介護どころか入院でも結構な負担になりますよ。でも、介護って終わりが見えない分負担が大きいと思います。介護ってしてみないと気持ちはわからないと思います。だから、言わなくていいと思います。

トピ内ID：7606568664

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言わなくていい

🐧

ペンザラス

2012年04月03日 14:26

言わなくていいと思います。お母様、介護大変でしたね。お疲れ様です。これ以上続けて、お母様まで倒れたら、って思いますよね。介護なんて、よほど非常識な実態でもない限り、他人が口を挟むことじゃないです。心配して、とか普段密接な付き合いがあって、というならまだしも、そのご主人と義両親には言う義理もないでしょう。

トピ内ID：9946270362

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私は別居なので、もっともっと言いません

花雛

2012年04月04日 09:57

実家に帰る時も言わないし実家で祖母が施設に入ったことも言わなかったし祖母が亡くなったことも、数カ月たって何もかも終わったころ「今年、亡くなったんですよ」で終わり。姑は自分の実家の行事には参加させたがります私には嫁いだ身を強調しますが、姑の実家の行事にも参加させたがるし Wスタンダードなんて、ざらです。姑が嫁いだ身とは思えないくらいです。私の亡くなった祖母と、姑の母は同じ立場ですが、扱いが違っていても疑問にも感じてません。自己中な性格なので、他人の立場を思いやるなんて思考はありません。こんな人に何か言っても、ろくなことがないので、言いません。新婚当時から「うちの親には言わなくていい」「うちの親にそんなことまで言うな」ばかりの夫が変だと思ってましたが性格が分かって、親の性格に合わせた対処なんだな～って思いました。御主人まで理解がないというのは、きついですねでも同居して家から出たことがない男性は、こうなる可能性が高いかもしれませんね。養女を貰うのと、嫁に貰うのは違うと思うんだけどね

トピ内ID：0903828083

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トピ主です１

usa トピ主

2012年04月04日 12:04

たくさんのレス、ありがとうございます。全体的には「伝えなくて良い」とのご意見が多いようで正直ホッとしています。いくつかご質問頂いておりますので、お答えしたいと思います。１．なぜ言う必要があるのか？普段、私は夫に何でも話すタイプだと思います。今回のようなことに理解のありそうな夫であれば、迷いなく話していると思います。今回のことは、私としてはできることならきちんと伝えておきたいことなんです。２．夫婦関係に問題があるのでは？これは、全くないとは言えないと思います。今回のトピには直接関係ないので詳細は書きませんが、ここのところずっと悩んでいることがあり、夫と話し合いたいと思っていますがなかなか勇気が出せない状態です。普段は仲はいいですが、そのことに関してはお互いに触れないようにしている感じです。また、夫は尊敬できるところも多いですが、自分の考えが一番正しいと思っているところがあり、自分と違う意見に否定的で、義母もそういうタイプなので、色々不満があるのは否定できません。続きます。

トピ内ID：1696460785

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聞かれたらで…

みーご

2012年04月04日 13:57

よその家のことでしょう？別に言わなくても良いのでは。どうしても夫に黙っていられないのなら、母が病院で祖母を見られないこと施設に反対ならばトピ主宅で同居介護するしかないことなど言ってみたら。夫は施設に反対しないと思いますよ。

トピ内ID：6184499946

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