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結婚できないと分かっていながら付き合いますか？

レス40
（トピ主 2 ）
🐶
あやや
恋愛
私は28歳、彼氏は27歳上のバツイチです。親権は元奥様にあり、お子さんは4人いらっしゃいます。子どもたちはみんな成人されていますが、パパ（私の彼氏）のことが大好きで、留学などしていてなかなか会えてはいませんが、LINE等で連絡は頻繁に取っているようです。 彼は少し前まで私との再婚を考えていたようですが、子どもに「再婚して欲しくないと言われたから、私とは結婚出来ない。」と、先日ハッキリ伝えられました。 彼は、挙式はハワイでしよう、等等、結婚を匂わせる発言をたくさんしていたので、正直期待してしまっていました。 私はそこまで結婚願望はありませんが、結婚出来ないと分かっていながら付き合っていくのはどうなのかと思っている反面、彼と一緒に居たいという気持ちもある。彼のことは本当に大好きです。だからこそ迷っています。 背中を押してほしいです。

トピ内ID：c5a575e5a48c8ed2

#２０代
#恋愛
#結婚

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単なる同居なら？

🙂
のっこ
再婚して欲しくないというのは、入籍は認めないという事なのでは？ 年齢的にも遺産狙いと思われてるのかもしれないですね。 実際どうなのかは分かりませんが。 一緒にいられればいいというだけなら、同居だけでもいいのでは？ 付き合い自体を反対されてるわけではないだろうし。 入籍したい、子供も欲しいとなれば難しいかもしれないですね。

トピ内ID：a9c27ee524951040

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どう背中を押すのですか?

🙂
カール
成人した子供に結婚反対されたから結婚しないって言える無責任さが理解出来ないですね… 55歳で子供に結婚反対された～ ですか アホか! 新手の詐欺師じゃないの

トピ内ID：960d2ce5a0e611bf

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え？

🙂
むー
すみませんが、私があなたの親なら泣きます。 親御さん許してるんですか？

トピ内ID：436a297e1f42306d

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いやいやいやいや

🙂
ベーシストのはしくれ
4人の子持ち、バツ1、50代、普通ならやめときますって。苦労の予感しかありません。一刻も早く別れて次に行きましょう！ 28歳、まだまだ若い人がいくらでもいますって。

トピ内ID：df6a28d8560df737

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自分の欲しい物をくれない人とは続かないよ

🙂
may
私の経験。 私：37歳（お別れ当時） 彼：45歳（お別れ当時） 彼の子供：12歳、15歳（親権・養育元嫁さん） 結論から言うと別れてます。 彼が離婚して2年後に出会いお付き合いを開始。 当時、子供は元嫁さんの方におり、彼は月に2.3回程度、面会している状態でした。 彼はもう結婚はこりごりと言いながらも、付き合って3年目くらいには、いずれは一緒に住むか、結婚するかという話も出るようになっていました。 ところが、元嫁さんが仕事の都合で子供を日本に置いて海外に移住すると。 そうなると、彼は子供と一緒に暮らし、育てていかなくてはなりません。 いままでずっと一緒に住んだら、こんな家具を置いて～とか、間取りが～とかそんな話をしていたのに、その話が出たら、一切なくなりました。 下の子が独立するのは10年以上先。 私と彼が一緒になるとしたらその先です。 結婚はできないとは思っていてても一緒に生活をする事は出来ると思っていました。 彼にとっては子供ファースト、今までできなかった父親としての役割を果たしたいと。 私と別れたくはないけど、私が求めている物（一緒に住んだり、結婚したりする事）はあげられないと言われました。 約束はできないと。 悩みました。 子供は希望してないけど、何かあった時に自分が真っ先に駆けつけられるような関係を築きたかった。 でも子供がいればその役割もいずれは子供になるでしょう。 トピ主様とはちょっと環境は違いますが、子供の件という意味では一緒です。 かといって、彼が子供を無下にして私を選んだら、彼に対して幻滅していたと思います。 別れました。 泣きました、めちゃめちゃ。 それから別の人と結婚しました。 個人的には別れた方がいいと思います。 トピ主様はまだ若い。 自分の欲しい物をくれる人を見つけた方がいいです。 なんだかんだわだかまりや不満が溜まって終わりになると思います。

トピ内ID：4db1e0c2d53d3017

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レスします

🙂
和泉のおかん
勿体無い。 どうせ別れるのに。 28歳と27歳かと思いきや、27歳上？ ひっくり返るわ。 今の私が20代の男子と本気交際していたら周りは皆、おかしい婆さん扱い。 20代の息子や娘の方が歳が近い。 考えられない。 子供達から軽蔑される。 女性が年上だとこんな感じよ。 男性だと成立するんですね。 だけど娘連れて歩いている感じよね。 4人もお子さんいて？ 20代の実子もいて、他人の20代娘に手が出せる厚かましい人なんだね。 元妻も呆れているでしょうね。 子供達かて不愉快でしょう、自分達と歳が変わらない後妻なんか。 好きなら自由でしょうが、後先考え無さ過ぎだと思います。 子供達に反対されてあっさり約束出来ないと言ってきた。本当かどうかわかりませんが、遊ぶつもりがあなたが本気になってきたから怖くなってきたのかも。 あなたはもしかして父親と縁が薄い家庭環境かしら。がっつり父親いて当たり前に育ってきた娘は、27歳上は選ばない。 うちの娘ならあり得ないかな。 結婚願望あるなら切らないとね。 結婚は出来ない、子も絶対望めない相手と先の暗い付き合い続けても意味ない。

トピ内ID：737e6aa95644af1e

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さっさと割り切ろう

🙂
もっさん
半端な事をウダウダ言ってないで、結婚しない（子供を一生持たない）方向に舵を切れば良いのですよ。 そうすりゃ大好きな彼と一緒にいられますよ。 まぁ楽しいのは長くてあと十年かそこらでしょうけど。 今のご時世で子供を育てるなら、生半可な覚悟ではやっていけません。 その歳で「お爺ちゃん」と天秤にかけるような人には無理だと思います。

トピ内ID：f137415cd261bcda

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即お別れでいい

🙂
はなお
28歳で55歳のおっさんのバツイチ子持ちと付き合ってなんで若い時間を浪費しますかねえ。 その男も子供たちとそう年齢の違わない女と付き合ってるなんて気持ち悪いですよ。 親をパパ呼ばわり、 再婚して欲しくない、 というような成人してる子供が四人もいるなら無理に結婚したところでいいことは何一つありません。 あと5年で還暦のおじいちゃんだよ？ 想像してごらんよ。 自分と年の変わらない子供たちは続々と結婚して子供産んで、彼氏含めてファミリー！って感じなのにトピ主一人、結婚なしでポツン。 ご両親がそんな扱い受ける娘を見て、娘がいいならそれでとか言うのかな？ ＞背中を押してほしいです。 うん、交際継続も結婚も時間の無駄よ。

トピ内ID：fd2650d470bc1982

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えーと

041
てあ
「彼氏がいない」という状態よりは、バツあり４人子持ちの男性でもいた方がマシなのであれば、気が済むまで付き合えばいいんじゃないでしょうか？ 周りの友達は何も言ってくれないのですか？ 顔も知らないネット上の他人に背中を押されて別れられる程度なら、明日にでも別れられそうですけどね……。

トピ内ID：f523f2585c84e94f

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背中を押す？

🙂
HAPPY！
そこまで結婚願望はないのに、結婚できないなら別れよう…と？ そこがまずわからない。 好きな人と一緒にいる＜結婚　なら別れるしかありません。 どちらを取るかはトピ主さん次第なので他人はどうしろとは言えませんよ。 極端な話、結婚しない事が犯罪になるなら「別れなさい！」と背中を押しますけど 正直に言ってどちらでもトピ主さんの思うままにしたらいいとしか思えないので…。

トピ内ID：b517606a10392dad

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レスします

🙂
凛
トピ主様 その彼が好きであってもお別れ時です！ 28才の若さが泣きますよ。 次にいきましょう。

トピ内ID：83af2019d0276968

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私がトピ主の母親なら全力で結婚は止めます。

🙂
ミルク
子供たちからしたら、２０代のトピ主が５０代の父親と結婚て、財産狙い？っておものでは？ そりゃ５０代なら人生経験豊富だし、年下のトピ主を可愛がってくれるだろうし、楽でしょうよ。 でもハッキリ言って今だけです。 彼が６０代になればおじいちゃん感も出て来るし、頼る側から頼られる側になり、形勢逆転しますよ？ 彼がフツーのサラリーマンなら定年後はトピ主が大黒柱にならなきゃいけなくなるし、そういう覚悟ありますか？ トピ主の親御さんは結婚に賛成なんですか？ 私がトピ主の母親なら落胆し、かなりガッカリしますし、彼に対して憤りを覚えます。 28歳なら同年代の男性を見つけたら？と思います。

トピ内ID：04b336f497f90dca

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介護婚

🙂
三毛猫
ヘルパーの資格を取ってからならいいかも。 ご自身の出身家庭や、育ち方などを振り返ったら、なぜ自分がその人を好きになったのか、何を求めていたのか分かるかもしれませんよ。 対等な関係の妻と夫としての家庭は作れないでしょ、財産なども大揉めでしょうし。 付き合うのは自由ですから、若くて一番見た目もマシな時間をそのおじさんに捧げることはできます。 なんか無駄な気はしますけどね。最後を看取るようなお付き合いもあると思いますよ。

トピ内ID：533451078eb7c7e4

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目を覚ましてください

🙂
上杉
28歳と27歳、ふむふむ・・・え・・？？　子供?？　27歳上？？？ その相手、よほどの資産家なんでしょうし、あなたは使ってもらうお金を愛情と勘違いしてきたのでしょうが、いい加減目を覚ましたほうがいい。 結婚できないなら彼の資産があなたのものになる日はこない。あなたが中年の独身のおばさんになり、彼が死んだとき、彼の子供たちはあなたに一銭も渡すはずがありません。 私があなたの親なら殴りつけて別れさせますがね。 目を覚ましてください。同年代かせいぜい７歳上程度上までの男性と、2～３人子供をもち、つつましい暮らしをする。あなたにはそんな夢が許されますよ。まだあと２年くらいなら。

トピ内ID：6ba85ba4802a6f09

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子供達と直接対決したらどうですか？

🙂
なこうど
恋愛の終着駅が結婚ではなし、結婚せず付き合っていくのは、かえって面倒な事に巻き込まれないと思うので、喜んで〜と、（既婚の私なら）思いますが、トピ主さんはまだ若いし、結婚したいのですよね。 『子供が反対しているなら』その、お子さん達に会わせて貰って、本人達から直接、反対理由を聞いたらどうですか？ 反対理由が、元奥様も含めまた家族一緒になりたいとか、遺産（財産？）問題とか、色々ありますので、トピ主さんの人柄なり、立場をよく見てもらい、説得できれば、反対にお子さん達が味方についてくれるかもしれません。味方にならなくても、結婚反対は取り下げる可能性はあります。 でも、『55歳の男が、成人の子供に結婚反対されたから』と、結婚の意思を翻すなんて、先行きが怪しい彼ですね。大丈夫ですか？（彼自身が、本当は結婚したくないのかもしれませんよ）

トピ内ID：197930d8e0aaeb1b

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財産を奪われたくないんですよ

😍
まつも
もし再婚したら、あなたに。プラス愛情も。 良いパパですね。あなたよりお子さんを大切にしている。 でもそんな彼があなたは好きなんでしょ? いいじゃないですか、内縁の妻でも。 大好きな彼に一生を捧げて下さい。 ので、背中を押します!

トピ内ID：c71662084c46ffcf

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背中押します。別れなさい。

🙂
幸せになってね
『私は28歳、彼氏は27歳』なのかと思った。 55なんて論外だよ。 貴女は未だ子が産めるのに。 若い頃は子供要らないって言ってても、閉経間際になると本能的に子供欲しくなるんだよ。 後で後悔しても女性はどうしようも無いからね。 彼の子供達からみれば、自分達と同年代の後妻が、父親の老後の世話までやってくれるか不安でしょうね。まあ、私が子供の立場なら、宜しくーとお願いしちゃうけど。 トピ主は別れて別の人と付き合うようになれば、なんであんなオッサンと結婚しようとしたのか、って目が冷めますよ。

トピ内ID：7fe9194c4ca0b323

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あきらめましょう。

🙂
GOLD-BOX
背中を押す!というのは、どちらへ押すのでしょうか?  もちろんあきらるほうですよね！ そもそも本当に子供が再婚に反対してきたのでやめるのでしょうか？再婚に反対する子供がいるにもかかわらず、しかも子供が反対するなら再婚はしないにもかかわらず、「挙式はハワイでしよう」とか、結婚をほのめかすことを軽々しく口に出すものでしょうか！つき合ってる相手の女性(トピ主さん)の気持ちを思ったら、最初からそのようなことは確かめてからプロポーズすべきでしょう。 彼氏とは歳が離れすぎているからダメというのではなく、誠意というのが感じられないからダメなのです。彼がトピ主さんとは結婚出来ないとハッキリ言うなら、彼はすぐにトピ主さんから離れる行動をとらなければヘンです。トピ主さんはこれから将来のある身です。彼は自分のために将来のあるトピ主さんの時間を浪費しては申し訳ないと考えるべきではありませんか？ 彼とはどのように知り合ったのでしょうか？　身元はちゃんと確認できてますか？　離婚が成立していないようなら、トピ主さんが訴えられてしまいます。

トピ内ID：b1c62a07abc9c982

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皆さんレスありがとうございます。

🐶
あやや トピ主
母と彼と3人で食事に行ったこともありますが、母には、「あなたが幸せならそれで良い。好きにして」と言われています。たぶん彼の職業や経済的余裕を見て、そう言えたんだと思います。 母子家庭で育ったので、年上の男性に惹かれるのかも知れません。父親と同世代でしょと言われてもピンとこないのです。 過去に同世代の男の子と付き合ったこともありますが、自分がいつも大好きになれるのは年上の方なのです。不幸を味わってからでないと、治らない病気かも知れないです。

トピ内ID：64b608369ad67a29

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主様は、彼の離婚理由を聞いた事はありますか？

🙂
子はもう直ぐ成人
彼は27歳上バツイチで ＞親権は元奥様 だった様ですが ＞子どもたちはみんな成人 している為、親権終了です。 主様は、離婚理由について「彼以外の方から」聞いた事はありますか？ 人によりますが、彼に聞いた話を鵜呑みにせず、裏取りした方が無難です。 私は仕事で他所の家庭の話を聞く機会が多いので、何となく想像できます。 彼は子供達と ＞LINE等で連絡は頻繁に取っている のに 子に再婚の話をしておらず ＞再婚して欲しくないと 言われると予想もせず 主様に ＞挙式はハワイでしよう、等等、結婚を匂わせる発言をたくさん したのだと思います。 話が事実なら…彼は「子が主様との再婚に反対」するかもと想像しなかったのでは？ 多分、主様を期待させ ＞結婚出来ない と言ったら落胆するかも等も考えていなかったと思います。 彼は、他者の心の機微を理解するのが苦手なのでは？ 主様が ＞大好きになれるのは年上の方 ですが… 同様に、彼が好きになるのは若い女性では？ 主様は ＞母子家庭で育ったので、年上の男性に惹かれるのかも ですが… 彼が若い女性に惹かれ交際＝同年代を選ばない・れない理由は、何だと思います？ 私達夫婦は彼より少し年下、仕事等を通し子や主様の年齢に近い方と知り合う機会も多々ありますが… 私達の年代は子の受験・進学・就職を心配したり、親や自分の健康・老後に対する不安や悩みがあったり訃報を聞く機会も増えつつあります。一方20代の方は、これから将来を考える状態で、ライフステージに大きな違いがあります。 彼は50代で子もいますが、離婚し元奥様が子を育てた為、独身に戻った感覚で色々な意味で若いと感じます。 だから28歳の主様と交際出来、結婚も考えたのでは？ 最終的には主様がどうしたいか？で決める事ですが 主様がもっと精神的に成熟し彼が今のままなら、将来合わなくなる可能性は高いと私は思います。

トピ内ID：3c533cc0804b7207

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55歳男性とは30年後でも付き合える

🙂
ぬん
55歳の高齢男性が娘世代の女性とお付き合いしようとしていることも、非常に無責任に感じますが。貴女の人生、何年責任持てるんでしょう…。 貴女は、感覚的になんだか年上にばかり惹かれてしまうらしいですが、年上で魅力的だとほぼ既婚かバツあり子ありで苦労は目に見えています。 ひとまず同世代と付き合って、徐々に年齢を上げて、試してみたらいかがでしょう。 20代後半の男性とは今しか付き合えないし、試すなら、20代の相手と付き合ってみてから年上を当たったら？ 貴女は人生先が長いのに、なんで早々に、生い先短いおじさんの相手するのよ。 同世代にモテないことが分かってからおじさんの相手しても遅くないよ。

トピ内ID：c4fd6e4ccd5f870f

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一番には出来ない宣言

🙂
なな
別に結婚が全てではないですし、年の差だって好み次第で好きにしたらいい。 一番大切なのは、彼が『あなたよりも娘達が大事。あなたを一番にすることはない』と言ってる事でしょう。 それって…虚しくないですか？ というか、孤独じゃないですか？ いくらあなたが愛しても彼の一番ではない。彼が入院しても会えない。亡くなっても連絡が来るのは親族です。 母子家庭で父親のような人を求めるのは勝手です。ただ、あなた一生一番になれなくて幸せですか？ 彼が亡くなってあなたは50〜60代。独りで虚しくならなければ良いと思います。 娘さんの立場からしたら、あなた相手ならまず再婚は許しませんよね。だって自分と同世代の女性なんて、嫌ですもん。義理の母親にしたいと思う人はいませんよ。 あなたにとって、何が幸せか考えたらどうでしょう？ ちなみに、付き合ってる何年なんですか？

トピ内ID：c4f1f0f585adb5e1

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悲しいですね

🙂
井の中のおやじ
年上の男性に惹かれたのではなく、年上のお金持ちに惹かれたんですね 若くて包容力があり思慮深い男はいくらでも居ますよ 四人の子供は遺産相続が半分になるので結婚に反対は当然ですね でも父親の介護はしたくないので介護は貴方に任せる 今どきの子供達ですね でも55歳の彼はＳＥＸと介護は貴方にして貰いたいが 財産は残したくないと宣言している 貴方には無償の奉仕をする以外にないという事ですね 背中は押せない、僕が父親ならね

トピ内ID：a7058a03d3451829

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甘えて頼れるのは今のうち。

🙂
ミルク
私も母子家庭で育ちましたが、同年代や少し年下ばかりと付き合って、結婚した夫も同年代なので、母子家庭はあまり関係無いと思います。 楽だから年上が良いのでは？ 極端な年上はある意味対等では無い関係なので、娘みたいな年齢のトピ主を可愛がってくれますからね。 でも年上の抱擁力って言っても、彼の年齢からしたら、あと10年後にはかなり衰えてると思うので、その頃には甘えて頼る側から形成逆転すると思います。 今はまだピンと来ないでしょうが。 正妻になれて財産が貰える関係ならまだしも、結婚が無いならその関係って終わりが見えていると思います。 娘さん達が結婚を許してくれる可能性があるとしたら、父親の介護が必要になる時でしょうね。 その時は介護してくれるなら結婚を認めるってなるかも？

トピ内ID：04b336f497f90dca

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じゃあ、そのままでどうぞ

🙂
はなお
トピ主のレスでは彼と別れる気なんてないですよね。 じゃあ、そのままでいいんじゃないですか？ 周囲が結婚して子供産んで家建てて、 アレ？と思えばいいのです。 彼は結婚観が直さないかな？なんて思っても、彼は子供たちの結婚に大忙し、孫が生まれて楽しい我が家です。 背中を押す、というのは交際継続の方なんですね。いいんじゃないすか？

トピ内ID：fd2650d470bc1982

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背中を押してほしいです。 どっちに？

🙂
nana
彼は結婚できないとはっきり言った。 あなたは結婚願望がないとか言いつつ、結婚したいのが見え見え。 背中を押してほしいと言われても、 結婚できないのだから別れなさいと言って欲しいのか 結婚できなくても二人が一緒にいることが大事だよ、と言って欲しいのか いずれ彼が気が変わって結婚してくれるよ、とは言えないですが ハッキリ彼に断られているので

トピ内ID：44e6f2ba46ec13f6

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覚悟

🙂
梅サワー
トピ主がお付き合いを継続したいなら、したら良いと思います。ただし、次のことを覚悟することです。 1.一生彼と入籍できない可能性があること。つまり、内縁の妻として一生すごす。 2.仮に彼との間に子供ができたとしても、彼が認知しない可能性があること。 3. 彼の介護をしなければならない可能性があること。トピ主が50歳の時、彼は77歳です。 1と2は、実際そうなったときには、トピ主にもその子供にも相続権はありません。前レスにもありますが、彼が財産を持っているなら、彼のお子さんたちは、相続を考えて、何としても入籍させず、認知もさせないでしょう。 全て可能性の話ですが、あり得ない話ではありません。覚悟の上、お付き合いを継続してください。

トピ内ID：c56df5ddf964d639

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子供を

😮
こまこ
産み育てる気がなくて遺産放棄できるなら相手家族は納得なさるかも。 そして彼の年齢的に下手したら40代で介護が、彼の父母がご健在ならすぐ介護が来ちゃうけど 勿論ちゃんと考えられてますよね？ 結婚てそういう事。

トピ内ID：58a721ee0ab64855

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価値観は人により違います。

🙂
lemon tea
トピ主が結婚できなくても、付き合っていたいなら、 そのまま、付き合ったら良いと思いますよ！ ただ、、その代わり、いつまでもずるずる付き合った結果、 結婚できなくなる可能性もありますので、その覚悟はしておいてね！ また、、２年、、３年って付き合っていくうちに考えが変わることもあります。 今は、その人が好きで付き合っていたいなら、そのままで良いのでは？？ 別れたくなったら、別れれば良いのよ！ 私は、、結婚を考えてくれない人と付き合うなんて嫌だけどね！ 年齢も年齢なのに、、、28歳でしょ？結婚適齢期で一番モテる時よ！ 本当にその人でいいか？よく考えてね！ その彼は、自分の事と元家族のことは考えてるけど、、 トピ主のことは、考えていないってことは知っておいた方がいいよ。

トピ内ID：18bfba4c126aec4b

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うーん・・

🙂
さーや
＞彼は少し前まで私との再婚を考えていたようですが、子どもに「再婚して欲しくないと言われたから、私とは結婚出来ない。」と、先日ハッキリ伝えられました。 これって本当でしょうかね？ ４人の子供達は主さんの存在を知ってますか？ 恋人だと紹介された事があるのですか？ もし無いのなら、主さんの存在も話してないし、ましてや子供が再婚を反対したなんて話も嘘の可能性が高い気がしますけどね。 正直55歳で28歳の女性と付き合うなんて本当に主さんが大切ならしませんよ。 だって女性が婚期を逃す訳ですから。 ましてや結婚する気がないなら余計に。 彼は４人も子供が居てこれ以上子供も欲しくないでしょうし、再婚をする気もないでしょう。 交際当初の結婚話は主さんを安心させる為の嘘だっただけでは？ そう言ったらアラサーの女性が落ちる事を知ってる人だと思いますけどね。 単に若い女性と交際したいだけのオジサンだと思いますよ。 主さんがそのままでも幸せだと思えるのなら良いですが、婚期と妊娠、出産を諦める人生になるという覚悟はしないといけませんね。

トピ内ID：dad7f1851610c80c

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