父の保険金受取人に私の名前がなかった

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（トピ主 0 ）

まめ

2023年05月01日 17:19

ひと

父が先日亡くなりました。実家で保険金の請求をしていたらタイトルの通りでした。父と母(2年前に他界)は毒親でずっと距離をとっていました。距離を取らなければ自分自身のメンタルを保つことができなかったためです。ただ父の病気が発覚して余命宣告が出て、毎日病院に面会に行き穏やかな時間を過ごし、距離を取っていた理由を話しお互いに謝り、大好きだよって言ってもらえて和解ができました。穏やかに2人の時間を過ごせたことは本当に良かったと心から思います。ようやく日常生活に戻れたところに、事実を突きつけられどう心の整理をつければいいのか分かりません。距離を取っていた時間の分しょうがないの一言で整理がつけられるか分かりません。

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#心の悩み

#父親・母親

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契約したときのままになっていたのでは？

🙂

なな

2023年05月01日 22:05

大抵受取人は配偶者です中には、子どももいるのに年老いた自分の母親のままにしている人もいますよ弱ってきてからだと、当人はそんなことまで頭が回らない人がおおいのでは？そんなふうに受け取ってはどうでしょう

トピ内ID：5030cad5ceb5478c

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えーっと

🙂

アネモネ

2023年05月01日 22:24

遺言書に貴女の名前が無かったではないんですよね？ご兄弟がいらっしゃるのか、お父様がおいくつかわかりませんが、昔に入った保険金の受け取りなら、奥様(お母様)の名前しか入っていないのでは？お母様が亡くなってからも受取人の書き換えをしなかっただけなのでは？

トピ内ID：b45994a9d2259c04

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お父様に悪気はなかったのかも

🙂

ななみ

2023年05月02日 10:50

エールポチしました。トピ主さんがショックを受けたお気持ち、よくわかります。親の金をあてにするな等の意見が出るかもしれませんが、そういうつもりはなく傷ついたお気持ちがとてもよくわかります。お父様に悪気はなかったのかもしれません。余命宣告が出たら自分ならばすぐに生保の見直しをしますが中にはうっかり（いい方は悪いですが・・・）忘れてしまう方もいます。＞大好きだよって言ってもらえて和解ができました。よかったです。生きている間に和解ができて本当によかった。トピ主さんの納得できないお気持ちはわかりますが気持ちを切り替えられた方が主さんも楽になるのではと思います。

トピ内ID：6a67a3c57f2afc1f

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手続き忘れかもね

🙂

おーじん

2023年05月02日 10:50

保険金受取人を指定して契約されていたのでしょうか。その際にあなたとは疎遠状態であったがためにあなたの名前を書いてなかった可能性がありますね。その後入院され和解したとしても保険のことを忘れていて受取人の追加・変更の手続きがされていなかったのではないでしょうか。保険契約の変更手続きというのは意外と忘れている方が多いので、あなたの場合も残念ながらそのケースかと思います。最後に和解できて静かに送ることができたのですからそれで良しとしませんか。もしどうしても納得出来ないのなら、保険金を受け取る人と交渉して幾ばくかの分配を求めるよりほかはないと思いますね。

トピ内ID：98e4b826b76f5d1e

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病人に

🙂

ささ

2023年05月02日 11:14

病人にそれは対処できんでしょう。亡くなりかけてるのに。

トピ内ID：1d7fc5251d908424

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保険金の受取人は

🙂

久我重明

2023年05月02日 11:49

だいたい配偶者か本人。比率細かく決めて相続みたいな処理はしないよ(笑)。

トピ内ID：bfb8544386ba8f96

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一人っ子ですか？

🙂

かぴ

2023年05月02日 11:49

兄弟の名前はあるのにトピ主さんの名前だけが無かったのでしょうか。もし一人っ子で「自分の名前が無かった」と騒いでいるなら何を言ってるんだろうと思います。保険金の受取人なんて大抵は配偶者でしょう。遺産の相続ではないのですから。

トピ内ID：f236279e82f2aaa1

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和解前の契約内容

🙂

はるひ

2023年05月02日 12:19

最初にお父様の件、お悔み申し上げます。ただ、トピの内容がちょっと理解できないです。＞父の保険金受取人に私の名前がなかった貴方と距離(絶縁・疎遠)を取っていて、その間に世話をしてくれていた他の兄弟姉妹、身内がいるのなら、その手前記載がなくても当然では？＞ただ父の病気が発覚して余命宣告が出て～（略）いくら和解したからといって、その状態で保険の手続きまで頭が回ると思います？というよりその状態の人間、しかもそれまで疎遠だったのに求めます？＞父と母(2年前に他界)は毒親でずっと距離をとっていました。申し訳ないですけど、そもそも毒だったのは両親なのか、子ども（貴方）なのかも不明という印象です。

トピ内ID：9ce51070d3d4f746

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あたりまえでは？

🙂

ちのわ

2023年05月02日 12:54

保険の契約は、トピ主さんがお父さんと距離を取っていた間に成されたものです。「余命宣告が出て入院中」に書き換えるなんて普通はできません。それに「毒親」だったんですよね？なぜ自分にもお金を残してくれると思っていたのでしょうか。「毒親」に求めるほうがおかしいのでは？それとも、毒親であっても親は親だから、当然子供には平等だろうと思っていたのですか？それなら毒親ではないですよね。また、毒親であろうがなかろうが、自分を捨てた相手(＝トピ主さん)にも平等に財産を残すというのは、むしろおかしくないですか？普段面倒を見てくれる相手や、気にかけてくれる相手に残すのが筋だと思います。最後は関係を修復したとはいえ、それまでは距離をとっていたんですよね。「終わり」が見えたから関係を修復しただけで。その短い間でそれまでの絶縁状態という過去を消せると思っているのは、正直ずうずうしく感じます。

トピ内ID：77308999a5c226c8

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よくわからないけど

🙂

木もれ陽

2023年05月02日 14:43

お父様が、余命宣告告げられた時にお世話していたのなら、その時点で早めに保険証書を確認しておけばよかったのかな？お父さんが意識があるうちに、保険屋さん立ち会いのもとで、受取人変更手続きはできなかったんだろうか？と思いました。

トピ内ID：ec8d7c1e14734243

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下心があるの？

🙂

早い者勝ちの可能性

2023年05月02日 20:37

トピ主さん以外にも相続人がいるのですか？それとも保険金の受け取り人が法的相続人ではない？なんにせよお父様と和解してお別れができた。それでヨシとはならないのですね。トピ主さんはお父様を悼むより保険金の行方が気になるなら、遺産相続は法的相続分に介護などの寄与を主張すれば良いのでは？不仲の間にお父様を身近で支えてくれた人がいたのですし、その人への感謝とは考えられませんか？

トピ内ID：6bd1426ec4fb630e

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保険金が欲しいのですか？

🙂

はなお

2023年05月02日 21:57

多分、そんなつもりはありせん！気持ちの問題です！とか言うでしょうが、一般的に保険の受取人で配偶者がいるのに子供が指定されることってあまりないと思いますけど。＞穏やかに2人の時間を過ごせたことは本当に良かったと心から思います。ようやく日常生活に戻れたところに、事実を突きつけられどう心の整理をつければいいのか分かりません。穏やかに過ごせただけじゃだめで、その対価に保険金があるのが当然ですか？他の方も言ってますが保険契約時は当然配偶者が受取人になる。母親ぎ保険加入してるなら受取人は父親が指定されてるのではないですか？余命宣告されて、その間に親子で穏やかに過ごせたから保険の受取人を変更しておこう！なんて頭回ると思います？余命宣告受けてんだよ？余命宣告から最期まで穏やかに過ごせたから保険金まで貰えるだろうってちょっとずうずうしいですね。

トピ内ID：b3a9aed14a1073e7

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忘れよう

🙂

青い鳥

2023年05月03日 11:22

両親は毒親だったんですよね？長い間疎遠になっていた。もしかして？20年とか？だったらもう一生娘は会いに来ないだろう？と父親は思ったから娘の名前を受け取りに書かなかったかもね。ちょっと辛口だけどまめさんがもう少し、まめさんが父さんが元気な時に、年に一度会いに行くなり、美味しいものを宅配で送るなり、交流をしていれば違う結果になったと思いますよ。因果応報といって人間は尽くして、場の施し、食の施し、語らいの施し、ふれあいの施しをすればそれがいつか自分に帰ってくる因果の法則があるからです。あまりに疎遠にしてしまった時間が長すぎると．．→悲しいけど記憶からうすれてゆくのよね。それがよくなかった。人は近くにいてそばにいていて、語り合わないと親子でも冷めてしまう。今回の悲劇は長い間親を無視してきた事。長い間、親に近寄らず、親を悲しませ、心底．．親を絶望させた過去のまめさんの行いと親への不振が因果となり、このような残念な結末になったと思います。毒親に育てられ大変苦労されたと思います。そして大人になって長い間親を許さずに季節は流れていった。まめさんが、もっと早く毒親の過去のしでかした罪を許して、もっと早く和解していればこうはならなかった。親が毒親じゃなかったらこんなずっこけた結末にもまたならなかった。これを別の角度で見ると、これは運命であり、宿命です。大金が入ると同時に厄も、もらうらしいのでもらわなかった事は厄をもらわなかった事にもなります。交通事故にあったと思ってあきらめるしかないかな？命があるのだからそれでよしとしませんか？最後の父親との語らいはお金では買えませんよ。お金はただの紙くずです。人間の心の方が価値があると思う。応援しています。人生はなんとかなるさ。なんとかなる。お父さんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：ec8d7c1e14734243

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当然だと思う

🙂

電源ON

2023年05月03日 12:50

亡くなる間際だけちょろっと顔出してニコニコしたから、お金ちょーだいってちょっと図々しくないですかね。私も体験がありますが、死ぬ間際の和解なんていい加減なものですよ。仮にその和解とやらの後、診断ミスが分かって急に全快してたとしたら、仲良く一緒に暮らせますか？結局また疎遠になる程度のものじゃないでしょうか。で、その保険金は誰が受け取ったんですか？

トピ内ID：ea22d367804284ca

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要は毒親でも何でもなかったということ

🙂

かしわ

2023年05月03日 14:58

＞メンタルを保つことができなかった中学生までならともかく、いい大人がこんなことを言って恥ずかしくないのですか？嫌な奴でも距離を保ちながら、常識的な社会関係を維持するのがマトモな成人です。それができないってことは、まだ子供だってこと。＞事実を突きつけられ「事実」も何も、生命保険が何のためにあるのか、少しでも考えれば、父上のなさったことはごく当たり前のことだと、すぐに分かるじゃありませんか？毒親だの何だの言っている世の人たちの中には、虐待など確かに酷い目に遭った人も少なくないとは思いますが、誰も彼もこの言葉を使うから、モラハラとかと同じで、今や「毒親」って「ワタシにイヤなことを言うキラいな親」という意味しかなくなっていますよね？トピ主の場合、この生命保険のくだりを聞くだけで、単にトピ主が幼稚で我儘で非常識で、手を尽くして育ててくれた親を逆恨みしているだけ、ということがよく分かります。＞ずっと距離をとっていました成人して流石に親の助けはそれほど必要なくなったんで、もう要らないとばかりに切り捨てていた、というだけのことでしょう。いわゆる忘恩行為に近いものです。＞病院に面会に行き穏やかな時間を余命宣告されてから慌てて取り繕っても、過去の悪行は消せません。＞実家で保険金の請求をしていたら＞どう心の整理をつければ折角、頑張ってうまくやったつもりだったのに、イザ乗り込んでみたらこの始末。残念でしたね。

トピ内ID：66a8a1904f558871

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亡くなった後にもお金はかかる

モルドレッド

2023年05月03日 15:04

葬儀、納骨、お墓の管理や、賃貸なら退去手続き、家具の処分等々。他の資産について言及がないので分かりませんが、保険金はそういった費用を賄うものでもあります。＞毎日病院に面会に行き穏やかな時間を過ごし、それ以前にお父様のお世話、入院の手配をされていたのは誰ですか？亡くなる数日、数ヶ月、良い顔をした貴方がその人と同じ対応を受ける資格があると思いますか？＞距離を取っていた時間の分しょうがないの一言で十分整理、納得できる話だと私は思いますよ。＞父の保険金受取人に私の名前がなかった当たり前です。あるほうがおかしいと思いますよ。

トピ内ID：7c5ace38d0c2ffe6

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普通のことじゃない？

🙂

異数合計

2023年05月04日 15:33

他にご兄弟がおありでトピ主様だけが省かれたんですか？　お母様とトピ主様だけがご遺族で、保険の受取がお母さまだけだとすると、それは極めて普通のことだと思います。最後だけちょろっと仲良くして保険の受取人になりたいと言うのは強欲かと。

トピ内ID：6517e771acfde6a4

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