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帰省してくる家族に予定を合わせないと機嫌が悪くなる母

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（トピ主 0 ）
😭
カフェインゼロ
ひと
私は3人家族で自分の実家から車で約20分のところに住んでいます。 私には弟がいますが、弟家族は転勤族で地方勤務のためGWや大型の連休には都内にある実家に帰ってきます。 私の子供と弟の子供、つまり従兄弟同士の年が近く、帰省すると両親、私の家族、弟家族と一緒にお出かけをしたり、ご飯を食べたりと楽しく過ごします。 しかし最近私の子供も高学年になり、塾や、学校のお友達とも遊びたい！と約束も増えて、弟家族が帰省している間に別の予定が入ってしまうことが多くなってきました。 それに対しあからさまに機嫌を損ねるのが私の母です。 ○○ちゃん(弟の子)が○○(私の子)とせっかく遊べると思って来てるのに可哀想～とか、楽しみにしてたのに可哀想～とか…そんな感じで嫌味を言ってきます。 学校のお友達と遊ぶ予定があってこっちに来られないなんて可哀想で言えない！！とまで言われました。 しかし弟家族は一度帰省すると短くても5日、長い時は1週間以上実家に泊まるので最低でも2、3日は全員で一緒に過ごしています。正月帰省の際はほとんど毎日！それが年2回！ うちにはうちの予定があるし、なければないで自分の家でゆっくり過ごすなど、好きに過ごしたい日もあります。 なぜ弟家族の滞在中全てを全員一緒に毎日過ごさなければいけないのか… 機嫌が悪くなる母が謎です。 弟家族との関係は良好です。 弟の子に明日は予定があって遊びに来られないよと伝えると、「えー、明日も遊びたかったのに…」とか、「もう帰っちゃうの？」とか、確かに残念そうですが… 母的には私たちが冷たい、わがまま？とにかく悪者らしいのですがそうなのでしょうか？ もしくは同じようなタイプの親御さんをお持ちの方はいますか？

トピ内ID：790bf550d58af64b

#３０代
#きょうだい
#帰省
#父親・母親
#非常識

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まず、思わずビックリをポチしてしまいました。

😅
りんごちゃん
すいません。なんともわかりづらいです。 そもそも家族というのは、同居家族のことをいうと思うので。あなたが３人家族？それ、誰と誰のこと？夫と子供？ また、「従兄弟同士」→そもそも私、いつも思うんです。イトコに「同士」とつけるな、と。 なんで「同士」なのか。イトコは、ただの「イトコ」でしょ。 親子とかきょうだいは、親子同士とかきょうだい同士とか言わないよね。なぜイトコに「同士」をつけるのか。 まず、わかりやすい書き方をお願いします。 ちなみに。あなたのお子さんは、小学校高学年？それなら、塾や、もちろんお友達との約束とか、色々あるようになるのもわかります。 しかし。あなたはお母様が悪いみたいに言ってますが。計画しなくてはならない、というだけの話ではないでしょうか。 私だって、大人になってからも、一人暮らしでも、正月は親戚のとこへ、という両親に合わせて一緒に、とかあったし。 あなたも、子供に「合わせられるように」と言うのも大事なことでは？ 私は、今は親の立場ですが、娘はまだ未婚の20代です。一人暮らしで働きづくめでハードなようですが、親戚の集まりの時には、早めに言って休みを取れるように、としています。今後結婚しても、やはりそこは、と思います。あんまりしょっちゅうだと無理かとは思うけど、年一回程度は当然、年二回や三回までなら、と思いますね。実際は年一回も無いです。 あなたは、実家をないがしろにしているように思えます。

トピ内ID：6c114986ad38594f

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帰省の目的

🙂
はとこ
弟一家の帰省の目的が子供同士遊ばせたいなのでしょうね。正直残念だと言う気持ちわかります。 年一、二回のことだから予定合わせてくれてもいいのにねと。塾や習い事はまだわかりますが、友達と遊ぶっていつでも出来るじゃないって思います。 けれど、、もう中学生になったら子供が行きたくないなんてあるあるだし、お母さんも仕方ないと受け入れてくれるのでは？

トピ内ID：a2440cf946663ffa

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母は姑でもある

🙂
はなこ
本文、わかりやすいですよ！ んで、弟家族、大型連休全てを弟の親に捧げてるんですか！ それこそ、可哀想。 あなたの母に強要されてませんか？ 弟の妻の本心は？？ 弟の子供は、あなたの子供と遊ぶ以外にやることがないのですか？ 弟家族でお出かけもしないの？ 弟の子供がもう少し大きくなったら、あなたの子供のように行動体系が変わります。 弟の子供も「大型連休は友達と遊びたい」と言うようになるでしよう。そしたら連休全てをばあばの家で過ごすのを嫌がるかも。 あなたの母が干渉し過ぎです。 いつまでも子供を子供扱いしています。 あなたに嫌味を言うように、弟夫婦にも圧力をかけている可能性もあります。 弟は家でのんびりしてお気楽なのであれば、姑の嫌みと負担はその嫁にかかってきますけど、大丈夫？ それとも弟妻も姑の家でのびのびしてるのかしら？それならいいけど。 でも、やはり、あなたの母の言動はヒステリーに近い脅し。 普通ではありません。 弟家族に、いつまでも帰省しなければならないと思わなくていいからね、と切り出してみては？ それぞれ、自由に行動出来るようになりましょう。

トピ内ID：3c29b85ad07e0aa8

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いや別に

🙂
ジルダ
わかりにくくないです。 主さん一家はご実家近くに住んでいるということが、すぐにわかりましたよ。 「従兄弟同士」という言い方は、国語辞典の「同士」の文例によく出ています。 以上、トピとは関係ないですが。 今まで通りでいいと思いますよ。 主さん一家は冷たくもないしわがままでもないです。 毎日付き合うなんて重過ぎる。できる限り付き合う、でいいと思う。 「全員」ってまさか主さんの旦那さんもですか？そうだとしたら旦那さんが気の毒です。 主さんの言う通り、ゆっくりしたり家族だけで過ごしたい日もあって当然です。せっかくの休暇なのに妻の両親や弟一家とずっと一緒なんて、どんな苦行って感じ。 　 お子さんより旦那さんへの配慮が必要なように思います。

トピ内ID：675d48347c93a19c

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わかりますよ～

🙂
かすみ
うちの両親（特に母）が全く同じタイプです。 我が家は実家から電車で1時間（乗り換えあり）なのですが、実家に弟家族が来ると必ず私達も呼び出されます。 正確には、 ・弟家族が来る→私たち家族も呼ばれる ・甥っ子、姪っ子が来る→我が子（3人）が呼ばれる→孫5人の世話をしきれないので私も呼ばれる もちろん、いとこ同士で仲良くできるのは良いことではあるけれど。 別に毎回呼んでくれなくてもいいよ、ってね。 「家族同士、孫同士の交流」と両親は言いますが、じゃあ私たち家族が実家に行く時に弟家族も呼ぶかといえば、それはない。 つまり両親としては、弟家族や甥姪に来てもらうのは大歓迎だけど自分たちだけではもてなしきれないので、私達（主に私）の手を借りたい、ということ。 主さんのところはまだ、弟さんが家族単位で動いているでしょう。 うちは、もはや弟夫婦は来ないもの。 子どもたちだけ実家に預けて夫婦デート。 甥姪がうちの子たちに会いたがっている、なんて連絡が来ると断りづらくてね。 結局、私も5人の子守りに駆り出されてヘトヘト…。 という時期を過ごしてきましたよ、20年近く。 子どもたちもみな成人し、「〇〇ちゃんと遊びた〜い」と言われることも、両親から私が孫同士の交流を阻んでいるかのように言われることもなくなりました。 しかし… 未だに両親は、たまには孫同士で会いたいだろうに、とか言ってます。 主さんのお母さんも、まだまだ続きそうですね。

トピ内ID：24f1802842346c02

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面倒見切れないからだと思います

🐤
カレーうどん
うちの母親と同じタイプかも。 息子も孫もかわいいけど、疲れるから相手をしてほしいんだと思います。それに加えてお嫁さんにも気を遣うから、お嫁さんと孫を連れ出してくれたら万々歳なんじゃないかな。 うちの母親の場合は部屋の片付けも料理も私に手伝わせますよ。親はどんどん高齢化しますから、娘や息子が手伝うのも当然かなと思いますけど。 義母が、「孫は居てよし帰ってよし」って言っていたので、トピ主のお母さんもそんな感じかと。 弟さんにメールとかラインで塾で都合がつかない日を伝えて、お母さんも大変だから子供と嫁を連れて家族で出掛けて、と言っておいたらいいんじゃない？受験塾だと、来年はもっと塾に縛られ、従兄弟と遊べないですよね。

トピ内ID：f78bbd1fbb7f623e

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逆に・・・

🙂
めんどくさ
母親の常に、姉一家が弟一家の都合に合わせろ、という発想がおかしいと思う。 逆に、姉一家が帰る期間に合わせて、弟一家が帰る予定を立てる、と考えればいいわけです。 早めに弟一家が実家に着くのは勝手ですからね。 今はそういう状態。 私も幼稚園や小学校低学年の頃は、夏休みになると祖父母の家に母方の兄弟家族が集まっていました。 つまり、いとこたちと会えるのは夏休みのみ。 でも私は祖父母の家とは近いので、夏休みの間はほぼずっと祖父母の家にいる感じでした。 その期間中、数日ほどいとこたちが帰ってくる。 これをあなたの母親のパターンで考えると、いとこたちは夏休み中ずっといなくちゃいけないことになりますよね笑 早く帰省するのは弟一家の勝手な都合です。 そのせいで、いとこが寂しい思いをしたとしても、それは祖母がどうこう言う話じゃない。 だったらその間に、両親と弟一家で出かけるなり、美味しいものを食べに行くなり、特別なことをすればいいだけだと思います。 あなた達が冷たいわけじゃないし、むしろそれが当たり前です。 実家に帰る以外に予定がないことのほうが、子供達がかわいそう。 なんなら、弟一家だけでどこかへ寄り道して1～2泊の小旅行でもしてから、帰省すればいいのに。 母親にしてみたら、あなたも弟もいつまでも子供扱いなんでしょう。 だから全員で同じ日に集まれ！と思っているんでしょうね。 あなた達ももうそれぞれ別世帯の家庭があり親になっているのに、それを理解していないんでしょう。 簡単にいえば、子離れできていないんですよ。 ずっと自分の支配下に置いておけると思っているんですよ。 いい加減子離れしてよね～、世帯も違うんだからそれぞれの家庭の事情があるの！ いつまでも私を娘だと思わないで、私は妻であり母親、家族がいるの！ 一人できままに暮らしてるのとはわけが違うの！とでも言えばいいんですよ。

トピ内ID：ba5748fb9bf89155

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孫、と言うより娘に来て貰いたい、とか？

🎶
カフェインだらけ…。
…想像ですけれどね。 弟さんと子供だけでは無く当然奥さんも一緒にやってくるのでしょう？ そうなるとお母さんは何日も所謂「お嫁さん」が家に居て気持ち持て余しているとか？ まあ嫁姑間は気を遣いますからね。 お母さんも気を使ってお嫁さんには何かと話しかけるがどうも上手くいかず…みたいな？ 其処で娘のトピ主さんが居てくれると嫁姑の間のワンクッションになってくれていて気持ち助かっているとか？ 孫云々言って居ますけれど、本当は娘に居て欲しい、みたいな？ でも弟さんも毎年頻繁に帰ってくる方だと思うし滞在期間も長い。 ホント一日だけで十分だと思いますけれどね。 いずれにせよ、もう少しすればお子さん達も中学生で思春期で会うのも照れくさい感じで一緒に遊ぼうって年齢でもなくなります。 どうせお母さん一人で騒いでいるのですから放って置きましょう。

トピ内ID：9fb9cbec91eb23e8

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弟嫁と気まずいとか？？

🙂
あとむ
年に2回も義実家に長期付き合わされるあなたのご主人や弟嫁はどう思っているのでしょう？ 母が…というより、まずそこが気になりません？ 弟嫁も自分の実家に帰ったりもあるのかもしれませんが、ほぼあなたの実家で過ごすのですよね？ だとしたら、母はあなた達が来てくれる方が気が楽なのかも。 あなたのお子さんが来てくれたら子供同士で遊べたり、皆でワイワイと楽しめるでしょう。 でもあなた達が来なかったら、母は弟は良くても嫁に気を使うのでは？ それと孫の世話を自分がしなきゃならないから面倒。とか。 あなたがいたらクッションになって、母も弟嫁もあまり神経を使わず楽しく過ごせるのかと。 別に弟嫁を嫌ってるとかではないと思いますが、やはり娘とは接し方が違いますからね。 娘がいるとかなり気が楽なんでしょう。 でもそれは母の我儘かと。 あなたは母よりご主人を一番気にした方がいいですよ。 大型連休に毎回付き合わせていたら、ご主人だって疲れるでしょう。 なのであなたは自分の家族を大切にされて下さい。 母は放っといていい。 車で20分の距離なら、日頃あなただけでも実家へ帰れるのですしね。 無理に弟夫婦の帰省に合わせない方がいいですよ。 弟夫婦も、あなた達が来なくなったら実家に泊まりに来なくなるんじゃない？ もしかしたら母はそれが寂しいのかもしれませんけど。 でも子供が大きくなると、中々一緒にお出かけも難しくなるのでね。 今の内からいつまでも一緒にいられないアピールをしておいていいんじゃないかな。 全然冷たくないですよ。 それと文章も分かりやすいですよ。

トピ内ID：0b232892d3a86377

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わかりやすく書かれていますよ

🙂
らいちょう
私には内容がキチンと伝わりました 従兄弟同士って表現　別に普通では？ さて 年2回　弟家族とガッツリ予定を合わせるのは　ちよっと大変ですね 帰省されている1週間のうち　2〜3日位にされたらいかがでしょうか お子さんも　従兄弟と遊ぶのが楽しいと思いますが　友達との関係が密になる年頃です 何より長期のお休みが全て実家　弟家族と過ごすの嫌ですよ どこに出かけなくても　自分なりにやりたい事ありますよね お母様と揉めても距離をとって良いと思います ご主人の実家に出かけることにするとか…

トピ内ID：322c5f5ec407b6bb

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予行演習

🙂
こまこ
いずれ弟さんのお子様も予定が入り 今の主様と同じ事になるでしょう。 ひょっとしたらご両親も付き添うなどで 実家の帰省が叶わないなどあるかもしれません。 そうなった場合、今は弟さんとの関係がよいようなので今の主様の心理状況を説明して味方になってもらっておいて下さい。 多分お母様は 家族が集う自分が楽しくて幸せなんでしょう。人が増えるだけ纏らなくなるのは個々の都合があるから当たり前なんですけどね… 弟夫婦が帰ってこない！とゴネだしたら うちもそうだったじゃない！と味方して 余りにわがままだと誰も顔見せなくなるけどいいの？ と予告して釘さしておきましょう。 皆様お幸せに。

トピ内ID：b607954cd361c3fc

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亡き母にそっくりです。

🙂
亀
遠方に妹一家がいます。 娘や姪らが小さい頃は予定を合わせて会ってました。 でも子供らが成長するに、会う事が難しくなりました。 娘が高校生の頃に急に妹一家が 推しのライブに参戦する為に帰省する事になり夜は無理だから 昼間に皆で集まるよ、 私にパートを休んでね、 娘には部活休んででね、 と。 私と娘はモヤモヤでした。 結局は断りました。 母は機嫌悪そうでした。 昨年に母が亡くなり妹に罵倒されました。 身内で集まる機会を断りやがって！と。 その時は悪い事したと思いました。 でも気持ちが落ち着いた最近は 妹一家とも距離を置く準備を しています。 絶縁まではいかないけど、 もう別世帯なんだから、 妹一家が帰省する時は車で送り迎えを強要されましたが、 断ります。 世の中にはタクシー、電車、バスがあるのだぁ。

トピ内ID：e98ddca9352f7498

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間が持たないのでは？

🙂
ＫＩＫＩ
弟さんの妻に気遣うより娘が居た方が楽。 子供は来てもらう理由に過ぎないのでは？ 悪く言えば、いいように使われているが、それでも主様は母親に必要とされてる。 あなたのご主人が窮屈な思いをしていなければいいけど、その関係が良好なのであれば単に頼りにしているだけのような気がします。 すぐ来られる距離に居ることだし、素直に主様家族が居てくれた方が助かると言えないだけだと思いますけど違いますかね？

トピ内ID：6c28c986ad4c11b0

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ほっとく

🙂
小豆洗い
ヒマを持て余してるけど面倒だから行きたくない　ってことじゃなく予定があるんだから「その日は行けないよ」で終了でいいのです。機嫌を取る必要はありませんよ。トピ主一家それぞれの都合優先でいいのです。 弟の子も年齢が近いなら高学年になるのですよね。そのうち弟の方が「子供が予定があるので実家に行けないよ」と来れなくなってきます。その時、弟一家が実家に寄り付かなくなってくると寂しさから近くに住むトピ主さんにもたれかかってくる可能性もあります。今のうちから『私は私の生活があるから思い通りにはならないよ。弟一家の代わりはしないよ』と示しておきましょう。いま機嫌を取って言うなりになっているとエスカレートしますよ。

トピ内ID：fb45e0aa51bcc72d

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ちゃんとわかりましたよ。

🙂
デカトマト
状況、読み取れましたよ。 弟さんのお子さんがトピ主のお子さんと遊びたがるのは、そりゃ、祖父母や両親が相手では退屈だからでしょう。帰省するときも『○○ちゃん(トピ主さんのお子さん)と遊べるよ、だから行こう』って声をかけている可能性はありますね。 遊べなくてがっかりするのも、年齢の近いいとこ同士＝子ども同士で遊んだほうがどう考えても楽しいからでしょう。 だからといって、なにもかも予定を合わせる必要はなし。５日間も滞在するのなら、来た日と帰る日くらいは顔見せすればよさそうですが。 塾だの部活だの、適当に言っておけばいいんです。いちいち予定を報告する必要もなし。大袈裟に言うと、お母様はトピ主さんとその家族を支配したいのでしょうね。母と娘(トピ主さんは女性ですよね？)にありがちな関係にも思えます… トピ主家族とご実家は別家庭ということを今まで以上にはっきりさせる時期なのかもね。

トピ内ID：672f4011df16b6e0

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弟の嫁の立場です

🙂
くろみ
実際はウチが兄夫婦で、弟夫婦が義実家近所に住んでいるのですが。 私たちが義実家帰省すると義母が必ず弟夫婦を呼びます。 今着いたよ、から、帰る寸前まで一緒です。 朝も「もう起きたよ、来てね、朝ごはん一緒に食べよう」と電話してました。 一泊とかならもちろん大喜びですが、3泊4日した時はキツかったです。 ちょっと1日のんびりしたい（息抜きしたい）と申し出ると「今日は家にいるから、いつでも来て」と電話してました。 いやいや、そういう意味ではありません。 知らない土地なので、1人でふらっと出かけることもままならず、部屋にこもるのも変だし、義実家の人たちの中で気を張っていて、精神面の疲れが半端ないです。 夫はもっと泊まりたいみたいですが、私は2泊3日が限界です。 トピ主さんの弟さんは実家で寛げて楽でしょうが、弟嫁さんは大丈夫なのでしょうか？ 仲が良ければ、あなたが少し困ってることを話した上で、ベッタリ一緒に行動しなくてもいいか、そもそも、そんなに長く滞在するのはキツくないのか一度聞いてみてもいいのでは？

トピ内ID：c34f02fba1231c5e

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前もって弟さんと連絡を取ったら？

🙂
ブルーカーペット
遊べると期待していて 突然、遊べなくなるのは酷なものです 例えば、○日と○日は遊べないとか 期間中、○日と○日は遊べるとか どちらでもいいのでお知らせすれば　親が子どもに言えますし トピ主さん一家を除いた予定も立てられます 私も弟がいるので分かりますが 女同士と違って、コミュニケーション不足になりがちで、お互い悪気なくすれ違いますよね お母様も弟さんには言いづらく、姉のトピ主さんに頼って甘えがちな結果が不機嫌ですね 弟さんには遊べる日を○日と○日だと言ってあるから、という話をお母様に後でする 段々と親主導ではなく 子ども世帯主導へ持っていく 弟さん一家や甥っ子たちが トピ主さん達が居ない間に愚痴ってるだろうし たまにしか会えない孫を喜ばせたい 子ども一家が仲良い様子を見て幸せを感じたい お嫁さんにも気を使うでしょうから 帰省されるだけでも負担が大きいお母様は、トピ主さんが少しは助けてくれてもいいのにとは思ってるでしょうね 近すぎて同居家族の位置づけなんじゃないですか？ お子さんが小さい頃、気軽に子育てで頼ってた場合、その感覚と距離感になると思います お母様は外食を増やしたり 本来なら、たまにはトピ主さんの家に泊めてくれたりして欲しくなるかも知れませんが 会う予定を埋められるだけで不満なトピ主さんに、お母様の負担を軽減するつもりはないでしょうから せめて、弟一家のグチを減らす助けくらいはしてあげたらどうですか？

トピ内ID：0cea4ea1156935fc

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「なぜ？」

041
ちょぴん
お母さまの様なタイプの方は、まず自分が一番なのです。 自分の居心地を言うう戦士、自分の都合を優先し、自分自分etc.etc. このようなタイプの方には「なんで？」「なぜ？」「どうして？」のなぜ返しが有効です。 なぜなら、主観的な考えだから明確な答えをもっていないのです。 多分、なぜと追われても「だって可哀そうでしょう」と言う、ぼんやりした答しか持って井直人思います。　感情的にならない様に「なぜ？」と言う言葉で、相手に考える余地を作るのです。 是非「なぜ？」を多用してください。 それと、親戚がかわいそうでも236日の立ったの7日くらいでしょう、子供にとって一瞬だけの仲間と、365日すっと一緒の仲間は優先順位違いますよ。 其処は、子供の希望を優先させる方で良いのではないｄせすか。 親戚といて其方が楽しければ、親戚を選ぶでしょう。 お母さまが「楽しみにしてたのに可哀想～とか…」と言うなら、「うちの子可哀そう、友達と遊べなくて、もしかしたら休み明けに話についていけなくて仲間外れにされる可能性だってあるのに、おばあちゃんは従弟を優先するなんて可哀そう」くらい大げさに言って反論されたらいかがですか。 冗談でなく、最近は休み明けに人間関係が変わる事なんて多々ありますよ。

トピ内ID：7d265281f07fd19c

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聞いたことはあまり無いけど、いそうですね

🙂
家族しか無い母親
こういう親っていそうですね。 家族（親戚）みんなで仲良く遊んでいるのが彼女の幸せで満足なんでしょう。 2、3日一緒ならそれで十分だと私も思うんですけどね。 やはり弟＞あなたという気持ちなのかな。 あなたは近居だしこれから散々世話させられて、でも相続は弟ね！って言われかねませんね。

トピ内ID：f033117854aaec70

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親って子供家族を全員集合させたがりますよね

🙂
白黒パンダ
親族仲良くは、良いことではあるけど、もう昔の家族では無い 長期の休みの間に、弟家族が帰省して親孝行をしているのかな？ 私は親世代だけど、一週間近くもなら疲れそう　弟妻も毎回一緒に泊まっているの？楽しいのですかね？せっかくの休みに温泉やテーマパークやキャンプにも行かないの？ 私ならせっかくの休みなら、お出かけや釣りやキャンプや楽しい場所に行きたいけど 弟さんも、親から当然来るのよね？圧力があるのでは？ トピ主も実家が近いなら、夫親族との集まりは行かなくて良いの？ トピ主夫も参加があたりまえ？ 子供が大きくなってきたら、全員集合は難しいですね 弟さんは、どう思っているのかな？ 妻と子供を使って親孝行しているつもりとか？ それともトピ主実家は、自然がいっぱいで楽しい場所なのですか？ 支配的な母親みたいに感じるのは気の所為？ 弟家族の毎日の御飯支度など、大変でトピ主が呼ばれているのでは？ まっ私なら楽しい時間に楽しい場所になら行きたいけどね

トピ内ID：8c39d1dd38e539ff

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日頃からちょこちょこ言っておく

🙂
コーン缶
他の方があげられている理由が複合的にあるのだと思います。 ・親として子供ファミリー全員集合（一族皆仲良し）を見るのが嬉しい ・姉弟が仲がいい事を確認したい ・孫たちが一緒に遊んでいるのを見たい ・娘一家も来てくれた方がおもてなしが楽 ・弟嫁さんに気を遣うから援軍が欲しい という感じではないですかね。 私の母も、私が一人で帰省するとすぐ兄一家を呼び寄せていましたね。 なんかこう、叔母（私）と姪を仲良くさせたい、可愛がりなさいという圧を感じました。 一種の孫フィーバー（こんなに可愛い孫だからあなたも会いたいでしょ）かもしれないし、子供のいない私が将来的に姪の世話になるだろうから可愛がっておくべしという”親心”だったかもしれませんが。 こういうのって日頃からちょこちょこ言っておく方がいいと思いますよ。 トピ主さんが帰省してる時に何かの話の流れで「まあ孫たちもそのうち友達やら塾やらで来なくなるもんよね」「子供が寄ってくるのは小さいうちだけよ」と、一般論のように話しておくのです。 多分あくまでも一般論としてならお母さんも「子供なんてそんなもんよね」と答えるのではないですかね。 そうやって日頃から少しずつ「孫はいずれ忙しくなって来なくなる」を頭の片隅に入れておけば「うちの孫もそうなったのかな」と受け入れやすいかも。

トピ内ID：b34b3b0aa1eb43b1

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よくわかりません

🙂
機嫌取りなんて
トピ文の書き方等についてではありません。 トピ主さんがいちいちお母さんの機嫌に一喜一憂するところがです。 ああまたくだらないことで機嫌悪くして、と呆れていればいいだけだと思うんですけど、それじゃだめなんですか？ 私はいちいち親の機嫌をとろうとなんて考えてませんでした。 まあ私が親不孝者なのかもしれないけど。

トピ内ID：53efc9b01cba9c22

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娘に間に入って欲しい

🙂
紫陽花
トピ主さんは女性ですか？　なら、あるあるだと思います。 うちも兄夫婦が帰省する度、母から帰省するよう頼まれます。 男性は実家だと息子に戻る傾向がありませんか？　もちろん兄は兄嫁に気を使っているのですが、朝起きるのが遅かったり、食事後さっさと離席してゲームします。けれども兄嫁は、姑である母を前に好き勝手な態度はとれないようで、両親の起床に合わせて兄は寝てても起きてきたり、食事後兄が離席しても席を立たず皆が離席するまで席にいる等の気を使います。 一方で母も兄嫁には気を使っているので、兄嫁が起きてきたら一緒にお茶をしなければならないし、食事が終わっても席を立てず暫く二人で会話となってしまいます。母としては、この姑と嫁の二人会話が辛いらしく、何とか娘である私を巻き込もうとします。 我が家も、母と兄嫁は仲が良いです。それでも母は、兄や私なしに、兄嫁（母からみて息子嫁）と二人きりでの時間は好まないようです。 トピ主さんのお母様も同じではないでしょうか。

トピ内ID：beda9cc27f38ca52

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うちの母よりはマシ

🙂
はなこのはな
我が家の場合ですが…… うちの母は、遠方から来る姉一家の観光案内＆送迎＆金銭的負担を、私一家に丸投げしますよ。 不満を言ったら、「遠方から来る人を地元の人間がもてなすのが当たり前でしょ！」と一喝されました。 遊園地のチケット代、食事代、土産代、何から何まで我が家持ちです。 確かに子供同士は年齢が近いですが、そんなに仲良しという感じでもなく……。 １週間の滞在で軽く十万円以上が飛びます。これが年に２回。 ある日、小学校高学年のうちの娘が「もう嫌だ。なんで毎年これなの？」と言い、キッパリ止めました。その後は気楽な連休で、家族だけで気ままに過ごしました。 トピ主さん家族もキッパリ止めることをオススメします。 お母さんは、あなた家族を使って「遠方に住む息子一家をおもてなし」してるのだと思います。 近くに住む子供を利用するなと言いたいです。 ちなみに、うちの母は、「遠くに住んでる我が子は心配で愛おしい」そうです。

トピ内ID：bf2f491a1e3b6fb9

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのお気持ちはわかります。でも、お母さまというより、真の問題は弟さん家族の帰省の長さではないでしょうか。ちょっとお母さまの気持ちもわかるように思います。 トピ主さんの状況はよく理解できました。また、いとこどうしという表現はおかしくありません。きょうだいどうしも同じです。 さて、弟さん家族の帰省期間が長すぎると思います。５日から１週間以上の帰省を年に２回とは。わたしたち家族も双方の実家できょうだいで予定を合わせて集まっていましたが、いつも１～２泊なので楽しいだけで終わっていました。この連休中も子供たちの帰省に合わせ、いとこ（義弟の子供）がひとりで来ていました（敷地内に義母がいるので）。でも、５日から１週間以上となるときつすぎると思います。義妹さんの実家にも同じように帰省しているのでしょうか。そこが心配になりますね。 たぶん、お母さまも弟さん家族の帰省が長すぎてつらいと思っているのではないでしょうか。弟さん家族だけだと精神的に持たないのかもしれません。いくら自分の子供であっても、１週間の帰省は長すぎて疲れてしまいますから。だから、孫たちをいっしょに遊ばせたいという意識が働いているのではないでしょうか。いとこどうしで遊んでいれば、義妹さんの関心もそちらに向かうはずなので、そのぶん精神的に楽になると思います。とはいえ、それに付き合わされるトピ主さん家族はきついと思いますが。 お母さまと話すより弟さんとお話ししてみてはいかがでしょうか。義妹さんの実家にも帰省しているのかどうかをたずねてみるのです。内心では義妹さんは不満に思っているかもしれません。お母さまの言葉はスルーしていればいいと思います。まあ、弟さんの子供も近いうちに中学生になると思うので、そうなればいまほど長期間の帰省はできなくなると思いますが。

トピ内ID：4951ebd590deb503

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気にしていません

🙂
平気
私の母も似たような感じです。 「弟一家が帰省するからあんた達も来なさい！」 「おばあちゃんの家で親戚が集まるから来なさい！〜ちゃん(私の子どものはとこ)が会いたがってるから！」 などなど。 予定があって行けないと言っても、しつこく食い下がります。 「せっかく帰省してくるのに」だの「せっかく集まるのに」だのとうるさいですが「仕方ないよね」で返します。 酷い時は、予定があると言ってあったのに弟一家を連れてアポ無しで来たこともありました(留守だったので電話してきた)。 親戚の集まりの当日までも「来られないの？」と電話してきます。 後日ぶつぶつ言われたりもしますが、無視しています。 あまりにもうるさい場合は「しつこいね。予定があるって言ったのにまだ納得出来ないの？私たち家族は予定を変更してまでお母さんの思い通りにしなきゃいけないの？」ときつめに言います。

トピ内ID：4d48f989db8549b5

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え？普通にわかるけど

🙂
活性酸素
従弟同士なんてよく使う単語では？ お母さんは年2回くらい自分の家族を自分の意のままにしたい だけじゃないですか？ 自分が司令塔で采配を振るいたいとか。 家族の範囲が自分達夫婦、トピ主さん一家に弟さん一家。 これが一同に会する事が楽しみなんですよ。 でも体力的にトピ主さんの手が必要だったり、トピ主さんのお子さんが 弟さんの子の相手をして楽しむのを見たいなど自己中の部分もあると思います。 トピ主さんは悪くないし、できる範囲でいいと思います。 トピ主さんの「年2回も！」とお母さんの「年2回くらい」の 認識の差は埋めるの難しいです。

トピ内ID：a93a11d4a1de4d17

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帰省が長すぎて疲れる

🙂
アスカ
夏休みに子供が居ると疲れるでしょ。 いつもは簡単に済ませる昼食でも子供がいたら何かしら用意がいるし、放ったらかしにすることもできないし。 家族連れを迎える親はそれ以上に疲れるのですよ。 大人になった息子だけなら放置でもいいけれど、、お嫁さんも孫も迎えているのだから３度の食事の他に、退屈させない気配りもしますよね。 弟に帰省を短縮する様に言ってあげて下さい。 親からは言い難いので、２泊で帰るようにと。 弟は出来るだけ長く居るのが親孝行と思っているでしょうけど、もっと居たらと引き止められるくらいで丁度いいのです。 ウチの親は旅行やらジム通いで元気だと思っていても、自分の事とヒトの世話では全然違います。

トピ内ID：5c776a3c82645c7c

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